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別れた
あれからプログを1ヶ月近く書いてなかった。なぜかって 彼と別れたから。このプログも今日で最後にする前回のプログ最後の次の日私は車にひかれました。なのに 彼は駆けつけてくれませんでした。私より 仕事でした。救急車から 妹が彼に連絡してくれたのに彼は 冷たかったと。1週間の記憶が全くないけど無意識の間に彼と連絡を取り 別れたようです。別れ話も全く記憶がないし 後で妹に聞いた内容しか私には分かりません。でも これで良かったんだと。彼は私への愛情がないから 私が大変なときでも駆けつけてくれなかった。これで決定的ですよね？冷たい人だし 優しいと思ってた私の間違いだったみたい。そんなひどい彼なのに 私の中には1ヶ月経った今でも彼への気持ちがまだ残っているのが悔しいです。今は前ほど辛いとかはないけど ちょっとした時彼と話した言葉や彼が言ってくれた言葉に敏感になり泣けちゃうときもあるけどきっと もう少しで綺麗さっぱりと忘れられそうです。彼のどこが好きだったんだろう？恋愛ってそーゆうもですよね？今度は 愛する恋愛じゃなく 愛される恋愛がしたいです。疲れました。
2007.04.08
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17日の日記
昨日の夜 彼にメールと電話をした… 出なかったし返事もなかった だから 今日の朝 別れるなら別れるって ちゃんとしたいから 連絡欲しいとメールした。 まだ返事ないけど もう終わりだね… でも 男だったら 別れくらいちゃんとして欲しい。 そんな情けない男を好きだったのかって 幻滅させて欲しくない。
2007.03.17
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16日の日記
今日も彼とは連絡を取ってない… 私もしてない。 もちろん 彼からも… 私たちは どうなっちゃうんだろう… このまま 自然消滅になってしまうんだろうか？
2007.03.16
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結局
昨日は結局 何の連絡もなかった。何考えてるのかどうしたいのかも分かんない。私がいけないのかな？少しそう思い始めたから私からの連絡をたってみることにした。彼が２１日まで忙しいならそれまで そっとしてあげようと…。友達から「メールも出来ないほど忙しさって？」って言われた。確かに…メールくらい1分もかからないよね？それも出来ないなんてね。でも 彼は出来ないんじゃなくてしないだけ。一つの事で一生懸命になってるとほかの事すべてが 面倒になるんだろうね。たぶん そんな感じだと思う。ってそう思おうとしてるのかもしれない…（私が）今日一日頑張れば 明日から休みになるから今日一日 どーにか乗り切ろうと思う。休みの日は ダラダラします
2007.03.16
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15日の日記
私の彼は彼氏として 失格な人なのかも。 私が不安で心配で寂しがってるのを分かってるくせに 電話一本 メール一通くれなかった。 私が昨日の夜 寂しいって素直にメールで送ったのに 無視された。 仕事が忙しくて 大変なのは知ってるから すぐに連絡が来るなんて期待はしてなかった。 でも寝る前でも 仕事の帰り道でも 少しも私の気持ちを考えてはくれなかった。 朝だって おはようのメールすらこない。 優しくないよね。 メール一通でも 私の気持ちがどんなに楽になるかなんて 何も考えてはくれない。 やっぱり やめようか… もう 自分が辛すぎる… 苦しくて 情緒不安定になる… 優しくないよね。 本当に… あんな奴 嫌いになりたい… こんなに 辛いのに 好きでいる自分が憎らしい。
2007.03.15
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グリーティングカード
今日も寂しいなぁ～って思ってたらお昼に 彼からグリーンティングカードが送られてきた。嬉しかった～。忙しいのに 少しは私の事 考えてくれたのかな～って。今日はホワイトデーだからね。そんなん全然気にしない人って思ってたのにこーやってくれると嬉しいね。でも やっぱり寂しい…。彼に会いたくて。今日の夕方 電話するね。って朝 メールに入れたんだけど出れなかったらしかたないからいいよ。ってっで、電話したら やっぱり出てもらえなかった。仕方ないけど やっぱり寂しいね。昨日は飲みに行ってて 11時過ぎに彼に電話しちゃった。そうしたら すぐにかけなおしてくれて。でも私は気づかなかったから慌ててトイレにいって電話しました。出てくれたよ。でも・・・私 めちゃくちゃ酔ってて 何を話したのかほとんど覚えてない…。私は酔っても あんまりグチグチ言わないはずだから何も言ってないと思うけど…。（私は酔うとめちゃくちゃ陽気になる）でも やっぱり気になる…。だから 何を話したの夕方電話で聞きたかったのと昨日の夜は 酔ってたから彼と話したって気にならなくって…。だって日曜日に電話で話したっきり声聞いてないもん。寂しい過ぎる・・・昨日の酔っ払いは覚えてないから話した気は全くないもん。声聞きたいよー会えないなら 声だけでも聞きたい…。私は今日も寂しいから出かける予定を入れちゃってだから もし彼から電話がかかってきても出ることが出来ない。7時半には出発するのに…。彼は21日まで 超がつくほど忙しいって言ってたからそれ以降は会えるって信じてるけど彼の気持ちが離れちゃってるような気がして心配で心配で…。そんな事ないって 言ってくれたけどそれでも不安で心配になる。会ってないから 彼の表情とかもわかんないし寂しくてしかたないよー。会いたいよ…。声聞きたいよー。あーあ…。我慢しなくちゃね。
2007.03.14
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13日の日記
今週はやっと会えると思ってたのに 今週も無理みたいってメール来た。 またブルーな一週間になりそう…
2007.03.13
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12日の日記
今日は忙しいみたいで 朝に一度おはようメールが来ただけで お昼もこないなぁ…。 まぁ 今は不安もないからいいけどね。 すぐにでも 会える時間を作ってくれるって言ったけど 今週なのかな… それとも 来週になっちゃうのかな… な～んて事 言ってたらダメだよね。 会えるには 会えるんだもん。
