風光る　脳腫瘍闘病記

アイドル！？

一日５回投稿できるからせっかくなのでちょっとアイドルちっくな目線ののんちゃんの写真を載せたくて。 中々アップで撮れる事がないので貴重な一枚となっております。 最近、ネコタワーが好きなのんちゃん。夜も寝る時、向こうで寝る準備してたので無理矢理でもないが枕元まで連れてきたら布団入ってゴロゴロしてる。 あたしはネコのゴロゴロが大好き。癒されますね。のんちゃんは最近すごくゴロゴロ言うようになった。 あともみもみ。たまにあたしの背中でやったりしてます（笑） ノドよりお腹ぐりぐりされるのが好きみたい。 あたしも手に職つけてのんちゃん養っていきたいなぁ…。あくまで夢ですが。現実の厳しさは一番理解してます。 まっ難しい話はさておき今からリンク仲間のところにでもオジャマしますか☆

熱しやすい

あたしは熱しやすく冷めやすい性格である。またまたビーズをやってしまった。 一つの作品を作り終えるまでパソコンを開かないかもしれない（汗） 下半身が痛くて不快ながらも４時間もビーズの虜になってしまった。 冷めやすくなければ原稿の方に力をもっと入れられるのだが執筆活動はあたしに向いてないのかな？同じ事を書いてると飽きてしまうのだ。 いい加減車椅子になった経過を話すのさえ嫌になってきた。入院してる頃は聞かれるのが嫌だった。 「歩けないの？」 「足は動くの？」 「事故？」 あたしのHPを見てくれと思わず言いたくなってしまう。 ビーズをしてる間は夢中になれる。歩けない事もこの時ばかりは忘れる事が出来る。不思議と痛みを忘れる事も出来る。 でもさすがにレベル10だとこうもいかないが。なんせ車椅子にも乗れないのだ。 昨日から久しぶりにビーズやってまた虜になってしまったがすぐ飽きるだろう。 熱しやすく冷めやすい、これがあたしの性格だ。 ビーズ止めたら下半身に意識が集中して少し痛くなる。だからといって夜通し続ける訳にはいかない。 結局痛い時間帯があたしには毎日あるという事。これがストレスになって顔面神経麻痺なんて病気にもなってしまった。 ストレスのない生活がしたいな。歩けない、痛みという点で人よりかなりストレスがあるあたし。 趣味でカバー出来ればいいけど。週末はビーズと読書で痛みと闘います。

がーん

起きたら7時40分… しかもお昼、のんちゃんにごはんあげてないし、仲良く２時間ぐらい夕方寝てた。のんちゃんあたしに似てきた？ ６時の麻薬は飲めなかったし… 起きたらレベル６ぐらい痛いし… しかも吐き気もある（涙） 明日の薬準備が辛いなぁ～。

ギブアップ

下半身痛いながらもアクセサリー作りしてた。完成品がコレ。お母さんにあげました。 意外にも集中して出来て、次の作品作ってたんだけど頭痛でギブアップ！ロキソニン飲んで大人しく寝てます。 明日、またやろう。 コメントくれたみなさん、ありがとう。お返事書きたいのですが中々タイミングが…。でもちゃんと読んでますから。 元気になったら書きますね。今は自分の事だけで精一杯（汗）すみません。初めましての方もいるのに。 もうちょっと肉体的に強くなりたいですな。

痛いなぁ

もうレベル７ぐらい（涙）この状態でトイレ行くのが辛い‥。 でも頑張ってトイレだけは‥ これじゃアクセ作りも出来ない。 昨日はのんちゃん、一緒に寝てくれました♪それだけが救い…

おやすみ

のんちゃんこないなぁ～（涙） 今の下半身レベルは３。比較的ラクなレベルだ。 とにかく今日は長い一日でした。 明日、朝が早いので寝ます。 みなさん、おやすみなさーい。

今夜の寝床は？

少し大人になったのんちゃん。写真の場所がお気に入りに。夜一緒に寝てくれるかな？ 明日は泌尿器科と脳外科。お母さんに代わりに行ってもらう事にした。さすがにしんどい。 まぁカテーテルもらってくるのとMRI検査の予約だけだからね。 夕方からは寝れた～。泥の様に眠った。おかげで少し疲れが取れた。 世界の絶景やってるけどあれ見ると少し悲しくなる。行けそうにないから。歩けたら絶対行くんだけどな。 コメントくれたみなさん、ありがとうございます。また本調子になったら返事書きたいと思います。 しかし先生に「甘えん坊さんだからね」と見抜かれてしまった（汗）やっぱ分かるのかなぁ…。こりゃまいった。

プレゼント

あたしが前に作ったネックレスお母さんにあげた～。

疲れた～

家に帰ってきました☆ 嵐の様に過ぎ去ったこの３日間。何かモルヒネの副作用を経験しにいったような… 今日いっぱい泣いたから疲れたな。 明日退院したらって言われたけど荷物まとめちゃってたしね。 モルヒネ使用してる人は尊敬するな。医者の信頼を得てる訳でしょ？すごいよ。 さて、モルヒネが使えないとなればどうして痛みと付き合ってこう？ 永遠のテーマです。何かいい方法はないんでしょうかね？ 激痛とうまく付き合う方法。一人５個考えて（笑）痛い時の気持ちの持っていき方とか。みんなで考えれば恐くない。 とりあえずまたアクセサリー作り始めようかな？まず何かに夢中になる。 久しぶりにのんちゃんとの再開。すっかり大きくなってました。そんなのんちゃんに首輪付けてあげました♪

