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チビ0723
ようこそ（*＾ ＾*） うつで療養中のヒマ人のつぶやき日記です☆
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2007年08月07日
テーマ： 心の病(7264)
カテゴリ： カテゴリ未分類
優しくなれるように、強くなりたい
周りには、理解のある、優しい人達ばかり
みんな気遣ってくれる。
気遣った言葉をかけてくれる。
だけど今あたしが欲しい言葉じゃない。
そんな風に思ってしまうなんて、あたしは最低だ。
こんなに優しくしてくれる人達に苛立ったりするなんて、あたしは最低だ。
今の生活は、もっと楽に過ごせるものなのに。
あたしが、あたし自身が追い詰めてる、勝手に苦しんでる。
なのに、あたしはそれを当り散らす。 最低だ
楽に生きるってなに？
毎日好きな事ばっかして、ただダラダラと過ごすこと？
それじゃただの怠け者だ。
生きていくには、時には嫌な事も、大変な事もしなければいけない。
でも…加減がわからない。
あたしはそんなに完璧主義者なの？
確かに昔はそうだった。
でも今は変わろうとしてる。
でも、妥協にも限界がある。
楽に生きたいのに、自分でできなくしている気がする。
どうしたらいいの？
独りは嫌。
でも誰かと一緒に居る限り、あたしはどこかで気を張ってしまう。
優しい人に当たり散らしたくない。
そんな最低な自分が嫌。
誰かにこの事を愚痴っても、「そんなことないよ」って言ってくれる。
「気にしなくていいんだよ」って言ってくれる。
「良くやってるじゃん」って言ってくれる。
こんな素晴らしい言葉をかけてくれるのに、あたしの胸には落ちていかない。
最低。
優しくなりたい。 怒鳴りたくない。 当り散らしたくない。 一緒に居たい。 一緒に過ごしたい。とても大切な人だから。誰よりもあたしを理解しようとしてくれてる人だから。大切にしようとしてくれてる人だから。優しい人だから。
自分の心から『枷』を外したい。
優しくなりたい。
ごめんね。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
とっても大切なの。いつもあたしを助けてくれてるの。
いつも、本当に感謝してる。
返しきれないくらいの恩がある。
なのに、なのに、苛々して、当り散らして、怒鳴ってしまう。
でも決してあなたは怒らない。優しい人。
怒鳴ってごめんね。
仕事で疲れてるのに心から休ませてあげれなくてごめんね。
当たってごめんね。
優しくなれなくて、本当にごめんなさい。
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