2007.03.12
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えっへっへ
今日は朝にメールが来て夕方4時くらいにメールが来た。っで、私はすぐに返信したんだけどそのメールに「体調は大丈夫かな～？って聞いても返事返ってこないの分かってるからいいよ。○くんとのメールっていつも会話じゃなく挨拶なんだもん。もう慣れたわぁ…」って送ったら 返事が来た～v(=∩_∩=)あっはっは。笑える。っでね。今日は そのメールの10分くらい後に電話がかかってきたよ。3回も。って言っても私がパソコンの方に自分でプログラミングした お遊びプログラムを送ったんだよね。そうしたら 圧縮解凍ソフトが入ってないらしく開けないと。っで、その説明をして一度切ってそうしたら今度 プログラムが開かないって。ん？っと思ったら Windowsのアップデートってしたことがないんだって。おいおい！(^_^;)って感じだよねだから FrameWork2.0が入ってないと…。だから 私が作ったプログラムが開けないみたい。Windowsのアップデートしてない人ってまだいるんだ。びっくりした。まぁ パソコン音痴の彼がとっても可愛いんだけどね。今日は時間がないから 暇なときにアップデートするように教えて今日は電話切ったかな。今日はまだまだ仕事だし お通夜があるみたい。だから またという事で。電話切ったかな。それにしても 本当に可愛い。前はね。私よりパソコンに詳しい男の人がいいな～って思ってたのでも 何も知らなくていつも「分かんない、知らない」って言ってる彼がとっても可愛い。私が全部教えてあげるー。って言いたくなる。彼専属のパソコンの先生ってね。っと今日はもう電話もメールも来ることがないだろうから彼との楽しい話はこれでおしまいかな。この前まであんなに苦しんでて 今はこんなに幸せでまた 辛くなるんだろうな。いつも 天と地くらい 彼の態度に振り回されてる幸せなときは本当に嬉しい事ばっか。でも 辛いときは 本当に立ち直れないくらい辛くなる。彼はわざとやってるの？ってくらいに私だけ振り回されてる。彼にも 少しでいいから 味あわせたいわ。そうすれば 私の気持ちが分かるでしょ？電話やメールで言っても 伝わらないんだもん。って そんなのはないんだろうなー(^_^;)
2007.03.11
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羨ましいーー！
昨日の夜 友達から11時くらいに電話がかかてきて今日 彼と一緒にスノーモビルに行くんだって。私の友達はまだ彼と付き合い始めて1ヶ月くらいなんだけど友達も私と一緒で彼と少し離れた所にいるの。って言っても 私と彼くらい遠くはないけどね。（半分くらいの距離かな。）でもさ～。1週間に一度は絶対に会ってるらしいし電話も毎日かかってくるみたいだしメールも昼間に何度も何度もするんだって。私と彼も最初は メールでいっぱい会話してたのにな。今では時々のおはようメールのみ…。まぁ それはいいとしても いいな。朝の5時に待ち合わせて 一日一緒にいるんだって。話し聞いてて 羨ましいな～って何度も思っちゃったし「いいなー。」「いいなー。」って何度も言っちゃった。絶対に夏までに 私は引っ越すぞー！っで少しでも彼の近くにいたいもん。そうすれば もっと会えるって言ってくれたもん。バイトしなくては…。宝くじ当たってくれたら 助かるのに…(>_
2007.03.11
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復活！
彼からまた電話が来た。今までから 一日に2回も電話がくることなんてほとんどなかったのに。会って 直接彼に聞くつもりだったことを話しの流れから 話す事になった。まず最初に 言いにくかったけど「私の事 騙してる？」って とても変な言い方から話し始めた。彼は最初 驚いたけど ちゃんと答えてくれた。付き合い始めた時期が一番 仕事で忙しい時期で4，5月になったら暇になるから。って。騙してるんだったら もっと会って することだけして適当にするでしょ？って…。私は彼と付き合ってから まだHは1度しかしてない。だから 騙してるなんてことはないって。後、結婚か同棲でもしてるんじゃないか？って聞いたらありえないって。彼はバツ１じゃんね。だから 私が疑ってたり なかなか会えなくて不安になる理由が離婚の理由と同じだって。仕事が忙しくて 家になかなか帰れなかったりして段々 すれ違いになっていったんだって。居ても居なくても変わらないじゃんってことで。彼に嫌なこと 言わせちゃったみたい…。後 色々もっと聞いたけど 一つ一つ全部答えてくれた。もっと会えるようにして欲しいって お願いしたらやっぱり距離があるから 難しいって話になって私は仕事が終わったら時間があるから いつでも会いにいけるって言ったんだけど 遠いのにこっちまで来いとは性格上なかなかいえないって。でも私は それでも言って欲しいってお願いしたら言う様に努力はするけど…って感じだった。会えなくてこんな思いをするなら 時間が短くてもそっちまで行くから会いたいって 一応言った。彼をもう一度 信じてみようかな。4月に入ったら 遊びに行こうねって言ってくれたし。私 彼とどこかに遊びに行った事って一度しかない。クリスマス前に 港に連れて行ってくれた。その時 初キスしたかな…(^_^;)それからは 食事だけとか ドライブだけとかしかも1時間～２時間だけとか。そんなんばっかだったから 彼との思い出は ないじゃんね彼も努力して時間を作ってくれるみたいだからもう少し 頑張ってみようと思う。まだ 彼が大好きだから 今 我慢して離れるのはまだ耐えれないかも。ここ何日が 駄目な私だったけど彼とがんばってみます。
2007.03.10
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出てみた
彼から電話が来た。今日は出てみた。普通に会話したかな。あまりに普通だったから彼に時間を作って欲しいって言ってみた。そうしたら 土日は無理だから平日なら…って。仕事で土日忙しいって言うけど 本当はどうなんだろうね。もう信じてない。だから もう会うのもやめようと思ったけど会ってみる事にした。会ってみて 自分が思って疑っている事を聞いてみる。本当のことは言わないかもしれないそれでも 態度を見て自分なりに判断してみる。やっぱり信じられないと思ったら会ったその時に 別れを言おうと思う。彼の声が聞けて 本当はすごく嬉しかった。気にして電話してくれた事が嬉しかった。でも ハッキリしなくちゃね
