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2007.03.26

（？_？）他人＝自分？？？

(14)

テーマ：パニック障害＆鬱病(733)

カテゴリ：カテゴリ未分類

課題を日々行い、先生の評価を週に一度受ける。

発作を起こしているわけだし、苦しいには違いないけど治るならやりますよ

そんな中、私が最近感じたことです。
薬を飲んでいる間は毎日発作を起こすことはないし、発作から遠ざかるような
生活をしていたので発作が起こる時の感情を冷静に、客観的に見ることはできていない。
でも12月末から役3ヶ月、積極的に発作を起こすことで気づいたことが沢山あります。

まず私はパニック障害である前に対人恐怖症であるということ。
最近は発作が起こることが怖いんじゃないんですよ。

例えば、緊張でどもる事、顔が赤くなる事など。
そして洋服選び一つ、アイカラー一つとっても『この場にあった自分になっているか？』が気になる。
近所のスーパーに行くのに最新のワンピを着ていくこと、目の上を青くしていくこと、
マスカラで目をクリンクリンにしていくことに異常な抵抗があるわけです。

逆に主人と車でおでかけ。カジュアルすぎる服を着ることに地獄に落ちるような怖さがあるわけ！
めっちゃオシャレしていないと不安になる。
最新のワンピ、目の上の色もハッキリ、マスカラはクリンクリンでないと怖い。
異常なまでに恐怖を感じるわけです

私の苦手な食後。お腹一杯になるとお腹が膨む。
そして私の不安が始まる。
「お腹が出ているし、だらしなくレジまで歩く私」の絵が浮かぶ。
変な人！カッコ悪い！」
そう、私に言い私を恐怖に突き落とすのは誰か

私が私を監視してるんですよ。間違った常識で
言葉ではいくらでも言える。
「お腹一杯になって苦しそうに歩く。あるいは苦しそうにだらしなく歩く姿を友人に見せる」

楽しく食べた証拠だよ。でも、私はそれをいけないことと認識する。
それを見せたからって友人に嫌われるか？
嫌われないよ・・・。私も逆の立場ならそんな友人を嫌わないよ。

でも、私の中にいる監視員はそれを許さない。
この窮屈さが当たり前。みんな周囲に気を使って生きている。
それを窮屈、生きづらいというのはわがままだと思っていました。
でもね・・・先生に聞いたら違うんだってさｗ
自信に満ちた人は、そんな無用な気遣いはしていないらしい。。

『ああ～
それじゃあ、窮屈だったろう・・・今までの人生。
そんなんで良く生きてきたよ。何が楽しかったんだい？』

私は自分にそう言いたい。
そして間違った監視員を今こそ追放するべきだ

私は生きやすい人生を生きたい

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