2025年07月の記事
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この間の続き
この間の続きで親友と呼ぶやつは自分が妊活してる時にみんなの出産報告が辛いと言っててわかるよ、私にも。自分が結婚したいと思ってても結婚してなかった？いや、できなかった当初結婚報告も辛いって思った時あるしちょうど親友が妊活してる時その頃私も子供がすごくほしいと思ってたから辛いよな、わかるって思ってたなのに親友はいつも子供の話ばっかりずかずかとしてくるそして、その日は共通の友達と会ってたらしくその子が2人目をご懐妊してそれが自分より先いってて腹立ったって話されたいつも子供の話してくるから腹たって私はご飯食べに行って会った日に流産したって話したしかも妊活再開は八月からじゃできないとも話したそしたらさ、私2人目考えてるんや〜来月から！って言われてふーん、わからんのだなこの人はと思ってたでも今回2人目言われて悲しかったみたいなの私に言ってきて流石におかしいだろこの人と思って1人いるよ！私には1人目もいないよって言ってやったなのにそこはスルーもう完全に知らないと思ったね笑不妊治療の話もしようかと思ったけど 言ったってわからないだろうし そういう話をする仲じゃないって思った困り果てて、疲れ果てたので旦那さんに言ったら、この時ばかりはうちには1人目もいないのにねそっちは1人いるじゃないかってなって言ってくれた同じ気持ちで少し救われた🤏もう一つの話は次回。まーたね🫶
2025.07.27
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今日の出来事
前に行ってた病院にさっさと戻り親友と呼ぶやつにまたづかづかと踏み入られ旦那さんと花火大会に行っても嫌味を言われ、モラハラ帰ってきてパジャマ着ててもレスリングとか言われて着替える羽目になったとんだいちにち病院は今日は空いててラッキー✌️なんかわからんけど抜かされまくったけど笑早かったし、先生もご機嫌さんぽくてまる。妊活も始めてくれた🫶やっぱり元の病院に戻ってよかった！後の不幸の二つはまた明日まーたね🫶
2025.07.27
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やっと
今日でやっと6ヶ月目の採血が終わった！長かったー。胞状奇胎疑いで手術をしてから7ヶ月。辛いなあの時ちゃんと妊娠できてたら今は予定日くらいなのに何回考えても時は戻らないのにどうしてかなって産休に入って、ベビーグッズワクワクしながら揃えて今赤ちゃんと旦那さんともうすぐだねって幸せに笑って言ってたのかなってなんでできなかったんだろうどんだけの人が私が止まってる間に妊娠して出産したんだろうみんなのことが羨ましくて、恨んで、妬んだか今もずっと羨ましくて明日は不妊治療してた病院に行ってみようと思う怖いな、やだなまた採血してまた薬飲んでまた注射かなそれで赤ちゃんできるのかな今度はどれくらいかかるのかなもっとステップアップしなきゃいけなくなるのかなまた冬になるのかなまたひとつ歳をとるのかな怖いな、辛いな、やだなまーたね🫶
2025.07.25
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もう少し
友達とのご飯も億劫で子供の話されるのがすごくいやででとみんなはそんなこと知らないから普通に子供の話してくるわけで不妊治療してる、胞状奇胎疑いだったってのを話してあっても八月からできるのか！もうちょいやね！って違うよ、ずっとずっと待ってた今もずっと待ってる病院行ってない間に妊活したらダメなの？やってるよ、疲れるほど。でも多分こんなにもやってるけど無理だから薬の力がないと無理なんだよって強く言ってしまった友達たちが話す言葉は仕方ないってわかってるし優しさで言ってくれてるのもわかってるけどさ、すごく辛いただ辛いだけ4月くらいから基礎体温測っといてって言われてたけどいやでやめてた、どうせ無理だしさって病院での妊活が再開できることを期待して必要って多分言われるから3日前から始めたけどすごくいやで次の一回で決めたいなでなきゃさもたないな精神が整体でもパワーストーンでも6月だ！って言われてたから信じてたのに無理だったから相当しんどくてでもなどうせまた検査からなのかなって思ってるやだないつまでかかるんやろつらいな何悪いことしたんだろなんでうまく進まないんだろ比較的上手く進んだって思った昨年努力は裏切らないなって思ったけどそんなことなかった胞状奇胎でこんなに月日が経った神様なんて何もみてないしいいことしたからって運は回ってこない自分のやりたいようにやってる人が結果得られてるそんなふうに見えるな悲しいな仕事行きたくないな辛いなもうやりたくもないしたったの一回で赤ちゃん来ないかな一回なら耐えれるかもまーたね🫶