2007.03.10
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読み返してみた
今 去年からずーっと書いてきたブログを初めて全部読み返してみた。寂しい気持ちにもなったけどこんなに好きになって苦しんでたのに頑張ってきた自分を褒めてあげたいって気持ちになった。でも やっぱり読み直して一人で頑張ってきたんだね。って感じだった。私が頑張らなければ きっとここまで彼とは続かなかったと思う。でも 寂しい気持ちを彼にぶつけずこのブログにぶつけてこれたからここまで頑張ってこれたんだろうね。言いたい事 思ってる気持ちを素直にブログに書いてきた。これを彼に言ってたたら うっとーしがられてたよね？もっと早くに嫌われてたと思う。そう考えたら このブログに感謝だね。でも…私 こんなに彼が好きで 彼の一言で悩んで喜んでこの年になって よくやってきたわ。恋愛してたんだなぁ…。こんなに辛くて寂しい恋愛してきたからもう いいかな。体と心がボロボロになりそう。最初はダイエットしてたんだけど今はしてない。なのに体重4キロくらい減っちゃった。胸だけが大きいのが自慢だったのにそれも小さくなっちゃった(>_
2007.03.10
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9日の日記
彼から電話が来た…。 携帯のメモリーから消してしまってあるけど きっと彼から… 電話番号に見覚えがある。 出なかった。 出れなかった… 声を出して一時間くらい泣いた。 子供の頃以来かな… 今は少し落ち着いた。
2007.03.09
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終わりにする
今日の朝 彼からメールが入った。今日から仕事に出ると。昨日の夕方 彼に電話してしまった。もちろん出なかった…朝メールが来て 寝てたから気づかなかったと…違うと思う。私が電話して出た事はほとんどない。後でかかってくる。家からの電話も一度もない。結婚してるのかな？同棲でもしてるのかな？疑いだしたら 何もかも信じられなくなってきた…。毎日 夜中まで仕事で休みが一日もないって私ずーっと信じてきた。本当はそれも嘘なのかな。彼に会った日も3時間以上一緒に居たことがない。次の日の仕事に差し支えるからって言ってたけど本当は違うんじゃないのかな。昨日の夜 携帯に入っている 今まで彼からきたメールをすべて消した。メールアドレスも電話番号も写真も。私が自分から連絡できないように。私は弱いから すぐに彼にメールしたり電話してしまう。だからすべて消した…。今の自分が本当に嫌い。彼中心の生活。私はこんなに弱い人間じゃなかった。彼と出会ってこんなになってしまった。何も手につかない彼からの連絡に喜んで 彼から連絡ないと落ち込んでもうこんな生活がいや。前の自分に戻りたい。だから 彼をもうやめます。本当は彼が言ってる事全部本当なのかもしれないでもそれを信じる自信も勇気もないこれ以上 私の生活を振り回されたくない。悩むのも 落ち込むのも もうこれでおしまいにしたい。彼と付き合って 疲れた。自分のために生きていたい。
2007.03.09
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もう分かんない・・・
誰を信じていいのかどうしたらいいのかただ待ってればいいのかな…いつも待ってばかり。いつも彼に合わせてばかりいつも寂しいばかりいつも泣いてばかり。本当は彼の言ってる事は全部嘘で私を避けてるのかな…何を信じていいのかもうわかんなくなってきた。助けて欲しい…
2007.03.08
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8日の日記
私は彼に騙されているのかな…
2007.03.08
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寂しいよぉ～
彼のインフルエンザがまだ治んない。一日に一度だけのメールが来るけど最初はそれでも良かったんだよね。だって インフルエンザで苦しんでいるんだから…。でも なかなか治らなくて…。中国の出張から大阪の出張 その後 すぐにインフルエンザだもん。さすがの私も限界のピークを超えてる。私のわがままなんだって分かってる。分かってるけど 本当にすごく寂しい。今日、友達にあって「彼とどうなってる？」って聞かれて今度はインフルエンザでダウンして もう1ヶ月近く会ってない。って言ったら「そんなのやめたら？」ってまた言われた。会うたびに色んな人に言われる…。誰一人 頑張ってって言ってくれない。そんなもんなの？会いたい時に会えない彼氏なんていらないやん。って言われた。確かに 会いたい時に絶対って言っていいほど会えない。って言うより 付き合ってるのに全く会えない。彼も寂しいって言ってくれたけど本当はどうなのかな？ってちょっと思い出した。本当はインフルエンザじゃなくって 私が会いたいって言うから嘘を言ってるんじゃないか？とか…。そんな事ないって 自分が一番分かってるし信じてるんだけど それでも不安は増える一方。彼がインフルエンザになってから 一日の一回のメールに私も一日に一回の返信しかしてなかった。励ますメールのみで…。それが さすがに今日は 昼間にもう一通返しちゃった。「早く治って欲しいって…寂しすぎる」って。そんな事書いたら 彼は苦しんでるのにいけないことって分かってるのに 送っちゃった。(>__
2007.03.07
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あ～あ・・・。
あ～あ…。彼がインフルエンザになってまだ二日目だー。後、何日かかるのかな？彼は今が一番 辛いのかな～。連絡ないし（連絡は期待してない）どーなってるのか分かんない。私がインフルエンザにかかって 寝込みたいわ。そーしたら気にしなくてもいいのに…。そんな事言ってたら駄目だよね。そー言えば 今日の朝の番組で石田純一とさんまが出てて 女性について色々話してた内容の中に「一途になると相手は引いていくからほどほどになるのがいいよね。」って…。きっとその通りだ。それは分かってる。分かってるんだけど 好きになりすぎちゃうと難しいんだよね…私もある程度の恋愛はしてきたから分かるんだけど今までの恋愛は自分がそんなに好きにならなかった。いい人だな～とか、大切にしてくれるからいいか。とか…そんな感じの恋愛しかしてこなかった。だから 今 彼への愛情を一生懸命押さえようと頑張ってる。彼みたいな人は きっと自分の生活のペースを乱されるのが嫌なはず。面倒になってきて嫌になると思う。もちろん、私もそうだけどね。ただ私のほうが好きになり過ぎちゃって…。(>_