退院

モルヒネ使用の許可が出ない。主治医が反対してるのだ。 あたしは泣きながら荷物をまとめた。 K先生が話し合いたいというが今は手術中。後２時間はこれないらしい。 看護士さんに説得され話し合いはしようと思う。 反対する理由はあたしのあの最高の痛み、拳銃で撃たれた時みたいな鋭い痛みにはやはりモルヒネでも効かないんじゃないか？ 主治医の先生はトータルしてあたしをみる。昨日も下半身火傷状態で有刺鉄線でぐるぐる巻きされた感じとジョーズに太もも喰われた感じの痛みで泣きそうになったが最近は調子いいみたいね。と言ってくる。 たしかにトータルして見ると以前よりラクはラク。でも痛いのが一回でもあると辛いのだ。 塵も積もれば山となる。 …先生と話してきた。結論からいうとモルヒネは投与しない事になった。 それよりK先生が大学病院辞めるんだって。9月に。そっちの方が辛い！開業するそうだ。やはり組織の中で働くのは自分のやりたい事が出来ないと… 例えばあたしが泣いて話し合いすぐしたいのに手術で出来ないとか‥先生自身、体にも不安があっていざって時、自由に動ける環境が欲しいと言っていった。 先生は患者第一に考える医療がしたいみたいだ。残念ながら開業しても麻薬は扱わないからあたしは行けないけど（涙） モルヒネは危険な薬だから自己管理が出来る人じゃないと駄目。あたしは多分痛みレベル9が来たらルール無視して飲むだろう。先生はそれを心配してるらしい。 それにしても先生は正直な人だ。人によってこいつ死ねばいいと思う時があるけどあたしには頑張ってもらいたいって。 あたしに対して他人事だとも言った。それはそれで嘘はなく聞いてるこっちも気持ちがよかった。 でも終始あたしは泣いてばっかりだったけど。 でも先生の説明であたしも納得した。それに今、リンコデ沢山飲んでるからモルヒネと大して変わらないよ…と、まぁあたしもいい大人だ。今回は家に帰ろう！ のんちゃんもいるしね☆ でもK先生には感謝。メールどうしようか？病院辞めてハイさよなら！もあれだし、何より死んだらメールできんやろ？って。話聞くしかできんけどって。メルトモ続行という事になった。 死なんといて。がんばれ！今回先生は正直に話してくれました。 それと２週間後の外来は必ず来てねと約束させられました☆ 泣きながら頷くうなぎ犬でした。 今回はいろんな意味で勉強になりました。みなさん、ありがとうございました！

痛い

レベル７ぐらい。下半身痛くなってきた。 写真は入院っぽいでしょ？ のんちゃん気になるな～。お母さんと寝てんのかな？←ジェラシー。 もう大きくなったかな？逢いたいな～。 トリビアの泉、トリビアの種ばっかりで面白くないな…あたしは普通のトリビアの泉が好き。 それにしてものんちゃんはあたしの彼氏だね。

難聴

新しいテレビでさっそくテレビ鑑賞。ここは個室ではないのでやはり耳にはイヤホン。 片方タイプのイヤホンで左耳で聞くと物足りない、でも右耳で聞くとちょっとボリューム大きいみたいな… 自分で実験しちゃってます。 難聴もなー…いつ治るんだろ？ 今の下半身レベルは４。通常の痛み。明日から普通の量でモルヒネです。 あー、でも今は難聴の原因が気になる。 何で聴力落ちるのー！？

売店行って急変

この病院には売店があるのでちょくちょく買い物に出かけるのだが今日２回目の買い物の時に容態が急変。 午後には気分もよく副作用はもう治ったと思って美容室に洗髪に行く余裕すらあった。 しかし、さっきの売店では難聴のせいか頭ん中が相当な違和感。人混みにいるのが段々気持ち悪くなっていった。 しかし、難聴で気分が悪くなった事は今までない。となると副作用？でも果たしてぶり返すのか？ 昨日の夜は耳栓してて耳鳴りがしたら鼓膜が破れそうになぐらいに痛くなって泣きそうになったけど難聴が悪化してるのかな？とりあえず耳栓してるのが悪いと思い外して寝たけど。 激痛も嫌だけど吐き気も嫌～‥。 難聴、耳鳴りどうしたら治るの～？ 本読みたいけどこうも気分悪くちゃあね。 昨日の夜、晩ごはんは副作用で食べれず。なので今日浣腸しても出ませんでした…。 眠い。少し寝よう…

のんちゃん

あたしがいなくなり、さぞかし寂しい思いをしてるかと思ったらそうでもないらしい。 なんと、昨日はお母さんの部屋で一緒に寝たというではないか！ のんちゃん、誰でもいいのかよ… お母さんの後を追い、二階と一階を行き来してるらしい。 あたしに出来ない事を… 無邪気に靴ひもで遊んでるんだって。 のんちゃん、ママは大変だったんだよ（涙） くぅ～、早く帰りたい！

