ゆいふぁのひとりごと

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2007年07月26日

昨日、母と電話とMSNメッセで色々話をしたんだけど
やっぱり戸惑ってるのは凄く感じた。
・・・うちの母親はわたしの日記とか
割と読んでくれてるのは知ってて書いてるんだから
意地が悪いよね(苦笑)
まあ
口で言うより文書の方が伝わると思ったから。

でも
息子であったものが娘になる事を望んで

ていうのは思ったより辛かったようで
申し訳なかったけど知って欲しかったことだから。

・・・知って欲しかったけど言えなかったことだから。

知って貰わないとどこまで本気で
女の子になるって思ってるか伝わらないと思うからさ。

まあ「女の子でいたい」って思いは納得しないまでも
大体は伝わったと思うし
「おなたが幸せならそれでいい。」
とは言って貰えたのでありがたいんだけど
性癖っていうか
性的な部分で強烈に開けっぴろげな性格は

・・・まあ当たり前か(苦笑)
多分大体の人が理解出来ないんじゃないかな。

でも
昔からわたしにとっては
何もかも忘れられる唯一の手段だったから。

まあそれも三十ちょい前までか。
とある件で女の子の自分を再認識してしまったから。

それでも子供の頃みたいに可愛らしくもなく
ましてや醜い太ったおっさんと化した自分をみて
誰かに抱かれようとか思わなかったけどもさ。

だから女としての快楽だけ求めたわけで。

・・・まあ元々いやらしかったし
その上で表に出さないように自らを拡張して行ったわけ。
女性化してからはまああんな有様だしさ(苦笑)

だって今まで夢みてたホントの女のわたしだよ？
見せびらかしたいとかいう子供じみた気持ちもあるし
この体で与えてられる快楽は男の子だった頃とは
比較にならないくらいな訳で。
もし可能なら
もうセックス漬け状態でも全く構わないし(苦笑)
・・・まあ生きていけないから無理だろうが。
生きていけてちゃんと面倒みてくれるなら
それはそれでも別に良いかって気持ちもあるし
ていうか
無駄に強靭な理性を吹っ飛ばせるくらいの
快楽を是非とも与えて貰いたいもんだが。

今のところ何しようが何されようが
頭の中で極端に冷静に分析してる自分
ってのがいる訳でその冷静な部分を
壊せるものに期待してる自分ってのもいたりして。

快楽の中でその快楽以外は
何も感じられなくなることに憧れてるのかも。
・・・流石に不特定多数とやるつもりはないけど
お金で体を売ることに
さっぱり躊躇しないわたしってのもいるし。

だからこそ抑えが利かなくなるのは怖い。
怖いけれど割とそれを楽しんでるわたしもいる。

・・・そういやいつだったか忘れたけど
「ちゃんと女になったらAV撮るか！」とか
馬鹿なこと言ってたこともあったな(苦笑)
勿論冗談だけどね(^^;
まあ実際にやったら面白いかもしれないけどね。

・・・なんか自分がさ
どうにも穢れてる気がして
自分自身を大事にとかいう発想が
綺麗に抜け落ちてるんだよね。

実際、わたしは心も体もとっくの昔に穢れてるからさ。
今更大事になんて出来ないよね(苦笑)

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