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2016.12.14

愛、というのは、努力が必要です。

愛される努力は、ひっかける努力になることもありますし
それであれば、長続きはしないでしょう。

大事なのは、デート代を払ってくれるかどうか、みたいな
みみっちいことではなくて、ちゃんと関係ができたら、
維持を出来る能力があるかどうか、です。

また、人格が安定をしているかどうかも
愛せる能力、やお互いを大事にできる能力、と関連があるのです。

そういったことは、ある文化圏では、きちんと教えるところも見受けます。
男性と女性が違う、という理解のもと、ちゃんと愛情を定期的に伝えたり、
常に女性男性として、定期的にデートをしてみたり、
そういった、相手を見過ごさない努力がお互いにあって、
あたたかさをはぐくむことができる、という実践的な教育は
なされたほうがよいのかもしれません。

もし愛を、相手から勝手にわいてきて、ずっと私が大事にされるもの、
と思っているとしたら、そういう人々って常に不満ばかりを抱えていたりします。
人によっては、恋愛依存になって、結婚後に夫や妻以外の人に恋愛をしている
でも不満、という方も、近年、非常に多いです。

愛は勝手にわいてくると思ったので、夫婦で

たとえばなんですが、ルームメイトと必ず問題を起こしてしまう人、
この方々は、どんなに情熱的に愛されても、一緒に暮らしてうまくいっている
例を見たことがありません。

相性、というものがあっていても、結婚後何年かで
喧嘩ばかりしていたら、最初にあったはずの愛さえなくなります。

彼はお金を稼ぐことよりも、立派に生きることのほうに関心がありました。

でもそれを嫌がった妻は、非常につらくトルストイに当たり散らします。
なぜもっと有名になろうとしないんだ、なぜもっと自分たちのことに
お金を使わない、と鬼のようにトルストイに迫ります。

その姿は、悪妻、と評されることが多く、
その中で、トルストイは完全に妻への愛を失います。
愛していた妻、老いて完全に愛を失ったとき、
若い時、自分を愛していた時の、彼からきた手紙を読んでほしい、

そう妻にせがまれたトルストイは、その手紙を読みながら涙します。
自分の中にあったはずの愛、消えてしまった愛、もう二度とわかない愛
それに涙をするのです。

そんなことで、彼は長年一緒に暮らした妻から離れていきます。
彼は自分が去った後に妻からきた手紙に返事をします。
その手紙は、戻らないならば、自殺をする、といった
脅しのような文章でした。

それに対して、トルストイは、あなたが、自分のエネルギーを私を戻したいとか、
私をどうにかしたいではなく、（そういうやり方がこの関係をこわしたのだから）
あなた自身がきちんと自制心をもって生きられる工夫をしないのであれば
一緒にいることは、私の生を否定することです。そこを見直してほしい、

と切に訴えるのでした。

彼にとって忍耐に忍耐をして、この妻といたけれど
この妻に否定をされ続けることは、生きることのすべてを失っていく
感覚はされたようです。

経済的な安定はとても大切なものですから、
もっとこうしたい、という事自体は悪いことではありません。

しかし、この、人として立派に生きたい、という彼の生き方は
かえようもなく、そこに妻がついてきてくれていた、としたら、
彼は妻を愛し続けた可能性は高いでしょう。

例えば生活をできていたのだから、
この人のこういうところはあきらめよう、と思っていたら
彼女は非常に愛されたには違いありません。

あるいは、彼女が、「もっとこうしたいな、ここはこうお金を貯めて
そして、ここはあなたがそうしたいならば、すれば」といったように、理解を示せば
話し合いの余地もあったのかもしれません。

自分のほしいものを力づくで奪おう、自分のしたいほうに彼がすればいいという
考え方を捨てて、双方の要望のバランスをとる、そんな
知恵を使えても、彼女への愛は失われなかったことでしょう。

愛は育てるものです。どんな夫婦でも、どんなに仲が良い夫婦でも
ちょっとしたボタンの掛け違いはあるものです。
そしてそれを、どうかけなおすのか、あるいは何段も掛け違えたのであれば

ああ、不器用なことしちゃったね、と掛け違えたボタンをいつくしみつつ、
不器用ながらもお互いに手を取って
上手に下までかけていく工夫をするのか、
そんなことで、愛は続いていくものでもあるのです。

愛は、愛を生みます。思いやりは思いやりに返ります。

愛は、卑屈さや犠牲、おそれではありません。
こうしたらこうなってしまう、という卑屈さや、
私さえ我慢をすればいい、という犠牲の精神ではなく、

本当にこれが未来を創りだすと思う、よいと思う
そしてそれについてしてみて、変更をして、というやり取りがあれば
その関係は確実によくなっていきます。

誤解をしないでください。愛は、卑屈さではありませんから、
相手の要望を何が何でも聞くことでもありません。
しかし、トルストイの妻のように、憎み、押し付けていても
手に入らないものは、確実にあるでしょう。

夫婦の関係で愛を生むものは、なによりも忍耐。
私は多くの、仲良しさんおてて繋ぎ　老夫婦からこの言葉を聞きました。

何十年も寄り添い、仲が良い夫婦は、悪い意味で忍耐をしているのではなく、
いやなところは目をお互いにつぶりつつ、良い点を伸ばす努力という点で
忍耐ができる夫婦でもあるのです。

忍耐、それは、がまんをする、という意味ではありません。
関係性において有効な忍耐は、「こんなところがあるねえ。やんなっちゃう」と
ため息をついて、さあこの人といようかな、と
あかるい日差しに向いてする、決意のようです。

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あなたの関係性がうまくいかないのは、

思い癖、感情癖があるからです。そんな内面にもう一度触れてみます。
通常セッションでは関係性が複雑な場合、
周りの人との関係性がよくなっていったりもします。
そのうえで、大事な人へのストレスが抜けていくと、
関係が変わることが多いです。

http://www.acoreadin.com

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