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この間の続き
この間の続きで親友と呼ぶやつは自分が妊活してる時にみんなの出産報告が辛いと言っててわかるよ、私にも。自分が結婚したいと思ってても結婚してなかった？いや、できなかった当初結婚報告も辛いって思った時あるしちょうど親友が妊活してる時その頃私も子供がすごくほしいと思ってたから辛いよな、わかるって思ってたなのに親友はいつも子供の話ばっかりずかずかとしてくるそして、その日は共通の友達と会ってたらしくその子が2人目をご懐妊してそれが自分より先いってて腹立ったって話されたいつも子供の話してくるから腹たって私はご飯食べに行って会った日に流産したって話したしかも妊活再開は八月からじゃできないとも話したそしたらさ、私2人目考えてるんや〜来月から！って言われてふーん、わからんのだなこの人はと思ってたでも今回2人目言われて悲しかったみたいなの私に言ってきて流石におかしいだろこの人と思って1人いるよ！私には1人目もいないよって言ってやったなのにそこはスルーもう完全に知らないと思ったね笑不妊治療の話もしようかと思ったけど 言ったってわからないだろうし そういう話をする仲じゃないって思った困り果てて、疲れ果てたので旦那さんに言ったら、この時ばかりはうちには1人目もいないのにねそっちは1人いるじゃないかってなって言ってくれた同じ気持ちで少し救われた🤏もう一つの話は次回。まーたね🫶
2025.07.27
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今日の出来事
前に行ってた病院にさっさと戻り親友と呼ぶやつにまたづかづかと踏み入られ旦那さんと花火大会に行っても嫌味を言われ、モラハラ帰ってきてパジャマ着ててもレスリングとか言われて着替える羽目になったとんだいちにち病院は今日は空いててラッキー✌️なんかわからんけど抜かされまくったけど笑早かったし、先生もご機嫌さんぽくてまる。妊活も始めてくれた🫶やっぱり元の病院に戻ってよかった！後の不幸の二つはまた明日まーたね🫶
2025.07.27
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やっと
今日でやっと6ヶ月目の採血が終わった！長かったー。胞状奇胎疑いで手術をしてから7ヶ月。辛いなあの時ちゃんと妊娠できてたら今は予定日くらいなのに何回考えても時は戻らないのにどうしてかなって産休に入って、ベビーグッズワクワクしながら揃えて今赤ちゃんと旦那さんともうすぐだねって幸せに笑って言ってたのかなってなんでできなかったんだろうどんだけの人が私が止まってる間に妊娠して出産したんだろうみんなのことが羨ましくて、恨んで、妬んだか今もずっと羨ましくて明日は不妊治療してた病院に行ってみようと思う怖いな、やだなまた採血してまた薬飲んでまた注射かなそれで赤ちゃんできるのかな今度はどれくらいかかるのかなもっとステップアップしなきゃいけなくなるのかなまた冬になるのかなまたひとつ歳をとるのかな怖いな、辛いな、やだなまーたね🫶
2025.07.25
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もう少し
友達とのご飯も億劫で子供の話されるのがすごくいやででとみんなはそんなこと知らないから普通に子供の話してくるわけで不妊治療してる、胞状奇胎疑いだったってのを話してあっても八月からできるのか！もうちょいやね！って違うよ、ずっとずっと待ってた今もずっと待ってる病院行ってない間に妊活したらダメなの？やってるよ、疲れるほど。でも多分こんなにもやってるけど無理だから薬の力がないと無理なんだよって強く言ってしまった友達たちが話す言葉は仕方ないってわかってるし優しさで言ってくれてるのもわかってるけどさ、すごく辛いただ辛いだけ4月くらいから基礎体温測っといてって言われてたけどいやでやめてた、どうせ無理だしさって病院での妊活が再開できることを期待して必要って多分言われるから3日前から始めたけどすごくいやで次の一回で決めたいなでなきゃさもたないな精神が整体でもパワーストーンでも6月だ！って言われてたから信じてたのに無理だったから相当しんどくてでもなどうせまた検査からなのかなって思ってるやだないつまでかかるんやろつらいな何悪いことしたんだろなんでうまく進まないんだろ比較的上手く進んだって思った昨年努力は裏切らないなって思ったけどそんなことなかった胞状奇胎でこんなに月日が経った神様なんて何もみてないしいいことしたからって運は回ってこない自分のやりたいようにやってる人が結果得られてるそんなふうに見えるな悲しいな仕事行きたくないな辛いなもうやりたくもないしたったの一回で赤ちゃん来ないかな一回なら耐えれるかもまーたね🫶
2025.07.19
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限界
頭痛いし、寝不足だし、苦しいし眠たくはない、でも疲れマックスでどうか着床出血であってほしいと思ったけどどう考えても生理でどんなに考えても頑張っても妊娠できなくて鍼も整体もお守りも全部いやになって手放したいけどできなくてモヤモヤした気持ち辛くて旦那さんに言ってみたけど聞いてくれなくて相談相手いなくて友達に第二子来月から頑張る宣言されてまた抜かされるんだろうなって思って私の妊活再開もうすぐだけどまた採血からなのかなとか妊娠できるまでにどんだけかかるんだろうなとか今度は一回の注射までで妊娠できるのかなとかいつになったらママになれんだろうか赤ちゃんはママが辛そうにしてたから幸せにするためにやってくるとかママとパパが幸せそうだから仲間に入れてってやってくるとか言うけどどっちの時もあるけど我が家にはやってこないどの赤ちゃんも我が家にはきたくないようでみんなに置いていかれて、追い抜かされて、引き離されてそして不安の渦に飲み込まれて自分の体力とか年齢との闘いがストレスでもう一度不妊治療再開までに自然妊娠にかかるけど望みはないしわかってるけど、できることからしかないから基礎体温も計りたくないしでもやらなきゃ治療できないし辛いでしかないこんなことまだ辛くないよってステップアップした人は思うんだろなもっと辛い人が世の中にはいると思うけど今の私は今が一番辛い生きてきた中で多分最高潮だと思ういや、浪人した時と同じくらいかなあの時もすごく辛かったなまーたね🫶
2025.07.16
