いつも笑顔でいられたらいいね!

ちょっと正直に　思いのまま　今の気持ちを書こうと思います

書く事で　まだ気持ちが浮上できそうな気がするので

勝手な言い分ですが、聞き流してくださいね

いつも　励まし　アドバイスをくださる方々には　本当に申し訳ないですが

時々　（今も）どうしようもなくなる自分がいること。

普通の感情なのか、鬱病なのか　何だかわからなくなって来てます。 

ですので　今　堕ちている人は　この先を読まないでください

足を引っ張ってしまうと思います 

どうも　この感じは　単なる欝状態ではなく　鬱病に近いのかも

いや、鬱病なのかも

突然、襲ってくる不安感、苦しさ

心の中で　しっかりと　トラウマとして残ってしまっているのだと

気づいたのです。

暴力って・・・・

実際には言葉の暴力、態度の暴力っていうのも　

へんな言い方だけど　暴力になるんですね

それを知った（知ったところで　どうなるものでも　普通はないのだけど）

なんとなく　あるサイトを眺めていて　今の自分の感じ方と

同じようなのを見つけてしまった。

この気持ちの落ちる感覚・・・どうも　病気だ

心が沈んでいて、何もやる気が起きません。

やりたいことがあるのに、だるくて、億劫でやれないんです。。

車に乗って外出するのも、長い旅路であるかのように感じ、

精神的に、とにかく億劫です。

以前は　こんな事は　なかった、

日に何度でも　出たり　入ったりすることも　億劫ではなかったのに。。

今日の札幌だって、結局は行かない自分。

突然、胸が締め付けられるような、

きゅーっと　心がしぼむような　そんな感じ

それが　悪化してくると・・・ 

死にたいという感情が出てきます。

自分では死にたいわけではないのに、

体のほうが勝手に死にたいという感情を発していて、

自分はただ単に傍観者でそういう自分の感情の動きを見ているだけで、

どうすることもできません。

客観的な自分がいるので、実際に死ぬことはないと思いますが、

そういう感情が自然に出てきてしまうんです。。

でも　こういうことを言う自分も　やはり普通じゃない

これも　言葉の暴力・・・・・

自分も同じ事を　しているのですね

何だか支離滅裂で　申し訳ないけど

時々　こんな状況に　心が陥ってしまうの。

やっぱり　自分自身のわがままな感情なのかも

こう書く事で　誰かに　慰めてもらいたい・・って言う気持ちがあるのかも。

彼には　言えない　言ったら　堕ちるのがわかるから。

本当は　彼のこと信じていないのだと思う。

彼に　先日も　信じて、待っていてねって言われた。

なのに　こうして　信じていないから　ふとしたことで　こんな感情が

出てくるのでしょう。

それを。。。

ほかの人に　慰めてもらおうなんて　甘い考えなのかもしれない

今は　こうして　支離滅裂だけど　ブログを書いているから

死にたい・・・なんて感情は　どこかに行ってしまっている。

鬱病は　薬が効くけど

日常の中の　うつ気分っていうのは　薬が効かない

こんなところを　心療内科のドクターは　私には薬は効かないって言った

ことの理由なのかな。。。。とか。。。

暗いブログで　ごめんなさい