2007.03.04
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連絡来た～
彼から連絡きて やっぱりインフルエンザだったんだって。ノドが凄く痛いって…。可哀想。ずーっと病気ばかりしてる。私はこんなに元気ピンピンなのに…。きっと高熱で辛いはずなのに私に連絡くれて 嬉しい。彼にとって私は特別なんだよね。勉強しよっと。
2007.03.03
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大丈夫かなぁ・・・
きっと彼は寝込んでる。今日の朝 病院には行けたのかな？誰かに連れて行ってもらえたのかな…？近かったら私が連れて行ってあげるのに。って思っても実は私彼の家もまだ知らない。もちろん彼も私の家を知らない。普通だったら考えられないよね？でも これから先は お互いの事は お互いが一番知ってる関係になりたい。彼のことなら私が一番知ってる。私のことなら彼が一番知ってる。って…。最近 彼のメールや電話がめっちゃ本当に可愛い。話し方も甘えてるのかな？ってくらい甘ったるい声だし 可愛い元から可愛い感じの声だったりしてたんだけど最近は特にね。だから 彼のすべてが可愛くって…。お惚気えっへっへ。インフルエンザって３日間くらいが一番ひどいのかな？１週間ずーっとひどいのかな？タミフル飲んで何もなければいいけど…。って若い子だけが危ないだけかな？早く元気になって欲しいな…
2007.03.03
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インフルエンザみたい・・・
彼から夕方電話があった。熱が39.8度らしい…。手足がしびれて だるいって…だから 今から家に帰るって。可哀想…。でもね、こんな時に すごく悪いけど 私は幸せ。だってね彼から電話で 声が聞きたかった。って言われた。弱ってるせいか 声が聞きたくて電話したって。嬉しい…(>_
2007.03.02
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2日の日記
昨日の夜の電話で もうすぐ会えるかも～って喜んでたのに… お昼にメール来て 熱が出て病院に行って来たんだって…(>_<) 会社中 インフルエンザで次々と人が休んで来てるから ひょっとしたら インフルエンザかも！！今日はまだ早すぎるから結果が分からないらしく また明日病院に来てって言われたんだって。 もぉ～～！ どうして 私は彼となかなか会えないの？ 会ったらダメって事なの？ こんなに会いたいのに… でも 自分が会えなくて寂しい事じゃなく 彼の体調を心配してあげないといけないよね。 インフルエンザって 今のはすごくノドが痛いんだよね？ 花粉症でノドが痛いって言ってたのに… 本当に彼は体が弱すぎる…(>_<) 病気と出張ばかり…。 でもね。 この前までの 落ち込みはないよ。 昨日の彼からの電話で しばらくは大丈夫かな。 彼も私に会えなくて寂しがってくれてるんだもん。 寂しいのは私だけじゃないんだもん。 そう思ったら もう少しだけ我慢出来そう。 今は彼がインフルエンザじゃなく 早く熱が下がってくれることかな… 毎日 夕方から飲んだくれてた毎日から そろそろ脱出しなくては… 胃が荒れて 調子悪いし…。
2007.03.02
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少しだけ復活！
今週ダメダメで、自分がウツじゃないか？って思うくらい 元気も出ないし 何もやる気出ないし体の力が抜けたようになってた。毎日 仕事から帰ってきたら飲んで寂しい夜を一人で過ごすのが怖くって早く寝てた。昨日もそうだった。そうしたらね。昨日は 彼から 夜、仕事の合間に電話が来て初めて 「何かあったの？話してみて。」って…。私の事 心配してくれた。いつも忙しい彼だから 私の事まで心配する余裕なんてない人だったのに聞いてくれようとするなんて…。でもね。私は悩み事がある訳じゃない。彼に会えないのが寂しいだけ。昨日は 私も素直に「会えないから寂しいの。」って言ったら「俺も寂しいよ。本当だよ。」って。嬉しかった。でも その後「寂しいから花粉症で鼻水も出るし…」とかって冗談にすり替えて言ってきた。もぉーー！！！素直に話してるのに ごまかして…。でもね。嬉しかったから 今日はこれで満足。今日から少し頑張れるかな。それに 彼が 頑張ってどーにか時間を作るように予定を立ててみるって。無理することになるけど やってみるって言ってくれた。悪いな。って思うけどもう我慢も限界だもん。無理してもらう…。
2007.03.02
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1日の日記
最近はパソコンからブログ書いてない… 何もないから グチしか書けない… 今日は友達に ２週間や３週間に一度しか会えなくて 付き合ってるって言えるのかな？って言われた。 好きだったら どーにかして会おうとするはずって。 仕事が忙しいってのは 言い訳だけで 違うと思うって言われた。 今 この時期に言われたのはキツいなぁ… 自分なりに 今 寂しい気持ちを切り替えて 頑張ろうとしてるのに… 昨日から 彼が私がすごく寂しがってると思って頻繁にメールくれる。 昨日の夜のおやすみメールも 今日の朝のおはようメールもちゃんとくれたし 笑わせようとしてくれるメールだって すごく分かるのに… 今日の朝は 返事を返さなかった。 元気なメールが出来なくて…。 彼のこと 信じようとしてるけど いつまで経っても 今のつき合い方が変わる事はないんだろうなぁ… 頑張っても 寂しいだけのつき合いは 所詮無理なのかな…
2007.03.01
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28日の日記
ここ２日 すごく不安で仕事から帰ったらすぐに飲んでる。 飲んで酔っぱらって 早く寝てる… 彼とは毎日電話で話してるけど 忙しいからなのか すごく冷たく感じる。 私がわがままなんだと思う。 でも いつも言葉が足りない彼だから 私は不安ばかり… 今回 あまりに長いこと会ってないから 寂しくて… こんな自分が嫌だけど 元気出なくて 何もやる気にならなくて… 付き合ってるのに 全然幸せじゃない… でも 彼に嫌われたくないから ぐずぐず言わないように メールの回数も極端に減らして 我慢してる。 それなのに 彼は忙しいから 私の我慢は分からないみたい。 昨日だって 商談の合間の時間に電話してきてくれてるのに… 今までだったら してくれないはずなのに。 彼の愛情 分からなくちゃいけないのに 好きすぎて 寂しすぎて 分からなくなってる… ダメだよね～ こんなんじゃ。
