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2011.03.17

過食や過食嘔吐の友人に、電話やメールをされてやや気持ちが重たい

という投稿をされている方がおられました。

内容はややずれているかもしれませんが、
この地震の食べ物が大切な時期に、過食をするなんて、自分を責めつつも
やめられない、そのことを話したり、地震でこうなるから
もっとこうしなさい、と不安からの指示だったりして
聞いている相談者さんにすると、ややお疲れのご様子。

という話は、結構たくさんあります。

このことについて、双方の立場から分けてお伝えをします。

決めてみてください。たとえば長く電話をしてくるとか
常に不安になると話しをしないと彼女がならないのであれば、

自分がこの程度だったら大丈夫、という時間を提示し、それに対して
は誠実に話を聞いて差し上げることができます。

自分が負担になるほど受け止めてしまい、そして
相手にイライラするとなると、自分を大切にしていないし
友人にも本当は嫌気がさしてくるのですから、失礼なこととも思います。

話す内容が、自分を責めてしまっていて、でも食べることをしてしまう
ということでしたね。そしてもし仮に、
励ましても、慰めても、その話が続くようであれば
残念ながら、ご本人の無意識では、この問題を解決するために

過食をする自分を責めていて、その不愉快な感覚を取り除きたくて
話をしないといられない状況に思います。

話をすると、一時的にとりあえず
気持ちが軽くなるので、話す場が必要だ、ということでもあります。

アドバイスや、共感をしても、何も前に行かないときには、

相手が聞いてほしいという事柄が、自分は困っているから
聞いてもらえて当然、聞いてもらえないと
心が晴れない、という悪循環になっており、

自分サイドはでも聞かないと悪い
というような義務感でしっかり対応ができていないときでもあるでしょう。

聞いてほしいんだ、と言う気持ちはわかりつつ
自分が余りに暗くなる時間までは聞かない、どの時間であれば
どのように答えてあげられるかを、できる範囲でしてさしあげてください。

今日は15分話ができるよ、とか、メールであれば
明日の●●時に連絡するね、あさってには連絡をするね
といったように、期限を提示をしてください。

そして誠実に短めにご連絡を差し上げてください。

自分が何かをかばおう、取り繕うとすればするほど
相手と変な縁になります。不必要な言葉が入るのは
心の中の、よく見られたい弱さがさせてしまうからです。

相手の方が、気持ちが楽になれなくて、
ずっと話をしていないと不安であれば、
無意識に相手のエネルギーを使ってしまいます。だからその重さが
その、話されるほうに移ってしてしまうので、自分のケアーが必要です。

これは冷たいのではなくて、本当によい関係、心から
支援をしてあげられる方法だとお考えになってもよいかもしれません。

本当に解決をするためにだったら話を聞くよ
という覚悟を自分で決めておけば、相手が甘えたいときには
他の人に話し始めることもあります。本当に解決をしたいときに
また連絡をくれたりもします。

いずれにしろ、無理はしないこと、そして本心が、
本当は聞いても実りがないな、と感じていたり、
負担で無理であれば、
ごめんね、私、余り力になれないよ、というように
暖かくはあっても、誠実に伝えること、メールの返答は
短くしたり、減らしたり、適切に距離を置くことも
必要な場合もあるでしょう。

支えたいところがあるのであれば、負担がない範囲をちゃんと
決めてすることが大切になります。

もしこれらがしっかりできれば、相手に信頼はされつつも
ちゃんと自分を守ると言うことができます。

最初のうちは断るのがぎこちなかったり
自分自身をしっかり殻を作って、自分に厳しくしないと相手に言えなかったりして
上手にできないこともあるでしょう。それも学びです。

上手になれば、やさしくそして相手のためにも
自分のためにも良い行動を選択できるようになるでしょう。

それとお話の内容では、やや押され気味なのかもしれませんね。
ありがとう、そうかもしれないね、で短めに話を終わらせるか
私はこうしてみようかな、でそこから反論があって
説得をされるようであれば、そこで話題を変えるなどの工夫もしてみてください。
自分は違憲が違ってもまあそれはそれでよくて
自分の意見のこれは守ろう、というのがしっかりできてくると
意見が違っても、動揺や疲れは軽減をします。

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