2018年01月の記事
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悪口を言って引き寄せる？
ちょっと衝撃的ですよね。悪口を言って引き寄せる？えっ？ということで。 さてさて、皆さん、人って違います。本当に違うんです。実はやり方ってその人にあっているものを選ばないと全然だめで、そのためにうまくいっていないことがあります。もんのすっごく！大事なことだから、最後まで読んでいただけたらと思います。 今回のテーマは波動とか、引き寄せとか、悪口とか、自分の力とか、エネルギーとか、生き方をすっきりさせるとか本当の意味でのよい人、とかです。 さてさて、相談内容です。 ――――――――――――――――――――――――無料相談の内容をまとめますと、 悪口を言わないようにしてきた、言うとがっかり （とても良い方なんですね＾＾好きです）しかし辞めた会社の、上司の悪口を家で言ったところ、言い淀んでいたけれど言えるようになったら、攻撃的な言葉も出てきた、ということで、言ったらダメというか、自分のレベルのような、波動のようなものが下がってしまう気がして、言わないようにしてきたのですが、それって、言っちゃダメって、自分で自分に禁止しているけど、心の底では思っているわけだけだから、結局のところ、吐き出して、というか、一人で吐き出してみて、あー、こんなこと思ってたんだーと、自分で認識しておくぐらいがちょうど良いのでしょうか？心の底に溜まっているのなら、吐き出さないのも、不健全な気がしました。よろしくお願いいたします。 ということです。 さてさて、あのねっ！ 実は人ってそれぞれ恐るべき程違います。進展状況も、状態も、その人の個性も、才能もあり方も。 なのに、多くの人が、引き寄せとか、なんちゃらかんちゃら法だとか、やり方はそれ一つだと思っていますよね？だーから、うまくいかないんです。 うまくいかない、というか、「○○だから××だっ!!!」形式のものってお金になるからそういう情報が売れます。 どうして売れるのかというと、そういう、こうだからこうだ！！！と決めつけられたほうが、人は安心するし、依存ができるんです。それだけやっていればいい、と安心できるんですね。ということで売れやすいんです。 でも、実はその人にあっている方法かどうかは、わからなかったりします。しかも、あっている、あっていないというのも、その人の成長と共に、時と共に、変わっていきます。 それで、あなたの場合、※相対学では、あなたは、「あきらめやすい」という個性がある、とお伝えしていますよね（クラスの生徒さんです） ※相対学は1940年代に生まれた学問です。パーソノロジーをベースとした学問で天野は日本で一番早く正当な創設者（ロバート・ホワイトサイド氏） 経由でパーソノロジーを学んでいます。 あなたは、具体的には、なにを諦めやすいのでしょうか？「自分が正当であることを主張するあらゆるエネルギーを」あきらめやすい個性をお持ちなんです。 諦めやすい個性をお持ちの方は、執着が少なくて楽だ（これは才能としての面）という反面、いろんな感情をあきらめてしまうために、自分が自分を低く見てしまいがち、という反対の課題を持っています。 で、悪口、というのは、私も言わないです。しかしながら、「言わない」というのと、「言ったら波動が下がる、いけないことだ、してはだめだ」と思うのとはぜんぜん違います。 言ったらだめだ、波動が下がる、いけないことだ、と口に出して言ってごらんなさい？体に緊張が起きるでしょう？それは無理にでも「止めないといけない」という指令が体に誤って送られているからです。 たしかに言ったら事実、波動をさげる場合もあります けれども、けれどもよ？全部が全部そうで、それ以外にないのだ、という考えが出てくると、人は全部を止めようとしてしまうのです。 すると、「本当は正当に言ってよい、悪口ではない『意見』を言う強いエネルギー」も同時に抑え込んでしまうのです。 マインド、というのはここで、止める働きのことを示していて、 「ただ言わない。悪口を言うと気分が悪いしね」という、そういうふうに生き方から自然に出てきているものと、「言ってはだめだ、〇〇だから。言ってはだめだなんだ」と無理に止めるのとはぜんぜん違うことなんだ、ということなんです。 〇〇だからだめなんだ、というように思うこんでしまう時には、誤って、よいものも必ず止めているんです。 なのであなたの場合、「怒っている。そういう（相手の態度は）よくないと私は考えている。そういう強い感情が、私のために、私が生きるために、わくことを私は許す」というのとそれから、「でも、人として(場面によっては)感情的な、この人達の悪口は、一緒に居て、心地よくないから、離れていよう」という双方のバランス感覚を磨くことが、あなたの力になります。 これを磨いていくと「まあこれは個人的すぎて怒っていてもしょうがないし、正当にこの人に向かって直接言おう」というのとか、いろんな、今迄つぶされてきたアイデアが生じていきます。 今後起きること、あらゆるあなたのお持ちの物（相対学の個性）は、あなたに、才能と課題と双方を与えています。 そして、あなたが、執着をしない穏やかな部分がある、優しい人、という部分を生かしつつも、きちんとあなたがあなた自身に許してこなかった、強いエネルギーを、受け入れる、受け止め力にする、と決意をするときに、 あなたは、自然に、悪口を言わなくてよいことがわかります。 しかし同時に、自分の中の怒りのエネルギーの中には「ここを改善をしよう、ここを行動していこう、ここは気軽に動こう」という、強い力があることもわかっていくかと思います。 先祖代々の遺伝的な資質を乗り越えて、あなたが輝きあなたの本来の夢を叶える道にすすむ。そうすると、ここに必ず引き寄せが起きてきます。自分にふさわしい道を歩むと、正しい道を選び進むと、勝手にあちらからいろいろやってくることがあるのです。 あなたの一つの段階として、今は怒りのエネルギーを受け入れた、という段階です。きちんと前に進んでいます。いいことだと思いますよ。 鬱になってしまう人々は、怒ってはいけない、と思っている方々です。怒るのはいけない事だと、自身に許してあげられていない方々です。 それくらい、怒りのエネルギーはとらわれると厄介なものですが、しかしながら、エネルギーそのものは本来の生き方を指し示そうとしてくれているのです。動くための、進むためのすごい力を持っているものでもあるのです。http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。 なにか最近起きた問題や、悩み事、いいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？ 3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。 回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません 無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.31
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カリスマから模範へ
私のところには、さまざまなご職業のクライエントさんたちがおられます。医師の方はとても多くて、そして、教鞭をとっておられる方々や何とか士、とつく方々、芸能関係の方などなど、本当に色々な方々が来られます。 なので、もちろん、カリスマ的なお仕事をされている方もいます。 で、私は思うんですが、今SNSが中心でSNSでよくみられる、ということを目指していて、それはよい事だと思うんですね。 でも、30代とか、それ以上であれば、大丈夫なことも、10代からそれを始めてしまうと、なにか偏りが産まれてきてしまう場合が多い気がします。 それは、人間を、正しく見られなくなってしまったように思うんです。 人には誰しも、欠点と、よい点が同時にあります。さらに、よい時も悪い時も同時にあります。 だけれど、それを無理にかっこをつけてしまったり、変に隠したり変に人に注目される形にしようとしてしまったり。 そのために、自分との乖離が起きてしまうようになりました。普段の自分が空っぽなために、ますます外側に良いものを見せていこうとするようになります。 でもそのように行動すると、やっぱり偏りが産まれるんです。 そう考えるとですね、無理してカリスマを目指すと自分にうそをつき、そしてネットに依存をし、あなたがあなたではなくなること人たちをたびたび見受けます。 カリスマを目指すのが悪いこと、というわけではないんですよ？そうではないのですけど、 あまりに無理をしてカリスマになると、自分のうまくできていない部分をひた隠すようになるんですね。するとそれを見せる可能性のあるものに極端におびえるようになります。 結果、喧嘩が多くなります。いろんな仕事上での、ですね。 それから、これはカリスマとは違うのですが。ネットではすごくて、家では何をしてもあまり幸せではない、という人も現れてしまいます。 カリスマに見せるために、年間何百万も（時には何千万も）使って、結果は何を得ているのかわからない、たくさんのいいねだけ、、、ということもあるのです。 私としては、ちょっと外れている部分も見せて、見せるなら、双方の部分をチャンと見せる。