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金曜の午後。。。仕事してるつもりが、おめめがつぶり、危うく頭がぐらっとしそうだったので、PCに向かってひたすらタイピングをしています。

ふっと頭に湧いてきたお題「どーして私はここ３年過食のループから抜け出る事ができないのか」について考えてみました。

～～以下は、自分と対話しながらタイピングしたものです～～

どーしていつも過食パターンに陥ってしまうのか・・・
これは手っ取り早い解放なのかな。
でも、食べてる時はとにかく無心に食べてる感じ？
PCで動画のドラマとかぼーっと観てるのと同じ感覚なんだよね。
だから、何かストレスになるきっかけがあって食べ物に走ってるとしても、ただ食べるという行為に逃げてるというだけであって、そこでストレスの原因になったことについて「感じてる」わけではないんだじゃないかな～
だからストレスは結局そこで解消はされてはいずに、溜まりっぱなしってことになる。ボーっとその時間を過ごしてるだけ。

てことは、例えば、ストレスで過食してる時に、バッキャロー！とかふざけんな！とかストレスの原因になっている感情を呼び出して吐き出しちぇばいいんだ～！わたしにはそれができてなかったんだな～。

うん、きっとそーだ！私の頭の中ではいつの間にか「過食することがストレス発散になってる」ってことが刷り込まれていたんだけど、でも実際には結局その行為の中で感情を「感じきる」ことはなかったため、食べても食べても満足できない、感情的に何も差し引きになっていないという状況だったんだなぁ。

そのうちに、ジャンクフードの添加物や砂糖中毒に陥っていたんじゃないかと思う。
ストレス解消のつもりが、それを口実に食べまくって食べ物依存症になっていたということ＠過食のループにはまってた、ってことだよね。

ん～～、ちょっと紐解かれてきたこの事実にびっくりなわたし^^;

以前はなんで過食になってなかったのかっていうと・・・？
きっと他にはけ口があったんだと思う。

何にあたってたかな～～
・若い頃はすぐなんでも周りのせいにしてた！
・結婚してた時はだんなに怒鳴り散らしてた！
・鳥にもあたってたような。。。

以前は違うものに依存してたもんね～。
男性や女友達に執着したり。あとは精神世界とかね（お陰で情報だけで実践知らずの頭でっかちになってた）。

そして離婚して少しばかり分別がつくようになって、ようやく自分が悪いと思うようになったんだな～～
まぁ～私もそこで少しだけ成長をしていたのだね～。
でもそれが、今度は内側へ感情を押し込める原因になっていったのかもしれない。。。

とにかく、湧き起こる感情というものは、出てきたときに処理しなければならないんだねー。
ちょっと今忙しいから置いといて、なんてやってるといつの間にか未消化の感情が溜まってしまう。
そして頭で処理しちゃいけない、ちゃんと心で感じて噛みしめないと消化されないものだ。
私は噛み締めたつもりで、ただどこかに追いやっていただけなのだと思う。

～～以上、自分との対話でした。最後までお読み下さり大変おつかれさまでした～～

なんだかここまで解明できて、すごくすっきりしてきました♪
私は、他の人は普通にやれてること（感じきる）ができてなかったのですな。
これからは流してしまわず（それで消化できればいいけどどこかでよどんでしまうから）、ちゃんとその気持ちを感じることを習慣づけていきたいと思います。

向き合って向き合って・・・これが今を感じ、今を生きることになるのかもしれないな～なんて思ってます。

これが過食の改善に繋がるといいな☆