August 7, 2005
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自分の病気を書いていることについて・・・
二年前、あーチャンが小学校を卒業してすぐ、中学校の入学式を待たずに彼女の同級生の男の子のお兄さんが亡くなった。
まだ高校生だった。
それから、すぐ、あーチャンの同級生の女の子のお父様が亡くなった。
キョウの時はそんな事全くなかった。
こういうのも巡り合わせっていうんだろう。
同級生の男の子の時は、丁度、私達数人の母親が卒業した子供達を連れて富士急アイランドに連れて行った日にお兄さんが亡くなり、お母様はその男の子や私達に悲しい思い出にならないよう、帰ってくるまでその事はふせていらっしゃった。
彼女とは今、中学校の仕事を一緒にしているが、いつも強く明るい彼女を見ていると気持ちがしゃんとする。男の子も、普通中学二年生くらいになると「こんにちは」って言ってもなかなか返事しないって言うのに、真っ直ぐな声で（少し照れながら）「こんにちは」が返って来る。
（あーチャンは私が怖いからって余計なこと言うけどさっ！）
独り者の私にとって彼女達の夫婦の姿と言うのは羨ましく（病気とわかってからも）大好きな人達だった。
ダンスの好きなお嬢さんをパシフィコのダンス･フェスに連れて行った時（当時、もう旦那さんはご病気でいらっしゃったが）パシフィコの会場までお嬢さんを送って来られたお二人に・・・「お二人でみなとみらいをラブラブ☆デートして来てな～！」って・・・あの時の晴れた空も忘れていない。
高校入学してすぐ父を亡くした私とお嬢さんが重なっているんだろう、彼女が愛しくてたまらなかった。今もそうだ。
当時、自分の離婚も重なって、体調を崩した事は認識してた。「立ち直る」と言う言葉は好きではないが、あの頃の自分は正に「立ち直る」ためにあがいていたからね。まあ、今考えたら、結婚前から借金してまでギャンブルしちゃう男なんて、そうそう変わらない。（これは周りの人達もみんなそう言います。あながち偏見ではありません。）自分が他人を変えられると思うこと自体が傲慢だったと・・・でも当時はそんなふうには考えられず、やっと何百万も返したと思ったら、もっとすごかったの！って、ドドド～！って疲れた。
独りっきりで生きてたら二人で背負って生きる事も出来るだろうけど、母も妹もいる子供達だっている。私の愛は所詮そこまでだった。
心の片隅では「私が癌になったのはアンタのせいでしょ！？」って思う気持ちがゼロだって言ったら嘘です。
でも、それは真実ではないし、そんな事考えたって仕方ないんです。
私は癌になって、今から手術して、これから先も治療していかなければいけないって事が現実です。
「残念なんですが 癌です。」って言われた時はポロポロ涙が出たし、先生に診察室を出るの一分待ってくださいって言った。浴室でシャワー浴びてる時にいきなり声をあげて泣いた。私のPCのお気に入りには癌関連サイトがびっちり！入ってる。眠れぬ夜だって。そんなの当たり前だと思う。
でも、私にはまだ守るべき娘達がいるし、死ぬわけにはいかない。（癌だってこの程度じゃすぐには死なないし・・・）生きる事に意味があるならこの経験も意味があるものに違いないんだから､いかさなきゃいけない。
余命わずかって言われてあんなに鮮やかに生きた友達の旦那さんと支えた彼女。子供達。生きたいと思うほど幸せな人生を私は生きていたんだね。
誰かね、縁があって私とめぐり合ってくれたら・・・
能天気で、どっか現実感に乏しくてアホな所もあります。
高校の時、末期癌の父に何もしてあげられなかった私であります。
あまり力にはなれないかもしれません。
でも、私の友達は最強です。
二回も癌を切って元気な人もいます。
病気の当人は辛いかも知れませんが、それを共有できない他者の苦しみや不安だってないわけじゃないと思います。
（なにを言ってるかわかんなくなってしまいましたが・・・）
まだまだ、この程度だから甘いのかも知れないけど・・・
今はまだ、私は絶望や苦痛と同じくらい希望や幸せはあると思ってます。
な～んて！もしも半年でマリアナ海溝みたく落ち込んでたら「こいつ！あま～っ！」って・・・それも善しでしょ！？
・・・・・ということで
今から映画に行って来ます。