2007.02.28
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怒った
今日ね。彼から昼過ぎぐらいにメールが入った。金曜日の結婚式の二次会で飲みすぎてどうやって帰ってきたのか記憶がないくらいだったんだってそれで携帯もどこかに行っちゃって。土曜日も一日探したけど見つからなくってそうしたら 友達の車の中にあったみたいで今日（月曜日）の昼に友達が持ってきてくれた。ってメールが入った。携帯を無くしちゃったから 連絡取れないのは仕方ないかもしれないでも 私が心配してるのも分かってるはずだし連絡 取ろうとしたらどんな方法だって取れるはず。パソコンにメールすることだって出来たはずだし…。それに一番 腹立ったのは 私の連絡先は携帯にしか入れてないんだ…ってね。もし 携帯が本当になくなったら 私とはもう連絡取れないって事？そうなるよね？信じられない。だから 彼に 初めて怒りのメールを送った。「私が心配してるのは分かってたはずだよね？胃潰瘍の事もあったから 飲んで病院に運ばれたんじゃないかとか色々心配してた。連絡方法って携帯だけなの？●くんにとって 私の存在って いてもいなくても 何も変わらないんだね」って・・・。そうしたら 彼から「ごめんね。●ちゃんの言う通りで返す言葉はありません」だってさ。素直に謝ってくれたし 分かってくれたのか分かんないけどまぁいいかな。って許すことにしたかな。彼に怒ったのも初めてだし彼に 文句を今までひとつも言った事ないから本当は怒ってたけど 何もなかったように連絡なかったから寂しかったよ。くらいのメールにしようとしてたでも やっぱり いつも自分の気持ち押し殺して我慢して付き合ってるのは嫌かなって思って初めて怒った。彼に嫌われちゃわないか心配だったけど今は 言って良かったと思ってる。
2007.02.26
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26日の日記
結局 彼から連絡がないまま 朝になった… 酷すぎるよね。 待ってる人の気持ちや 心配してる人の気持ちなんて全く 考えてない… 冷たいよね。 自分の事しか 考えない人なのかな… 優しいと思っていたのに 冷たい人だったみたい…
2007.02.26
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最低！
私 初めて彼に怒れる。結局 今日は一日連絡なかった。私が昼ごろ メールで「二日酔いになってダウンしてるかな？」って送ったのに返事もない。昼間はダウンしてるんだろうな。って思ってたからいいけど夜まだ完全にダウンってことはないよね？電話やメールくらい出来ると思う。私が心配してるの分かってるはずなのに自分の体調が悪くても 心配している人の事を考えたら連絡一本は入れれるはずだよねなのにくれない。最低だよね。胃潰瘍で気持ち悪いって言ってたからひょっとしてあまりにひどくなって病院に運ばれたんじゃないかとかすごく心配してるのに ひどすぎる。今日はもう絶対に連絡ないと思うし明日 きっとメールで「おはよう。昨日は体調悪くてダウンしてました。」ってメールきそう。そんなんだったら 明日は私が一日無視してやる。メールも返事しないし 電話も出ない。少しは私の気持ちってのを考えてほしい。自分中心の生活で 私の気持ちなんてちっとも考えてくれないいつもは我慢して 彼に合わせてたけど今回ばかりは私でも許せない。ひどすぎると思う。優しいって思ってたのに 付き合いだしたら全然優しくない。こんなもんなの？なんか あまりに腹が立って 自分がバカに思えてきた。本当に最低だ！
2007.02.25
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二日酔いなのかな？
もうすぐ お昼の２時になるのにまだ彼から連絡ない・・・朝方帰ってきて 二日酔いで寝てるとは思うけど連絡くらいよこせ！って感じだよね私が心配してるの知ってるくせに…私が彼にベタ惚れって余裕かましてるからこうゆう連絡もくれないんだろうね。本当にむかつく…。でも 本当だから仕方がない…(>_
2007.02.25
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おはよー！
昨日の夜は 一人飲みすぎて １０時半には寝ちゃった。どーせ彼からは電話ないだろうし・・・彼のこと考えたら心配で早く寝ちゃったほうが良いと思って寝たら 休みの日なのにこんなに早く起きちゃった。結局 彼のくそじじい…電話もメールもなかった。まぁ ないだろうな～とは思ってたけど彼が前の日に「かかってくると思ってかかってこないのは寂しいけどかかってこないって思っててかかってきたら嬉しいでしょ？」って言うから 少し期待しちゃったじゃんか。昨日はどうだったんだろう…冗談で２次会、３次会、４次会、…８次会まで行くなんて言ってたからなぁ～。私は自分と２人で会う時の彼しか知らないから彼はほかの人の前ではどんな感じの人なんだろう？女の人とかに べらべら話す人なのかな？自分から誘う人なのかな？男の人ばかりといる人なのかな？全く分かんない…彼って私を自分の知り合いに合わせたりってこれから先 してくれるのかな…。そう考えたら 私って 本当に彼のこと全く知らない。10月に知り合って 今年から正式に付き合い始めたばかりだからまだまだお互いのこと知らないからだよね毎日連絡とっても 会えるのは本当に少ないから。仕方ないよね。これからの未来があるって 期待しておこっと。そうでないと やってられないわぁ。彼は昨日 何時に帰ってきたのかな？ちゃんと帰ってきたのかな？たくさんの友達に久しぶりに会って彼女いるとか言ってくれたりしたのかな…言う訳ないか…私は影の女かよー！(>_
2007.02.25
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なぜかイライラ・・・
