And I hope ．．．

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愛する人の為に―２

テーマ： ICQ ～ I seek you ～(59)

カテゴリ： Russian Boy

チャットが終わって１分と経たないうちに、
彼から私の携帯へメールが入った

「　僕のアドバイスは役に立ちません　」
「　おやすみ　」

く～～～～～～～っ
ムカツク！
どんだけしつこいねん！
私は、何故彼がここまで云うのか理解できなかった。
ただ失意の中で、彼にひと言だけメールを送った。

「　あと、私は何も望んでない　」

彼は直ぐにまたメールを送って来た

「　(´･ω･`)　」

云いたい事を云うだけ云って、
私を傷付けた事に反省してると云ったところか。
なんだかよくワカラナイ。

その一時間後、
彼はまたメールを送って来た

さっきのメールはゴメン。
解ったよ。
あと、僕は強くなんか無い。
許して。RICちゃん（TεT）

寝ていても、
携帯のライトがチカチカ瞬くので
その気配を感じて、ふと目が覚める。

“　ふんっ。。。何を今更。。。　”
としか思わなかった。

その翌朝、
いつもならモーニングメールを送るけど、
彼に贈りたい言葉は何もなかった

瞼は涙で腫れていた。
心は空っぽ。

会社へ行っても、
考えるのは彼の事。
確かに私は彼の為に何一つ努力をしていない。
高いプレゼントをあげることくらいしかしていない。
これから先も、
自分を変えられるかどうか自信が無い。
今年彼が日本に来て逢ったとしても、
その先、私が彼に逢いにロシアへ行く勇気もふるえない。

そんな事を考えていたら、
アンハッピーな未来しか見えなくて、
悲しくて悲しくて、
仕事をしながら涙が止まらなかった

日本時間の14:30頃（ロシア時間で8:30）、
彼がいつも、私からのモーニングメールをチェックする時間。
私からのメールが来ていないので、
彼からメールが送られてきた

おはよう！
僕は今日、劇場へ行くので、
チャット出来るかどうか分からない。

私はずっと考えていた事を、
メールにしたためた。

私達、しばらくの間チャットしない方が良いと思う。
気持ちをリセットできへんねん。
あんたは昨夜、全く以て正しかった。

私は本気でアンタを愛してた、
例え私がアンタの為に何にもできへんくても。
私はただ自分の為に努力する事ができない人間なん。
たとえ私にとってめっちゃ大切な人を失うことになるとしても。
コレは私の心の問題やねん。
私は自分自身を変えなアカン。

どうか自分の人生をエンジョイしてね。
私が３キロ痩せる事ができたら、メールします。
で、もしできへんかったら．．．
私の事は忘れて。

君が夢を叶えられるよう願ってます。
幸せになってね。

さながら、別れの手紙のようだ。
だけど、思った。
私には彼を幸せにすることはできない。
私と別れた方がきっと気持ちも楽になるだろうし、
将来医大で素敵で若くて、
頭のいいカノジョを見つけるに違いない。
私の事なんか直ぐに忘れて、普通の幸せを掴める子や。

そう思わない日は無い。
だから彼との決別を胸に、
このメールを書いた。

彼に大切に思われていないのならば、
私は彼を愛で縛り付ける必要は無い。

でも、
彼は私を大切に思うからこそ、
真剣な意見を私に云ったとも云える。

私がメールを送った一時間後、
彼からまたメールが入った。

RIC!　もし君がしばらくチャットをしないというなら、
僕らはチャットできない。

分ってるだろ。
僕は君を忘れられない。
僕らはしばらくチャットできない。
多分その方が良いんだろう。
僕も忙しいし。
でも、たまにはメールをしてね。OK?
それに、RICなしに僕は幸せになれないよ。

で、今日はチャットしないんだね？

しばらくはチャットせえへんって云うてるやん！
せえへん方が良いってオマエも云うてたやんけっ

と、チグハグな事を云ってうろたえている彼の様子を見、
なんだか腹立たしくもあり、
可愛くもあり。
昨日、あれだけの事を云っておきながら、
なんとかプライドを保ちつつも、
どうにか私を繋ぎ止めようとする彼の変わらぬ愛をひしひしと感じとった。

この後も、
コレ迄以上に彼からのメールが日に何度も入る
チャットをしなかった初めての夜、
私は前日の夜の寝不足を解消するかの様に、
22時前には布団に入って寝ていた

すると、23時頃、
彼から電話がかかってきた。
２回無視をしていたけど、
しつこく掛けてくるので、
３度目に出てみたら、
ぎこちない日本語で、
彼が「　もしもし？　」って(ﾟｍﾟ*)

私は眠いし電話のベルでビックリして、
心臓がバクバクいってるし、
眠いながらも「　もしもし～？　」って云ったら、
無言でやんの
パソコンから電話をかけてきてるので、
聞こえなかったのか、
それとも言葉が出てこなかったのかはしらないけど、
なんとか云えっつーの

まぁその夜中にも、
全く返事を返さない私をよそに、
メールを送ってくる彼

もぅなんだか可哀想にさえなってくる。
でも、こういう不安定さも恋愛には必要なのかなとも思う。
安心しきった関係に退屈し始めると、
結局は相手の欠点ばかりが目に付いて、
文句を云いたいけど云えなくて、
ディーマくんみたいに突如爆発しちゃうんだよね。

馴れ合いは恋愛にとって最も危険
とは云え、私が彼にストレスを与え続けてしまった事が、
何よりも原因なのは分ってる。

まだ気持ちの整理がつかないし、
どうすべきなのか、何も考えられない。
だけど、とにかくやってみようと思う。
彼の為に、自分の為に、
きっかけを掴む為に、

まずは３キロ減。

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