何かがつらい・苦しい・寂しい
何かがつらい何かが苦しい、何かが寂しい…
ァタシは幸せなやつだと思う。
家族、友達に恵まれて、人間関係は上手くいって。
どこでも友達を作れる性格になれた。自分の意思もちゃんと伝えられる
行動力もつけた。
親にもたくさんの友達にも、愛されていると感じることができる。
支えになる思い出がある。心配してくれる人がいる。
ぁたしを待っていてくれる人がいる。
地元やそれ以外でも
ぁたしが知らない人がぁたしの存在を知っていて、ぁたしの過去もしっている。
ぁたしを思い出してくれる可能性がある人が全国にたくさんいる。
幸せなことだとおもう。。
ぁたしを求めてぁたしのことばで救われたといってくれる人がいる。
ぁたしの考えに感心してくれる人、ぁたしの言葉で勇気をだせた人がいる。
幸せでしょうがないくらい幸せなのだと思う。
生きていることは当然のような。
こんな幸せなぁたし。
世の中には
生きることが当たり前でない人。
愛を感じれない人がいる。
それなのにそれなのに、
なにかが苦しくて何かがつらくて、誰かにすがりたい。
誰かに頼りたい。
いつも明るく笑ってる。
つらい時もマイナスな考えを追い抜いて、前向きな考えが浮かんでくる。
深い考えがあって、前向きな考えに根拠もある。
能天気でプラス思考人間。
それなのにそれなのに。。。
泣きたくて泣きたくて。
でもクヨクヨしてる自分は好きじゃなくてゆるせなくて。
前向な考えやこうするべきっていう答えはすぐに出てくる。
それでも弱音言ってみたかったりもして、
一人じゃダメなんだって昔の弱い自分もう一度作りたくて。
なのに、「これはこうでしょ？」なんて尊敬する人以外に言われるのはごめんで。
そんなの言われなくても真っ先に答えは出てたりする。
なんて内心思ってたりして。
だから
ただただ、受け止めてほしくて。そんな時もあるよねって言ってほしくて。
包み込んでほしくて。。。
もっと弱い人になりたい。
不眠症でも食欲不振でもいい。状態に甘えて、自分のちゃんとした考え述べながら
自分の口から弱音は吐かなくても周りが心配してくれるような。。
あるいは、ひどく裏切られたりして、打ちひしがれていて当前の状況に甘えて、
泣きたい。
頼りたい。
すがりたい。
助けてほしい。
これが原因で悲しいとか
これが原因でつらいとか
だれかにしっかり言えるような理由がほしい。
嘆いたところで、それがどうなるかなんて、答えはすぐにでてしまうんだけど。
それでも、
「何か」がつらいとか「何か」が苦しいとか。
「何か」じゃなくて。。。
だから何かに嘆いていたい
何かに泣いていたい。。。
だけど
のめり込んだら戻ってこれなくなりそうで、
結局、嬉しくも悲しくも踏み出せずにいる。。。
すくわれない理由なしのこの思いやつらさを抱え続けるの。
理由がないと取り出せないから。だから理由がほしいの。
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いつの間にか、気を使って相手の気持ちをよむ。
相手の求める言葉を自分の膨大なデータの仲から検索してる。
同世代の派手な人がこわくてこわくて。
でも話せたら嬉しくて。
絶対
嫌われたくない。。
こんなぁたしがいることを回りは知らないの。
隠し通してる自分もいる。
だから怖い相手にもあえて感覚を無にして話しかける。
そういう目でみられるのがいやだから。
今のぁあたしの見方が変わってしまうのはこわいから。
矛盾だらけの自分。
昔のぁたしと今のぁたしが両極で引っ張り合っていて。
その分たくさんの痛みを共有できるけれど、
やっぱつらくて、、、。
今の自分によって昔のぁたしのような感情が排除されそうになる。
それがこわい。
寂しい怖い。
つらい苦しい。
悲しい痛い。
助けて。
だめかも。。
側にいて。
今言いたいのはこのコトバ。
そういい捨てて
涙を流していたいの。
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