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2007.12.28

“狂気”のそこから手にいれたもの_3

テーマ：スピリチュアル・ライフ(34135)

カテゴリ：日々を記す

Noといえない自分に、 No！！！

さて、どのように母にNoと言おう？？
母に、直接、面と向かって言うのは、厳しい。。
それならここで、テレパシーで言おう。
イメージの中で、母の象徴があらわすものに向かって。

・・・

母にNoといった。
一切関与は受けないと。

勝手に責任を引き受けないで、もらいたい。

☆

浮上

解ける、
自分で自分を縛っていた呪縛が。

狂気のそこまで行って、手に入れたもの。
それは、狂気のもたらすものの、美しさ。
狂気にいたることのできる、まともさ。

きたない言葉も、きれい

闇も愛しい

死も生の一部

苦しみも美しい

全部、知っていたんだな、わたしは。
沈んでも、なにもしなかったのは。
沈みきるまで、待っていたんだ。

沈んでいるからといって、シンクロが減ることはなかった。

ワークがきちんとできているということは、
自分が向けるべき焦点、フォーカスが合っているということだ。
むしろシンクロは多かったし、
示唆しているものごとはたくさん目の前に現れてくれていた。

死にたい、という思いまで辿り着くこと。
死の感覚まで、おりきることで、
生の感覚を呼び起こした。

わたしに何者を見いだすかは、あなたの自由です

あなたはわたしの中に、あなたの見たいものをみることができます

それは愛でも、狂気でも

2005年の秋から冬にかけて、スペインに行って、至高体験を過ごしてから、
その意味を求めて、スピリチュアルな道に入っていった。
その中で、たびたび、わたしにとって、インパクトのある体験やできごとを、
これでもかっていうぐらい、過ごしてきた。
たった二年の間に、どのくらいのことが起こっただろう？？
それが、いい気分になるものであっても、わるい気分になるものであっても。

強烈な体験、インパクトのある体験は、わたしが求めていたものだ。
わたしが目覚めるために。
目覚めに、それだけインパクトのあるものを必要としていた。
強烈なものがなければ、目覚められなかったのだね。

次のセッションに向かうまでの間に、ふっと、最近ずっと持ち歩いている
オーロベルディという石が浮かんで、その石が小さく欠けるイメージがわいた。
そのかけらは、次のセッションに来る人のところに行く必要があるようだった。
プラス、今回のわたしのサポートもしてくれていたんだろうな。
そこで石をあけてみる。
黒い袋の中に、ぷちぷちに包まれて入っている。
そのぷちぷちを開けると・・・

石が欠けている!!!

かけらはどこにもないのに!!
その前にしまったときは、かけてなんかなかった。。
かけらはどこにいったの？？

石に意識を向けてみると、石はかけたからといって、悲しんでいる様子などなく、
むしろ喜んでいる。

きっと、その人のところへ、もう行ったんだろうな。
どのような形でかはわからないけれど。

そして迎えたセッション。
終わってみて思う。
わたしがカフェで解放が起こらなければ、
行うことのできなかったセッションになった。

そうか・・・。
すごい仕組まれようだな～～～。。

狂気のそこまでいったとき、
死にたいという思いまでたどりついたとき、
わたしはずっと、わたしと宇宙を信頼していたのだと思う。
そういう意識はなかったけど。
信頼していたから、ワークもできたし（これは自己信頼がなければできない）、
シンクロもずっとあった。
そして、そういうところまでたどりつく自分を信頼していたのだろうな、
自分の意識のどこか一部で。

狂気は静かで美しく、綺麗だった。
狂気は、わたしからみて、美しく、輝いていて、愛に満ちているものであっても、
誰かから見たら、違うかもしれない。

でも、わたしは狂気の中にたしかにある愛をつかんでかえってきた。

わたしは、スピリチュアルなことをはじめてからずっと、
これを求めていた。
多分ずーっとパワーを求めていたし、ある程度それは望めば与えられてきた、
自分を信頼する、というチャレンジを重ねていって。
でももう、得るパワーなんて、なにもなくなったとき、
パワーばかり求めていたわたしは、行き詰まり、終わりを迎えたんだな。
わがしが本当に求めていたのは、パワーではなかった、
ということに、やっと気がついた。
でも、こういう道を通して、知ろうとした。

愛をつかむことができれば、どんな体験であってもいいのだろう。

わたしはすごく自由になったし、
愛と歓びと幸せにあふれて、
心から満たされて充実している。

（完）

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