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悲しい思い
悲しい思いは止まらなくてなんで自分は妊娠できへんのだろうかって毎日旦那さんに文句言うからかな家事しなくなったからかなみんなの悪口しか言わないからかな前世ですごい悪いことしたのかなとかずっとぐるぐる整体に行って不順は妊娠の前兆だよって前から不順だよ（でもだいたい40日でくるよ）もう何も信じれなくなって整体も鍼灸も無駄だなと思って神経と心だけがすり減って旦那さんには優しくしたくて頑張ってら自分褒めてあげよ昨日も仕事の愚痴散々言いたかったけど疲れ果てて、言っても意味がなくてやめた偉かったな〜わたし！明日は子連れとのランチやだな。やっぱ子供苦手だから断ればいいのにね友達なくしそうで断れないまーたね🫶
2025.07.13
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SNS
しばらく見てなかったSNS同じ病気で妊活してた人たちがみんな妊娠何周ってやつに変わってた嬉しいことなんだけど希望もてるよってみんな書いてんだと思うんだけど今の私にはみんなには赤ちゃんくるのに私のとこにはこないって思っちゃって余計にしんどくなった時が経ったなって思う私にとってもすごく長いし色んな期待に一喜一憂して何度も泣いて何度も恨んで羨んで、落ち込んで過ごしてきたな今も辛いなまーたね
2025.07.13
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結果は
期待して、我慢していた六月仕事も何言われても、どんなに辛くてもサービス残業しまくっても耐えてきたいよいよだと思ってワクワクしてた2日3日は生理が遅れるだろうと思って検査もせずに我慢してた！お腹着痛い気がしてきたな〜前の妊娠の時と違って胸が張らないなうーん、やばいかもって思ってた整体でも乳腺がって言われてたダメなのかな、でもそんなことないよな私頑張ってるし大丈夫なって思ってたやっぱそんなわけはなかったまた悲しくて泣からと思ってたら旦那さん帰ってきた何事もなく振る舞って朝方3時に起きて、眠れなくて違う暑い部屋でクーラーかけずにいたら何やってんだよ、アホだろ今日は一日中外に出かけて明日から仕事なんだろどうなっても知らんわって怒られた悲しい
2025.07.13
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今は
なかなかまめに更新できないな〜でもそんな適当さでいいんだよね色々ガチガチにやるとストレスが溜まるから笑最近は旦那さんと仲良くできてる整体に行ってから気分がイライラ少なくなって体のしんどさもそこそこ少なくて昨日と今日はお出かけデート❤️久しぶりに仲良くできた♡美味しいもん食べて、好きなものを見て最高だな♡明日から仕事頑張るか笑まーたね♡
2025.06.21
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色々あったな
前のブログから色々。違う病院で聞いてみたり旦那さんが病院に電話してみたり新しく整体に行ったりわんこを家族に迎えてみたり新しい病院も期待できる！って思ったけど結局無理って言われていつも見てもらってる病院に聞いてもらったけどダメって言われて気分が落ち込みすぎて気功とか不妊もみれる整骨院に行って六月です！と言われて期待してます🥰それだけをワクワクしながらやってきた4月5月！長いな長いなと思いながら整体のおかげでイライラすること少なくなった最近ちょっとイライラしてるけど笑なんでって？結婚式の写真が仕上がってきたのだけれど義理の姪が多すぎて笑妊活中の私は今まで以上に子供が今一番苦手で。うちの家族とか友達の写真がなさすぎて悲しすぎた😭なんかうるさいもん勝ちな気がしてせっかくの綺麗な写真も見る気なくなった。とりあえず今は3日おきに言われた通り妊活頑張ってる！また買ってしまったわ、赤ちゃんの服。赤ちゃんいないのに。虚しい。まーたね🫶
2025.06.18
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お久しぶりです
結論、勝手にレトロゾール飲んでも上手くいきませんでした。悲しすぎる最後の希望だったのに。ガタガタだった基礎体温はなんとか高体温をキープして40日周期できた謎すぎて理解できないそれよりも7月が遠すぎて色々あるけどとりあえず今日はこれでおしまいまーたね🫶
2025.04.20
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今回も無理そうだ
今回は勝手にレトロゾールを飲んだ前の時に生理が来たら飲むんだよってもらってて胞状奇胎みたいになって飲まず余ってたやつでも基礎体温ガタガタ。上がったり下がったりするこんなの初めてだ。レトロゾール飲んでた時はちゃんと16日目くらいで上がってそこからキープできてたのに。今は37度代36.3-36.5度とまちまち。レトロゾール飲んでない時もそんなに幅なかったな〜36.3-36.8くらいでうろちょろしてたのに。おかしいなと思ってる笑今は3週目くらいの時期だからその時期のこと色々調べたけどおりものは粘りありそうだし胸は張らないし妊娠してなさそう。わかっているけど期待しちゃうな奇跡起こらんかなーってハワイ行っててリラックスしてる時も妊娠できなかったから今回もできる分けないよな笑また悲しい思いするんだろうな今も悲しくて泣けるのにどうしようまーたね🫶
2025.03.27
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受診の日から
妊娠したかもしれないよ！ってずっと思いながら過ごしてた。キモいよね、でもそう思わないと心がもたなくて。だってさ、今までレトロゾール飲まなかったら基礎体温ガタガタだったのに今回はある日を境に36.7よりも上がってたから。もしかしたら排卵できてるかも！しかも上がる手前でタイミング取れたしいけたかもって思って過ごしてたただ、ちょっと上がりが低いな〜胞状奇胎だった時みたいに胸張らないな〜違うかもなって思ってたそしたら生理の1日前にお腹が痛いかもと思ってあー生理かもなって今まで全然こんなこと思ったことなかったけど当たってた。きたらやっぱりなって思って、仕事中で、辛くてでも仕事真剣にするしかないから頑張ってそしたら帰り道涙が出て悲しくて帰ってきて焼肉しようって言ってたのにどうしても我慢できなくてまた喧嘩になったもう疲れたな〜ずっと長い修行だなどうして私なのかななんか悪いことしたのかな。おやすみまーたね🫶
