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Aqua Mariel
マリエルと、ちょっと休憩。 ☆慌しい日々のこれなんだろな…を解析するお茶の時間です☆
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2011年03月08日
カテゴリ： ヒーリング／エネルギーワーク
寒の戻りとともに、停滞気味の私です。
ささいなことが、ひっかかる。
どうもダメですねー、余裕がないというかなんというか。
ちゃんと、毎日、毎朝毎晩オーラソーマのイクイリブアムボトルと、
ワークしよう！って思っているんですが、
それ以前に、食事を取るのとか、薬を飲むのを忘れるぐらい、
ボケーっとして抜けてしまう。
というか、とにかく眠い。眠くて仕方がない。
こういう眠さは、現実逃避か？と思うのだけれど、
作りあがるはずのティアラがまだできてない。
焦っても仕方ないけど、余興演奏の楽譜がうまくアレンジできてない。
もともとアレンジなんてしたことがないので、
いじるとしても、和音をどこに割り振るかぐらいなんだけれど、
ご飯を食べること、作ることも面倒なのに、
そこまでの機動力がない。
自分でもはっきり分かるぐらい、停滞している。
で、その中で私が感じていることも、多分間違いじゃない。
私はね、いま、見返りを求めてるなーって思う。
夫に対してだろうか。
それが悪いこと、って思ってるわけでもなくて。
なんとなく、信頼されてないのかも、っていう不安が出て来た。
先週月曜日、夫のPCの不調があって、
それに対して、私は数時間かけて、
サポートセンターに電話して、解決策をやったのですね。
でも、問題は出てこなかった。
問題が検出できないという。
こっから先は夫のPCなので夫にゆだねるしかない。
つまり、ハードやCPU関連ではないってことが確定したってこと。
立ち上げてる途中に電源が落ちることもあれば、
作業途中に落ちることもあって、原因不明の電源の落ち方をする。
立ち上げてからの時間も特定できないし、落ちないこともあるし、
とにかく頻度も特定できないし。
いつ頃からこういうことになったのかも分からないし。
で、それをキチンと説明したんだけど、
私が信頼されてないのか、サポートが信頼できないと思ったのか、
単純に諦めがつかなかったのか原因は分からんが、
電源のどこかの部品とか、電流的な問題と考えて、
夫はコンセントのつなぎ先を変えたのみで対処なし。
私としては、わざわざ時間割いたんだし、
（他に処理したいことがあったのね）
バックアップとって、とっとと対処してくれないと、
パソコンで式の準備することもあるのに！！
（むしろそのためにそのPCにしたっていう流れもあって）
イライラしてます。
夫自身もそのゆとりはないんだろうし、
って言うのは分かってるし、悪気もないのも分かってるし。
でも先日確定申告の準備中にも電源落ちて、
嫌な思いをしたのは夫なのになー、って思う。
どうして自分でしんどいことを抱え込んじゃうのかなあとか。
PCにめぐりあわせ運がない、とか言ってるけども、
それもあるのかも知れないけど、
PCって基本カスタマイズして自己管理するものだから、
（ていう私の考えですがｗ）
面倒みてやんなさいよｗって思ってしまう。
これは母性の差か？
いや、根本的にめんどくさいだけなのかも。
これって、私が見返りを求めるってことなんだろうか。
多分それぐらいから。
なんか、虚しくなってきてしまった。
いままで私が夫にとってきた態度もいい加減なものだったのかな？
夫はそういう風に粗末に扱われてる気がするのかな？
できるときもできないときもあるけど、私なりには一生懸命やってる。
わたしなり、じゃ、だめなんだろうか、っていう不安もある。
色々考えすぎて身動きできなくなってたかも。
そのあいだ、食事をとるのも忘れてボケーっとしていて。
そうこうしてる間に、マンションの上の階でリフォームが始まって。
昼間だけとはいえ・・・すごい騒音よ？？？
なんか、自分の部屋で起きてることみたいに、
何をしてるのか、はっきり分かっちゃうこともあるし…。
上の階に人がいないってことは、気を遣わなくていいって気楽さもあるけど、
あの、ものを壊してく音とかは結構すごいですね。。。
先日は自分の頭の上にガラスを投げつけられて、ガシャーンって割れて、
バラバラ床に散らばっていくような感覚さえ覚えた。
ちょっと恐怖だった。寝ぼけてたので。
始まって数時間もすれば慣れるんだけど、毎日始まるときがものすごい。
だんだん、工程が進むに連れて、音はマシになるんだろうケドね。
多分、今は床とか、下のほうからはじまってるっぽいから、
構造的に余計に音が来る部分はあるだろうしね。
