独り言祭り

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2005/01/14

図書館で人に会って、その人と一緒に電車乗って途中まで一緒に帰った。そんで俺はＭＴＧへ行くため、武蔵小杉で降りたんだけど。

なんかその時何を血迷ったか俺は、送っちゃいけないようなメールをその子に送っちゃった。別に片思いでいいと思ってたのにね、一回フラれて、その時「今度は自分から好きになって自分から告白したい」みたいな事言われたから、いくら俺がまた「好き」って言ってもしょうがないはずなのに、なんか気持ちが抑えきれなかった。

その子にふられてからもずっと俺はその子の事は好きだったし、振り向かせようと俺なりには頑張ってきた。一緒に遊んでてすごく楽しいし、俺が一番素直になれる人ではある。でも、向こうはいっつも俺の事はただの友達としか見ていない。もちろん、それでいいともずっと言い聞かせてきたさ。

でも、俺だけ一方的に好きだと思ってて、向こうに全然その気はなくて、ただの友達として遊んでいるだけってすんごくみじめに思えてきた。何やってるんだろう？俺ってて思って。向こうにそんな気はないし、いくら俺が努力したって無理に決まってるのにさ、勝手に自分で舞い上がってる姿ってほんとにアホだよね。

だから諦めさせてほしかった。好きだけど、いくら想ったって通じないなら、それはすごく悲しいことだし、そんな自分が嫌になってくる。だったら、「もう顔も見たくない」の一言でもいってきっぱりフってほしいと思った。

そんな思いを夜、彼女に電話で伝えた。・・・いや、うまくは言えなかったな。事前に何言おうか色々考えてはいたけど、電話して出た瞬間全部ぶっ飛んじゃった。何言ったかなんて正直覚えていない。多分、変な事言ったんだろうな。

結果は「やっぱり友達としか見れない」みたいな感じだったと思う。俺は前フラれてから、その子に好かれるような人になろうと自分なりにずっと努力してきたつもり。でも、それでもダメなら仕方ないよね。これで、諦められるというか一段落ついたかなって思う。

電話終わった後、色んな人に泣き崩れたりして、迷惑かけてしまった。泣きすぎて気がついてたら４時くらいになっていた。DEEPのたかしさんとかすいませんでした。俺ずっと泣いてばっかで訳わかんなかったですよね。

その子を好きになったことについては全く後悔はしていない。むしろ感謝してる。色々自分の考え方とか成長できたと思う。でも、俺はあの子には何もしてあげられなかったとは思うけど。

一緒に話してたり、遊んだりしててすごく楽しいから、いい友達関係ではいたいとホントに思うけど・・・今は俺は無理だ。自然に接する事なんて出来ないと思う。別に会っても無視る必要はないと思うけど、とりあえず今は会話は出来る状態じゃない。

最後にその子に一言。

多分俺の事なんて、最初からなんとも思ってなかったと思うけど、俺は本当に好きだったから。だから、「こんな奴もいたなー」くらいには覚えておいてね。また普通に話せるようになる日いつになるかわからないけど、前みたいに楽しく話したりはしたいから。色々ひどい事ばっかり言ってごめんね。

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