ゆいふぁのひとりごと

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2007年06月02日

人間って何でこんなに泣けるんだろうね。
あの子が帰ってからもう随分経ったけれど涙が止まらない。

・・・ただ泣いてるのが昨日遊びに来たあの子の事で
泣いてるんじゃないところが本当に申し訳ないけれど。

あの子がどれだけ問うても煮え切らなかったから
7年前にわたしを好きだといってくれた人
・・・わたしが裏切ってしまった人の手紙を見せた。
ホンキで人を好きといった人の手紙を見れば
人を好きになるって事自体に気が付いてくれると思ったから。

そんな様子の中でわたしは「彼」のことを思い出していた。

嘘つきで本当の事を半分も喋らないわたしを好きだと言ってくれた人。
わたしは本当のことを喋れなかった。
・・・だってその頃は男の体だったから。
嘘で塗り固めたわたしの言葉をきっと嘘と知りながら聞いてくれた。
最初はお遊びのつもりだった。
わたし自身が男の体だったし、好きな人もいたし
(勿論その「好きな人」にその時点で打ち明けては無かったけれど。
その人は大切な・・・とても大切な友人でもあったから。）
・・・まあ
そんな状態でお話しているうちに気が付けば心惹かれていったような

1年も経つ頃には本気で好きになってた。

その「彼」の言った
「おまえが男だろうが女だろうが関係ない・・・」って言葉は
いまだにわたしの心に引っかかったまま。
その言葉に甘えてたら自分はどうなってしまってただろう。

ネット経由だったしわたし自身会うことを拒んでたから
文字だけの関係ではあったけれど。
・・・それでも大好きだった。
メール越しでも毎日お話した。
今でもその頃のことはとても大切な思い出。
・・・そしてとても悲しい思い出。

・・・・わたしは「彼」を裏切ってしまった。

わたし自身が男の子だったから
それはしょうがないことだったかもしれないけれど
でも結果的にそんな彼の気持ちを踏みにじった。
本当に好きだったのに「彼」のもとに飛び込んで行ける程の
勇気はその頃のわたしには無かった。

・・・あの子に見せたのはそんな「彼」のやさしい手紙だった。

何度も捨ててしまえばいいと思った手紙。
・・・でも捨てられなかった手紙。

そんな手紙をあの子に渡す前に軽く読んでしまった。
・・・あの子が帰った後で読み直してしまった・・・。

わたしなんかが人を好きになっちゃいけないのかもしれない。

大切に思ってる人を裏切ってしまったし
その傷は永遠に消えない気がする。
もう7年も経ってるのに
・・・・もう忘れたいのに・・・。
「彼」の優しい言葉がわたしの心の中にある限り絶対傷は消えない。

「おまえが男だろうが女だろうが関係ない。
・・・それでもお前のことが好きだから。」

・・・そこまで言ってくれた彼を裏切ったのだから。
わたしには人を好きになる資格なんか無いのかも。

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