今日は 夕方からなぜかイライラする…飲みたいのに冷蔵庫の中 アルコール切れてて何もないしやめてたタバコが吸いたくてしかたなかったし（でも我慢した）プリンター壊れたし ダイエット中だから 食べるのも我慢してるし。ってので イライラ中！だから 今日はもうこれからお風呂入って電気消しながら映画でも見ながら寝ようと思ってる。どーせ彼からは連絡ないだろうし。今日の午前中に珍しく彼から電話があった。結婚式に行く前に電話くれたのかな？って思ったらパソコンの事で教えてもらいたいだけで電話して来たみたい・・(-_-;)教えて出来たら「今から行って来るね」だってさ。バカヤろー！って思わなかったけどね。あっはは。彼からの電話だったら どんな内容だって声聞けれれば嬉しいんだもん。今頃 二次会で楽しくやってるのかな。着飾った綺麗な女の人いっぱいいるだろうな～。お酒も入って お持ち帰りしちゃうのかな…(>_
2007.02.24
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久しぶりの幸せ
今日は本当に幸せ。だってね。今日 彼から午前中に一度メールあっただけでしかも体調が悪いってメールだけで…。そうしたら 夕方に彼から電話。しかも 今日 初めて40分くらい電話で話したんだよー。しかも彼すごくご機嫌で ずーっと笑いっぱなしの電話だった。2週間の出張も今日で終わり。私の電話を切ったら これから帰るって。明日は友達の結婚式や二次会で忙しくて きっと連絡出来ないって。だからかな。いっぱい話してくれた。きっと 長い出張もやっと終わってホッとしたんだろうね。すごく機嫌がよくって 電話も楽しかった。今度はいつ会えるのか全く分からないけどそれでも すごく今日はうれしかった。電話切った後も すごく幸せで…こんなの本当に久しぶり。あまりに幸せ過ぎて 怖いんだけどね。明日は友達の結婚式で 女の人もいっぱいくるんだろうなぁ…出会いがあるかもしれないし二次会や三次会で アルコールも入って心配だけど駄目になる時は どうあがいても仕方ないもんね。駄目になる時は 早かれ遅かれ駄目になるんだから…。心配しても仕方ないよね。今日の電話は 彼はあまりにご機嫌だったから普段言わないようなこと言ってたなぁ～。私に嫌われると怖いから…とかって。えっへっへ。そんなのありえないのにね。こんなに彼が好きで好きでしかたないのに…。今度 会える時 私も勇気出して甘えちゃお～と。って言いながらも 私は勇気ないんだよなぁ～。彼の手を触ることが出来ないんだもん。キスされると よけちゃうんだもんな～なんでだろう。こんなに好きで 彼に触れたいのに 触れられると恥ずかしくて 素直に受け入れられない。そんな事してると そのうち 嫌われちゃうのに…。好きになり過ぎると 駄目だね。もっと 彼に慣れないと。今日はあまりに幸せすぎるから良い夢でも見れるかな。
2007.02.23
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風邪ひいちゃったみたい・・・
昨日の夜 急に体がだるくなってちょっと横になったつもりが寝てました。朝 シャワーに入ってから仕事へ行ったんだけど寒気がするし 体が重いし 風邪なのかな？っで、彼に「風邪引いちゃったみたい」ってメール送ったら心配メールを昼間にくれた。o(*^▽^*)o 夕方のメールはなかったけど 朝と昼にくれたからちょっと元気になれたかな。今日は仕事の帰りに体調悪いのに予約してあったから美容院に行ってきました。シャギーいっぱい入れて すっきりしたかな。っで、美容院が終わったら電話入れるね。って彼にメールしておいたけど 出れなかったみたい。後で電話くれるかな…？彼はやっと明日の夜に帰るみたい。中国から始まって２週間 大変だっただろうな。ご苦労様！って言ってあげたい。ご飯作ろうっと。
2007.02.22
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疲れたPart２
今日は残業もなしに帰ってきたけど昨日の疲れが取れてないから ８時くらいから１２時まで寝てしまった。っで、今 起きて これからお風呂に入って寝ます。今日は彼から朝 おはようメールが一通。夕方に一通かな。おやすみメールは最近ないなぁ…。でも夕方は電話で１５分くらい話したかな～私が電話したら 今日は珍しく電話に出た～。彼は中国から帰ってきて家にまだ一度も戻らずそのまま 出張で大阪にいる。疲れも相当たまってるだろうね。金曜日の夜に仕事が入ってるらしいので 夜まで大阪にいて その後帰るらしい。っで土曜日は友達の結婚式と二次会らしい。マジ すごいスケジュールだよね？私ではこなせない…。っということは 私とはしばらく会えない。って事だよね。仕方ないし 今回は特に可哀想だから会いたいって言葉を彼に言ってない。彼と私ってまだHを一回しかしてないんだよね…しかも 今年の1月の初め。今 何月の何日？？？おいおい。 (ｏ・_・)ノ”(ノ_
2007.02.21
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疲れた～
今日は仕事で帰ってきたのが12時近くて本当に疲れた…。残業しすぎちゅーのね。って事で 彼とのラブラブは何もありません。昼間に彼からメールが一通、夜に一通あっただけかな。
2007.02.20
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帰ってきたー！･:*:･(*///∇///*)･:*:･
彼から夕方の６時半くらいにメールが入って「今 空港に着きました。後で電話するね。」って嬉しかった～。だって いつもの彼なら 帰ってきた日 落ち着いてからとか寝る前くらいにメールで帰ってきたことを伝えるメールくらいしかくれないような人なのに日本に着いてすぐにメールで連絡してくれたのがすごく嬉しかった。やっぱり私は彼にとって特別な存在なんだ！って思えた。っで ８時半くらいに電話が来て２０分も話しちゃった。疲れたけど 少し体調は良くなったみたい。っで、忙しい彼は このまま ２，３日 出張で帰ってこないらしい。ホテルに泊まるんだって。帰ってきても 友達の結婚式とかで しばらく忙しいみたい。今月は 彼が中国へ行く前に １時間半くらい会っただけでもう会えないみたいだな～いつもは 月に２回は時間を作ってくれてたけど今月は無理そう。仕方ないかな。今回みたいに ずーっと全く連絡が取れないより会えなくても連絡が取れる方がいいもん。今回 すごく寂しいのを味わったから会えなくても声が聞けたり メールで話せたり出来るならまだましだよねそうだ。彼が少し冷たい言葉いった。私が「私はすごく寂しかったけど 少しも寂しくならなかった？」って聞いたら「待ってる人は寂しいかもしれないけど 待たせてる方は寂しくならないよね」って…ってことは 彼は全く寂しくなかったのかーって思っちゃった。(ρ_・)ちょっとムカつく・・・でも その正直さが好きなんだよね。彼って 嘘をつく様なことしない人だから・・・自分の気持ちを正直に伝えてくれるから 彼の言葉を信用できる。たとえ その言われた言葉で私がすごく 傷付いたとしても本心を言ってくれるから。いつか ずーっと一緒にいられるんだ。って信じてるからなかなか会えなくても我慢する。今日はこれでお風呂に入って ワインでも飲んで（今日はおいしく）熟睡しよーっと。