（今年の私の夏は短いんだから！）
二年前、あーチャンが小学校を卒業してすぐ、中学校の入学式を待たずに彼女の同級生の男の子のお兄さんが亡くなった。
まだ高校生だった。
それから、すぐ、あーチャンの同級生の女の子のお父様が亡くなった。
キョウの時はそんな事全くなかった。
こういうのも巡り合わせっていうんだろう。
同級生の男の子の時は、丁度、私達数人の母親が卒業した子供達を連れて富士急アイランドに連れて行った日にお兄さんが亡くなり、お母様はその男の子や私達に悲しい思い出にならないよう、帰ってくるまでその事はふせていらっしゃった。
彼女とは今、中学校の仕事を一緒にしているが、いつも強く明るい彼女を見ていると気持ちがしゃんとする。男の子も、普通中学二年生くらいになると「こんにちは」って言ってもなかなか返事しないって言うのに、真っ直ぐな声で（少し照れながら）「こんにちは」が返って来る。
（あーチャンは私が怖いからって余計なこと言うけどさっ！）
独り者の私にとって彼女達の夫婦の姿と言うのは羨ましく（病気とわかってからも）大好きな人達だった。
ダンスの好きなお嬢さんをパシフィコのダンス･フェスに連れて行った時（当時、もう旦那さんはご病気でいらっしゃったが）パシフィコの会場までお嬢さんを送って来られたお二人に・・・「お二人でみなとみらいをラブラブ☆デートして来てな～！」って・・・あの時の晴れた空も忘れていない。
高校入学してすぐ父を亡くした私とお嬢さんが重なっているんだろう、彼女が愛しくてたまらなかった。今もそうだ。
当時、自分の離婚も重なって、体調を崩した事は認識してた。「立ち直る」と言う言葉は好きではないが、あの頃の自分は正に「立ち直る」ためにあがいていたからね。まあ、今考えたら、結婚前から借金してまでギャンブルしちゃう男なんて、そうそう変わらない。（これは周りの人達もみんなそう言います。あながち偏見ではありません。）自分が他人を変えられると思うこと自体が傲慢だったと・・・でも当時はそんなふうには考えられず、やっと何百万も返したと思ったら、もっとすごかったの！って、ドドド～！って疲れた。
独りっきりで生きてたら二人で背負って生きる事も出来るだろうけど、母も妹もいる子供達だっている。私の愛は所詮そこまでだった。
心の片隅では「私が癌になったのはアンタのせいでしょ！？」って思う気持ちがゼロだって言ったら嘘です。
でも、それは真実ではないし、そんな事考えたって仕方ないんです。
私は癌になって、今から手術して、これから先も治療していかなければいけないって事が現実です。
「残念なんですが 癌です。」って言われた時はポロポロ涙が出たし、先生に診察室を出るの一分待ってくださいって言った。浴室でシャワー浴びてる時にいきなり声をあげて泣いた。私のPCのお気に入りには癌関連サイトがびっちり！入ってる。眠れぬ夜だって。そんなの当たり前だと思う。
でも、私にはまだ守るべき娘達がいるし、死ぬわけにはいかない。（癌だってこの程度じゃすぐには死なないし・・・）生きる事に意味があるならこの経験も意味があるものに違いないんだから､いかさなきゃいけない。
余命わずかって言われてあんなに鮮やかに生きた友達の旦那さんと支えた彼女。子供達。生きたいと思うほど幸せな人生を私は生きていたんだね。
誰かね、縁があって私とめぐり合ってくれたら・・・
能天気で、どっか現実感に乏しくてアホな所もあります。
高校の時、末期癌の父に何もしてあげられなかった私であります。
あまり力にはなれないかもしれません。
でも、私の友達は最強です。
二回も癌を切って元気な人もいます。
病気の当人は辛いかも知れませんが、それを共有できない他者の苦しみや不安だってないわけじゃないと思います。
（なにを言ってるかわかんなくなってしまいましたが・・・）
まだまだ、この程度だから甘いのかも知れないけど・・・
今はまだ、私は絶望や苦痛と同じくらい希望や幸せはあると思ってます。
な～んて！もしも半年でマリアナ海溝みたく落ち込んでたら「こいつ！あま～っ！」って・・・それも善しでしょ！？
・・・・・ということで
今から映画に行って来ます。
（今年の私の夏は短いんだから！）
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