ゆカモのブログ

眠たくはない、でも疲れマックスで
どうか着床出血であってほしいと思ったけど
どう考えても生理で
どんなに考えても頑張っても妊娠できなくて
鍼も整体もお守りも全部いやになって
手放したいけどできなくて

モヤモヤした気持ち辛くて
旦那さんに言ってみたけど聞いてくれなくて
相談相手いなくて

友達に第二子来月から頑張る宣言されて
また抜かされるんだろうなって思って
私の妊活再開もうすぐだけどまた採血からなのかなとか
妊娠できるまでにどんだけかかるんだろうなとか
今度は一回の注射までで妊娠できるのかなとか
いつになったらママになれんだろうか

赤ちゃんはママが辛そうにしてたから
幸せにするためにやってくるとか
ママとパパが幸せそうだから仲間に入れてって
やってくるとか言うけど
どっちの時もあるけど我が家にはやってこない
どの赤ちゃんも我が家にはきたくないようで

みんなに置いていかれて、追い抜かされて、
引き離されて
そして不安の渦に飲み込まれて
自分の体力とか年齢との闘いがストレスで

もう一度不妊治療再開までに自然妊娠にかかるけど
望みはないし
わかってるけど、できることからしかないから
基礎体温も計りたくないし
でもやらなきゃ治療できないし
辛いでしかない
こんなことまだ辛くないよって
ステップアップした人は思うんだろな
もっと辛い人が世の中にはいると思うけど
今の私は今が一番辛い
生きてきた中で多分最高潮だと思う
いや、浪人した時と同じくらいかな
あの時もすごく辛かったな

まーたね🫶