2007.02.19
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まだ連絡ないよー
仕事から帰ってきた…風邪をひいてしまったみたい。体調悪い…。彼から今日も連絡ない…。まだ中国なのかな？それとも 本当は帰ってきてるのに連絡くれないの？なんて 変なことを考えちゃう。不安だから 今日は仕事に熱中して忘れようとしたのに彼のことばかり考えちゃう。このままじゃ 苦しいよー。彼は今 どこで何をしてるんだろう…
2007.02.19
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帰ってこなかった（朝）
朝からブログ書いてる。仕事行く前なんだけどね。結局 彼からは昨日 連絡なかった。帰ってこなかったんだよね。お風呂に入るときも携帯を洗面所に持っていって何度も確認したりしたのに なるのは友達からのメールだけ…。情緒不安定になりそうだったから 昨日はお風呂上りにワインを一本飲んでしまった。その後熟睡して寝れると思ったのに夜中の３時に目が覚めてしまった…酔いも覚めてて 寝れなくなっちゃった…。でもね。彼に会えた夢を見れた。それで少しだけ落ち着いたかな。でも 昨日は寝ながら泣いちゃった…。不安と心配で…トラブルがあったって事だよね？そうなると 帰ってくるのはまだ１週間も先になるんだろうか。トラブルがあれば ２週間とかになるって言ってた…。昨日は 本当に楽しみにして待ってたからショックが大きかったんだよね。いつって分からないのって嫌だね。元気がないけど お仕事行ってきます。彼に何もないといいけど…。
2007.02.19
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連絡がない・・・
彼から連絡がない…帰ってこなかったのかな？それとも まだ連絡がないだけなのかな…？不安で胸が苦しい。(>_
2007.02.18
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すごく怖い・・・
今日 予定では彼が帰ってくる日。もう夕方の５時半なのに 何も連絡ない…まだ帰ってきてないのかな？それとも 帰ってこれなくなったのかな？彼の性格からして 帰ってきてもすぐに連絡くれないと思う。きっと 落ち着いてから「帰りました。すごく疲れた」ってメールが来るか 寝る前に「帰ってきました。すごく疲れたので今日はこれで寝ます」ってメールだと思う。待ってる人の気持ちがわからないんだろうね…。私だったら 空港に着いたらすぐにメールするのに。または電話するのに・・・忙しかったら 「今帰ってきたけど バタバタしてるから後で電話するね」でもいいのにね～きっとっていうか 200%無理だろうな。あ～あ…。今日一日 気になって仕方なくって・・・だから 家の中の大掃除しちゃった。もちろん 引き続き 自作パソコンのアップデートやらインストールをしながらだけどね。そうそう！どーにか 自作パソコン完成して 何もかも順調にできました！すごい！って自分で感動しちゃったわ。あっはっは。「私ってすご～い」なんて叫んでました。ハイスペックのパソコンを作れて満足したのと初めてやったことへの感動で 今のところ満足してる。彼は 帰ってきたのかな・・・まだかな・・・帰ってこないのかな・・・体長は良くなったのかな・・・私のこと 嫌になってないかな・・・どうしてこんなに自信がないんだろうね。情けない・・・彼の写真を見ては 「私たちって付き合ってるんだよね？」って何度も思っちゃった。彼のいない８日間は 本当に寂しかった。元気のない ぐちぐちしたプログ書いちゃってたし・・・彼が帰ってきたら 元気元気のラブラブプログになるのにな～
2007.02.18
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明日！
とうとう 明日 彼が帰ってくる予定の日。連絡来たら嬉しいな・・・8日間は 本当に長かった～。明日連絡がなければ もう少し 延長になるってこと。帰って来てくれたら嬉しいな。この寂しさに 少し慣れてきた私だけどそれでもやっぱり寂しい。明日帰って来てくれたら本当に嬉しいな。昨日 久しぶりに自分が彼に書いてたメールを読み返してみた。うっとーしい。私ってなんちゅーうっとーしい事書いてるんだ？って思っちゃった。自分が書いてる時は 全然分からなかったけど読み返してみたら うっとーしい女だわ。あかん。あかん。ってすごく反省した。ぐずぐず ごちゃごちゃ書くメールはいかんね。今回 彼が出張でいないから 自分のメールを読み返す時間があったから良かったのかも。彼が戻ってきたら こんな事のないように気をつけようっと。彼に良い女！って思われるように頑張らなくっちゃね。それにしても 本当にこの1週間は長かったなぁ…。明日 元気に彼が帰ってくることを信じてる。一番に連絡くれたら嬉しいな。昨日から 自作パソコンに挑戦してるんだけど何かが認識してない。結局 昨日は 今日の朝7時までやった。初めての経験だから 試行錯誤で大変だったけどなんとなく分かってきた。もう少し がんばろうっと。
2007.02.17
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PC壊れた～！
とうとう パソコンが壊れた・・・今までの私のノートパソコンはノートではなかった。(^_^.)ノートパソコンなのに モニターもキーボードも付いてたんだよね。あっはっは。まず 最初にモニターが壊れて（ノートの）次に ノートのキーボードの上にワインをこぼして・・・って事で 今回はもう限界で 今日買ってきました。初めて自作パソコンに挑戦しようと思い買い揃えたんだけど…今 苦戦してます。(>_
2007.02.16
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飲みに行ってきた
今日は飲みに誘われて 飲みに行ってきた。今 帰ってきた所面白くない酒だった。飲んだから 彼に会いたく会いたくてしかたなかったかな。早く帰ってきて欲しいよー。あ～あ・・・って 事で今日は書けません。お風呂にいってこよっと。
2007.02.15
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負けそうになった
