LAST RESORT

タバコ

タバコ 。

凄く凄く嫌いな存在だった。
臭いし、副流煙にも害があるし、吸ってる奴（ノﾟДﾟ）ノ　＝＝＝＝　┻━━┻ って感じだった。
マジムカついてたし、彼氏にもやめてもらいたくて仕方ない。
それゎ私の家族がみんな禁煙家だし、周りに吸う人がいなくてタバコに免疫がまったく無かったから。
あと、元カレがヘヴィースモーカーだったからかもしれない。
頑固な私はヘヴィースモーカーなんて許せなかった。
そんな私を今の彼氏は、凄く距離を感じていたと思う。

いつからか、私ゎ喫煙者になっていた…。
訓練校に入学して、新しい環境にこの精神状態で放り込まれてプレッシャーに負けてしまって…。
鬱が最強MAXだった時、藁にすがる思いで自販機で1mgのを買って吸ってみた。
…苦いだけで、大した世界ゎ見えてこなかった。
私の鬱ゎ倍増した。
「こんなモノ、ほんとに害だけじゃん」と。

それなのに、いつの間にかタバコ常習者だ。
初めて吸った時は、”初めて”ゆえの拒否反応だったと思う。
今では1mgでも楽になれる。
その瞬間、鬱が吹っ飛びフラフラ～～っといい気分になれる。
免疫がまったくないから、少しでラリる。
やっぱり依存してしまった。。
依存すると知ってたから、私は自分で周りに「喫煙者ゎ嫌だ」と言い触らしていた。
自分が喫煙しないように自分を追い込む事で、手を出せないよう、自分でそうしていた。
だけど、入学の頃のストレスとプレッシャーと緊張って言うキッカケが私を喫煙者にしてしまった。
「いつかやめる」と、誰でも言う。
私だって「いつかやめる」と思っている。

あんなに「害だ」「嫌い」「最悪」と言ってたタバコを今、私は常習者になっている。
自分の信じているモノが正しいのかわかんなくなってくる。
私が頑なに守ってきたモノは…大した事ない事ばかりなのかもしれない。
そう思い知らされた。
視野が広がった、なんて言うと偽善なのかもしれない。
今でも私は罪悪感を感じている。
あんなに嫌悪していたタバコを吸っている自分に嫌気がさす。
だけど、鬱なときには罪悪感なんてまったく無い。皆無。
「鬱」脱出で、「タバコ」脱出になるのか？
それともタバコを続ける事で鬱脱出になるのか？
私が信じているモノゎ全部不確か。すべてがわからない。

私の夜の、パニックを抑える為の行動↓

*ココアを飲む

*適量の薬を飲む

*リスカをする

*喫煙する

*自律訓練をする（自己催眠みたいなもの

*不眠が酷い時はアモバン（強い睡眠導入剤）を飲む

まだまだ不健康な私。
これによって、リスカが減る様子は無いんだけどね。

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