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2011.09.14

自分の問題の、整理ができたときに、その相手をよく知っている

さて、信頼、っていうものは、相手が自分の好みの行動をしているから
信頼を寄せるのではありません。その人の存在そのものを、
その人が考えたことを、その人が今、している、受け入れにくいかもしれないけれど
成長をしようと悩んでいる姿を、その人が、していることが受け止めにくくても、
ああ、その状態があるんだ、と腹をくくってあげることなのです。

それは、その状態をよしとするものではなく、
悪い物は悪い、でも、その人がそういう状態であることを、選んでいることを

待つ、嫌な状態から、逃げ惑わない。
（つまり嫌な状態になりたくないから自分がしてしまわない）そんな、忍耐が、信頼でもあります。

自分のせいで、と思わない。自分ができれば、と（あたかも
相手の問題を整理できるのは自分であるかのように）ならない。
たとえ相手がそういう人だとしても、「ここはあなたが解消をすること」と戻してあげる。

必死で、相手が、そこの部分で関わろうとしても、
それは面白い考え方だね、でもそれは自分でしてみてね、と戻す。

重たい気持ちを持たないようにする、これが誤解であることを知っておく。
この、重たい気持ちは、相手がよい状態ではないときに、
自分が何かをできるはず、してあげないと、いやだ、という
１）　相手の状態を認めていない、２）相手の問題は自分が整理をしてあげられるはず、

自分が怖いから、自分が嫌だから、自分が後から出来ない悪い気持ちを持ちたくないから
これらは、相手のためではないのです。悪い気持ちを感じたくない自分の欲求で、
愛ではないのです。愛も一部、誤った形では、
含まれてはいるけれど、愛情そのものではない罪悪感からの動き方です。

それは、お母様に対しても、一緒。妹さんが出来ること

無理して、それだからいらいらしていて、怒鳴っているお母様そのものを
受け入れる、それが、今、無理をしているよ、と自分で気づこうとしている姿。

さて、問題を元に戻すと、言葉じゃない、
方法じゃない、

この状態があってよい、あってよいことを受け入れる。それは、
その状態でよいと思う、ということではありません。悪い物はわるい、
でも、自分が相手の問題を、自分が悪い気持ちを感じたくないからという
理由で、解決をしようとするのではなくて、

「相手が解決をする」まで待つ、それ以外の事（自分が必死になってやろうとすること）
に走らず穏やかで幸せでいる。心境。ほっておくこともできる
関わるならば、重たくならない方法で。重たくなることはしない。

相手がたとえどんなに、『私の問題はあなたの問題、
かまってかまって」ということを相手から
読み取った、としても
助けることは出来ることはしても、自分がそのために、不幸にならない。

本当に、自分を取り戻してください。そんな状態があってよいんだ、
ああ、私はそうでも、幸せでいいんだ、と認めてみてください。
本当にいいんだ、と涙が出るほど、認めてみてください。

助けるとしたら、その人が、本当に有効なものならば、していくよ、と
その人の時期を待つ。その人が本当にしたくなるまで。

意外だけれど
それが出来たときに、あなたが次にする行動、あるいは
選んで、しないと決めた事柄は、効果的です。

関係性のなかで重たくなる気持ち、イヤーな気分は罪悪感が関連していることが多く
それを変えると関係性が変わることがよくあります。

ｈｔｔp://www.acoreading.com

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