すぅいーと　えんじー

ちょっとお酒がはいってたらしいんだけど、父に、

「韓国人の子供を娘に産ませてはいけない。」

「今すぐに韓国に行って、娘に話をしてきてほしい」

と、叫んだらしい。そこからは、また、収拾がつかなくなり、父は姉の家に非難してきたんだって。

このことを後から聞いたんだけど、やっぱりショックだったなぁ。

とにかく、それからは、赤ちゃんの話題も避けた。

親戚に赤ちゃんができて、みんなで会いに行ったときも、

事前に、私に赤ちゃんの話を振らないように言っておいたし。

で、今回の妊娠。

実は３月に、父、母甥っ子、私の４人で（姉は仕事でいけない）ハワイに行くことになってたのよねぇ。

予約もすべて完了してたし。

ほんとなら、心拍確認できてから、報告したかったんだけど、

その旅行のこともあって、電話を頻繁にしてたもんだから、

報告しないわけにはいかないよねぇ。

躊躇はしたけど、ドキドキしながら報告。

母が「おめでとう！」って言ってくれたの。

ただね、その言葉より先に、「タイミング悪いなぁ」って言葉。

そのおめでとうの言葉には気持ちはこもってなかった。

そのときの電話はそれで終わったんだけど、

これって、ものすごい刺激でしょ？　なので気になってたのよねぇ。

そしたら、その２日後、「ハワイは中止にしよう」って電話が。

私の体を気遣ってとか、赤ちゃんにもしものことがあったらってそういう理由だったら、いいんだけど、

「もしものことがあったら、そっち（だんな）の親に何を言われるかわからんから」ってのが一番の理由だったのよねぇ。

かなり心が痛んだよ。

病院に行ってきたんだって話をしても、大きさは？とか、何週目？とか、予定日は？とか、そういう質問は何一つなかった。

「なにかあったら、そっちの親に何言われるかわからんから」ってことを繰り返してた。

私がこの結婚話をしてから、母は人が変わってしまった。

すごく責任を感じる。でも、何にもできない。

まだ、私がここで、幸せな生活を送っているんだったら、気持ちも落ち着くんだろうけど、

結婚前に母に言われたとおり、辛いことの方が多い。日本に帰りたいといつも願ってる。

だから余計に、申し訳ない気持ちが強い。

前は、近所の人と小旅行に行ったりしてたのに、

私の結婚後、近所の人ともめたらしい。それから、全く、付き合いがないそうだ。

私は、日本で出産したいと思ってるんだけど、

妊娠する大分前、母に、「あんたのわがままで、そっちにいったんだから、そっちで産みなさい」って言われたことがあった。

そんなこともあって、今、もちろん嬉しい気持ちの方が大きいんだけど、母のことが、常に引っかかってる。

とにかく、進んでいくしかない。前向きに考えよう。きっと、生まれてくる赤ちゃんを見たら、母も心から、喜んでくれるよね。