自覚をするならきちんと自覚する。一人の人間として、周りとつながりのある人に育ってほしいな、と望んでしまう次第です。はい。 カリスマというよりも、自分が、本当は周りに受け止められないと勝手に信じている部分も含めて、恐れずに見つめて、新しい生き方を見せる模範になっていただけたら、と思います。 たとえば、「美しい」ことばかりを見せるのではなく、「失敗も飾ってよく見せる」のではなくて、本当におびえている部分、見せたくない部分もどこかでちゃんと受け入れる場所を作って（それはネットではなくてもいいんです）新たな何かを生み出せたとしたら、それはきっととても強いでしょうから。 そうやってバランスをとらないとね、自分を守ることを常に考えているようになるんです。それは実は、とても、こころに、負担がかかっていることなんですね。 もしカリスマになることに疲れたら、人を助ける模範になる、という新たな視点見てみてもよいのかもしれません。無理して自分がすばらしい人だと見せるよりも、相手を助ける力があるほうが、実はとても重要なことなのかもしれませんしね。 このように今の迷いは、新しい道が開けようとしていることを示しています。その道は初めは抵抗があったりします。でも実は、思い込みがなくなるとすんなりと最も素晴らしく進む道だったりもします。 思い込みを一度捨てて、新しいせかいを眺めて決めてみませんか？セッションはこちらからhttp://www.acoreading.com 無料相談もやっています。 なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？ 3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。 回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません 無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.30
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無料相談、子育ての経験のない人との会話について
よろしくお願いします。子どもを生み育てていない人に、違和感があります。生み育てというより、経験もないのに、子育てに正論を叩きつけてきている意見に酷く違和感や不快感を感じます。でも、ただただ、子どもを生み育てていない人から、経験ない正論を言われると、必ず、強くも、優しくも、その時の状況によりますが、言い返しはします。言われた事はありますが、そういう人って、コンプレックスから、寂しさから、余計な口出しをするんだな…とも思いますが、それは、自分にも何かそういうコンプレックスやら寂しさがあるから、イラっと反応するのかなぁ…と、たまに内観もします。 ――――――――――――――――――長いから短くはしょってしまいましたそれに無料相談は基本的に、個人への相談はかけないので、皆さんに役に立つように書きますから、あなたにぴったりではないかもです。ごめんなさい。 んで、要は、子育てで注意をされるのが嫌、それでかっとくる、そしてそれが子供がいない人だと、「はあ、何言ってんの？やったこともないくせに！！！」と思う、ということではないでしょうかね？ お母様のことは割愛をしてしまったけれどお母様も「こういう人はだめ」というのがあって、それも色濃そう、という二点がある、ということですね。そういうことを言われて嫌だ、というのとそれ＋、そういう人々が嫌だ、というのと二点ね。 まあでも、子育ての話は、子育ての経験のない方としてもしょうがない、と思います。わかる部分でわかる、よい会話で人とたくさんつながっていくとよいのでしょう。話題を、お互いに違う部分で話したら、そりゃ変なわけです。俳句が好きでもない人に国文学の話をしたらすれ違うし、音楽が好きではない人に、わかれーわかれというのは変なわけです。しかし人は、共通の楽しめる部分が必ずありますしね。なので子育ての経験のない方とは別の共通の会話を探してみてはどうでしょうか？ そうねえ、もし整理をするとしたら、人による、と思いますけれど。私だったらこの場合、その二点の整理を同時にするかなー、とは思います。 あなた自身を知る、ためのメールカウンセリング自分自身に深いレベルで触れるためのセッション知らなかった自分自身に出会う扉がここにあります。http://www.acoreading.com無料相談もやっています。 なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？ 3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。 回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません 無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.26
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無料相談、怒る人がこわい
怒る人が怖い側の者です。私は怒っていそうな人にものすごくビクビクしてしまいます。それは自分の癖だとは理解したものの、なかなかその感じ方を取り払うのは難しくて、もう、その人がいるだけでひどく体に力が入って息も潜めている自分がいます。理屈では取り払うのは難しいなりに、例えば、その人がそばにいてイライラしていようが、なんだろうが、もし隣で体の力を抜いて、深く楽に息をしてみるだけでも、変わっていけるでしょうか？あと、その人にはビクビクしてしまうのに他の人には普通に接する自分の態度のムラで、その人を傷つけてしまったり、よけい不機嫌にさせたりしないかと怖くて、その人がいると、他の人に対しても元気がなくなります。我ながら窮屈で仕方ありません 「その人を傷つける」というのは、ほかの人を、ではなくて、この場合、怖い人を傷つける、ということですよねー？ あなたは実は怖い人への愛情があります。愛情というと変なんですが、記憶の中に、「この人が怒るのは私のせいだ」という気持ちがあるわけです。 「私がコントロールしなくては」「私が何とかしないとひどいことになる」という錯覚をどうとるか、です。 今迄にも、こういった方々は当然おられるわけで、 「私が何が何でも相手を監視していないと」という方もいてその中に、嫌なのにその人の情報をずっと見ている、という方がいて、この部分の整理をしたら、収まりました。 だからそこなんですよねー。、、、というか、実は私あなたのタイプだったんです。 今はだいぶ平気です。昔から男性には怖さは全くありませんでした。すぐ友達になれちゃうし、すぐに気に入ってもらえるし。でも女性のほうが怖かったんです。でもそれももう、抜けました。 逆の方もいますよね、女性は大丈夫だけど男性が怖いとか。 で、話を戻すと、その方の場合は、確か幼少期で相手がどうするかが怖くて仕方がないのが自分の尊厳を守れるような記憶に変わっていったように思います。 自分が怒られるのが悪い、いけない、絶対に叱られたくないという「相手が怒っている状態に抵抗をして、なおしたい」という、抵抗があると怖いんです。その部分をどうするか、なんです。 こういう話をしただけで、嫌だー叱られたくないー嫌だーとなるでしょ？これが抵抗。という話をすると、嫌だ、という気持ちをを取り去るのは諦めて、きっと我慢をすると思うんです。でもそれは、「嫌だ」があったまま諦めているので、だから全然別物です。嫌だ、という気持ちが全く整理ができていない。けれどあきらめている。そういう状態ですよね。 でもそうではなくて、無抵抗というのは、嫌なのに、あきらめている状態なんですが、こういう状態だと、ニュートラルの軽さはなくて、逆にただ怒ったりするかもしれませんね。嫌だ怖い、というのを、その感情にかかわらなくしていきたいんです。 反対のことを考えるのも全然違います。反対のこと、というのは「大丈夫、怖くない」といったような反対のことです。この場合、その言葉を言い続けている限りは、効果がある場合もあります。そうできる人を私は尊敬します。なぜって、私はできないんでね。 そのため、私は、本当に、自分が変容をして、ああ、すっきり。もう別にいいかな、、、とはなっていく方が好きなんです。なので、私は無理くりポジティブ変換！というやり方は、しません。 そのやり方がだめだと言っているわけではありませんよ？ただ合う、合わないの話です。 嫌だ怖い、怒ってほしくない。怒るのは問題で正常じゃない、という思いこみとその感情を取り去る。すると、相手が何をしていてもそのままの相手が見えるようになります。ああ、これで怒っているんだ、なるへそ、とか、とても客観視できるとか、その人が怒っているけれど、これは私とは関係がないことで私が相手を怖がる必要がないんだ、とか。多少不機嫌でも、ごめんなさいこれは私がしてよいことだから、と落ち着いてできるとか。などなど。 さてさて、ブログだとどういう情報をお教えしたらその方々がそこから抜け出るか、が大切ですよね。ふむ。 太字の部分はその人が本来の姿であるとできる考え方です。そして面白いんですが、本来の姿でいるときには、いろんな問題が起きにくくなります。反対みたいでしょ？