モルヒネ効果

なんと、冷蔵庫付きの消灯台が設置された♪ 全室総入れ替えなんて、お金あるんだね～。 今朝まで副作用でフラフラだったあたしもやっと回復。ポーションを飲んだ訳ではない（笑）アレ高いよ！ 昨日は一時間にわたりモルヒネのテストをした。一時間、５分置きに先生に今のレベルは？と聞かれる。 タイマーできっちり５分。その度にあたしは微妙な変化も逃さないように事細かに報告した。 副作用で強烈に眠たくなった。この時は寝ていたのでふらつきは感じず。 モルヒネという特別な薬を試しているうちにあたしは妙なテンションに陥り肉体的にはさほど緩和はされなかったが精神的にはとても強くなれた気がした。 何故だかモルヒネを投与している自分が誇らしく思えたのだ。車椅子の自分を誇らしく思うなんて初めての事だった。 あたしはここまでして闘ってるんだと。 精神的に強くなると痛みとの向き合い方も明らかに違う。 末期ガン患者さんが使ってるモルヒネをあたしも使ってる。それだけで頑張ってる自分がいると初めて思えた。 今日はモルヒネは飲んでないが下半身の状態はいい。 昨日は副作用で強烈だったけどとにかく貴重な体験をした。 モルヒネがあたしを強くしてくれるに違いない。…と思えるのは今だけなんだろうか？

副作用継続中

ふらつきと吐き気、あと副作用じゃないけど頭痛。 プリンペランとロキソニン飲んだ。 でも上体は起こせるようになった。 顔面神経麻痺の耳鳴りも辛い（涙） とりあえずK先生が主治医に今後モルヒネ使用出来るように頼んでみると言ってくれた。 今回のテストではモルヒネマックスで点滴と流されたからここまで副作用が出てるのです。 主治医が反対するのはやはり副作用、便秘がただでさえ下半身麻痺で腸の働きが鈍いのにさらに機能が低下するから。最悪死ぬらしい。 K先生はモルヒネが駄目なら麻薬もだすべきじゃないという考え。逆に麻薬飲んでるんだからモルヒネもいいはずって。 後、ある先生は基本的にモルヒネも麻薬も本当は飲まない方がやっぱ体の為。要するに一歩間違えば危険な薬なんですね。自己管理の責任もあるしって。 テスト中の模様はまた次回書きます。

副作用

２回吐いた…起きるとフラフラなので看護士さんにベッドで自己導尿してもらった。 今夜は限界、お休みなさい（涙）

目眩、吐き気

副作用で死にそう‥。

入院

無事入院手続きは終了。この病院での入院は３回目になる。 部屋こそ違うけどベッドの位置は毎回一緒。入ってすぐ右側のベッドだ。車椅子を考慮してくれてるらしい。 先生のラウンドはまだ。 暇なので「変身」読んでます。これ読むと「アルジャーノンに花束を」を思い出すのはあたしだけでしょうか？ でもさすが東野さん、面白い！今日はテレビカードも買いません。明日退院かもしれないし。 だから本は今日中に読めてしまうかも。大体５時間ぐらいかな？これぐらいだったら。 また報告しまーす。

お知らせ

とりあえず一泊二日で終わりそうな今回の入院。パソコンは置いていきます。 なので更新がなくても心配しないで下さい。 まっ携帯があるから更新は出来ると思うけど。 ＊携帯の使用は先生の許可を得てしますのであしからず。意外に許可してくれるんですよね。前回もそうでした。 とにかく明日モルヒネの注射テストするそうです。 で、奇跡的に緩和するようだったら一週間入院、投与という流れになってます。 痛みが緩和されたかどうか正直自分で判断するのも微妙です。 薬のおかげかそれとも最初からそれぐらいの痛みなのか… 麻薬でさえ効いてるのか分かりません。なんせ痛みがゼロになる事はないんですから。麻薬飲まなくてもこんな感じなのかもしれない。 とりあえず駄目元で明日行ってきます。 キレなければいいが（汗）

ふぅ～

頭痛いの治った。 暖房の音さえ頭に響いて消したぐらい痛かった。 泣きすぎた。頭痛くてアイスノンして布団を頭からかぶってたらのんちゃんが下からノコノコ歩いてきてあたしの頭にお座りした（涙） のんちゃん、いくらなんでも痛かったよ。 でも泣いたらスッキリした。明日は超平常心で行けそう。いつものあたしで。 先生にはメールであたしの夢を言った。世界中でボランティアする事。もう無理だけど。 歩けない事はあたしにとって死に値する。死ぬまで激痛…あたしは尊厳死したいとも言った。 とにかく頭が痛くなるぐらい長時間泣いたからモルヒネに対してはもう吹っ切れたかな？ 薬が効かないからといって暴れるのだけは止めよう。 先生からメールが一通きてんだけど メールだと容赦なく斬ってくるからね。もう泣きたくないし今日は見ないでおこう。

頭痛い

泣きすぎて頭痛くなってきた。明日で生きる気力もなくなるのかな？ 生きた屍になるのかな？ 夢も希望もない世界になるのかな？ 過呼吸おこしそう（涙） 荷物は二日分だけにした。パソコンは持っていかない。 まぁ聴神経腫瘍ならまた入院するけど… いい加減崖から突き落とされるのも疲れたな。 どんだけ苦しんだらいいんだよ…。

もう終りだよ・・

駄目だ・・鬱になってきた。K先生はモルヒネとリンコデは大して変わらないと言う。主治医はモルヒネには反対。あたしは心のどこかでモルヒネに期待していた。でも今日の先生からのメールで１００％無理なのが分かった。死刑判決受けたみたいにあたしの心は今、ずっしり重い。わらをも掴む思いでモルヒネ。モルヒネが最後の砦だった。多分テストしても無駄だろう。基本的な痛みは変わらないだろう。そしてそれを先生に言うとテストだけで終わるのは目に見えている。もうどこにも行き場所がない・・。死ぬ事でしか解決できないらしい。もう涙しか出てこない。残念だけど今年であたしは終りだ・・。痛みには勝てない。我慢にも限界がある。あたしの下半身ずっと痛いの？死ぬまで痛いの？涙で視界が見えない。

