大切な宝物

泣いて生きていくのは　とても簡単で
楽な事だと思う
悲しい悲しいって殻に閉じこもったり
誰かに甘えたり
そうゆうの　もう　やめようと思った

きっと何をしても許されない事だと思う
私の犯してしまった罪

時が過ぎても
変わる事はない想い

ずるい事もいっぱい考えた
自分の都合のいいほうに・・・
これしかなかったんだとか、
しかたないとか
これでよかったのかもとか
汚い自分をいっぱい見た
汚くて汚くてそのまま消えてしまいたかった

その一方で
自分が死ねばよかったんだと思った
空を飛ぼうとした事もあった
きっとその方が楽になれる・・・って
でも、逃げるのも厭だった

正直、いろんな人を傷つけた
自分を好きだといって慕ってくれる人さえも
あまりに辛くて悲しくて
そのうち心が麻痺したみたいに
感情が欠落した
本気で自分なんてどうでもよくなった

でも
小さい子をみて死ぬほどかわいいと本気で思った
街を幸せそうに歩く親子や
電車にのって重そうにでも愛しそうに
大事におかぁさんに抱かれている赤ちゃん

あのこも生きていたらこんな風に・・・

一度も抱いてあげられなかった

だから私は絶対に　幸せな子どもを
育てる　
そう決めた

もしも神様が私にもう一度チャンスをくれるなら
こんな汚れた自分に命を授けることを許してくれるなら

そればっかり考えていた
でも、母親と話して　面食らった

そればかりじゃないでしょ？と
あたしは　あのこのことを重みにしすぎてた
とゆうか、言葉には言い表せないんだけど
なんか　間違ってた
母親に言われてそう思った

あたしの思っていた決めた事は　
私の中でとても正しい事だけど
それとともに

明るく強く　生きてゆく事が大切だと
それが　供養につながるといわれました

犠牲にして得た　人生を大切に大切に生きていこうと思う

ただ、泣いて過ごして逃げてたりしないで
それはとても簡単でずるい事だから

自分のしたとから目をそらさず
きちんと向き合って
まだ　時間はかかるかもしれないけれど
前に　前に進んで

強く　強く　　明るく　生きていこう

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