でもそうなります。そうできている人のほうが、その怒っている人とうまくいっているから、上手く付き合っている人を観察をしてみてくださいねー。 ただ、一つ言えるのは、「相手が怒っている」＝「何とかしないと」とわいてきている怖さと罪悪感があるんだなあ、というのを知っておくのは、役に立つのではないでしょうかね？ そこから動いたりしない工夫や、動かないとすごく罪悪感（怖い怖いなんとかしないと）がわく、自身のクセを知りつつ、どうしよう、なにかしなきゃ、という考え方から、「いったい何が私にとって正しい行動かな？」というものの見方をする、練習をするということです。 例えば、この人たちと楽しくしよう、とする考え方がよいと思ったらそれをしてみていいでしょう。 怖いけれど、いったい何が正しい行動かなあーぎゃあ怖い、みたいな。こわくても実は何も起きていなかったりしますが、ギャーという感情と事実の切り離しの一段階として、ですね。 「これが正しいと思う行動なので、それで良しとしよう」とするのがまあ正しい位置に一番戻っていっている考え方ではあります。 レベルで、こういった極端な怖さを持っている方もいてでも抜けていますから。私はその方々の、大変さがよくわかっています。生きにくさもね＾＾ あと、その人の状態を本当によくわかってきていて何度かやり取りをすると、抜け出る方もいます。 あなた自身を知る、ためのメールカウンセリング自分自身に深いレベルで触れるためのセッション知らなかった自分自身に出会う扉がここにあります。http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。 なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？ 3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。 回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません 無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.25
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続・おさまらない怒り
誤っている価値観、についてですが、怒っている「内容」は誤っていないかもしれないんです。ぜーんぜん正しいのかもしれません。（ごめんなさい状況わからないので）ご自身がおっしゃるように、状況はわからないけれど相手が悪いのでしょう。だから、あなたが正しくて相手が悪んでしょう。きっとそうなのでしょう。状況がわからないから断言はしないけれど、そうだとしてです。相手が正しくて、かわいそうなのではなくて、その相手に対して怒っているのが、自分自身にとって楽なことならいいのです。でももしも、そうではなく、つらい…と感じるとしたら、ですね。誤っている、というのは正義の観点だとか、どちらが、良いと悪いではなくて、「相手にこだわってしまう（自分を苦しめるという点で合理的ではない）考え方が、あなたにとって役に立つか」ということですね。もし自分を苦しめる考え方が自分にあったとしたら、仮にあったなら、そんな相手のために、自分を苦しめる考え方はあなたにとってよいかどうか、という意味です。皆さんがおっしゃっているのもそうかもしれなくて、あなたは相手がかばわれて、自分が正しくないといわれているように感じておられるのでしょうけれど、相手は「あなたが損をする考え方で相手がどんなに間違っていても、あなたはその考え方では嫌じゃない？苦しくない？」という意味で、まあまあ、ということがあります。相手が正しい、とかばっているように思えてしまうかもしれませんし事実そうだったのかもしれませんけれど。そんな相手のために自分が会社を辞める、苦しむほどに、相手に価値があるかどうかです。相手があなたにとって、そんな価値がないのにこだわるとしたら、どんな考え方があなたを苦しめているのでしょう？もう相手を本当に本気でほっておいて心から捨ててしまってもいいのでは？ということです。相手がなめていて本当に自分がひどいことをした？そのことを認めないとあなたが悪いのでしょうか？相手が認めなくても、あなたがぜーんぜんわるくないんだったら本当に気にしなくてよいのです。相手がそれを認めようと認めまいと、です。ぜーんぜん相手がそれを認めなくても、本当に罪悪感がない人々はしょうもな、と思いますが怒りの根底には必ず何かの痛みがあります。相手をつぶさないとならない心境になってしまっていてそれはご本人には解消できないような強い痛みです。苦しいことも見てきました。だからここに、「相手が、周りが、認めてくれないと私は怒っていてはいけないんだ」という何かを私は、あくまで、私は、ですけれど、感じてしまったんですね。怒りの根底には実は罪悪感があります。でも本当に、ああ本当に変な人、あの人間違っているのにな、でも私はこれでよかった、と思えるとしたら、人はあまり傷つきません。でも、親子などの関係で、誰かが悪いと思わされてきたり不当な怒りにあまりに自分がさらされていると怒るときに、相手が認めてくれないと、所在のやり場のない痛みを感じることは、よく見てきましたから。あなたが正しいとして、相手が死ぬほど誤っているのが皆にわかっているとして、或いは相手にも誰にもわからないとして、だけれども本当にあなたが正しいんだから、相手が認めなくてもあなたが心を痛ませる必要はなくて、あなたには本当にそうやって生きてほしいんですね。と考えると、どういう考え方があなたを彼らとくっつけてしまっているのでしょう？なぜ彼らが認めてくれないと、なにか責められているような痛みを感じてしまうのでしょうか？という問いかけですね。でもまあ、怒りでいっぱいだと、余裕がないしとにかく相手をやっつけたいお気持ちはわかります。そんなことも人生にはあります。ありますけれど、時には自分を大事にね、本当に大切にしてあげてください。本当の意味で大事、というのは、人が何を言おうと、この部分は私は、自分でよいと思うこういう生き方は嫌だと思う、勝手にしてください。私は本当に本当に、ああこう生きてよかった、こう生きてよいんだ、という深い深い許可を自分に与えることです。とにかく怒りの根底になめられて、全然反省をしていないのが嫌だったんですね。まあねえ、正しくないことをしているのに、反省なし、というのは本当にそりゃ嫌でしょう。腹が立ちます。消えろ！と思う強いお気持ちがあるのはわかります。http://www.acoreading.com無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.24
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無料相談、自分を大切にするってどういうこと？
キャシさん、こんにちは。もう何年もブログ読者として学ばせて頂いています。早速ですが相談です。自分の幸せを考えるとはどういう意味ですか？職場の大先輩に言って頂きずっと考えています。私は自分を大切にしていないということなのか？と考えています。宜しくお願い致します。これからも楽しみにしております。 回答は以下の通りです。 「したくない」ことを、上手に断る、あるいは、「したい方法」を「ああこうしたらいいんだ」というように、楽にわいてくるように行動できるように、自分にさせているか、ということなんです。 そういう点を、改善をできる知恵と勇気と、楽にできているかどうかです。 この一つでもつっかえているのが思い込みで、自分を大事にできなくなっている部分です。そして、あなたの人生を邪魔をします。 例えば、「あーあ、仕事をもっとしたいけれど女性はお茶くみしかないんだよね。もうどうしようもないんだ」「だって事実じゃん」と怒ったり、そう考える場合。 これは、女性に対する偏見や、あるいは、自分はどうせ社会でこうなんだという、好ましくないところから出られなくなる、力が抜ける感覚や、そういうものが自分を支配します。 こういった落ち込んで、あーあどうせ…、だめなんでしょ、というパターンがあります。これがあまりに癖になっていて、そこから抜け出られないのが自分の幸せを遮っている、ということです。 だけれど、それに逆らうことなく、頑張りすぎることなく「お茶くみかあ、さっさか終わらせてこれをしよう」というように、自分のことをきちんと対応ができるようになっってくるとすべてうまくいきます。 あなたは出来ていますでしょうか？ もしも、なにか出来ていない、どこかがつっかえている。そうでなくても心のどこかに引っかかるものを感じたのであれば、できない部分に何が起きているかをきちんと見てあげることが、自分を大事にすることです。 どうでしょうか？自分のことを大切にしてあげられてそうですか？ 自分で自分を大切にする。本来の自分をみつめ。忘れてしまった自分を探してあげる。 私がセッションでしているのは、すべて「あなたの本来の姿に戻す」ということだけです。セッションをしていると、それがどれほど大切な事で、それだけのことに、どれほどのパワーがあるのか、と私は常々驚かされています。http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.23