2025.03.05
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できなかった私
今日は受診だった二月の頭のブログに書いたみたいに先生に半年じゃなくて2、3ヶ月で妊活再開できないか聞いてみよって今日は心に決めてたしいつもなら忘れるのに今日は忘れずにずっと心にあったでも今日先生に先にhcg判定不能くらいに下がってますこのままこの間の受診から半年様子見て良ければそこでエコーの診察しておっけいって流れですって言われて言えなかった😢そしたらショックというかなんか嫌な気持ちでどうしたらわからなくなって予定してたこと全部できなくなってキャンセルする羽目にパワーストーンを綺麗にしてもらう予約ドタキャン友達とのカラオケもドタキャンした最悪な野郎ってわかってて罪悪感があってでも今日は家で身体と心を休めないとどうしても無理で帰ってきてももう涙も出なくて諦めでしかないからどうしたらいいかってずっと考えるけど不妊治療をしないと病院で薬をもらわないととゆーか薬なら一回分あるけど注射までしないと妊娠できなかったからどうしようもなくて先生の許しが出ないと先に進めなくてどうしようもないから答えがなくてもう布団に入ったけど人生嫌だなって思ってなんで私なんだろうか今までの人生苦労しなかったからこうなったんだろうかそんなことないのにな苦労もたくさんしたのにどんなに泣いても願いは届かなくてつらいねまーたね🫶🏻
2025.02.21
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波があるな
前にブログ書いてから10日以上不妊治療してないから気が紛れる日もあるけどふとした瞬間に思い出して辛くなる布団干すと前回書いた人の家のこと不妊治療もなく妊活始めたらできて無事に産まれていいな赤ちゃん可愛いっていつも思って色んな毎日過ごしてるんやろな写真たくさん撮って楽しいやろうなって何故か考えるから嫌で布団干せないんだけど今日は仕方なく友達が来たから干した干すときは友達がいたから気が紛れてたけど入れるときはいないからさっきのこと思って辛くなってお皿いっぱい洗ってないけど洗えなくなったもう鬱病じゃんって思うけど誰もわかってくれないしやるしかないから頑張るしかないなぁ悲しいなもう33歳で子供産めないんやまーたね🫶🏻
2025.02.20
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悲しすぎる
一つ上の旦那の友達夫婦に子供が産まれた予定日より2.3週間早かったらしいとか教えてくれて赤ちゃん抱っこした写真まで見せてくれたわムカつく。別に教えてくれなくていいのに。悲しくなるだけだった私は妊活すらできないから出産してからがスタートって思ってるから私は準備段階にもいない昨日の夜は1人で泣いた笑泣いてもどうにもならんのに泣いたらどうにかなればいいのに奇跡を信じれば起きればいいのにあーあ、今日も終わるな悲しいまーたね🫶🏻
2025.02.09
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この間行ったお店
昨年のことだけどショッピングの日に行ったランチ🍽️じゃーん！梅田のグランフロント大阪南館の七階にある担々麺の掟を破る者です！濃厚チーズ担々麺🧀チーズが優しめで、おしゃれな味左上のご飯も無料で付いてきたよ🍚お水はワイングラス的なのに入って炭酸水が出てきた洒落てる🤩ぜひ行ってみてね！まーたね🫶🏻
2025.02.05
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これから使おうとしてるもの
今日は、久しぶりに私の使っているものを紹介！いや、題名の通りまだ使ってないけど笑この前とゆーか、半年くらい前に買ってあったパウダーやっと使う時がきた！私、買い癖とゆーか、ため癖がある笑安い時とかポイントが多くつくときにいっぱい買っちゃう🤭ダメなのにさ🤭で、買ってたパウダーなんだけどUVカットが入ってるし、なんてったって粒子が細かいそしてそして、固まってるパウダーだから車で化粧する時も周りに飛び散りにくい！最高💖💖箱開けて使うのワクワク〜とか思ってたらパフケースとパフが３つも付いててお得🤤嬉しすぎた🉐いい気分すぎてブログにアップしてしまった⤴️よかったらサイト載せとくからみんなも買ってね！【数量限定】コーセー 雪肌精 プレシャス スノー V ＜固形おしろい＞ SPF15 PA＋ 17g実際私が買ったやつはこれまーたね🫶🏻
2025.02.04
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ちょっとだけ
少しだけ力になったことがあって私鍼灸に行ってるって書いたんだけど今もずっと行ってて、そこでも問診してくれるのそして先生がこうかな、あーかなって言ってくれるのそこで半年様子見ましょって言われたって言ったらうーん、三週期くらいで無理かなって言ってくれてお医者さんに聞いてみてって教えてくれた少しだけ救われた🤏三週期くらいならまだ頑張らなくもない気もする。次の受診までまだ遠いけどね。がーんばれ私！まーたね🫶🏻
2025.02.02
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みんなの報告
みんな子供産まれましたって勝手に連絡が来る結婚式来てねって言ったら妊娠したかもって連絡が来る結婚式は子供を誰も見てくれないから出席できないって連絡が来る不妊で羨ましいとこに自分のお祝いをしてくれないのかと悲しい気持ちになる私はそっちの結婚式行ったのになーって結婚式に行ってない人が来てくれるから別にそんなこと言わなくていいんだけどね笑なんせ今は心が狭くてさあとは、出欠ちょっと考えさせてとか。入れる人数絞ってて大切な人をよんだつもりだったのになんかちょっと悲しい気分今は何やっても暗闇にいる気分だ頑張れ私がーんばれ！まーたね🫶🏻
2025.01.28
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病院
