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2011.09.06

人になめられるときという相談があり、

人それぞれ原因は違うけれど、

通常は、ご自身のパターンのなかに、

「怒っている、悲しんでいる、いやだ」ということを
相手に見せないようにしよう、という潜在意識が働きすぎていることが多いです。

つまり、何かのマイナスを感じたときに、必要以上にあらわさないように
とブロックをかけるので、様子に出さないように気を配っている分、ましてや言葉にも言わない分、
変なことになります。

自分は「なんて強引なやっちゃー」と気楽に思えて、
でも、まあ、いいかな、と思うのと、

「なんて強引なやっちゃー、でもこんなこと、察っせられてはいけない」というこれは、
無意識レベルでなんですが、
禁止している部分が多いと、

禁じている分、自分に違和感が残ります。
なんだか自分の気持ちを無視されたような（自分が
相手が嫌だなということを出さないように、と気を配っている分
押し込めているから自分が無視をしているから）

違和感があって、相手が気を使ってくれない、になって、
相手が押し付けている、になって、上目線に感じるし

相手もそうなるし。

場合によっては、人によっては、そういうときほど、ニコニコしていたりして
そこに、相手も何らかの課題があるわけですから
お互いに引っかかると、

相手からすると、ナンなの、あの態度？

めんどくさいし、逆に、あの人から、嫌がらせされている気がする。

なんだか、自分の色んな局面で、嫌だなと思うのを押し込めた分が
相手には、なんだか無理していて、いやみを言いたくなるよね、ということもあるし

相手の人が被害者意識が強すぎて
「どうせ、私が」
「私が悪いんでしょう？」と思う人でも、いやみを言われることはあります。

どうせ、という言葉は、相手の逃げ道をふさぐんだな。
自分を悪者にすることで、もう話し合いではなくて、
被害者になられると、自分はもう、加害者以外の何者でもない
苦しさを相手に植え付けるわけで。

そんなふうに、お互いに、感じる人「も」います。それぞれの問題が鏡のように
お互いにうつって、絡み合うのですね。

んー他の例でいえば、お金を貸してといわれて、返さないんだな、この人、と思い、
丁寧にその場で、ねえ、でも前のも返してもらっていないよね？

といえる人であれば、上から目線度を感じる率は、低いです。

でも言えない人であれば、自分が自分の気持ちを表すまいとしている分
押し込めている気持ちがあって、いろんなことがおきます。

で、私が言っているのは、別に相手に言え、ということではなくて。

自分の中にある、「相手に嫌な気分があっても、悟られるのが怖い」
という恐怖心の問題を、言っています。恐怖心がなくなると
ぜんぜん態度が同じことをしているのに違う。

ということがセッションで起きる。上から目線がなくなりましたーみたいに。

ようは、「なぬーっ？　お金貸して、だってー？面白いじゃないか、
千円ならね」というように、マイナスを自分のなかで自由に遊ばせられて、
「じゃあ、今度は千円だよ」というのと

恐怖心ばりばりで、「どうしよう、お金貸して、だって、
そんな私が、人が、悪い－なんて思われたら困るし、嫌だなー
でも嫌だなって言うのも嫌だなー
嫌だし、どうしよう、とにかく貸さないと、、」と思って
「千円だけれど、、、ごめんね」というのと違います、ということなんだな。

下だと相手によっては、人には悪いことしているな、という罪悪感もあるので、
なんだか、いらっときて、
かえって、絡まりを作って、おい借りてやるぜ。みたいに嫌がらせをしたりも。

だってさ、、貸すほうが、謝る、ってどうよ？
恐怖心がなければ、それもあり、だけれど。私も
ごめんねー、というかもしれないけれど。ようは、恐怖心みたいな
マイナスの気持ちがあったとして、それを表すのが怖いと
避けてしまっていることがないかどうか。という、問題。

ま、自分が、嫌な気分、マイナスの感じ取り方を許せていないんだ、
相手に良く見せようとしすぎているところがあるんだ、
意見を言わなさ過ぎ？自分を表すのが怖すぎ？
相手の人を信じていない（自分が意見を言って色んな気分でいてくれてよいという
ように許していない）というような、

そこをみせてくれているのが上目線、と考えたらよいのではないでしょうか？

もっとも、人によっては、上から目線恐怖、というのがありすぎて
そう思い込みすぎて、相手が、その人の意見が強すぎて嫌だなと思った
表情などを上から目線と捉えて、言い合いになる、という場合もありますし。
人それぞれですが、通常、おとなしいかたがたの、対等ではない感覚は上のような
何かはあることが多いです。

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