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人生は焦ると逃すかも
以下ご相談を頂いたのは生徒さんですから、ご自身でセッションの方法を用いて解決をされたそうですが、皆さんの参考になるかもしませんので 書いてみたいと思います。 いつも大変お世話になっております。ブログの「なにをやっても満足できない気持ちの癒し方 」を拝読しました。自分のことについて書いていただいたのかな？と思いました。いまちょうど大きな買い物をしました。「買わなきゃ」と見積もりを取った後気が乗らないのかそのままにして納期〆切に焦って注文した直後に、別のものを見つけ「あー失敗した。別のところで別のもの買えばよかった。いやだいやだ」「元のお店でももっとこうこうできませんかってもっと事前に確認すればよかった」「もっと別なところでアドバイスを探せばよかった。いやだなぁ」と荷物がこれから届くところなのに暗くなっているところです。どうしても嫌なら転売するという手もあるのですがこの感情に呑まれて何もやる気が出ません。届いたものをしぶしぶ使うことになりそうです。発注までの一連の流れもとても不自然でなんでこうなっちゃったの？なんで動けなかったの？って感じです。どこから手を付けたらいいのでしょうか。-------------------------------------来年こそは「考え」を外してもっと明るく軽くいきたいです。何卒よろしくお願い申し上げます。 考えと感情、それらが癖となってその家族の在り方、あるいは個人、社会のあり方を決めています。 それでその方がどう解決をしたのか、忘れてしまったのですがおそらく感情の整理をして暗さから抜け出しそれを売ってしまったか何かだったと思います。 さて、感情のパターンがなぜその人の人生を決めるのかというのは、その人を動かすからです。あらゆる動機が、実は「感情」から派生をするために、「感情」をつかさどる脳の部位に損傷が生じると、IQが高いにも関わらず、今日着る服さえ決められなくなります。 で、できれば、なんですが何となく気乗りをしないときに、そちらに従ってみてもよいのでは、と思いました。 決める、ということについては、実は「正しくシンプルに」行くと、人生はうまくいきます。 しかしながら、癖でいろんな方向に従ってしまう。余計な感情ができてしまっていて、それは家族歴史にも関係があります。 そのために、いろんなことがすんなりとうまくいかず余計なところこそ大事になってこだわってしまう、ということが起きています。 納期が迫るとすごく焦ってしまって、余計なものを買ってしまう。 これは、実は一つのパターンではありません。 セッションで、一つの事柄を整理をするとほかの部分が治ることがよくあるのですが、それはこういった部分で、この型の、なにか、、、自分を信頼をせずに、焦って決めてしまう、、、という何かがいろんなところで、人生を阻んでいる、、、とはいっても、気にしすぎる必要はないのですが。 よりよき人生に変える部分にはこの整理は役に立つと思います。 もし自分が焦らずに決めようとしたとき、今までのパターンを保持したい部分が強く動きます。そのため、焦っていると、焦って決めないと悪いことが起きるよな怖さが出てくると思いますが、それを乗り越えて何度か行動していくと、実はいらないものをいると錯覚をしていたことなどにも気が付くことがあるかもしれません あなたの素晴らしき人生をもっと明るく楽しいものにhttp://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.22
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家庭や、恋人がよくなるーどうしても相手のことばかり気になるときには
相手のことが気になってしまうときに、それを気にしなくなる方法は、相手のことを知ることではありません。面白いでしょう？ 相手が知りたくて知りたくてたまらない、その根底にある、自分の不安の整理をすることです。 ここは、本当に深い潜在意識のレベルのことです。人は、「自分が相手から何か不安を受けると」その不安に気が付かないままに、「相手のことを知りたいどうしてどうしてわからないの？どういうことなんだろうか？」と調べだします。 しかし、もともとが不安定なために、知っても知ってもああまあこれなのね、っで、次は？というように知ろうという気持ちがやまないんです。 例えば、子供が変な癖を持っていてお母さまはその癖を直したくて、「どうして？どうしてあなたはこんなことをするの！！！」という場合、精神的に子供が不安定なのかしら、変な食べ物（添加物だったり）のせいかしら、薬できくものはあるかしら？ というように、次々と方法を変え品を変え、調べ続けるのですね。この時の状態は、何とかしないと、知らないと、と調べまわっている状態です。それに伴い、お子さんの状態がどんどん不安定になります。 しかし、「自分がその子の癖が本当に怖い、将来、それがあるとだめになると怖がっている」という恐怖心があるのであればそれを整理をすると、落ち着いてきて、そういった情報に過度に惑わされなくなります。 そしてしっかりとお子さんの言葉が聞けるようになり本当の原因がわかるということさえあります。 「これが正しいの、こういう原因なの、でも直らないの」というときには、ご本人の中に、なにかの衝動が無意識に走っているときではあるのです。 よくご家族で、長い時間をかかって解体をしてしまった御家族というのがおられますが、そういった御家族は、この整理をすると、徐々に回復をしていくことがあります。お父様のアルコールへの依存がおさまったり、お子さんが安定をしたり、ということもあるのです。 家族の関係をより明るく、幸せになるためのお手伝いをしています。http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.19
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本物の愛情を築く方法 つづき
さてさて、それでは愛情、ということで一つ、面白いことがあります。それは、「その人が感情的に反応を起こす」関係が、何度も再現をされている、ということです。 女性の場合、それは愛情関係、恋愛、夫に対して現れやすく、男性の場合、それは、仕事、ならびに家族関係に現れやすいです。 例えば幼少期、お父さんが怒鳴っていた。怒鳴っていて怖い、、、のまではわかりますよね。 で、その怒鳴っていたのに、「解釈」と「感情」が結び付きこれが、繰り返される愛情の基礎となるのです。 もちろん、この繰り返される関係の基礎は、１つではないです。たーーーくさんの基礎がその人の中にあります。良い基礎もたーくさんあるでしょうし。 ただ、例えば怒鳴っていたのに対して、「これは私とお母さんを大事にしていないからだ」という「解釈」がすごく強く働いていて、そこに、「大事にしていないならば、相手を無視をする」という「反応」が起きると、ですね。 一人一人を別々の人として見ることができなくなって、「怒って不機嫌な顔をするすべての人」に対して無視、という「反応」をするようになるんです。 例えば、怒鳴っていたのに対して、「怖い機嫌を取らないと、どうしても機嫌を取らないと」という「解釈」があれば自然とずっと永遠に機嫌を取る、という関係が生まれますよね？ 通常、それが過剰でないものは、問題を起こすことは少ないです。どうしても過剰に働いている部分が、繰り返され、問題としてあらわれます。 それは何を多く話すか、何にこだわり、どんな人に怒り、どういう人に反応を起こすか、ということに、現れたりします。 怒鳴っている人に対して、真実、ああ、虫の居所が悪いと怒鳴る人がいるんだ。といった真実、それらが、本当に心と、考え、双方が受け入れるとその人の関係が画期的に変容をするから、さまざまなワークが世の中にあるわけです。頭で分っているだけでは駄目なのです。 怒鳴った人が悪いのではなくて（いや悪いんですよ？怖いんです。それは当然の反応です。そういう意味ではなくて、ですね。あなたが影響を受ける必要はない、という意味です） 怒鳴った時に過剰な解釈や反応が自分の中に信じ込まれていて、それを基礎に立てている関係がまずい、とも言えます。 こういった問題は、いろんな方面に現れていて、例えば、ある方が、とてもまずい夫婦関係だとします。 今迄の例とは逆に、「怒鳴っている人に対して、自分が何かを提供をして、そして相手がそれに甘えてだめになる」という関係性を築いている人さえいました。 その人たちが本来の自分を立て直して、きちんとノーと言えるようになったときに、相手のご主人たちも、ちゃんと立ち直ってご自身に誇りを持てるようになり、なんだか、ずっと妻が自分を支えているようで不快だったのが、なくなり関係が改善される、ということもありえます。 さてさてあなたには、どんなプログラムがありそうですかね？ 先に話したように、罪悪感から分析をしないようにね。＾＾罪悪感から分析すると、一つ解決をしてまた解決をして、というように永遠に間違った方向に、頑張り続けることになりかねません。 ただ、こういう結果が多いなあ、似たような喧嘩、問題ばかり起きるなあ、というのであれば、なんだか、解釈が間違っているのかもなーとゆっくり深呼吸をして、ほっておいてください。なにも考えず、ぼんやりと観てみてください。 そこにふと沸いてくるものがあれば、またそこで、自分で分析をせずにほっておきます。 このほおっておくのが大切で、、、でもひとりだとなかなかに難しいのかもしれませんね。 あなたの未来を変えますhttp://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.18