行ってきました、術後4回目！hcgの採血！！基準が5より下で、なんと3！やっといいとこまで下がった！ずっと聞き忘れてた湯船に浸かっていいかも聞けた！許可出ました！😏次からは1ヶ月ごとの受診だってさ！でも、問題発生。ここから半年基準よりhcgが下がってることを確認できたら妊活再開しましょうってえ、待って、そんなに？半年って八月。そんなに待てないです先生。そんなことは言えなかったけど。ショックすぎて家で荒れまくってる。そんな私にイラついてる旦那さんにまたイラつく。もうさ、33歳出産の夢は完全に絶たれた。悲しすぎて、どうしたらいいかわからなくて毎日荒れてて、ご飯も作れず家にある冷食を食べ尽くし、カップラーメンを食べてます妊活に良く無いと思いながらまた罪悪感。どうしたらいいのかな。今日はここまでまーたね🫶🏻
2025.01.25
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鍼灸
私鍼灸も行ってるの不妊に効くっていうやつ！刺さない針で治療一回あたり6000円くらいで毎週行く結構かかるのよね〜押してチェックして、よくなるように針治療なんか押した時痛いけど、治療で良くなるなんか不思議だけど効いてる私には合ってる問診もしてくれる先生が優しくてめちゃくちゃいい感じ困った時はメールとかで診療じゃなくてもすぐに対応してくれる信頼してる、私の心の拠り所この間行ったら、血液検査の結果はどうかどのくらいで妊活復帰とか先生言ってたかって聞かれたそしたらなんでか、一気に現実になってあ、私妊娠いつになるんやろママになるの34歳かな、33歳ギリギリなりたいなみんな妊娠してるのに私今足踏みしてんだって私妊活のこと考えてなかったのか、落ち着いていた気分だったのがまた無理になった。家に帰ってきてからも悲しくて辛い。時止まらないかな、戻らないかな私めちゃくちゃマイナス思考だ。頑張れ私まーたね🫶🏻
2025.01.25
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最近の私
めっちゃ心落ち着いてる笑妊活してた時はめちゃくちゃイライラしてたけど手術してから落ち着いています。私赤ちゃんができても報告はこのブログでしないな〜私がSNS見てて複雑な気持ちになったから不妊治療してる人のSNSめちゃくちゃみててそこで何週何日ですってやつよく見て。みんな何ヶ月とか年単位でやってやっと巡り会えて心の底から喜ばしいことなのはわかってるんだそれを書くのは私みたいな症状とかある人も妊娠できるよ！って勇気づけるためなんだと思うし確かにそれで私もそうか、大丈夫って思えたけどそれたくさんみたら、それだけで羨ましくなってまた切なくなったから。私心がめちゃくちゃ狭くてさ。今日はこんな感じで終わります！まーたね🫶🏻
2025.01.20
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モヤモヤ
親友が妊娠したかもってほんまは嬉しいことやのに何故か少しモヤモヤする。ダメな人間やわぁ親友は結婚してもう四年くらい経つから遅いくらいやのにさこちらはまだ結婚式の準備で何やってんだろうな結婚式やりたくないなってのが本音。なんかモヤモヤして、ツライ😓なんなんだろうねダメな人間だ自分は。がーんばれ私まーたね🫶🏻
2025.01.17
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お久しぶりです
胞状奇胎疑い、いやー、流産って言えばいいのかな？それの手術後2回目の病院！今回は採血とその結果を教えてもらうだけやった！2桁まで下がってた！お風呂いつから浸かっていいか聞くの忘れた❄️早く妊活再開できるかな〜生理来ないな🩸今は落ち着いた気持ち保ててるけどふとした瞬間に悲しい気持ちになる。友達とお出かけもしたくないし誰かと会うのが辛い不妊治療も止まってるからそーゆー投稿も今は関係ないなと思って流しちゃう。いつか再開できたらまた一喜一憂な感じで気分がまた浮き沈みするのかなやだなぁ、辛いな妊活できない今も辛いけど🥵八方塞がりだまーたね🫶🏻
2025.01.16
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最近の買い物
最近ジェラートピケとかで買い物するんだけど子供のばっか見ちゃう。いないのにな笑それでこないだと今日は買い物しちゃった🛒おかしいよね。いないのにね。必要ないのに。ジンクスで靴を玄関に置いたらとかあるから靴をセールで買ったりもした。旦那さんには誰かにあげるプレゼントって理由にして勝っている。あーあー可愛いな自分のはもう買いたいものあまりなくて次は子供のものって思ってたけど全然チャンスなくて意味もなく買ってしまう。お金貯めとけばいいだけの話やのに笑なんで買っちゃうのかなほんとに。変な人だな私。まーたね🫶🏻
2025.01.03
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新年
年賀状とかLINEで子供の写真載っけて送られてくるのが辛い🥵ショッピングセンター行くと子供ばっかで悲しい気持ちになる新しい気持ちになれればいのにね😩そんな気持ちにならないの。不妊治療、最初は薬飲むの嫌だなって思ってたけど今は薬飲んで排卵できるならいいや！って思うようになったし注射痛いから嫌だって思うけど注射でなんとかなるならいいやって思う赤ちゃんが来てくれればなんでもできるなって思っちゃうな〜不妊治療なんて嫌ってあの頃は思ってたけど時が進めばそんなこと思わなくなった不思議だし、変だわ。一貫できない。今日も悩みは尽きないな〜まーたね🫶🏻
2025.01.03
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2024最後の日
夜勤明けで仕事から帰りながら色々思った最初は大丈夫って思てたけどやっぱりなんで今年もまた2人なんやろって思って子供いる友達がたくさんいてみんな子供と旦那さんとワイワイしてんだろなと思ったら悲しくなってきて羨ましすぎてまた爆発しそう💥子供に可愛い服着せてさ写真撮ってさお正月過ごすんだろなって🎍いいな、なんで私の家には赤ちゃん来ないのかな悲しすぎる、また涙だ何回考えても答えはわからないし何回考えても月日は進むし、歳は取るしどんなに考えても赤ちゃんはこないし辛い。今は特に妊活できないし、ただ月日が流れるだけ来年はいい年になるといいなとか思えばいいけどそうは思えなくて今がいい年じゃなかったことの恨みしかない来年なんて来なければいいのにって思う年取るだけだしさあーあ、人生上手くいかないな辛すぎる。別にすごくいいことなんて何もなかったのに普通の人生なだけ、むしろ別にいい人生じゃないのにさあーあ、やだな何悪いことしたんだろ😤まーたね🫶🏻
