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2009.05.10

母の日に、ふりかえる

(2)

テーマ：障害児と生きる日常(4430)

カテゴリ：障害児と生きる日常

…で、むかえた母の日。

このまま…と思ったら、やっぱり怒ってしまった。
…ハッ。として、すぐに、おだやかに言いはしたが、…悔しい。
今、どんなことで怒ったか思いだせないような些細なことななのに…。

息子に対して、私は怒ったことは数少ない。
数えるくらい、自分がいっぱいいっぱいだったとき、
つい余計に怒ってしまったり、ちょっと軽くオデコをペンとしてまったり、
腕を強く引っ張ってしまったり、したことはある。

私が我に返り、ごめんね、ママ怒りすぎたね、と声をかけると、
あふれだしたように、ウワーと泣きだし、私に顔をすりつけてくる。

そんな息子には何か伝えたいときには、怒らないで、叱る。
「…あぁあ～」と眉をひそめるだけで息子は自分の手を止め、行為を振り返る。
ちょっと恐い声で注意するだけで、じーっと考えて手を止める。
だから、キレたりする必要がない。

私はいつから娘に怒っていたのだろう。
あぁ、そうか。
ミルクの哺乳瓶を叩き落としたときも、もう怒っていたなぁ。
注入していた１歳半までの間などは怒りっぱなしだった。
注入している３０分の間、彼女がじっとしていられなかったからだ。

…あの頃の私は、本当に、あぶない、と思って怒っていたのだろうか。
本当は、汚れるのが嫌で恫喝していただけじゃなかったのだろうか。
１歳の子どもが動いてしまうのは当たり前なのに…。
本を読んであげたり、遊んであげたりして、
動かないように気を紛らわせてあげることもできたのに。

そんな私に、娘を怒る資格があるのだろうか。

娘は私がキレて怒らないと動かない。
学校の先生をはじめ療育の先生が叱っただけでは動けない。
私が叱ったら動く、が、それは、その時点で動かないとキレ怒られると分かっているから。

そう育ててしまったのは私だ。

それでも彼女は私を母として、母の日のお祝いのために自分のごほうびを譲ってくれた。

怒る、という関係で縛られてしまった娘の人生を、
その原因をつくった母である私が治してあげられる日は来るのだろうか。

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