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本物の愛情を築く方法 明日につづく！
すこーし、本物の愛情の築き方についてお話をしていきたいと思います。「本物の愛情」というのは、夫婦間や、恋愛でも長く続く関係で、私は多くの夫婦がそれらを持てるようにカウンセリングをしてきました。 ただし、基本的には、「自分たちが自分らしくあれる。無理をせずありのままでいられる」ということをメインにセッションをしてるわけです。 私が望むことは、「ご自身を責めることなく」「自分の心にしっかりと、これって自分だったらどう感じるだろう？」という経験をしていってほしいのです。 自分が責められるように感じるとき、それは、「この人が言っていることが正しいが、私はそれに従いたくない」という強い情動が働いています。あるいは「本当はする必要がないけれど、経験でそれがわからずただただ従わないと何も得られないという強迫観念」があるか、です。 それ（私が話していることは正解）というのは誤解で、私が話すことは、正義ではないのです。 わかりにくいかもしれないけれど、「その人たちその人たち１人１人が自分たちでまぎれもなく、ちゃんと経験をして、経験から、ああ、これが本当にいい、これが本当に心地よい」ということを選べるとき、わかるときに、ああそうだったんだ、とわかることだけがあなたを開放します。 自由にのびのびとお互いに笑いあって、という関係は、たとえばサンドウィッチマンのお二人が二人でいて楽しいように、というようなことですね。（ごめん、サンドウィッチマンが大好きでさあ） 多くの愛情関係を私は修復もしたし、改善もしました。結婚した人もいれば、今までと違う関係を持てるようになった人々もいます。 それらすべては確かに真実ですけれど、だけれど私は「一つの方法」をしてほしいのではなく、「あなたの中の真実」を探してほしいと願っています。誰一人として同じ人間がいないのだから、正しい方法は、未来が明るくなる道は一つではないはずなのです。 あなたの中にある、あなたの真実はどのようなものでしょうか？http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.17
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子育てーあの子のことがわからない
自分の子供の事なのに、あの子のことがわからない。こんな悩みをお持ちの方もおられると思います。 でも、ちょっと待ってください。わからない、と思うときには、その子を、なにかにあてはめようとしてはいないでしょうか？ もちろん、親である以上、それは致し方ない部分があります。私だってOver 20の3名を育ててきたわけですから、そーんなことは、しばしば、あったと思います。 ただし、その部分が高ければ高いほど、うまくいかない時期が来ることもあります。 例えば、勉強で自分ができていたところが、できない、とか。この場合は、「自分ができていた程度に、同じくらいに出来るようになれ」というように、あてはめているわけです。 自分がこのくらいできたんだから、できるでしょ。という育て方って、子供たちがあきらめてしまうんですね。ある意味、親子の間に壁を作ります。 あなたはあなた。私は私で自由に勉強をするわ。私あったまいいんだもーん、としていけば、子供たちはのびのびと勉強をできるようになることもあるでしょう。あるいは、自分たちが、自分で道を探せるようになることもあります。 子育てで難しいのは、介入と、引き際だと思います。そして、どちらの方がより難しいかというと、引き際です。 どうして難しいのでしょう？ こうしないと全部だめになる、という強迫観念があるからです。 冷静にまわりを見渡し、ほかの道やほかの穏やかな方法がないかを探してみることが、大事な時期もあるのです。 ● 親子関係が複雑化したり、大きくなってから、親を見捨ててしまう子供がいるのは、親の価値観をあまりにあてはめてしまっていることが原因です。 自分の「○○しないと、やらないと、絶対にこういう悪いことが起きる」という強迫観念をきちんと整理をすると、お子さんがのびのびと、結果、よく育つことが多くあります。 また、自分自身が誤った介入をしないで済みます。セッションでは小学生のお子さんを扱うこともあり、お子さんの場合はすぐにできなかったことができるようになる、などの結果をとても生みやすいです。 しかし、親御さんの整理をしていった方がよい場合も、良く見受けます。 何故か、上手くいかない。子供ともめる。そんな時は子供のためにやっている、そう思ってしていることが、本当にお子さんのためになっているのか、すこし見つめなおしてみることも大切ですhttp://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.15
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無料相談、おさまらない怒り
あけましておめでとうございます。いつも拝読しております。今年もよろしくお願い致します。私は怒っている側です。病院にも行っているけど、特定の人に怒りがおさまらない、憎くて消えて欲しいです。だから上司は心底大切に思ってくれたり評価もしてくださるけど、辞めようと思っています。怒られる方が可哀想ばかりではありません。怒る人＝悪者、小さい、（そう思われること）の方が、（怒っている当人からすると）悲しい（の）です。その辺も教えてください。よろしくお願い申し上げます。 ――――――――――――――――― 非常に怒りが強いために、診療内科のような病院に通っておられるのでしょうか。 上司はあなたのことをよく思ってくれているけれど、会社に嫌な人がいるから、やめたくもなっておられるご様子でもあられます。つまり、怒りがあるから、すべての判断がそこになり怒りによってあなたの人生が決められておられるのですね。 許しなさい、大人になりなさい、そこまで怒らなくても、などという言葉に傷ついた、という言葉の通り、自分が相手を悪いと責めても、わかってもらえている気がしなくて、自分の怒りを全然理解されていない気がされたのですよね。怒りが全然受け入れられていないように、お感じになられた、ということでしょうか。 怒りの整理には、何か誤って入ってしまっている価値観を調べていきます。そして、その怒りの根底の、誤った考え方が減ると、怒りが、あなたの意欲になり、エネルギーとなり、正しい方向に行くようになります。ですが、これはやや、時間がかかる作業です。その価値観の中には親子、文化的な背景によってかなり深く深く心に刻み込まれてしまったものも、はいるからです。 しかし、怒りはとても強い感情なため、その癒しのためには、今は、「あなた方がこういう意見を持っていても、私はこういうことが嫌だった、私は怒っている」という主張をしていくこともよいことだと思います。 怒りが強い場合、かなり考え方が（自分では知らぬうちに）偏っていきます。そのため、周りの人々とは、意見を異にしてしまうので怒っている方の孤独感が増します。そのように、自分が（怒りを）表現をすればするほど、まわりからは理解されず、受け止められていない気がしてしまいます。 なので、「私は〇〇が嫌！」というように、「私の考え、私の怒りである」ということを肝に銘じて言っていくように心がけてください。つまり「相手が〇〇なんだ」という言葉ではなく、「私はこういうことが嫌い。こういうことをこう感じる」というように、「私を主語にして話していく」ことが今後重要だ、ということです。 そしてどんな話をされても、「しかし私は」というように、私を主語にします。 ケンカ、あるいは怒りが強すぎる方々の場合、ここができておらず、すべて相手が何かをした、という強い感覚に支配されて、ご自分が傷つくようになっていきます。 この、怒りの主語を「私が」と変えていく作業は、怒りに操られて、すべて周りが悪く、自分が被害者である。という孤独で悲しい考え方から抜け出すための大切な一歩です。 さらに、自分自身が、『私が怒っている、怒っているんだ』ということを受けとめ、受け入れることで、怒りが変容したり、自分が怒っていて、周りから認められていない感覚も減ります。あなたのこころが、悲しく傷つくことが減っていくのです。 カウンセリング、あるいは医師。周りの方に助けていただいているのであれば、そこから始められていくのはどうでしょうか？ あなた自身を知り、なぜ同じ問題が起きるのか、どうしたらいいのか、解決方法をあなたと一緒に探していきますhttp://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.13
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無料相談、変わる気配のない親
