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さらに憂鬱な日々がやってくる。本日、ダンナの二週間の休職決定(ー ー;)明日からずっと在宅で静養するようにと会社命令。そしてタイミングよく、うちに黒の大覚醒カードがダンナ宛に届いた。なんというタイミング。ヒッキーになって、カードを身に付け家で静養。どうなるのか。私は楽しみだ。その反面、高3で学校がずっと休みの娘の気持ちを考えると気の毒で仕方ない。昨年まで全く知らないおじさんと家で過ごさなくてはならないなんて‥。まだ受験が終わってないし卒業行事もこれからなので関西の本当のおばあちゃんちにも行けないし。私も病んでるダンナがいつも家で待ってると思うと今からどんより‥。家族それぞれの試練の二週間が始まる。その後ちょうど黒カードの返却日だ。なんという偶然。家族を見守ろう。次回から娘以外のネタはこっちに移動します。よろしくお願いします。にほんブログ村
2013/02/26
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東京スピマに行って来た。前回の三島スピマに行こうと思って行けなかったから今回は絶対行かねば・・と。しかし、私はなんだか行きたくなくて・・仕方なくダンナの付き添いで行った。二ヶ月ぶりにダンナは施術を受けた。その間、前日書いた通り絶不調。うつの原因は昨年10月に死んだ義母の憑依によるものだ。12月にフラフラで東京スピマに行き施術を受けた時点で指摘されてるのにその後全く改善していない。義母の私に対する嫉妬、憎悪による粘着質な憑依。相当質悪い。大迷惑!私がダンナに嫌悪感を感じるところは多分ここだ。義母を甘やかして自分に憑かせているところ。なあなあで自分に向き合おうとしないダンナ・・ここ2ヶ月程、私はとても歯がゆかった。お母さんを成仏させるという気持ち、そしてお母さんに怒りを向けること(男性的な行動)が必要なのだ。男らしい部分を一生懸命ダンナに探していた私。なぜそこまでして探しているのか一致した。今回のダンナの魂の声は私がとーってもすっきりした。以下だ。いい加減にしろ!!俺はどんだけ我慢をしたろ。こいつは産まれ変わる気を起こしてくれるんじゃ〜〜!!この女(母)は俺の心配なんか一切してこなかった!!無責任だ。それでいてすんごくいい加減な女(俺にとっては!!)だったんだ。俺は小さい頃からずーっとずーっとガマンにガマンをして重ねて生きて来とんじゃ〜〜!!もういいかげんに、俺を生かしてくれ!!俺にやすらぎを、俺に勇気を(=マグマ)を俺に生きがいを俺に体力を!!!!!力をくれ〜〜〜〜!!お前らを幸せにしたいんじゃねー。私は彼自身と魂の不一致がずっと気持ち悪かったんだと思った。本当はとても素敵な部分を持ってるのにそれが全く表に現れてない。というより真逆。その不自然さがもやもや感を生み出して、ダンナといるのが辛くてたまらないのかも。多分、それを感じ取る事ができてるのは覚醒カードのおかげなのかもしれない・・。でも、義母が憑依してくれたおかげでダンナ自身と魂の生き方の不一致が分かったので感謝する部分もある。”本人”と”魂の望んでいた本当の生き方”がずれているとウツになる。体調不良になる。酷いと死にたくなる。”本人”と”魂の望んでいた本当の生き方”がずれていると周りにも迷惑がかかる。周りも辛い。苦しい。そういうことなのだ。うつの人はぜひ自分の魂が望んでいる生き方をしているか、見直してほしいと強く思った。ダンナも黒い覚醒カードを身につけることにした。どんな変化が出るか楽しみだ。ダンナはこれから自分との闘いに苦しむだろう。「私は待ってるよ」と、初めて優しい言葉を発する事ができた。にほんブログ村 【25%OFF】ルナソル クリームファンデーション【ルナソル】スキンモデリングウォータークリー...価格:3,936円(税込、送料別)
2013/02/24
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ダンナ、右耳が突発性難聴になったらしい。もともと鼻も悪く、鼻がつまっていつも呼吸が苦しそう。その息づかいが耳障り。娘と私の間で話題に上がるほどだ。鼻のかみ過ぎも関係してる?それから鬱を理由に会社を定時帰宅で残業ゼロにしてもらうか、または休職するか・・とのこと。過労とストレスらしい。それだけか・・?会社をゆるくしてもらえれば治るのだろうか?不調の箇所は耳と鼻と精神だ。何か他にも原因があると思ってしまう。霊的な何か。絶不調のダンナに労りの言葉一つかけられない。こんなとき妻としてもっと温かい言葉をかけるものなのだろうか。私は逆に厳しい態度を取ってしまう。ダンナを労り甘やかす事ができない。いつもダンナに対して厳しい自分。いろいろと不調なダンナに娘も嫌気がさしている。そんなダンナが毎日家にいることになったら・・春休み中の娘からブーイングが来ることは分かっている。その狭間に私の気持ちはどうなるのか・・。果たして不調が治る日が来るのだろうか。治ってほしいとか前向きな気持ちは起きない。「ほれ見た事か、甘いんだよ!」と思ってしまう。未だに厳しい視線の私・・。ああ、どうにかならないものか。にほんブログ村
2013/02/23
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黒のバチアカードを手放し、白のバチアカードをつけている。何か変化があるか様子を見ているが、今のところ変化なし。黒のバチアカードの時は環境に変化はあったものの精神的な部分の変化は無かったように思う。黒は馴染んだけど、白のバチアカードも馴染んでいる。ああ、久しぶり・・だからかも。これはウインズティアラNo.1だ。うちで預かっていた時期があった。あれはえーと・・2010年。自宅サロンで施術をさせていただいていた。全くの力不足だったが。そういえば、あの絵で私の中に私の魂が戻って来たんだっけ?散々お世話になった絵だった。自分の命のようなもの。そういえば・・若干強気だったのが少し平穏になってきたか?いや、そんなことないか。これから変化が出てくるのか観察してみよう。にほんブログ村