うーん、

やっぱり２～３日で帰ってくる可能性大かも。テストで効き目がなければ翌日退院なんだって。 一回のテストで決められてもなぁ～って感じなんだけど… となると往復６千円かかるタクシーで病院行く回数が多くなるじゃん。 翌日退院だったら31日の脳外科、７日の検査、８日の結果、月に２回の外来が３回も余計に増えて年金暮らしのあたしには痛い出費だ。 で、主治医のN先生はモルヒネ反対らしい。やっぱリスクがあたしにはありすぎるのかな？ 薬はそこそこ効くのがいいんですよって言ってた事もあるし。 モルヒネやってもあたし自身、そこまで薬が効くとは思ってない。脊損の痛みにはこれ！ってのがそもそもないから。 脊損歴30年の人が諦めたって言ってるぐらいだもん。効く薬があればあたしの耳に入ってこない訳がない。 明日は最小限の荷物でいこう。パソコンも置いてくかな？ モルヒネ試して基本的な痛みが変わらなければモルヒネは止めよう。 あーあ、あたしの将来を大きく左右する入院…きっと痛みはなくならないだろう‥凹むなぁ～。 結局激痛から解放されるには死ぬしかないのかな…。もう何やっても無駄な気がしてきた。悲しい。 明日であたしはトドメを刺される事になって…その先にあるのは絶望‥。 神様はどこまで苦しめたら気がすむんだろ？死ぬまでかな？

ウルルン

いいなぁ～、あたしもダイヤの一つぐらい欲しい！ ダイヤ貯金でもしようかな？ 誰かあたしにプレゼントしてくれるといいんだけどなぁ（笑） 今までは宝石に興味なかったけど最近は気になるなぁ～。 あたしの写メを送れという物好きな指導所の利用者がいる。おじさんだ。のんちゃんの写真でも送ろう（笑） あー、ダイヤモンド～。やっぱ彼氏が出来ないと無理かな？ 下半身は昼間痛かったからもうそんなに痛くない。 さっきピザ食べた。マルゲリータ。モッツァレラがトロトロでトマトソースが濃厚で美味しかった～♪痛みがそんなになくてモノが食べられるのは幸せですな。 そういえば入院保証書もらってないんだけど入院手続き出来るのか？一応先生にはメールしたけど返信はいまだ無し。 ちゃんと確認してもらっておけばよかったなぁ‥。 それではみなさん、お休みなさーい。

復活

19時、やっと下半身の痛みが治まって通常の痛みになった。時間も時間、焼肉というリクエストは却下され今日はうな丼でした。 いよいよ明後日入院。さすがにドキドキ。果たして２週間分ぐらいの入院準備しといていいのかな？ 明日はお風呂入ったり浣腸したり荷物まとめたりイベントが多いので下半身が痛くなりませんように！

まだ痛い

14時に起きたら下半身まだ火傷状態で痛い。 のんちゃんにごはんをやりあたしはアイスで飢えをしのいだ。 とてもパソコンは開けずベッドで安静、携帯から更新。 こんなに痛いんじゃ夜の焼肉も無理だよなぁ‥今さらだが痛い時はごはんが食べれないのである。 それでも指導所にいた頃は痛くても頑張って食べてたな。それだけでもあの頃は頑張ってたよ。職員誰も認めてくれなかったけど。 今日はお昼のトイレすら行ってない。 下半身火傷状態だから仕方ないか…（涙） のんちゃん、あたしに付き合って午前中も今も寝てるし。でも体の上は重いわ、のんちゃん。 でも目が合う度にゴロゴロ言って可愛い。癒される。 調子悪いな。当日ここまで痛いと自力では病院に行けないかも。 救急車乗って行きたい。←あくまで願望。 やっぱアイスだけじゃお腹空くなぁ…でも下半身痛くてもう動けないし、上体すら起せない。 今回の、のんちゃんの写真は初めてネコらしく丸まって寝た記念すべき写真です。←親バカ。 ネコでこんだけ可愛いんだから人間の子供なんてもっと可愛いんだろうなぁ～。 うーん、お腹空いた。焼肉食べたいな…。あと３時間ぐらいで下半身回復するかな？ もーっジンジンヒリヒリ系の痛みは嫌いだ。

就寝前はこんな感じ

痛い！

10時前まで寝てしまった。「とくダネ」がないとどうも… で、起きたら下半身火傷状態。最高の苦痛を今味わってます。 のんちゃんと遊んであげれないのでアコーディオンカーテンちょっと開けて隣の部屋行けれる様にして行動範囲広くしてあげた。 今、病院だったらなぁ～。痛いんです！って言えるのに…。車椅子乗れないレベル。 生皮剥がされたみたいに痛い（涙）追加で麻薬飲もうかな？動くのもすごい苦痛だけど… 痛くて夕方まで何も出来ないな‥痛いのは辛いよ～。 健康な体が欲しい。 普通の生活レベルでいいからさぁ…（涙）痛みだけは無くして。