どういう対応をしても子供の話を聞く姿勢も変わる気配もありません。何十年経ってもです。例えば帰省してお風呂場にボディソープのボトルしかないので「シャンプーはどこ？」と聞いたら「そこにある‼」「どこ」「みたらわかるだろう‼」「わからない。どこ」「固形石鹸とボトルがあったら片方はシャンプーに決まってるだろう‼それぐらい分かれ‼」「ボディソープで髪を洗うの？」「（以降無視）」という具合です。ボディソープのボトルに詰め替え用のシャンプー液が入っていたのですが。夫婦二人で生活していて他人との交流もあまりないため、説明することが面倒なのだとは思いますが、いちいち会話がこの調子で疲れてしまい、変わらない親を見るたびに、自分の運命が呪わしくさえ思えます。 こんにちはー。こういうご家族っていらっしゃいますよね。何か聞かれると、感情的になる癖がついてしまっているため、その改善をすることは、本人が変えたいと思わないと、なかなか難しいことでしょう。 意外かもしれませんが、会話の場合は、双方がパターンになっていることを繰り返しています。ご自身も知らず知らずのうちに、出来上がってしまっているパターンになっているのかもしれません。 親の態度がいつも通りで、変わらず、それを感じたあなたが、親の対応がまた同じだと思うと、それはどこかで態度や言葉に出ます。その対応によって、親がまた反応をしてしまいます。例えば、自然と早口になったり、感情的ではなくても、大きな声になっていたり、説得口調になっていたりです。すると、相手が何か責められているようなむっとした感情になってしまいます。 あなたが悪いと言っているわけでは、ないのです。ただ、その口調に相手も反応をする、という、ただの反応のお話です。 同じ会話からは、同じ会話しか生まれません。なので、お子さんであるあなたから変わってあげるとしたら、ゆっくりと話すこと、「どこかしら？」のように、なにか特定の語尾を新たにつけたりすると冷静になります。冷静になれることをしてみてください。 「どこ？」といって「そこにあるだろう！」と言われたら、「これとこれが探せたのだけれど、どちら？」といったように聞かないとならないかもしれません。 どうしても、相手から言わせようとすると無理があるようです。聞くことをある程度諦め自分一人で探す、考えてみるのも手です。ひとりで探し、考え、そのうえでかかわる、といった方が良いようです。 相手が変わらないことに、自分も意地になって、どうしてよ、どうしてなの、どうしてこういう対応をするの？と考えていると、相手も意固地になる傾向が高いです。 どうしてこのような話をするか。それは、どんなに変わらない、と思った親でも、「自分が感情の癖を」改善をすると、連鎖して必ず変わるからなのです。セッションを受けているのは相談に来ている方々なのに、親御さんが変わることがよくあります。 さて！それでは、実は皆さんが誤解をしているところがあるので、もう一つ大事なお話しをします。ぜひ質問された方は最後まで読んでみてから、これからどうするか、ゆっくり考えてみてくださいね。 人はみーんな、いろんな癖を持っていて、その癖を持ちながら生活をしています。どんなに霊的（と思われている人）でも、癖があります。どんなに霊的（と思われている人）でも、時期があってある時期になると外れるものがあります。 私も母へのいろいろなこわばりが、もう抜けた、と思っても、また抜けて、もう全部抜けた、と思ってもある時期また外れる、ということがありました。 今は弟にえこひいき（？）な母を心から大事に思いますしそれを応援もします。そしてそうなったときに、母からの愛もいっぱい受け取れるようになりました。 それで、ですね。言いたいことは、あなたは、このままでもぜーんぜん、間違っていないんです。けっして、あなたがいけないわけじゃないんです。「嫌な両親、こんな会話もできなくて。嫌だ嫌だ」だから、会話ができないことを、私が責めていると思わないでください。 会話ができんくていいいんです。ぜーんぜん！そんな両親で嫌だ嫌だ。嫌でも嫌いでもいいんです。今迄通りに「どこ？」と聞いても、もちろんいいんです。そして「わからないどこ？」で、全然間違っていません。両親は、本当にこんなんで、悲しい。それでいいんです。嫌だなあ。で。その気持ちをただ、分かってほしい時、人は、自分とは違う意見を聞くと責められているようで悲しくなりますものね。＾＾ ただ、分かってもらいたいのは、あなたが、本当に、「何かを変えたいな」と思った時にこんな方法があるよ。あなたには、変わる力が秘められているんだよ。ということなのです。http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.12
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彼とうまくいかないときーあの人を必ず振り向かせるー
彼との関係がうまくいかないとき、距離を置けるのであれば、置いてみると相手が優しくなることがしばしばあります。 実は、皆さんが思っているのとは逆で、離れるとそのまま離れてしまうのではなくて、離れると本当に関係がよくなることが多いのです。 というよりも、離れて、相手が優しくなれないようであればそもそも、その関係は、片思いになってしまうのでしょう。 しかし一度離れてみて、最初はせっかく相手がやさしくなったりするのに、しばらくたつと、同じ問題がわいてしまうことがあります。 、、、、ということは、この、今生じてくる問題は、あなたが思うように、「愛してくれているなら、好きだったらなくなる」問題ではない、ということです。 彼の生き方はその生き方で、あなたがその生き方を変えてくれ、ではなく、ともに満足をして生きるためにはどうしたらいいか、という新しい考え方を招き入れるときなのです。 或いは、彼のほうにその考え方が必要なのかもしれません。 ややこしいのですが、「こういうのが嫌だ」というのを言われてもお互いに気にしなくなる、という視点が必要な場合もあります。 その際には、「自分が犠牲になる」→ 失うのが怖くて、無理をしている。これは回答ではありません。「嫌だからとにかく文句を言う」→ 自分が何らかの問題を抱えていて相手の個性を許せずにいるときです。しかし、その個性があることを心から「許し」、離れる、か、そこに依存をしない回答を探してみてください。 なお、これらは、幼少期に見てしまった親の関係がどうしても邪魔をして、なかなか新しい発想は浮かびにくかったりします。しかし新しい回答が得られたとき（セッションでよくありますよね？）すごく面白いことが起きはしませんか？ そういった視点で探してみてくださいませ！何故あなたの周りには同じような問題ばかり起きるのか、知りたいとは思いませんか？http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.11
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無料相談、人間関係に感じる孤独
最近仕事で特に理由もわからず一定の人に無視されたりと浮いています。プライベートも友人と疎遠で以前なら気にならなかった人間関係について強い孤独と不安、焦りを感じてます。―――――――――――――――あなたには今、二つのことが起きてきています。一つは、一定の人に無視をされている、ということで、もう一つは、今は寂しくなっているということです。まず一つ目のことは、多少はだれでもあることに思います。相手が気に入らないと思っている、だけではなく、集中していて聞こえなかったり、今手が離せないので返事が出来なかったり理由は様々ありますが、これについては、とにかく、今、あなたがすべきことに集中してください。仕事場であれば仕事があなたのすべきことです。確かに、対人関係がよければ、それに越したことはありません。でも、そこにとらわれる必要もないのです。ましては一定の人に無視されている…、であれば、全員ではないのでしょう？一定の人に無視をされている今だって、きちんと仕事が出来ているようであれば、問題はないのですから。そこを気にして、気疲れしたり、気がそぞろになる必要はないのです。もしも、私が何かをしましたか？と話せる状況ならば話をします。しかし、話せる状態ではないのであれば、そのままそっとして、すべきこと、仕事などに集中してください。不思議なことに、これは問題を解決に向かわせる一手だったりします。もう一つのプライベートで感じる寂しさ。これは、寂しさに気が付いたのであれば、今までよりもすこし、丁寧に人との関係を築いていきましょう。めんどくさくて減らしていった年賀状、などです。年賀状で返すのが手間であれば、電話一本いれてお礼を伝えるなり、LINEでメッセージを一言送るでもよいのです。今までは面倒だ、面倒だ、と思っていたものに、すこし感謝を込めて丁寧に対応することを心がけてみてください。時として、人はつながりを求めているのに、それに気が付かない若い時代もあります。けれど気が付いたのであれば、もうすこし周りの方と接する機会を増やしていかれてもいいかもしれませんね。あなたが感じる理由のない生きづらさの理由を探しますhttp://www.acoreading.coｍ無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.09
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無料相談、プライドが高い