なんとなく、なんとなく、怖くてたまらない。
でも、自分が薬を飲んでないし、オーラソーマのワークもやってない。
多分、それをすると少しはマシになるんだろうし、
薬を飲んだらこうやって書いたりすることもできるわけで。
別に薬を飲むのをやめようとか、オーラソーマを中断しようとか、
これっぽっちも思ってない。
むしろオーラソーマはがんがん進みたいぐらいなんだけども。
胸がモヤモヤする。
夫に感謝して、感謝して、ありがたくてたまらないことがいっぱいあって、
いとおしくてたまらないことだっていっぱいあるのに、
どうして、私は不安だったり、怖かったり、不満だったりするんだろう？
何に対して、何の見返りを求めてるって言うんだろう。
もし見返りを求めてたとしても、求めてなかったとしても、
どっちでもいいといえばどっちでもいい。
それよりも、私が、私自身で自分を満たせてないのが不満なのかも。
どうして、誰かに頼らないと自分を満たせないの？って。
私は、自分で、自分の幸せを決めたいし感じたいの。
自分ぐらい自分で満たしてみせる、っていうのは傲慢でしょうかねｗｗｗ
その答えがこれなんだろうか？
あー、むやみやたらにすぐ答えを求めない！！
それはそれで悪い癖かも。
しかし、分からんともやもやするのよね。
↑これって、ちゃんとやることやってから言いなさい的なセリフだけど。
まず、やることやってみる。
それで案外解決しちゃったり、満たされたりすることもあるだろうし。
それが一時的かもしれないしとか、今考えても仕方ない。
とにかくやるだけの対処はやってから考えましょ。感じなおしましょ。
ってとこまでは着たんだけど、まだ身動きが取れないorz
うー。うー。。。
大丈夫だ。大丈夫だって、その直観を信じてないわけじゃない。
信じてても、受け入れられない。
それを受け入れる為にあるのがB069なんじゃないかな？
潜在意識がそれを理解しているから、なんかストップがかかってるのか？
B069の前に、私が私で解決できていない不安がある、ってこと？
とりあえず思考も何もかもストップして行動に移すか。
とりあえず風呂に入る！
それで意外と何かが流れて分かることもあるしね。
あ、また何か考えてるorz
という訳でとにかくフロだフロ！！
ささいなことが、ひっかかる。
どうもダメですねー、余裕がないというかなんというか。
ちゃんと、毎日、毎朝毎晩オーラソーマのイクイリブアムボトルと、
ワークしよう！って思っているんですが、
それ以前に、食事を取るのとか、薬を飲むのを忘れるぐらい、
ボケーっとして抜けてしまう。
というか、とにかく眠い。眠くて仕方がない。
こういう眠さは、現実逃避か？と思うのだけれど、
作りあがるはずのティアラがまだできてない。
焦っても仕方ないけど、余興演奏の楽譜がうまくアレンジできてない。
もともとアレンジなんてしたことがないので、
いじるとしても、和音をどこに割り振るかぐらいなんだけれど、
ご飯を食べること、作ることも面倒なのに、
そこまでの機動力がない。
自分でもはっきり分かるぐらい、停滞している。
で、その中で私が感じていることも、多分間違いじゃない。
私はね、いま、見返りを求めてるなーって思う。
夫に対してだろうか。
それが悪いこと、って思ってるわけでもなくて。
なんとなく、信頼されてないのかも、っていう不安が出て来た。
先週月曜日、夫のPCの不調があって、
それに対して、私は数時間かけて、
サポートセンターに電話して、解決策をやったのですね。
でも、問題は出てこなかった。
問題が検出できないという。
こっから先は夫のPCなので夫にゆだねるしかない。
つまり、ハードやCPU関連ではないってことが確定したってこと。
立ち上げてる途中に電源が落ちることもあれば、
作業途中に落ちることもあって、原因不明の電源の落ち方をする。
立ち上げてからの時間も特定できないし、落ちないこともあるし、
とにかく頻度も特定できないし。
いつ頃からこういうことになったのかも分からないし。
で、それをキチンと説明したんだけど、
私が信頼されてないのか、サポートが信頼できないと思ったのか、
単純に諦めがつかなかったのか原因は分からんが、
電源のどこかの部品とか、電流的な問題と考えて、
夫はコンセントのつなぎ先を変えたのみで対処なし。
私としては、わざわざ時間割いたんだし、
（他に処理したいことがあったのね）
バックアップとって、とっとと対処してくれないと、
パソコンで式の準備することもあるのに！！
（むしろそのためにそのPCにしたっていう流れもあって）
イライラしてます。
夫自身もそのゆとりはないんだろうし、
って言うのは分かってるし、悪気もないのも分かってるし。
でも先日確定申告の準備中にも電源落ちて、
嫌な思いをしたのは夫なのになー、って思う。