2024.12.31
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手術後の病院
手術1週間後の病院2万だったか3万だったかあったhcgは300？200？それくらいまで下がってた！でもまだそんなにあるんやね🥲来月はもっと下がってるのかな。それよりびっくりしたのは胞状奇胎じゃないらしい😟診断名がちゃんとつかないです、すみませんってさ先生が優しいしそんなのは全然気にならなかった😉それよりもこの先いつ妊娠できるんだろうとかうまく行くかなとかそっちのことが気になるだけだった基礎体温の方は36.7度より上がることなくなった妊娠が終わったんだね！心が少し落ち着いたって思ったけどやっぱり泣けてくるしみんなのこと羨ましく思うしなんで自分じゃないといけないのって思うなにか悪いことしたのかなってみんなのためにやってきたと思ってたのにきっと足りないんだろうなってみんなは私以上に頑張ってんだろうかってさ毎日悲しいです、それが正直な気持ち年越しもまた夫婦だけでさ大谷さんの家の妊娠ニュースも羨ましすぎて切なくて悲しくてさ今年はお腹さすりながら年越ししたかったな〜こんなこと言ってもどうにもならないけどねまた仕事行かなきゃ！まーたね🫶🏻
2024.12.30
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手術の後
次の日には無事に退院できた☺️朝から診察して、一回で綺麗に取れましたって先生が言ってた！診察中になんか残ってるやつあるから取っときます取れなかったやつは自然に出てきますって言ってた！その後は三日位子宮収縮のお薬を飲んで終わり。後はhcgが下がるのを見るのに1-2週間おきに病院に通う🏥無事に下がってるかな〜。そこがまた恐怖。ちゃんと下がるかなって。500-1000人に1人がなる胞状奇胎になったからうまくいかないかもってめちゃくちゃ心配になる。がーんばれ、私！まーたね🫶🏻
2024.12.29
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手術
一泊二日で全身麻酔で手術。入院は朝から☀️朝から子宮口広げるために何か入れて入れるのがめちゃくちゃ痛くてなんか子宮口？掴みますちょっとちくっとしますって言われたけどチクッじゃないよ〜先生痛かったよ〜😇でも先生が痛いですよねとか気持ち悪いですよとか先に教えてくれて優しくて助産師さんが足とかに力が入らないようにさすってくれてなんとかなった😌でもその後が問題で笑つわりと前日に辛ラーメン食べてお腹の調子があんまりだったのが祟って動けない事件笑作るの面倒で、でもささっと食べれる晩御飯が辛ラーメンしかなくて、まぁ食べたかったのもあって手術前のご飯辛ラーメンにした私が悪い🤣1人で1時間弱苦しんだ笑その間も看護師さんたちが優しくしてくれて。家族と説明受ける予定が無理で、先生に待ってもらった笑手術が初めてでビビリの私は時間が近づくにつれてすごく怖くてでも泣いたら恥ずかしいからグッと堪えて行った！手術室に入ってベッドに寝たらすごく怖くてでも先生がお願いしますって言ってくれてその一言でめちゃくちゃ安心した😮💨手術は寝てたら終わって終わった後はお腹も痛くないしどこも痛くなくて全然だった🙂なんてったってお腹が空きすぎて笑ご飯いいよって言われてすぐ食べた🤭まーたね🫶🏻
2024.12.28
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胞状奇胎
胞状奇胎は胎盤にできる異常？なんかとりあえず赤ちゃんはいないのかな？私はそう思ってる。心拍もないし。受精卵が変になって何かよくわからんけど増殖してるみたい。赤ちゃん、また戻っておいでね子宮外妊娠やと思ってたから今度は道に迷わないように旗立てておこうね🚩って話しかけてたけど、胞状奇胎で心拍もなかったからやめた胞状奇胎のことがわからなくてめちゃ調べてみるけど調べると怖くなるし、次の妊娠が半年以上先って一年かかるかもしれない実際、先生は部分胞状奇胎で経過良好なら一年はかからないで妊活再開できると思うって言ってて、でもさ、半年って私にはすごく大きくて。3ヶ月も私にはすごい大きくてさ。てかさ、部分胞状奇胎と全胞状奇胎ってあるんかいって話だしさ全胞状奇胎はまた話がややこしくなるみたい経過も長くてこの妊娠がうまくいってれば、33歳で出産だったけど3ヶ月経ったらさもう34歳だよね。33歳でも遅いと思ったけどなんとかって願ったけど無理だったどんなに信じても夢は叶わなくて神に、お寺にお願いに行ったけどどうにもならなくてジンクスを信じて待受をコウノトリにしたけど赤ちゃんが来るってことすらなくて子供は3人ほしかった、3歳差はほしかったから結局もうどうにもならないなってしかもなんてったってうまく行かないことだらけ予想と違うことだらけだからまたすんなりと手術もこれからの妊活も行かないんじゃないかなって怖さしかなくて。運命も、過去も未来も変えることができないから諦められる日が来るのを待つしかないけど後悔は何度やっても消えないな早くに結婚して子供産んでればな幸せだったな😃今日も赤ちゃんはいないのにつわりでしんどくてどうしようもなく悲しくてつらいな、誰もわかってくれないしさ今日も働かなきゃいけないし妊婦が座って仕事してるのみていいなと思いながらさずっとずっと悲しくて明日は頑張ろっか！1人だけどちゃんとできるよ私！きっとまた強くなれるよ！まーたね🫶🏻
2024.12.18
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もう地獄
来週って言われたから、行きました病院昨日の夜からドキドキしてて、朝からもソワソワ、診察を待つ時間もドキドキ呼ばれてすぐにエコーモニターでエコーの様子が見えるんだけどダメだ、黒い袋がない。内膜の白いのしか見えない🫥先生めちゃくちゃ探すけどやっぱない。異所性妊娠を疑って色んなところ見まくったけどうーん。胞状奇胎？とかいうのがあったら怖いから大きい病院へって紹介状。休みは今日までだからそのまま紹介された病院へそこで何時間も待って、同じこと言われてもう手術ですって。怖すぎる。よくわからんままに手術の日程を決め、そのまま進んでいく。怖すぎる。今日はもう何も考えられなくて。ブログもめちゃくちゃだ。まーたね🫶🏻