プライドが高くて、このままでいいのかわかりません。娘が一つ年下の友達と一緒に勉強をしていて、わからない問題があったときにそばにいたママ友が「〇〇ちゃんに教えてあげなよ」と自分の娘に言っていたことに自分でもびっくりするほど怒りがわいてきました。あんたの子よりうちの子が下なわけないでしょ！と。年下の子に教えられるなんてありえないのに！と。ママ友は早期教育に熱心ですが、勉強はうちの子のほうが成績がいい、と内心思っていたりしたので。ちなみに私はエニアグラム２です。 ――――――――――――――――――心の解放、というのは、いくつか段階があります。ある解放をするとかなりすっきりして、今までの人生が変わるような経験をする方もいます。 私はこの場面がすごく大好きで、どうしてもどんな時も起こしてしまおうとするのですが。それに起きたら本人が、とても楽にいろいろ良い選択ができるようになるのです。素敵でしょ？ それをメールカウンセリングで起こすこともあります。すると人は、不思議なほど人格が変わったようになって、自然と、とても楽になります。 でもそのためには、カギになるポイントを探していかないとなりません。 この場合、一般的な回答としては気にしなくていいよ、なんだと思います。この子にできるからこの子にやらせてね、にっこりなんて笑って言ったりなんかして。 いずれ、子供の能力は育っていけば、表にでるものですしこの相手のお母様も、やや、若干、自己中心というか天然さんがかかっているとは思います。だから、あらまあ！とちょっと腹がたっても、ほおっておいてもよいというか。他にも、ありがとう、うちの子もできるから自分で答えを見つけさせるね、とか、まあ外国人なら、「うちの子だって、できるわよ！！！」と怒っても、いいのかもしれませんね。 ただ、この方の質問は、「プライドが高くてこのままでいいのかわからない」というご質問です。 つまり、どこかでこんな私は悪い、このままではいけないのだ、と思っておられるでしょう？なおかつエニアグラムのタイプ2と書いてこられたことから（タイプ２は、人を大事にするタイプ）ますますその気配がします。（笑） なのでね、あなたの課題は、私にはこれができる、こんなこともできる。ああいいなあ、私って…。と思えるようにすることです。思えるところを探すことです。そう思うことを、ご自身に許すことです。 そう思うことをどこかで許していないから、何となくこういう疑問が出てくるのですよね。 自分のここはこんなふうに、誰彼と比べずにいいなと思える。それを心から、誇りに思うことを許そう、です。 課題というのは面白いものです。セッションの時にはかなり深いレベルでそれを探します。なので最終的には自分に何ができるか、ではなくて存在そのものの意義を許せるようになります。 が、その課題を少しでも果たすとき、（今の段階だと、とりあえず自分に少しでもできることを自分自身で誇りに思おう、遠慮せずに褒めよう。でいいと思いますけれど）人生がすごくよくなっていくということがあります。 あなたの中には自身を誇りに思うと人ともめる、というのがあるでしょ？ すべての問題は、あなたが次に取り組むべき課題を教えてくれているヒントなのです。 対話から詳しい課題を探すメールカウンセリング課題を深いレベルで探し解決するスピードを速めるセッション知らなかった自分自身に出会う扉がここにあります。http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.08
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頑固で、意固地な相手への対策方法
暴力をふるうまでになると、別問題になりますが、ある程度やり取りもできるけれど例えば、頑固で自分の意見一辺倒の夫で、夫が強制してくる、怒鳴るなどの場合、どうでもいいことはほっておく。夫に言われた方法で、あーわかったと素直に行動する。こいつはめんどくさいし、としておくなどなど、個々それぞれにいろいろな対応方法があるかと思います。でも、自分がその行動をしていくと自分によくない。具体的に言えば、イライラがたまったり不幸な感じになる。もし、今あなたがそう感じているのであれば「わかった」とにこにこして、ばれないようにさっさかしてしまう、自分が自分らしく、行動できる力を取り戻さないと、だんだんと自身がおかしくなってしまいます。なにか行動したことで、その方法は駄目だ！やるなと言っただろう！等と後から怒られたら、「でも大丈夫だったよ」とその方法で大丈夫なことを徐々に夫に理解させていく。夫が不機嫌だったり、内容では話し合っても無駄だったりするならば、機嫌が済むまで怒らせるか、徐々にだんだんと大丈夫なんだとわかっていくと落ち着くので、それを繰り返して年月をまつ。どうしても譲れないことは、「あなたの意見はわかったけれど私にまかせるか、あなたがするか、どちらか選んでください」と時には強硬に出る。そのような方法を、いくつか使い分けてください。どちらにしろ、相手の問題、というのは、自分の訓練でもあります。自分に意見を言ったり、躱したり、なにかできていないことがあって、そのために、相手と変な絡み方になっている場合も多く見受けます。せっかく結ばれた縁です。大切にしたい、どうにか改善させたいというのであれば、我慢しすぎて相手を嫌いになってしまう前に、どうか、行動してみてくださいねhttp://www.acoreading.com無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.06
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ネガティブと引き寄せ
ネガティブになりやすい、ストレスを感じやすい場合、それが悪いことを引き寄せるんだーと自分を責めるのではなく、ネガティブになったりしても、大丈夫、そのままの自分でも良い未来を作れる、と思うことでそうなっていける、ということでしょうか？ 「感情」は受け止めていないものが悪さします。例えば、「怒ることはいけないことだ」という感情があると、その場で意見が言えず、後から悔しくなり、かえって怒る、ということになります。 ネガティブになることには理由があります。理由というのは、例えばもう少し悪さしている感情を考えたいとか、先に進むのに、もう少し心の準備が必要だ、とかです。 そしてネガティブになってもいいと頭で知っているだけでなく、きちんと体感として、自身の経験として、理解することができればかえって軽く収まることがあります。 自己信頼というのは、ネガティブにならないことが自己信頼なのではなく、全部含めて大丈夫、私はやっていけるよ！という学びが自己信頼になります。 大丈夫、そのままのあなたでよい自分を作っています。http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.05
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本当の意味で相手を受け入れるということ
いつもブログを拝読させていただいています。もしよろしければ、先日の「受け入れるの誤解、人と人との関係がよくなる時」の記事について、どうすれば本当の意味で相手の個性を受け入れることができるのか、詳しい説明をお願いできないでしょうか。私は、ずっと相手を許すことができずに関係を壊してきました。これが私の課題であると思っています。でも自分では、相手の欠点を我慢する以外に、どうしたらよいかわかりません。どうかアドバイスをお願いします。 あなたは、今、変化をしていく時期です。今までは、ご自身が正しい、相手が間違っている、と思っておられたかもしれません。 でも何かうまくいかない経験を通して、ひょっとしたら人に厳しすぎるのではないか、と気が付き始めたのですね。 人を許せない、という気持ちには、自分の中に何かしらの基準が必ずあります。そしてその基準があると、人を直そう直そうとしてしまったり、あるいは、許せなくなってしまったりするのですね。 この基準は、つまりは洗脳です。 文化的な背景によってもできたりします。例えばある宗教では、特定の食品を食べるのが許せないわけです。 あるいは、家族でも長く持っている基準というものがあります。 根底にあるのは、恐怖心です。 自分が叱られた記憶、ひどくそれをしている人を忌み嫌う両親の映像あるいは文化的な背景などが根底にあります。 そのため、この基準は、幼少期の様々なこだわりを正しく整理すると、軽減します。 で、どんなことを許せないのかが、わからないので例えで説明しますね。 例えば「ミスをしてはならない」というのがあると、ミスをする人が許せないです。本当に許せなくて、ミスする人を直そうとします。 なぜならそれは、「自分自身がそうであったら叱られた。絶対にあってはならない。」と信じ切ったものを相手がもっているからです。 相手は違う背景を持っていますから、当然そういったあなたとは一緒にいられなくなります。もし、そういった偏った同一の価値観を持った人々があつまりすぎると窮屈な、安らぎのない世界になります。 あなたがまず理解をしないとならないのは「あなたがどんなにそれを許さない、変えろ変えろ」と言い続けても、相手は変えないことを知っておいてください。 