彼が中国に行って 今日で4日目。寂しさ通り越して元気が出ない…彼が帰ってくるまでまだ4日もある。我慢してきた4日をまだ我慢しなくちゃいけない。彼は仕事で行ってるんだし 仕方ないって分かってるのに寂しすぎる…今日は あまりに寂しいし辛いから私のことを好きでいてくれる人に誘われた時 負けそうになった。こんなに寂しい思いしている時に優しい言葉かけてくるんだもん。彼が中国に行ってるだけじゃなくここの所 彼とラブラブじゃないし彼が私のこと好きでいてくれる自信がないし彼とは遠いし 彼はいつも忙しいからなかなか会えない。この先も 寂しい思いをいっぱいしなくちゃいけないって考えたら 段々 変な事ばかり考えてこんなに辛い思いするばかりだったらいっそのこと。って思っちゃった。でも やっぱり私は彼が好き。彼が好きで好きで 彼以外の人と・・・なんて一時の迷いで負けちゃいけない！って思った。そうだよね？今は寂しい思いばかりしてるけどそのうち きっと ずーっと一緒に居れるよね？彼への思いが大きすぎて 自分の気持ちコントロールできてないけどきっとそのうち 自分の気持ちをちゃんとコントロールできて幸せになれるよね？今日は寂しすぎて 体調悪くなっちゃった。明日は友達に会うんだから 今日は早く寝ることにするご飯も食べたし このままお風呂に入ってもう寝ます。疲れた・・・
2007.02.14
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あ～あ・・・
今日は二回目のブログ…。って言っても特別何か書く事がある訳でもないんだけどね。彼から 国際電話なんてある訳ないのにひょっとしたら。なんて思って 携帯を離さず持ってる。ご飯を食べるときも トイレに行く時も…バカだなって本当に思う。明日 会社で渡すチョコ 全部作った。一番 仲の良い男の友達にも作った。明日は無理だから 明後日 渡すことになってる。もちろん 友達だから 完璧な義理チョコ。あ～あ。彼が近かったらな～。昨日も遅かったのに 今日もこんな時間・・・やべ～早くお風呂に入らないと・・・
2007.02.13
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ただいま！
仕事が終わって帰ってきた。ただいまー！っていつもなら 彼に「仕事終わったよー！」ってメールしてた。そうすると 彼に時間が出来た時 電話くれるの。毎日 そんな生活してたのに・・・こんな寂しい生活 まだ5日もある。私ばっかりこんな寂しい思いしてて悔しいから彼が帰ってきても 寂しかったって言わない！全然 平気なフリをしてやるー！って思っても 実際彼から電話かメールで帰ってきたって言われた嬉しくて 「寂しかったよぉー！」って言っちゃいそう。(^_^.)私だったら 電話ですぐに声聞きたいと思うけど彼はきっと「ただいま。今帰ってきたよ。疲れたから 今日はこれで寝ます。」とかって メールがきそう。(>_
2007.02.13
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やっぱ寂しいー！
今日の昼間は 寂しくなったんだけど夜になったらすごく寂しくなってきた。彼の写真 何度も見たり 携帯に保存してある 彼の声を聞いたりして苦しいー。今 とってもダメ・・・。まだまだ続くのに こんな状態で大丈夫なんだろうか。胸がギューって締め付けられるような痛み。会いたいよぉー声聞きたいよぉーなんで 1週間くらいの我慢できないんだろう。今まで毎日連絡とって 毎日電話で話してたからだよね。体の調子はどうなんだろう？頭痛がひどくなってないんだろうか？気持ち悪くて 吐いてないだろうか・・・倒れてるって事ないよね？彼に何かあっても 私には連絡こないもんな・・・私と彼との付き合い 誰も知らないんだもんな。前に彼に 私と付き合ってるの誰かに言った事ある？って聞いたら「ない」って・・・(^_^.)毎日仕事で忙しくて 休みもない状態で彼女が出来たなんて誰も思ってないから 誰にも聞かれてないから言ってない。ってさ～。あっはっはそりゃーそーかも。今日は4度目のプログを書いてる。暇人か～！？ってここしか 自分の気持ちブツける場所ないんだもん。恥ずかしくて誰にも言えないし・・・そー言えば 中国に行く前に彼に会った時彼が「何か欲しいものない？」って聞いて来たな～。何か買ってあげたいのに 何が欲しいのか分からないって。だから 私は「何も欲しいのないし 物よりもっと一緒にいる時間が欲しい」って言ったんだけど本当は欲しいのあるんだよね・・・あっはっは実は私 自分の手に指輪って 何年も付けてないんだよね～本当は手がきれいに見えるし 指輪は付けたい。でも いつか大好きな人が出来たら 指輪をプレゼントしてもらって（もちろんお揃いの！）はめてもらいたいな～って。夢なんだよね。こっちから請求するんじゃなくって 私が手に何も付けてないのを気付いてくれて 黙ってプレゼントしてもらうのが・・・だから 彼に言わなかった。確か 前にも一度 「何か欲しいものない？」って聞かれたな～そんなにプレゼントしたいなら 聞くなー！って感じだよね「これが欲しい」って言われて プレゼントってするものなのかな？変なの・・・なんか 書いてたら 元気出てきた。
2007.02.12
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寒天豆乳クッキー
これは 私が普段食べてるダイエットクッキー。寒天豆乳クッキー。4枚くらい食べるんだけど飲み物の一緒に食べると お腹の中で膨らんでつまみぐりしなくなるよ。しかも 食物繊維たっぷりで 便秘の私もすっきり～って感じ。ただし 1度や2度食べただけではダメだったかな。
2007.02.12
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★詩★ 心の穴
我慢する事とに慣れてきて寂しい気持ちを隠す事も上手くなった…言いたい事も我慢して 寂しさ埋めるために遊んだ・・・なのに どれだけ遊んでも時間を潰せるだけで寂しさ増えるばかり…あなたの変わりは誰にも出来なかった楽しかった事を思い出して 寂しくないと自分に言い聞かせる予防接種くらいの効果はあるかなでも ワクチンは私の心には届かない…どうして あなたは寂しくならないの？なぜ私ばかりがこんなに寂しいの？愛情の違いなのかな…会いたくて 声聞きたく携帯 何度も握るのにあなたのメモリー見つめるだけで押すことが出来ない・・・大好きなのに 苦しくてあなたと気持ちが通じた今の方が寂しくて辛い…
2007.02.12
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