2024.12.17
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うまく行かないよね
妊娠もうまく行かないし、そしたら旦那との話とか関係もうまく行かないしブルーだな仕事も行きたくないし耳鳴りも終わらんし🫥困ったな〜何てったって旦那との息があってないいつもマイナス思考で何かにつけてみんなはできるけど嫁ちゃんには無理だなとか言ってくるくせに今回だけ、人工授精とかしなくても妊娠できるんだね！すごいよね！ってすごくプラス思考に言ってきていやいや、ちゃんと胎嚢見えてないんだからこれは妊娠できてないのと同じって思った私楽観的すぎて本当に腹が立つ。いつも何でも私のせいにしてきてさ。むかつきすぎて毎日泣ける。辛いわまーたね🫶🏻
2024.12.12
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不妊治療
前の日記に書いたようにリセットが来なくて、怖さ半分見たさ半分で検査薬やってみた。そしたらなんと、くっきり線が入った！！！人生で五回はもうやったけど初めて見た！ぬか喜びしたけど、一回待てよ、注射したからそれのせいでなったんじゃない？？と思ってネットで検索🔍やっぱりその影響あるときもあるって書いてたでも流石に打ってから2週間くらい経つしやっぱいけてるかな？と思った仮眠する前に赤ちゃんの服調べたりベビーカーどんなのかなってみたりワクワクしてそのまま夜勤に行った夜勤中も明日病院行こかな〜うん、そうしようそれでエコーの写真もらおう💖旦那にどうやって発表しようかなと色々考えてたでも、いや、待てよ、これまでも色々あったからそんなにうまく行かないかもよ。その可能性も考えとかなきゃって思ってた。いざ明けで病院行ったら妊娠です！って言われてやったー🙌と思ってエコーした瞬間、胎嚢が見えないって🫥やっぱりな〜、うまく行かんよな〜尿検査したらやっぱりくっきりしててhcgもめちゃくちゃ出ててもう一回エコー！やっぱり見えないな🫥異所性妊娠か流産の可能性が高いですってあーあー。そうだよね、そんなにうまく行かないよね。悲しくて泣いた。家で旦那に言ったけどわかってもらえなかった悲しすぎるな。また来週病院です。まーたね🙋🏼♀️
2024.12.11
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リセット
リセットが来ない〜！レトロゾールを飲んで、前は28日できたのに今回はもう40日！おかしいな〜きそうな気配はあるのに😱黄体化未破裂卵胞はリセットくるのが遅いって言ってたけど遅すぎない？🙀奇跡起こらんかな〜と淡い期待、検査してみようかなでもどうせ線入らんやろうからお金無駄やしな〜何てったって、やって線が入らんかった時の気持ちがしんどい。でもな〜、やってみようかな？うーむ🤔もう年末だよ。知り合いの家はお正月から里帰りするんだっていいな〜、もうすぐパパとママになるんだね私もなりたいのに。悲しすぎる。まーたね🫶🏻
2024.12.09
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1日目夜ご飯🍽️
前回書いたみたいに、夜ご飯はロックアフラショー🌺先に席について、ドリンクとパインを食べて🍍ウクレレで歌ってるのを聴いて時間になったらビュッフェ💖いっぱい食べた🤤デザート入らんくらいだった🍨🤭その後は場所をステージがあるところに移動して同じフロア、目の前笑2時間くらいフラショー！フラダンスばっかじゃなくてなんか途中歌とか🎤もう少しフラダンスをゆっくり見たかったけどファイヤーもあってまぁいい感じだった！🔥9時くらいに終わって、もうほとんどのお店は閉まってるから向かいのDFSをちょこっと見てへとへとなのでホテルに帰って寝たよ✨楽しい一日だった😃まーたね🫶🏻
2024.12.07
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ハワイ到着から
ハワイに到着して無事入国して、荷物をピックアップしました♪HISのとこに来てねってことはわかってたけどちゃんと調べてなくて焦った笑スクリーンショットしといた方がいいですネットがなかなか繋がらないとゆーか繋がらない🤭とりあえずなんとか無事にHISのとこに到着！着替えして、荷物はホテルに送ってもらって私たちはロイヤルハワイアンセンター！しばらく説明を聞いて、解散！色々ツアーとかレストランの予約とかもできるって言ってた！私たちはレンタカーを予約してたのですぐにレンタカーを借りに行きました🚙Hertzで借りてて、HISのサイトから予約！事前決済してた！高い方のプランで、予約者以外も運転できるプランにしておいたハイアットリージェンシーまで歩いて行ったよ🚶日本語通じるってネットで調べたら通じそうだったのに、全部英語だった🙀ちゃんとわからんけどとりあえず保証金預かってるから、ちゃんと車返したらお金帰ってくるからねってのと対物？物損？なんていうの？それだけついてなくて1日10ドルくらいでつけれますよってのはわかった笑あとは、忘れずに予約した人と別の運転する人の免許を出してやっと借りれたー！成功した👏🏻注意点は予約した人の免許は絶対いる！ってこと！気をつけてね〜車を受け取って🚗カピオラニ公園へGO！Googleマップ見ながら🤓Googleマップで駐車場探してたら無料ってとこあったからそこに停めた😏カピオラニ公園広すぎね笑駐車場からフォトスポット？絶景ポイント？まで5分は歩くよ🤭海の方までも行って🌊ロングフライの私たちはぼーっとしながら綺麗だな〜と思いながら過ごしました🥳そのあとは日本から予約して行ったロックアフラショー🌺その話はまた次！まーたね🫶🏻
2024.12.04
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ハワイ🌺
今日も仕事で疲れてクタクタで何もやる気にならない😔そしてそして、話にならんくらい食べまくった😢ご飯山盛りにありったけのおかず、スープおさつどき一袋に、クッキーを5個くらい。ダメだとわかっているけどやめられないいつもしょぼくれた話ばっかりだからハワイの話でテンションあげよかな☺️ハワイは10月半ばに行ったよ！HISのパックで予約した😎いつもは航空券とホテルを別で自分で手配するけどハワイはHISのセット予約がお得だった💖空港送迎も付いてたし飛行機は自分で選べなくてハワイアンかJAL！JALでした🫶🏻JALのハワイ行きの飛行機めっちゃ快適すぎたなんか賞受賞してるみたい🏆ハワイ前々日に今まで買ってなかったネックピローを張り切って買ったけど、必要なかった🤭せっかくかったのに出番なしで🙀でもめちゃくちゃ快適！機内食とか楽しんでる間にもう残り5時間！とかで寝る暇ないじゃん！となった笑長くなってしまった😹とりあえずJAL最高だった💖今日はここまで笑まーたね🫶🏻