彼らがあなたから離れたのは、彼らが事実、変えなかったからですよね？許せない、ミスをする人が許せない、そんなことをする人が許せない、『このミスをする人が』の代わりにはいろんな言葉が入りますけれど たとえどんなにあなたが嫌がろうと、嫌おうと、許せなかろうと、憎もうと、彼らは変わらない、という事実があります。 何度か説明をしますけれど。つまり、こういうことなんです。 勉強をしなさい、しろ、絶対にしろ、しろ、といって押し付けて子供がノイローゼになる場合、これは、子供が勉強を押さえつけられてするのが怖い、という事実があるわけです。 この場合、子供がどの程度すればいいのか、周に3日15分づつできるのであれば、「それが事実」です。そして、45分にしなさい、と言われて、できる場合もあります。できるのですが、それが途中でノイローゼになったりやらない場合は、「今は3日に15分ずつが事実だ」という現実があります。 事実を曲げて、「でも勉強をすべきだ」していない子供に向かって、でもすべきだすべきだすべきだ、というのは頭の誤作動が起きていて、相手の状態をきちんと見ておらず勝手に頭がすべきだすべきだ嫌だ嫌だ嫌だ絶対に という言葉を言い続けている、というパソコンでいうバグが起きている状態なのです。 ここまではいいですかね？つまり、あなたがどんなに嫌がろうと「相手は相手の良いと思ったとおりにする」という事実があり、それは相手の生き方で、相手が決めることで相手がそうしたくてしていて、あなたがどんなに嫌がろうとそういう人がいるわけですよね？ で、ここからです。あなたのすべきだ、嫌だ許さない許すものか、というのは、「事実」ではなくて「あなたが勝手に思いたいから思っているもの」なんです。 相手が自然体で来ているところに、あなたが「嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ絶対に嫌だそれがあると嫌だ」と「考えて」いるために、その考えによって「その人を嫌いになり」「イライラし」あなたがそういう生き方がしたいかどうか、です。 ここに大きなカギがあります。そしてこれは理屈ではないんです。理屈ではなく、ここがわかるといきなり物事が違って見えてきます。そのために、事実関係をなるべくわかりやすく脳に見せられるよう、いろいろと繰り返して言っているのですが、信じ込みがあるとなかなかわかりにくいです。 おそらく読んでいる方の中でも、何人かは、読んでいるだけでシフトが起きるかもしれません。 そして、読んでいるだけでは起こせない人々は、幼少期に入ってそこが起きるように脳の誤解を解きます。親御さんが厳しくしていて、絶対にそこを許してはならない。怖い、絶対にという親の姿勢を見ているとそれが脳裏に焼き付いているからです。 このことがわかっていくと、あなたは、許せるようになります。 例えばミスが許せない、ということであれば、ミスした人を嫌だ、駄目だ、許せないと責めるのではなくミスをしないように積極的に協力ができるようになります。 ここが大きな違いです。許せない許すものか、という強い憤りは本来はあなたの力です。許せないことがある、じゃあそれをよくするためにどうするか、という意識に変わっていくのです。相手が悪い、するな、ということではなく。 そういう意味で非常に聡明になっていき、これらは社会を変える大きな力を持ちます。 シフトが起きたとき、関係性はどうなるかというと怒っていてもあとくされがなくなります。そして真の意味でつながる関係も出てくることでしょう。今年はまだ始まったばかり！良い年にしていってくださいね。http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.04
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無料相談、引き寄せるということについて
介護の仕事に興味があるのですが、誰かのブログ（カウンセラーの人）で「介護の仕事は、介護するということを引き寄せているから、親の介護が必要になるでしょう。だから、介護の仕事は、辞めたほうがいい。」みたいなことを書いている人がいました。頭では違うと分かっているのですが、自分が介護の仕事をしたせいで、親が大変な介護が必要な状態になったら…とか、障害者の介護も興味があるのですが、自分が障害児相手の仕事をしたから、自分の子供が障害児になったら、どうしよう…。と考えてしまいます。不安の渦に巻き込まれていく感じです。でも、介護の仕事の事〔特に障害児の介護〕を考えると、自分に合っているかも、と思い、妙にウキウキします。 あけましておめでとうございます！こんにちは！ もちろん、介護の仕事をしたから不幸になる…なんてことはありません。介護の仕事の方は、全員ご両親の介護をするようになる、といったことはありませんし、障碍者の介護をしているから、自分の子供が障害児になる、なんてこともありません。 今から説明をしますが、医師で、研究をしていて研究課題と同じ病気になる方が多い一方で、日野原重明先生のように、医師をして100歳を超しても、立派に現役の医師を続けられた方もおられます。 それは良い悪いではなくて、双方とも立派な医師なのでしょうけれど、ストレスの量が関係があるように思います。 さて、引き寄せというものは、本当にあるとは思いますし自分自身が、心からいいな、と思うことをしながら仕事をしてきた人間ですし、それなりの、目標額の収益も得てきたこともあって、自分なりにわかる部分はあります。 インターネットを駆使されてお仕事をされている方が多い中、インターネットで人を集めずとも、そういった方法も用いずとも、それなりに、収入になってきました。 で、そういう立場から言うと、このカウンセリングには成功をしている方々が多々来られています。でもそれは通常の、世間一般のカウンセリングのイメージとは少し違うかと思います。困っている人々もお越しになりますけれど、本当に成功をしている方々が、より自分らしさを見出したかったりということで来られます。 そしてカウンセラーというのは精神的に困っている人を集めるもの、というイメージが私にはないので、困っている方々ばかりを引き寄せているカウンセラーの方々のセッションをして、望んだセッションができるお客様がより集まるようにした例も何件かあります。 来ているクライエントさんたちには、東大生、東大大学院生の方々や、医師の方も本当に多くて私自身がびっくりしてしまいます・ ちょっと説明の焦点がぶれましたけれど、要は「何をしているからダメ」なのではなくて、「それをしているときの心境」が大事だ、ということなんです。 例えば、「動物の虐待反対」というのでも、動物の虐待が許せない、絶対に許さない、こういう人もああいう人も嫌だ、という敵意を示した場合、敵意でいっぱいな人々は、どうしても嫌な人とばかりかかわっていく人生になります。 でも動物の虐待が嫌だな、もっともっといい人たちとつながって動物が幸せになっていったらいいなあ、という心境であればこれは組織そのものが明るいです。 引き寄せはこのことを時に話していて、要は、心の在り方なんです。介護をするのがいけないんではなくて介護をしているときに、どういう心境か、です。 医師をしているから病気ばかりを見ていて病気になるのではなくて医師をしていてどういうことを考えるかです。日野原先生であれば、患者さんたちを大切にしていて罪悪感なく毎日を過ごしていて、そういった在り方が医師で病気を見ていても、長生きをされた秘訣であるでしょう。 以上のことから、考えてみられてはいかがでしょうか？しかし、あなたがワクワクをするのであれば、それは大正解です。 私にはそのことがわかってきていて、ただあまり説明をしないのは実はいろんなことがあるからなのです。 例えば、ワクワクをしてすぐにやめてしまうなどであればまずいこともあります。今不安定すぎるから常に未来のことばかり考えて今の問題の整理をできない人にはうまく引き寄せが起きてはいませんけれど、 ワクワクして何かをしてみて、そこで学び、次の段階になったら、またよい導きがある。そう思える人たちには、良い部分でよいことが起きています。私はその方法で自然と暮らしてきました。自然とある時期にいろんな出会いがあって自然と商業出版をし、自然と仕事になっていきました。 わくわく、というか、自然とできること、自然とやれる方法、したくない方法はしたくない罪悪感をよくみて方法を落とし込み、そうしたときに次々新しいページが開いたのでした。 あなたもそのようにお考えになられてみてはいかがでしょうか？http://www.acoreading.com 無料相談もやっています。なにか最近起きた具体的な問題や、悩み事からいいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。回答までにとても時間がかかっていたり全員にお答えすることはできません、すみません無料相談のお返事はメールでの返信ではなくブログや、フェイスブックの方でお返ししています。無料相談は acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を＠マークに変えてご送信ください。
2018.01.03
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