顔面麻痺

→昨日撮った写真かな？やっぱこうしてみると大きくなったなぁ～。前足が伸びた！ネコ年齢でいうとあと三ヶ月で成人ですよ！成長が早いですね。 のんちゃんはとにかく寝てる時以外は動く！携帯で写真を撮ってるので３秒は動いてほしくないのだがそれを子猫に要求するのは無理。ラッキーでしたね、この写真は。 今日初めて自分の顔面麻痺をムービーで撮ってみた。全然左目の瞬きがなってない！パチパチ動いてないのだ。 口から水がこぼれるし、紅茶飲んでもカップづたいに下に落ちるし…通りで最近机の上がベタベタしてるはずだ。 よくなってるとは思えない。 やっぱ腫瘍なのかなぁ～。 今の下半身の状態はとってもいい♪最高！と言ってもいいぐらい。 昼間何もせず寝てたのがよかったのかな？ 入院初日に検査したーい！結果が早く知りたーい！ 突然だが明日は焼肉でも食べようかな？病院食は美味しいんだけど焼肉は出ないからね。 わーい♪そうしよっと☆

さすがに

夕方まで寝てたから下半身の状態がいい♪お昼だけのんちゃんのエサやりはお母さんにやってもらった。入院もうすぐだけどまだ荷物まとめてない。細々とはまとめてるんだけどスポーツバッグに入れてない。前日でいっか…今日の浣腸はやっぱり摘便しないと出なかった。摘便さえなければ浣腸的にはよかったんだけどな～。うーん、子宮が痛いかも。婦人科系は診てもらった事がない。年令的にも診てもらった方がいいかな…男性医師に診てもらうのは抵抗あるけど。しかも研修医がいたりして…いくつになっても恥ずかしいのである。でも入院長くなるようだったら診てもらおっと。のんちゃんの写真、手足が大きくて、大きくなる可能性大♪

ホッ

のんちゃんがウチに来てからは必ず寝る時は、あたしと寝ているのだが今日はカーテンを開けておいたので室内にひだまりが出来ており、のんちゃんはひだまりの中で気持ちよさそうに寝ていた。 あたしとひだまりを天秤にかけたらやっぱりひだまりかぁ…と少なからずショックを受けた自分に（太陽の光はのんちゃんの為にもいいのよ）と理由をつけてちょっと親離れしたのんちゃんの事を思いベッドに入ったあたし。 しばらく小説を読んでいたら足元からゴロゴロ言いながら歩みよってくるのんちゃん。 最終的には一人可哀相なあたしを選んでくれたのだ。 あたしもしばらくは子離れ出来そうにありません。入院してる間は寂しくなるなぁ…。

のんちゃん…

この姿で鳴きもせず寝てました（笑）もしかしておばかさん？（笑）こんな写真が撮れてある意味奇跡だ（笑）

不調

10時15分前まで寝てた。起きたら下半身火傷状態で、のんちゃんにごはんあげてトイレ行ってもうあたしはベッドへ。 とてもじゃないけど車椅子乗れないレベル。のんちゃんの遊んで攻撃がすごい。 さっきからネコパンチの嵐。しょうがないから左手で遊んであげてる。 寝ないかな？いっつもだったらのんちゃん寝てる時間。 おっのんちゃん布団の中でもみもみし始めた。いい感じ。 しかしさっきから腸が痛い。左側。チクンッてくる。でもたまにここは痛くなるからあんまり気にはしてないけど。 とりあえず夕方まで起きれそうにありません。 お休みなさーい。

痛い

昼から夜まで車椅子乗って部屋の掃除とかしたからなぁ‥下半身が痛い（涙） つま先が切断されたみたいに痛い。 映画もイマイチ。みのもんたの「医者ズバッ」の方が面白い。 邦画はやっぱこんなもんか。あっでも三谷幸喜の有頂天は面白かったな。 んなことより下半身が痛い。今モルヒネ試したいな。痛いと純粋にテレビを楽しめない。 辛いなぁ…入院したらきっとここまでの痛みは出ないだろう。モルヒネ処方されないかも。 どうせなら病院で痛くなれよ。下半身火傷状態…気が狂いそう。 最近、夜調子よかったのにな。激痛は辛い‥ 激痛2～3分で終わればいいけど長い！！幸せが段々吸い取られていく。 痛いよ～。激痛から解放されるんなら今死んでもかまわない。 耐えるのが辛い。死にそう。

shall we ダンス？

今日のテレビはこれで決まり！…ダンスはカタカナだっけ？「shall we ダンス？」まだ見た事がなく一度は見てみたいと思ってたから丁度よかった。お母さん、具合悪そうだからピザでも頼みます。あたしも隣の部屋の掃除など頑張った。10年前の音楽カセットが大量に出てきた。お母さんも引っ越しした時捨てればよかったのに、やっぱり昭和一桁の人間ですな。ウチにはいらないモノがありすぎ…そんな中、これまた大量にマニキュアが出てきた。車椅子になりオシャレにまったく興味がなくなってたあたしは一つ取出し爪に塗ってみた。皮のアクセもしてみた。これで歩けたら最高なのにな。歩けなくなって洗顔やパックがどうでもよくなったあたし。それは今でも変わらない。やはり死ぬ事を視野に入れてるからだろう。100％生きていくんだったらあたしは女を捨てないだろう。出掛ける時は絶対メイクしていくしコンタしてジャージなんてはかないんだろうな。 今日はのんちゃんよく寝てる。あたしの部屋と隣の部屋を走り回ってたからな…入院２週間はしたいな。七日に検査で結果が八日だから。どうせなら入院してる最中にしたい。願わくば脊髄の検査もしたい。脳外科は31日受診でその時、脊髄の検査予約。脳とまとめてしたいな。MRI。しんどいけど…まとめてやりたい。また通うのもしんどいからね。お金もかかるし。年金暮らしもラクじゃないのだ。３年前の今頃入院したなぁ…歩けなくなるとは知らず。はしゃいでたよ。３年経っても苦しいかな。生きるか死ぬか今年が運命の年だね。まっ、とりあえずshall we ダンス？見て笑おう。