2024.12.01
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マイナス思考
昨日は9時から9時まで仕事の日。23時前まで残業だった。疲れた〜、疲れすぎたよ途中で人生で初めて仕事中に泣くところだった😂危なっっ帰りにチョコレートくれた人がいて心からこの人めちゃいい人だなって思ったみんなからめちゃ言われてるけど私にとったらめちゃいい人職場で誰よりもいい人って思う！帰ってきてカップラーメン爆食いした笑体に良くないとわかっていながら大好きでやめられないのよね〜今日のお昼も辛ラーメン！美味しすぎる😋でも塩分が高いから食べ過ぎはダメなの。妊活には自炊がいいっていろんなとこに書いてるけどそれ以上にストレスで食べた方がノンストレスだから食べてる今日は夜勤だやだな、夜勤が一番いや明日の明けを目指して頑張るしかないや！働かないとな、買い物たくさんしたし🛍️なんてったってスピーディー買っちまったから😇それにしてもリセット来ないな黄体化未破裂卵胞はリセットが遅くなるって鍼灸の先生が教えてくれたなんで病院の先生意図的にリセットかけてくれなかったのか不思議今日のブログなんか面白くないなごめーんねまーたね🫶🏻
2024.11.30
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誕生日に買ったもの
買ってしまいましたルイヴィトン。何を買ったかってスピーディー25💖ずっと欲しかったやつ🥰お金ないのに。本当にないのに。ボーナス出るからって買ってしまった😇不妊治療ステップが進めばまたお金莫大にいるし子供が生まれたらお金いるなってわかってるけど子供いないしな、治療進んでないしな私のストレス発散法これしかないしなはーあ、こんなんしてるから赤ちゃん経済力なさそうと思ってこないのかなはーあ。でもさ、こうするしか今は自分を認めてあげる方法ないのこうやって気を紛らわすしかないの。買ってすごく幸せになったけどどこも出かけることもないしなんかこんなの買ってどうするのかなっても思ったわ辛いな〜。まーたね🫶🏻
2024.11.28
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昨日買ったもの
欲しいと思ってたフェイラーのハンカチたちキラキラリップ🤩愛用の化粧水カービーのシール笑昨日はこれらを買いました。はーん💖幸せでもフェイラーはちょっと想定外。買うつもりなかったから12000円くらいしたからその分オーバー。ルイヴィトンかシャネル買うつもりやったのにブラックフライデーやの昨日のフェイラーやので予定外に買ってしまったから先延ばしになりそう。いやーでも欲しい。今日買いにいこかな迷うな〜。朝から鍼灸に行って、耳鳴りがするので耳鼻科にきて今は待ち時間。最近病院ばっかり。婦人科もめちゃくちゃ待つし、耳鼻科も待つし最近待ち時間ばっかで生きてる笑妊活うまくいけばこんな時間必要ないのにな〜お金も結構かかってて悲しいなと何度も思ってきた自分がそうじゃなかった時はこの辛さわからなかったなせっかちだから待ち時間が無駄に思えて仕方ない🤭笑えないくらい落ち込むんだけどね今日は昨日買ったものの写真載せようと思ったけど暇なうちに投稿したいのでまた載せますまーたね🫶🏻
2024.11.27
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今日は
ショッピングに行く！友達とランチとショッピングに行く日！ちなみに今日は32歳最後の日悲しいな〜誕生日は一年で一番最高の日だったのに赤ちゃんが来ないというか旦那がちゃんとしてくれなかったから妊活が遅れたせいで32歳でママになることはできなくてこれからは一年で一番最悪な日になりそう肌も体もいうこと聞かなくなってきたし疲れが半端なくてやっぱ若さには勝てなくて。ブラックフライデーだからネットでいっぱいショッピングしたけど🛒今日は欲しいものまた買っちゃお今耳鳴りとヘルペスでもう悲鳴をあげてるので。ちょこっとくらい許されるよねちなみにこれがめちゃいいので、これ買おうと思う【期間限定クーポン&ポイント10倍｜11/19 20:00〜11/27 1:59】クリニーク ターンアラウンド セラム AR（30mL） CLINIQUE | 角層ケア美容液 ギフト ターンアラウンドセラム 美容液 角質ケア スキンケア コスメ 誕生日プレゼント 女性 クリスマス クリスマスプレゼント 彼女今なら楽天ブラックフライデーでポイントアップらしいよ！これベタつかないのが最高！これでケアしたらシワとかがマシになる気がする☺️よかったらここからお願いしまーす💖今日はいろんなこと忘れて楽しみたいと思います。そんな簡単じゃなくて、いつも片隅にどうして私はママじゃないんだろうって思うけど。まーたね🫶🏻
2024.11.26
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口を聞かずに
旦那と口を聞かずに1週間くらいを過ごしてる1週間経った日の夜1時半くらいその日私は夜９時まで仕事して帰ってきてやっと１時くらいに寝始めた1時半に起こされて話したいって言われたけど、できるわけない仕事で疲れ果ててやっと寝始めたとかやのにタイミング悪すぎやろそれでなくても疲労困憊やのに。少し話聞いてみたけど、口聞かないのおかしいだの私のせいで旦那はめっちゃストレス感じてるって知らないよもう。結婚早くしたいし、子供も早く産まないとリスクがって教えてあげたのに。前からずっと子供が欲しいって私言ってたしそれなのに一年以上うんと言わなかったのそっちだしなんなら結婚したらすぐ子供できるようにしようって旦那が言ってたのにそのつもりで何度も話したのに拒んだのはそっちだしそんなことしてきたのに、こっちが落ち込んでどん底でどうしようもなくなってしまった今、そっちのせいで俺のメンタルとか言われても笑あんたのせいでこちらはズタボロなのよ。耳鳴りするし。つくづく人の迷惑とか考えられない自分のことだけの旦那だから悲しいことだけど関わらないのが一番私にとってノンストレス。残念すぎるよね😢
