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2017.01.11

真のコミュニケーション

カテゴリ：カテゴリ未分類

あけましておめでとうございます。

昨年一年、皆さんにとってはどのような年でしたでしょうか？
去年よりもいっそう、今年が素晴らしい年となりますように

本年もよろしくお願い申し上げます。

こころからのコミュニケーション

さて、こころから親しみを感じて、楽しくなるコミュニケーションについて
本日はお話をします。

コミュニケーションは、あまり親しくないときには、

また、親しくなっても、その人たちに、あまりすれ違いがない
段階では、話術で何とかなることもあるでしょう。

でも、親しくなってくると、ごまかせない部分がどうしても出てきます。
夫婦なんかがそうですよね。＾＾

よくルールズを使って結婚をされた方々なんかにも、
こういった問題を見かけます。自分の気持を伝えることを
うまく学べないで結婚をしてしまったために
自分の意思さえ伝えられなくなったりするということなんですが。

ご夫婦の相談にものります。そうすると、
ご自身が何を感じているか、どう接するか、をお伝えしただけで
関係が改善をするから、面白いものです。

なぜ問題がでるか、ですが、
他人ならば許せることが、許せなくなります。
より良い関係を求めているために、いら立ちが多くなるのですね。

例えば、夫婦になると、気にしなくていいことがすごく気になったり
些細なことでけんかをしてしまったりもします。

とても表面的な感じがすると思います。

そうして何か違和感が抜けなくなったりします。

そういった親しい親子だったり、夫婦だったり恋人だったりが
より良いコミュニケーションをとるためには、どうしたらいいのでしょうか。

一つには、自分自身の心の中の整理が大事になることでしょう。
お互いに心地のよいコミュニケーションの根底は、話術ではなくて、
「あり方」がとても大事になるのだとは思います。
そんなあり方の整理を、今回はかきんちょ。

こころの整理１）

感情的になりすぎる部分が自分にはありませんか？
この、感情を、相手が整理をするのが、当然だ、と
思う癖や、激しいこだわりはないでしょうか？

今回は一例として、嫉妬で挙げますが、
ご自身のこだわる感情の言葉を入れてみてください。

たとえば、相手に嫉妬をして追い詰めてしまうようなことがある、とします。
そうして相手のメールも見るし、相手のなにもかもプライバシーを許せない、としたら
どうしてそんなに不安？という部分の整理は、
ご自身で向き合わないとならないのではありませんか。

誤った前提に立って関係を築くと、（ここでは嫉妬しているから
何でも疑っていいという前提）
ボタンをかけ間違えます。

こころの整理２）

かといっても、何も伝えずにこらえてしまうことでは、
コミュニケーションは図れません。

がまんをしたりすることは、正しいことではありません。
「そう感じること」がいけないことではなくて、
「自分に起きていること」としての協力を求めていってください。

こころの整理３

感情を否定をする方々がおられます。

「自分が弱くてそう感じる自分が、いけないからだ」というように、
感情を認められないと、自分を責めるか
あいてを責めるようになっていきます。

するとそもそものコミュニケーションが責めあい、ということになって
しまいます。

「私にはこういう感情がある」
「相手に何が何でもこうさせたいし、なにがなんでもこうじゃないと
いけないとこだわる感情がある」ということがらは、

自分自身でしっかり受け入れます。

もしそこに、「そんな私の感情は、そんな感情を持っている
私自身がいやで逃げ出したい」というのであれば、

「常に自分の弱い感情を認めたくないわたしがいるんだな」ということも
受け止めておいてください。

しかし、感情を受け止めることは、

「だから相手にどうしたらいいんだろう、これがいいんだろうか
悪いんだろうか、どうしたらいいんだろう」と考える方向ではありません。

そのように感情を何か、大げさにとらえて解消をしようとすると、、
自分がもっている感情が悪いから、と自分自身を否定し始める、あるいは
協力をしてくれない相手が悪いから、というように、あいてを否定し始めると思ってください。

こころの整理５）

ここが最も難しいことですが、「本当に伝えたいことを自分で知る」ということは、
とても大切です。そして、ここが、とても難しいことではあるのです。

セッションを受けるとよくわかるでしょうけれど、
最初の議題から、どんどん、自分の大事な事柄がセッションの終了前に
出てきますよね。

本来、伝えたいことは、たった一言なんです。

おもしろいですよね。＾＾そして、その一言は
とても通じます。

まずは、そこに何言も何言も重ねないとならない、とするならば
何か感情的になりすぎている部分があるのだな、と知っておいてください。

この一言を探すためにけんかをするという過程を、相手と
経て和解をする人々もいますし、

生涯の中でくっついたり離れたりして、大事な自分の一言を探す方もいます。
もう少しご自身で自分の心の探索をされる方もおられるかもしれません。

自分が伝えたかったひとこと、それがなぜ増えてしまうのかしら？

伝わらないことを恐れているのでしょうか？

正しい理由がないとならないと、正当な理屈を探しているのでしょうか？

自分で何か責任を取りたくなくて、相手からすべきだと思っているのでしょうか？

伝えずにコントロールをしようと、ほかの行動をしていますか？

先の、例に挙げた
嫉妬をする方々であれば、伝えたい一言は、自分の中にある、

「信頼しあいたいね」だけなのかもしれません。＾＾
「ああ、こころを開いて、信頼をしてみたいなあ、私が大丈夫だって
信じていい気分になってみたいな」という一言なのかもしれません。

そしてその一言が、真の意味で見つかれば、人生は豊かに変わっていくことさえあります。
真の意味で見つかる、というのは、こころが腑に落ちる、ということですね。
こころに腑に落ちたことは、相手も自然と同意をします。
こころに腑に落ちる、ということは、ああ、そうだったんだ、という理解で
もう他者を必要としません。

今日もあなたの大事な一言が相手につうじ、
そしてまた、素敵な一言に出あえますように。

http://www.acoreading.com

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