2014年12月06日
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そんなん言いながらでも自分のｺﾄしか考えられない様な人間になってしまってんだけどね。
なんて言うか、ｺｺ来る時って必ず愚痴持って来てる気がするよな。
でもしょうがないのよ。
だから見ても見てないフリしてね。
誰かに聞いて欲しいだけだし見て欲しいだけだから。
結構頑張ってたからｺｺに書くくらい良いよね。
我慢してるんだよね、こんなあたしでもさ。
会社でも嫌なｺﾄはあるんだよ。
凄くむかつくしさ、こんな奴に馬鹿にされる覚えないしって思うし。
でももう仕事は辞める。
相手は嬉しいだろうね。
辞めるのは、これ以上家族とかに愚痴りたくないからだよ。
家族だって仕事場で嫌な思いしてる。
なのにあたしの仕事場の愚痴聞いてもやだよね。
あとは、我慢しろって言われるのが嫌だったから。
だってずっと我慢してきたよ。
言われないでも我慢してきたんだけど、でももう言わないときつくて
だから愚痴ったんだけど。でも愚痴なんか聞いても楽しくも無いよね。
だから一生懸命言わないようにしようとしたけど
やっぱ言ってしまったから。
まぁ 仕事はどうでも良いや。
色々ある。
やなｺﾄとかきついなぁって思うｺﾄとか。
色々考えてしまって凄いイライラしたり イライラしてる自分にイライラしたり。
最近よく、家族の中で浮いてるのかなとか
煙たがられてるのかなとか思ってる自分がいてそれが
家族に対して凄く失礼で それがイライラする。
こんな歳になってまでこんなｺﾄ思ってる自分にイライラする。
でも
そう思えてしまうｺﾄが多くて でもただあたしが気にしすぎとか
あたしの考え方がおかしいだけなのかもって
そうも思うから そう思えた瞬間は少し楽。
でも、他のｺﾄでイライラしてる時にはそう言う考え方が出来ないからきつい。
自分の子供と妹の子供への対応が違うなとか
そう思ってしまう自分が嫌い。
うちの子がそれしたら凄い怒ってたのに…とか思ってる自分が嫌。
一生懸命やっても出来てない所だけ指摘される。
そう思ってた矢先に、娘のTwitterに同じｺﾄが書かれてた。
心配してるのに連絡が今取れないから
怖い書き込みは見たくないんだけど。
あの子らの父親ぶっ殺して日本に帰したい。
贅沢な暮らしなんてさせてあげられないけど、帰したい。
親なんだからそう思うの普通でしょ。
それでも娘とはFBとかのメッセージのやり取りはできてたんだけど
息子の方とはもう全然話してない。
あたしは娘も息子も大事だよ。
息子の方はちょっと生き方の下手な子で、ってあたしは思ってるのだけど
あたしの家族からしてみると調子の良い子らしい。
これは本当なのかもしれないけど 親のあたしから見ると
生き方の下手くそな可哀想な子なんだけど。
だからあたしは娘も息子も帰って来て欲しい。
どっちも大好きだしどっちにも会いたいしどっちの声も聞きたい。
だから、周りが息子の方をあまり良く言わないのが凄く嫌だ。
言われても仕方ないｺﾄは凄くしてたのは分かってる。
でも それは娘の方も同じだし。
皆がどう思うのは構わない(あんまり構わなくは無いか)けど
あんまり言われたくないんだよ
本当に、言われたくない。
色々、言いたいｺﾄあるけど、言うと、こっちのせいですか、みたいに言われるから言えない。
だって相手は4年生の子供だよ。
調子良い子だったかもしれないけど、それだけぢゃなかったってあたしは思ってる。
あたしは、息子も娘も家族もみんな好きだから
凄くきついんだよ。
分かって欲しいのに言えないから黙って目を逸らして笑うしかない。
泣きそうなのに、毎回、部屋に戻って泣くしかないんだよ。
市役所とかもﾜｹ分からんｺﾄするし
他にもあげたらきりがないし
そんな中で元旦那からメールが来た。
娘の素行が悪いとかそんな内容。
娘がTwitterに『こんな家を出てやる、殺されたって誰も気にしない』って書いてたｺﾄに気付いて
凄く心配してた頃に来た。
スマホもPCも取り上げられてるから連絡取れない。
だから本当に心配だった。
あたしの心配性ぶりは酷いと思う。
だって本気で心配してるｺﾄも口に出すと皆に笑われる。