どうして自分でしんどいことを抱え込んじゃうのかなあとか。
PCにめぐりあわせ運がない、とか言ってるけども、
それもあるのかも知れないけど、
PCって基本カスタマイズして自己管理するものだから、
（ていう私の考えですがｗ）
面倒みてやんなさいよｗって思ってしまう。
これは母性の差か？
いや、根本的にめんどくさいだけなのかも。
これって、私が見返りを求めるってことなんだろうか。
多分それぐらいから。
なんか、虚しくなってきてしまった。
いままで私が夫にとってきた態度もいい加減なものだったのかな？
夫はそういう風に粗末に扱われてる気がするのかな？
できるときもできないときもあるけど、私なりには一生懸命やってる。
わたしなり、じゃ、だめなんだろうか、っていう不安もある。
色々考えすぎて身動きできなくなってたかも。
そのあいだ、食事をとるのも忘れてボケーっとしていて。
そうこうしてる間に、マンションの上の階でリフォームが始まって。
昼間だけとはいえ・・・すごい騒音よ？？？
なんか、自分の部屋で起きてることみたいに、
何をしてるのか、はっきり分かっちゃうこともあるし…。
上の階に人がいないってことは、気を遣わなくていいって気楽さもあるけど、
あの、ものを壊してく音とかは結構すごいですね。。。
先日は自分の頭の上にガラスを投げつけられて、ガシャーンって割れて、
バラバラ床に散らばっていくような感覚さえ覚えた。
ちょっと恐怖だった。寝ぼけてたので。
始まって数時間もすれば慣れるんだけど、毎日始まるときがものすごい。
だんだん、工程が進むに連れて、音はマシになるんだろうケドね。
多分、今は床とか、下のほうからはじまってるっぽいから、
構造的に余計に音が来る部分はあるだろうしね。
なんとなく、なんとなく、怖くてたまらない。
でも、自分が薬を飲んでないし、オーラソーマのワークもやってない。
多分、それをすると少しはマシになるんだろうし、
薬を飲んだらこうやって書いたりすることもできるわけで。
別に薬を飲むのをやめようとか、オーラソーマを中断しようとか、
これっぽっちも思ってない。
むしろオーラソーマはがんがん進みたいぐらいなんだけども。
胸がモヤモヤする。
夫に感謝して、感謝して、ありがたくてたまらないことがいっぱいあって、
いとおしくてたまらないことだっていっぱいあるのに、
どうして、私は不安だったり、怖かったり、不満だったりするんだろう？
何に対して、何の見返りを求めてるって言うんだろう。
もし見返りを求めてたとしても、求めてなかったとしても、
どっちでもいいといえばどっちでもいい。
それよりも、私が、私自身で自分を満たせてないのが不満なのかも。
どうして、誰かに頼らないと自分を満たせないの？って。
私は、自分で、自分の幸せを決めたいし感じたいの。
自分ぐらい自分で満たしてみせる、っていうのは傲慢でしょうかねｗｗｗ
その答えがこれなんだろうか？
あー、むやみやたらにすぐ答えを求めない！！
それはそれで悪い癖かも。
しかし、分からんともやもやするのよね。
↑これって、ちゃんとやることやってから言いなさい的なセリフだけど。
まず、やることやってみる。
それで案外解決しちゃったり、満たされたりすることもあるだろうし。
それが一時的かもしれないしとか、今考えても仕方ない。
とにかくやるだけの対処はやってから考えましょ。感じなおしましょ。
ってとこまでは着たんだけど、まだ身動きが取れないorz
うー。うー。。。
大丈夫だ。大丈夫だって、その直観を信じてないわけじゃない。
信じてても、受け入れられない。
それを受け入れる為にあるのがB069なんじゃないかな？
潜在意識がそれを理解しているから、なんかストップがかかってるのか？
B069の前に、私が私で解決できていない不安がある、ってこと？
とりあえず思考も何もかもストップして行動に移すか。
とりあえず風呂に入る！
それで意外と何かが流れて分かることもあるしね。
あ、また何か考えてるorz
という訳でとにかくフロだフロ！！
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なんとなく今、なにみえカードをひいたら、
なんだよ、これ、スパルタなのか！！
そういう笑いで切り替えられるかも知れない。
いや、笑いって大切よね。
で、まだフロ入ってないと。
入れや自分ｗ (2011年03月09日 02時55分16秒)
なんだよ、これ、スパルタなのか！！
そういう笑いで切り替えられるかも知れない。
いや、笑いって大切よね。
で、まだフロ入ってないと。
入れや自分ｗ (2011年03月09日 02時55分16秒)
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