今さら

今さら、アルバムの曲をパソコンに取り込みが出来る事を知った。しかも偶然。あぁ、なんてあたしはモノ知らずなんだろう？なので入院生活を有意義に過ごす為、宇多田のアルバムとか入れてる。さっき先生からメールがあって今のところ予定通りに入院出来るらしい。でもテスト段階の注射で効かなければ薬は処方しないという。それでなくても難聴とか体に異変がある時はあんまりやらない方がいいとか。だから二日で帰ってくるかも。十分ありうる。でも一応10日分の準備はしとくつもり。入院するとそんなに下半身が痛くないからあたし的にはずっと入院してたいがそうもいかないらしい。あっ、いちじく浣腸入れてないや。入れなければ。あとナイロン手袋に失禁処理セット。脳の検査も早くやってくれればスッキリするのになぁ～。今日も難聴は絶好調。治る気配がない。これで聴神経腫瘍だったらマジ笑うな。笑うしかないよね。あたしの性格上K先生の前ではきっと笑っちゃうな。

ボール遊び

昨日買ってきたボール遊びの反応です。ちょっと溝にはまってなんですが一瞬斜め跳びをしてるのでこれを採用しました☆

早起きはいいけど

７：３０　あ～、、よく寝た。７時前には起きた。すっごい熟睡した。体位変換もしてないんじゃないの？夢も見てないぐらい熟睡したかも。この３日間はよく寝れるな・・。お酒のせいかな？入院に向けていい生活パターンだ。午前１時ぐらいに寝れるのが一番いい。でも朝起きると下半身ジンジンヒリヒリ酷い今朝は軽くオートミール。いっつも軽いか・・。フレンチトーストかトーストかオートミール。天気いいしこのまま起きときたいけど下半身の苦痛には勝てそうにない。寝てよう。悔しいな・・。寝る事でしか痛みから解放されないなんて。ところでもう少しで入院、入院すると結構下半身の状態がよくなっていつも薬が効くか効かないか分からない。何でだろう？せっかく入院するからあの最低最悪、自殺したくなる激痛があってもいいかな？先生に激痛がきた時の本当のあたしを見せたいな。壮絶です

100均大好き

さて、夕方になり調子を取り戻したあたしは近くのダイソーへ。車椅子で20分の距離だ。自転車だと5分ぐらいかな？自転車乗りたいッス。 とにかく車椅子で出掛けるのはあたしにとって逆立ちして両手で歩くぐらい車椅子をこぐ両手に負担がかかる。 欲しかったのはゴミ箱とコロコロ、あと入院グッズ。初めてそこのお店に行ったんだけどバリアフリーでとにかく広い！ 100均の怖いトコロはついつい余計なモノを買ってしまうところにある。 いらないのにのんちゃんにボールのオモチャを買ってしまった。その反応はというと後日、動画で。 とにかくお店にいればいるほど買い物かごに商品を入れてしまう。あれも100円！これも100円！100均ショップには頭が下がります。 帰りは家の近所で子供が遊んでいた。そんな彼ら達に自分の昔の姿を重ねていた。 昔はあたしも歩いていた。あの頃、誰がこんな結末を予想しただろう？ ちょっと悲しくなった。二歳児でも歩けるのだ。あたしに出来ない事が小さい子供には出来る。 家に帰ってからはさっそくコロコロで掃除。髪の毛がよくとれた。 ６時には浣腸。今日は２回摘便をした。最近、腸の動きで便がまだあるかどうかが分かる様になってきた。すごい事だ。 外出するとホントに難聴なのがよく分かる。車の往来の激しいとこは特に。 モルヒネで入院するのにあたしの頭の中は腫瘍じゃないかという思いでいっぱい。 そんな時ボロクソに言われ間違いなく免疫力は下がったかな？謝られてもねずみとして書いた文面はヒドイものだ。 これを書いたら傷つくだろうと分かっていながらのコメント。確信犯。 ねずみの思う通りにあたしは傷ついた。それから謝られても遅いのである。でも、もうこないんだよね。安心した。中傷されなくてすむ。 それともあそこまでバカにされたんだから住所突き止めてあたしから会いにいこうかな？爪の垢を煎じて飲ましてもらいたいね。さぞかしねずみは人として立派な生き方してるみたいだから。 とにかく腫瘍だけはカンベン。