でも、本当に心配なんだよ。
イスラム国のｺﾄとか、イギリスとかアメリカ狙われてるんぢゃないかって
本気で心配で日本に帰した方がいいんぢゃないかとか本気で思ってしまうんだけど
これは他の人から見ると、冗談を言ってるようにしか取れないらしい。
だからこう言う心配とかだって人に言えない。
聞いて貰うだけでもしたいのに 誰にも言えないんだよ。
馬鹿みたいに聞こえるかもしれないけど、でもこんな奴だから。
こう言うことがいっぱい、誰にも話せないで居て
毎日バスの中とか仕事中に考えては泣きそうになってそんなのを毎日してる。
これをずっと続けてる。
結局、来たメールに返信したけどそれに対しての返信はなし。
馬鹿にされただけなんだろうか…。
心配事もイライラする事も、面白いように毎日増えてくよ。
死にたくなるって言うよりも生きてるのが面倒くさくなる。
別に生きてるのは良いんだけど
色々考えなきゃいけないのが大変。
それでもみんなきちんとしてるのだから、だからこれくらいのあたしが
愚痴を零したらダメなんだって
皆の方が色々嫌な思いも辛い思いもしてるんだからって
そうやって我慢したりしてるんだけど
一人 あたしの全てのイライラとかが向けられてしまってる人が居る。
新しい旦那さん。
すっごく大事にしてくれるのだけど、でも結局愚痴なんか零せなくて
その人はその人で大変なｺﾄはあるし色々あるし。
それに あたしの家族の事とか言えないでしょ。
子供を帰したいとかも言えないでしょ。
向こうのご両親だって 子供が一緒に居ないの前提でしょ。
本人は、二人が帰って来ても大丈夫なように、って言ってくれたけど
でも実際そうなったら向こうのご両親は嫌でしょって言われた。
なんとなく分からなくもないけど
その言葉も負担に感じるよ。
あたしは子供が帰りたいと言ったら、理由によるけどそれを無視することは出来ない。
向こうのご両親が嫌がるとか言われたら、ぢゃあ別れるしかないでしょ。
本当に
あたしはあたしでちゃんとこうやって考えるんだよ。
何も考えてないんぢゃないよ。
ショックだったよ、のほほんと生きてるって言われて。
暴力振るわれて子供と帰って来て最終的に子供盗られて
なんでのほほんと生きてるって言われるのか分からないよ。
毎日毎日、嫌なことばかり考えて生きてるよ。
一生懸命色々考えてるよ？
家の事だって全然足りないけど、気付くことしたりしてるよ？
妹なんかより全然してるよ？
なのになんであたしの方がのほほんとしてるの？
あの子は結構色々気にする子だからって、あたしは？
あたしはしてない？
する必要ない？もうしなくて良い？
しなきゃいけない、と思ってして来た事ではなかったけど
最近はもう良く分からないよ。
妹がいつもしなくても何も言われない。
あたしだとすぐ言われる。
なんでかな。
やっぱり嫌われてるのかな。
でも色々して貰ったりするから、嫌われてるとか失礼すぎるよね。
ぢゃあなんなのかな。
今の自分嫌いだ。
誰にも優しくできてないし自分のｺﾄばっかになってる。
新しい旦那さんには酷い態度すぎて、別れた方が良いと本当に思う。
色々考えてあげられる余裕がない。
だけど、それなのに、自分の辛い事とか言ってこられて
本当ならそれ全部聞いてあげたいのに
あんたばっかか…って思ってしまう。
もうだめなんだと思うよ。
あたしは直接触れられる人間とは一緒にいると良いｺﾄがないんだと思うよ。
みんな可哀想。
あたしなんかの家族だったりして可哀想。
あたしとかホント居なくても誰も困らないんだけど。
息子はあたしのこととか思い出してくれたりしてるのかな。
本当は皆に優しくしたいよ
でも人に気を遣うのがもう大変に感じてきた
人の目を見て話せないしやっぱ今の自分嫌いだわ
昔から自分が大嫌いだったけど まだ昔の方がましだったわ
もうずっとお腹痛いの
なんでこんなに痛いのかな
今年に入って凄く体調悪いし。
メールとかスカイプとかだって凄く不精になってるし。
生きてて良いけど何も感じなくなれば良いのにな
きついよ
もう寝よ
寒いし。
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