2025.07.19
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限界
頭痛いし、寝不足だし、苦しいし眠たくはない、でも疲れマックスでどうか着床出血であってほしいと思ったけどどう考えても生理でどんなに考えても頑張っても妊娠できなくて鍼も整体もお守りも全部いやになって手放したいけどできなくてモヤモヤした気持ち辛くて旦那さんに言ってみたけど聞いてくれなくて相談相手いなくて友達に第二子来月から頑張る宣言されてまた抜かされるんだろうなって思って私の妊活再開もうすぐだけどまた採血からなのかなとか妊娠できるまでにどんだけかかるんだろうなとか今度は一回の注射までで妊娠できるのかなとかいつになったらママになれんだろうか赤ちゃんはママが辛そうにしてたから幸せにするためにやってくるとかママとパパが幸せそうだから仲間に入れてってやってくるとか言うけどどっちの時もあるけど我が家にはやってこないどの赤ちゃんも我が家にはきたくないようでみんなに置いていかれて、追い抜かされて、引き離されてそして不安の渦に飲み込まれて自分の体力とか年齢との闘いがストレスでもう一度不妊治療再開までに自然妊娠にかかるけど望みはないしわかってるけど、できることからしかないから基礎体温も計りたくないしでもやらなきゃ治療できないし辛いでしかないこんなことまだ辛くないよってステップアップした人は思うんだろなもっと辛い人が世の中にはいると思うけど今の私は今が一番辛い生きてきた中で多分最高潮だと思ういや、浪人した時と同じくらいかなあの時もすごく辛かったなまーたね🫶
2025.07.16
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悲しい思い
悲しい思いは止まらなくてなんで自分は妊娠できへんのだろうかって毎日旦那さんに文句言うからかな家事しなくなったからかなみんなの悪口しか言わないからかな前世ですごい悪いことしたのかなとかずっとぐるぐる整体に行って不順は妊娠の前兆だよって前から不順だよ（でもだいたい40日でくるよ）もう何も信じれなくなって整体も鍼灸も無駄だなと思って神経と心だけがすり減って旦那さんには優しくしたくて頑張ってら自分褒めてあげよ昨日も仕事の愚痴散々言いたかったけど疲れ果てて、言っても意味がなくてやめた偉かったな〜わたし！明日は子連れとのランチやだな。やっぱ子供苦手だから断ればいいのにね友達なくしそうで断れないまーたね🫶
2025.07.13
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SNS
しばらく見てなかったSNS同じ病気で妊活してた人たちがみんな妊娠何周ってやつに変わってた嬉しいことなんだけど希望もてるよってみんな書いてんだと思うんだけど今の私にはみんなには赤ちゃんくるのに私のとこにはこないって思っちゃって余計にしんどくなった時が経ったなって思う私にとってもすごく長いし色んな期待に一喜一憂して何度も泣いて何度も恨んで羨んで、落ち込んで過ごしてきたな今も辛いなまーたね
2025.07.13
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結果は
期待して、我慢していた六月仕事も何言われても、どんなに辛くてもサービス残業しまくっても耐えてきたいよいよだと思ってワクワクしてた2日3日は生理が遅れるだろうと思って検査もせずに我慢してた！お腹着痛い気がしてきたな〜前の妊娠の時と違って胸が張らないなうーん、やばいかもって思ってた整体でも乳腺がって言われてたダメなのかな、でもそんなことないよな私頑張ってるし大丈夫なって思ってたやっぱそんなわけはなかったまた悲しくて泣からと思ってたら旦那さん帰ってきた何事もなく振る舞って朝方3時に起きて、眠れなくて違う暑い部屋でクーラーかけずにいたら何やってんだよ、アホだろ今日は一日中外に出かけて明日から仕事なんだろどうなっても知らんわって怒られた悲しい
2025.07.13
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