ねずみにこう言われた

自己中自分さえ良ければ他の人が嫌な思いしてもお構いなしだよ、君は、いつも・・君の為に他の人が傷つきながら自らのサイトで戦ってても、何にも知らない、知らんぷり。いつもいつも自分の事ばっかり。昨日の泣いた日記の”人の事ばかり心配してた二ノ宮くん”とは正反対だ。ハラが立つ。自己中になって何が悪い？こっちは３年間も苦しんでんだぞ。「自分さえよければ」それが本当ならあたしは下半身痛くて麻酔科に電話した時、主治医に電話すると看護士が言ったがあたしは「こんな時間だから・・」と断ったぞ。自己中なら電話しても何とも思わないだろうね。電話するだろうね。真夜中でも。自己中なら。ゲストをいい事に批判する姿勢があたしは大ッ嫌いだ。正々堂々と何故言わない。警察に通報するぞ。あたしは人間の心を持ってないとでも言いたいのか？後で謝るなんて謝るぐらいなら最初からカキコミなんてしなければいい。あたしは傷ついた。ああ言われて。出て来い、ねずみ。松山まで来い。匿名じゃなく面と向って言え悪かったな、昨日の二宮くんみたいに周りのこと考えなくて。体が弱くて他のサイトまで目が回らない時だってある。分からないだろうね。自分のサイトだけで悪かったな。これで精一杯なんだよ。脳腫瘍かもしれない時に人の事なんか考えられるか？難聴なんだよ、左目もおかしいんだよ！言われた事、一生忘れないぞ。ねずみ。２０：４４　ねずみが名乗り出てきた。あたしは知らない内に傷つけていたんですね。悪気はなくても。だからと言って「ねずみ」を名乗り、人をののしるあなたの方が酷いです。明らかにあたしを傷つけようとして発言してますよね。よっぽどたちが悪い。あたしは知らずにあなたを傷つけた。あなたは故意にあたしを傷つけた。人間って恐い生き物です。２１：０９　虚しいなぁ～・・。人間って。「誰かの願いが叶う頃、あの子は泣いてるよ」宇多田ヒカルいい歌詞書くよな。ホント、その通り。２１：２６　情緒不安定、あたしは人を傷つけた。２１：４６　心臓が痛い。心が痛いんじゃなくて本当に痛い。チクチクする。２１：５４　右目で見えるモノが左目だとぼんやりしてる。急激に視力が落ちた。こんな状況でも人の事を考えるのか？人の心配すんのか？ねずみなら出来んのか？自己中か・・病院行くのも自己中なのかな・・。あたしは激痛を我慢して腫瘍かもしれないのを無視して人の為に生きればいいのか？胃まで痛くなってきた。死にそう。

貧血

捜し物してたら貧血おこした。体弱っ。ミロ飲んでもまだ回復とまではいかず・・。ちょっと頑張りすぎた。

まったく

目が覚めると下半身が痛い。しかもあたしが嫌いな痛み方、痺れ方。要するにジンジンヒリヒリ火傷状態。これじゃお出掛けも出来ない。車椅子乗ってるのも苦痛…だからといってまた眠りにつくまでが辛いし、しかも今全然眠たくない。下半身のせいで出掛けるのもままならないなんて。どこまで激痛はあたしを苦しめたら気がすむのだろう。ホントに苦痛だ…。痛い。眉間にシワがよりっぱなし。生皮剥がされた感じが嫌。我慢出来ない…。左耳もカサカサいう様になったし。体中故障だらけ。

ネコパンチ

あたしは平日「とくダネ」を見ている。前の日、寝る前にチャンネルを合わせておくのだ。 今日も起きるとまずテレビのスイッチを入れる。それでトイレに行ってからのんちゃんに朝ごはんをやる。 のんちゃんの鳴き方が尋常じゃなかった。 （そんなにお腹が空いているのか…） ふとテレビを見るといつも番組内でやっているとくダネタイムズをしてない。 しばらく不思議に思っていたらなんて事ない、あたしが１時間寝坊してしまっていたのだ。 通りでよく鳴いた訳だ。それだけじゃない。寝てるあたしの体の上をダッシュして走ったり首の上を歩いたり顔にネコパンチしてきたり‥ 起きないあたしをのんちゃんなりに起こしてくれていたのだ。 でもそのネコパンチが左目にヒット、痛かった（涙）それでも時間を勘違いしてたあたしは起きなかった。 さぞかしのんちゃんはガッカリしただろう。 しかし、のんちゃんなりに起こしてもらうと心臓に悪い。 明日からちゃんと起きよう。

泣いた

「少しは、恩返しができたかな」最後１時間しか見てないけど泣けた…写真撮りましたが二宮くん、素晴らしい演技でした。放射線する時にかぶってたマスク、あたしもかぶってたんで懐かしかったです。アミアミの一枚の板を温めて顔につけ一気に型取り。滅多に経験出来るものじゃないですよね。余命いくばくもなく一生懸命生きる姿には感動させられました。可能ならばあたしの命と引き替えにしてあげたかったな。生きたい人が死んで死にたい人が生き延びて…もっとうまくいかないのかな？あたしがもし聴神経腫瘍でも悪性じゃないし死なないんだけど治療は頑張ろうと思います。車椅子、激痛、腫瘍の３重苦になったらすごいしんどいけど頑張ります。ってまだMRI検査もしてないのにね（汗）でも聴神経腫瘍じゃなく悪性の腫瘍だったら少し考えるかも。治療しなかったら死ねるという事でしょ？激痛に耐えかねてそっちを選択するかもしれない。実際なってみないと分からないけど…まっ、自分の人生なんだもん。最後は自分が決めた選択が正しいと信じて今日は寝ますか…明日は調子良ければビデオ屋さんにでも行ってみるかな？「ナナ」が見たいんだよね。評判は聞いてるけど…汗。しかし話は変わるが、のんちゃんとあたしは部屋をシェアしている。ネコ感覚だと６畳でも50畳ぐらいあるんじゃないかと思って羨ましくなりました。車椅子だとちと狭い！のんちゃんはいいよなぁ～。走れるんだもん。ちなみにあたしが手術する前の夢は思いっきり走る事でした。その夢もさくらと一緒に散ってしまいましたが…。歩きたいなぁ…。歩けてた頃の自分の姿は今でも覚えてる。歩ける人が羨ましく思います。