2024.11.25
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ここがつらい
注射して、また排卵チェックきてねと言われて注射までしたんだから排卵するのにわざわざ病院行かなきゃ行けないの？めんどいな〜😩予約取れんし、待ち時間長いしお金かかるし嫌なんよなと思いながらも言われた通りするしかないから行くことに。さしたらまさかの注射の日に予約今なら空いてますって予約の人が言ってくれて鍼灸の予約してたけど鍼灸を変えてもらおと思って入れてもらった。ツイてる〜💖と思ってチェックの日に行ったらまさかの、排卵してない。黄体化未破裂卵胞ってやつですってえ、そんなことあるの？何を言ってるの？わたしのやってきたこと無駄やん先生の説明聞いてたけど、何も頭に入らんかったその後友達と晩御飯行く予定で病院予約してたけどおしてて、３０分も遅刻したのに排卵してないとか言われたせいでなんかモヤモヤしたまま会って友達にめちゃくちゃ悪かったと思う😢それでも友達は優しくてわたしはとりあえずモヤモヤしてたら友達に悪いから頭の片隅で排卵障害ってことを思いながらそのディナーを楽しんだ家に帰ってきて旦那に言わないでおこうかなと思って我慢してた旦那には言ってもいつも俺だって苦しいとか自分ことばかり言うし妊娠しない焦ってる、年齢が上がってるからって話してもそんなの仕方ないとしか言わないし旦那にしか話してないから聞いてほしいの山々だけど話すと結局こっちが余計にダメージ受けるからやめておこうと決めてたけど何回思ってもやっぱり不安で話したくなる結局それに負けて話したのですが案の定、そんな話されて自分がしんどいと話し出したのでもう打ち切って、喧嘩をして、口を聞いていませんまーたね🫶🏻
2024.11.24
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レトロゾール2から
レトロゾール2回目を飲み、前に言われた通り11-14日目の間に病院に行った今回は育ってるだろと自信ありげに😜そしたらさ、22ミリ！大きくなってるーーー！！🩷と思って、でも大きくなりすぎてないわな？と不安にそしたら、先生がそろそろ排卵してほしいなって言っててふむふむ、排卵するんちゃうん？と思ってたら注射しとこか！って先生。え、聞いてない🥺前に注射まではいきたくないから薬飲もかって言ってたやん。なんでなん。わからへん。と思いながらも今回こそ妊娠したいのではいと言って注射しました💉不思議なことばっかりやわ。言ってたことと違うことばっかり。どうなってんやわ。まーたね🫶🏻
2024.11.23
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リセット、そしてレトロゾール2
リセットからレトロゾール2回目落ち込んだし、悲しい気持ちになったけどわたしが考えた予定では、私の誕生日がもうすぐで、その頃に妊娠検査薬使えば、ちょい早いけどいい時期ぽい！って思ってこれは最高のプレゼントを神様がくれるんだ☺️って思えた。だから頑張れた嫌な仕事もこの続きはまーたね🫶🏻
2024.11.22
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不妊治療
排卵してると思い込んでた、レトロゾール初回からリセットまで。月末になってきて、なんか下っ腹がドーンとしてきてやばいリセットかも😨とか思いながらいやいや、そんなはずはない、仕事も前より少し落ち着いてたし、なんてったって夏休みで仕事1週間くらい休みにしてたし、大好きなハワイでリラックスしてたはずだし排卵できれば絶対こっちのもんだー！と思いながら、なんなら自分をいい方に思わせて、悲しまないように奇跡にかけて過ごしてた。そんなにうまくはいかなくて。でもその時はやっぱそうだわな、そんなすぐに薬一粒でうまくいくわけないよなそんな甘っちょろくない。だって今までがそうだったから。不妊治療に行き始めてから何一つうまくいかない。だからそんな簡単にいくわけないって思ってハワイに行ったからその癒し効果もあってなんかその時は落ち込まなくて済んだ。まーたね🫶🏻
2024.11.20
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レトロゾール初回
不妊治療は何をしているかというと、今の段階はレトロゾールを飲んでいます。 とりあえずレトロゾール初回飲んだ時の話を。 11-14日くらいに病院にきて 卵子が育つかどうか見せに来てって言われて、12日くらいに行ったら育ってないなと言われ また3日後くらいに来れるか聞かれて、 行けたから行ったけど育ってなくて。 その後最後に16日目くらいにもう一回だけ来てと言われて行ったら、 まさかの内膜厚くなってるし、17ミリになってる！と言われて、その日とその次の次の日やで！と言われて慌ててタイミング取った。その後は、排卵チェックに3日くらいできてと言われたが、行けなくて5日後くらいに行って。先生何を思ったか、形がな〜育ってないな〜って。はい？😵💫こないだ育ってるって言ったやないか！返せよ気持ちー！と思ったらなんかちゃうわちゃうわって、楕円形やろ、黄体かな？って。排卵できてるかな？って。うん？結局排卵できてんの？なんなん？排卵できてる〜🩷ハワイ今日から行くもん〜！ストレスないし、これは絶対赤ちゃんくる！って思ってハワイに旅立ったのです。そんな幸せな気分は次の生理で地獄に落ちましたが。まーたね🫶🏻
2024.11.20
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お久しぶり〜に書きます
お久しぶり〜です😽あれから色々あって、前に書いてた彼と結婚💒結婚から2周年になろうとしています。色々あった。喧嘩ばっかりして、新婚旅行に2回行って。その話はまたおいおい書きますね。とりあえず今は妊活中わたしが一番楽しみにしてた赤ちゃん🤱母になること！うまくいくと思ってたらまさかの不妊。もう不妊と診断されてから3ヶ月が経ちます。その間にリセット！を5回か6回。辛いよ、辛すぎる。ずっと夢に見てたママになることは簡単じゃない見たいです。ママになる資格ないのかなと落ち込む毎日です。
2024.11.19
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