2008年01月の記事
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病
先日新しい外注の仕事先に行ってきた。すべてが歪んでいて、修正がきかない状況だったけれど、仕事をしないと生きていけない現実。その仕事先の社員さんと新しい仕事の話をしていると、私の目がいきなりかすんで、視界がぼやける。焦点が合わずに問いかけに上手く答えられなくなった。とても怖くなる。目前で、怪訝な顔をしていた担当者さんに対して、突然意味の無い不気味さを感じた。死相って、見える？昔、聞いたことがある。死に際に出会うと、感じるという。影が薄いような、へんな錯覚。挨拶をして仕事先を後にした瞬間、かすんでいた世界が嘘のように治った。クリアな町並み。私の頭がおかしくなったのかな？訳がわからず駅に向かうと、思考の奥から男性の声が聞こえた。静かに諭されている感覚。啓示にも似た、突然の経験は、誰かが必死に伝えたがっているように感じた。私は、甲状腺機能障害という病気を患い、仕事に紛れて長い時間放置させていた結果、精神に重篤な病を併発させてしまった。それ以前に、治す気持ちなんて全くなかった。薬への依存や体にメスを入れられる恐怖。でも、少しずつ心は改善されてきた。 いま、その声に導かれながら完治させる道順を辿っている。
2008.01.31
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優しい言葉
昨年暮れあたりから精神状態に乱れがでてきた。今年に入り、前半は壊れた自分がいて、本当の自分へ死ぬことを提案し、何度も繰り返し囁いていた。仕事をいくつか断り、３日間眠り続ける。断れない仕事に対しても、何も考えられずに放置していた。頭の中には死にたい衝動がいつもあり、それが自然で私のそばから離れない。たくさんの人から支えてもらった。oyagicciさん、ぶんさださん、親友、大切なひとたち、家族、恋人。そしてブログ仲間の方たち、 ittiinoさん、starbellさん、りんかさん、きらきらー０さん、+ュン+さん、Curvesさん、*†ェンジェル†ちゃんrose_hiさん、hy696さん、ゆうくん、akiさん、oakcompanyさん、ART×××さん、その他の方々・・・心から感謝します。自分が自殺することで、たくさんの方を悲しませることは耐えられない。仕事関係の方々にもたくさん迷惑をかけ、首を覚悟していたのに、あたたかく迎えてくれた。私が今出来ること・・・３つ抱えている病気を１つだけでも治癒させ、精神状態を安定させること。大切な何かを、私は無視して生きてきましたが、少し、仕事から離れて、休養していこうと思っています。仕事が一番大切だった私には、簡単なことではないですが。みんなが、私に教えてくれたことです。肩の力を抜いて、たまにはゆっくりしてみよう・・・死ななくて、本当によかった。そう思っています。食べるもの、仕事、精神面での励ましの言葉。少しずつだけれど、その大切な言葉に支えられて、やっと病院へいく決心がついた。私には手術かアイソトープでの治療が必要との所見がでています。気質的なものではないので、躁鬱も完治できると。残りの仕事をやっと終わらせることができ、丸３日徹夜した。今日は眠り続け、明るい光を感じることができました。ほんとうにありがとう。
2008.01.22
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不自然
最近・・・また「死にたい病」が始まった。でも、本当に死んでしまう闇には入っていない。いろんなことが不自然に感じる。自分の顔を鏡でみると不自然だらけで嫌になってしまう。判断能力の低下。仕事を抱えているのに上手く進まない。昨年の秋、よくわからない腹痛にかかり医者へ行った。検査をしても異常なし。医者は「仮面鬱」の説明をしてくれ、抗うつ剤を処方した。暮れからお正月にかけて、また意味不明の腹痛。ネットで調べても同じ症例がない・・・友人に昨年の暮れに話をしたら、単なるわがままだと言われて、そうなのかなぁと思う。押し寄せてくる意味不明な感覚。つらいというより、消えてしまいたいと思う。でも、先週末から少しずつ精神的に楽になってきたみたい。繰り返し繰り返し、悪魔の手がかかってきても・・・それでいいのかもしれない。仮面鬱で改善された腹痛とか、不自然な現状とか・・・それが現実。人に受け入れてもらえず、苦しむ。仕事や生活が安定しなくて悲しむ。家族や恋人にさえ、安らぎを求められず嘆く。悪い事実を受け入れ、改心すれば・・・初めて人生を楽しめる？そして自分を愛し、他人を愛せる？結局、すべてが欲しい自分って・・・わがままであり、悪魔なのかもしれない。
2008.01.07
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