消えた「e」

パソコン初心者のあたしはいじらなければいいもののプログラムから削除したいモノがあっていろいろいじくってたら「e」インターネットが画面から消えた…パソコンの初期設定も東京の友達にしてもらったので何がなんだか分からない。ホムペだけはデスクトップにショートカットしてあるからいけれるんだけどまた「e」を戻すにはどうすればいいんでしょう？？

さくら

レナさんとこのブログでさくらの蕾の写真がアップされていた。可愛いかった。 歩けなくなって初めてのさくらはT病院に入院してた頃、その頃あたしは寝たきりだったのでストレッチャーで敷地内にあるさくらを寝ながら見た記憶がある。 ２度目のさくらのはB病院で。その頃は下半身の痛みもなく病院という閉ざされた空間で生きてたあたし、車椅子で生きるという事がどうゆう事かまったく分かってなくて今思えば一番幸せだったあの頃。入院患者さんとさくら見たのを覚えています。 ３回目は指導所。その頃のあたしは下半身の激痛と歩けない苦悩で死ぬ事ばかり…お花見さえ体の調子が悪く行きませんでした。 今年で４回目、今は自宅です。もしかしたら脳腫瘍でずっと入院する羽目になるかもしれませんが…。母がエホバの証人なのでもちろんお花見なんてしません。だからA病院でこっそりお花見したいと思います。 ５回目のさくらは見れるのかな？このまま激痛が続く様だったら見れないかもしれないけど…。 ３月３１日に歩けなくなってもうすぐで丸３年。歩けない苦悩と下半身の激痛でよく生きてきたと思います。 みんなが生きる一生分をあたしはこの３年で生きた気がします。

薬

遅めの昼食、やっと薬が飲めた。あたしはお昼の薬が一番好きだ。 単純に飲む量が少ないから。錠剤４錠ですむのだ。 それが夕食後になると７錠にまで増える。それプラスカマグが１包。計８種類の薬。 就寝前は６錠。 だから薬を仕分けるのも大変。変則的に飲む薬があって朝飲むのか昼飲むのか、今でこそチェックしなくても頭の中に入ってるんだけど当初は？？？ばかりだった。 薬の仕分けは夜、調子がいい時に小さいチャック付きの袋に入れている。 調子が悪くてもやらなくてはいけないのが辛い。そもそも痛みを我慢してする事は何でも辛いのだ。 歯磨きだったりトイレだったりのんちゃんのエサやりだったり。 どうして下半身引きちぎられそうな痛みを我慢しながらやらなくちゃいけないんだと今でも思う。 みんな痛くないのが羨ましい。痛み無しでわいわいやってんだろうなぁって思ったら羨ましくて仕方がない。 人を殺したんならこれぐらいの罰も受けよう。でもあたしは悪い事はしてないのだ。何で歩けなくなるの？何で痛くなるの？ あたしの仕事はのんちゃんの世話と薬仕分ける事ぐらい。給料もない。ある意味毎日日曜日で生きてて楽しいって思う？ 毎日働いてたまの休みが嬉しいんじゃん。 脳腫瘍じゃないか検査が近づくにつれてナーバスになるのでそこら辺よろしくお願いします。 あれてしまいます。すみません。

びっくり！

昨日の夜、後方でねずみとカチャカチャ遊ぶのんちゃん。それが急に音が止んだ。 不思議に思ったあたしは振り向いた。 一瞬心臓が止まった。 （死んでる！？） のんちゃんがぐったりして倒れていたのだ。 「のんちゃん？」車椅子でおそるおそる近づいてみたら疲れて寝てるだけだった（汗） その時の姿を携帯で撮ってみた。 死んでるみたいでしょ？ 今日はあたしが死んでます。下半身が痛くてどうしようもない。パソコンも開けない。 どうしようもないな。健康な体が欲しい。辛い。

正直な気持ち

リンク仲間のとこに遊びに行くとコメント欄のところにある人の名前が必ずといっていいほどある。 正直それが苦しい。 この人もあの人の傘下にいるのか？と思ったら。 同盟を抜ける前は毎日コメントくれていた。みんなを裏切る事になるからと自ら抜けたあたし。 時が経ち新しい人がコメントくれる様になった。あたしも嬉しくて遊びに行く。すると同盟だったあの人が何故かいる。 そこのブログには毎日の様にコメントしてる。あたしはあの名前を見るのが辛い。 同盟とまったく関係ないリンク仲間が欲しい。 そうゆうあたしも諦めが悪くその人のところでコメントしてしまった。人の気持ちが分かる人なのだ。意見が聞きたかった。あれで最後だ。 裏切り者はあたし。だからあたしのブログにコメントがないのはしょうがない。 だからその分他の人のところでコメントしてるのを見ると悲しくなるのだ。 別に仲間に戻りたい訳じゃない。 とにかくあの名前を見ると何とも言えないぐらい複雑な気分になる。 あぁ、一人取り残された感じ。まっそうゆう状況を作ったのはあたしだけど。 とりあえず同盟とは関係ない人だと思って遊びに行くとその名前がある。今のあたしにはそれが辛い。 それが今のあたしの正直な気持ちだ。 あたしも十分後ろめたさがあるから余計名前を見るのが辛い。 下半身も痛くなってきた。お酒飲んで寝よう。