2013/02/19
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はい、またダンナのこと書きます。これ読んで誰か面白いって思う人いるのか?と疑問・・。喪主なのに柄物の靴下をはいていたダンナ。私「洗濯間に合ってなかったのは悪かったけど、喪主なのに・・・。 靴下無いって、一言なんで言ってくれなかったの?」夫「柄物でもばれないかな〜って思って」私「・・・・」ダンナからてへぺろモードの答えが返って来た。こんなに常識外れな事をするような人じゃないのに・・・。そして私なりに出した答え。私に気を使って遠慮をして言えなかったのだ・・怖くてごめんよ、と解釈してみた。でも、昨日きょんちゃんが勉強会の帰りに「自分を軽く視てしまうのでは?」と言ったのだ。ああー、そっか。てことは、”喪主なのに” じゃなくて、”喪主だから” って事か!自分がお客様を招いている立場ってことで、自分を軽視したってことか!お客様のところへ行く時はお招きいただいたってことで、柄物の靴下なんて履かないんだな。ヤツは。普段も自分はさておき、他人優先のダンナ。そこまでしなくても・・って思う事もいろいろある。どんだけ自分を軽視してんだ??それは自己犠牲とはまた違うんだ。無意識で軽視してるってことらしい。どんなお育ちなのよ。ああ、難しいわー。今回とてもすっきりした。きょんちゃん、ありがとー他に意見を出してくれた人々もありがとーところで、娘はかなり苦戦中まあ、こんなもんかなと私は思っている。私が過去に見ている娘の闘魂姿というのが、今回は全く見られない。どうした?闘魂?出そうと思って出るもんじゃないらしい。まあ、そうだよな。滑り止めがあるからな。気合いが足りないんじゃーーー!とりあえず最後まで精一杯頑張れにほんブログ村
2013/02/17
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今週はダンナが有給をとったらしく家にいて、帰宅するのが憂鬱な日々だった。私は仕事で月〜金、祝日を含め忙しく仕事していた。以前は劣悪な職場だったのに、今は逃げ場になっている。職場のほうが楽。昨年は嫌で嫌で仕方なかった職場なのに・・おかしな話だ。自転車で通勤中に思った事。前のダンナは今のダンナよりは「好き」という瞬間があったかも。(悔しいけど認めよう)でも、結婚後すぐに離婚したくなった。今のダンナは「好き」という瞬間が一度もない。好きでも嫌いでもない。なんとも思わない。興味が無い。でも、離婚したいと思わない。なんなんだ??朝っぱらからそんなことを考えていた。そして、やりたくなくてやらなくてはと思っている事を思い出した。今のダンナのいいところを書き出す。そんなの思い出したくもないし、書きたくもない。やりたくないこと・・やってみよう。今からやります。orz にほんブログ村
2013/02/15
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先月からバチアカードという物を身につけています。自分の行動によってはバチが当たるという厳しいカードです。罰(バチ)とはなんぞやと改めて考えてみた。goo辞書より 人間が犯した悪事に対して神仏が与えるこらしめ。天罰(てんばつ)。「―が当たる」私が昨年「パートを辞めたい」「ダンナが嫌だ・・」と言い放った時、天候が急に変わり雷が激しく鳴り響いたことを思い出しました。ああ、いつでも天に見られている・・。この時、自分が楽で簡単な方向を選んで進んだ時、天が怒るのだということを実感しました。それからはやりたくない方を敢えて選ぶように生きています。だからそれはそれはとても苦しい毎日です。そんな生き方をしていたら、何が罰なんだか分からなくなりました。そして、罰が当たらないようにという考えに至らなくなりました。自ら罰に当たりに行く・・どちらかというとそんな生き方になってます。そうすることによって目の前の課題をより早く乗り越え成長できるような気がします。バチアカードを持っていても持っていなくても私の心意気は変わりません。毎日が苦しく日々自分との戦い というのは同じです。一つ終えたらまた一つ・・・いつか終わりが来るのかどうか。苦しいのが当たり前、ただ確実に少しずつ軽くなっているような気がします。今は、私に恨みを持っている未成仏霊がどのように成仏していくのか・・これが私にとって一番クリアにしたい課題かな・・と思います。その詳細はまた追々書く事にします。にほんブログ村
2013/02/11
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今日は私の誕生日。私の母は私のこの年で交通事故で死んでしまった。私は母の年を越せるのか?というのが、私の人生の一つの区切りだった。とりあえず、同い年になって今年を元気に生き抜こうと思っている。目標の年齢に達したので、これからは一年一年を大事に生きて行こう。そして私は昨年3月に再婚した。そこから新たな人生模様が繰り広げられて今に至る。そこからの事、娘のことも書きつつ自分のことも振り返って書いてみようと思う。明日も娘は受験!がんばれ!!
2013/02/10
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センターを終え、次は一般入試。先週からぼちぼち受けていて、明日と明後日は連チャン。あと一週間ちょっとは受け続ける。前回も書いたけど、ほとんど本人任せになっていて親の出る幕はない。受かるか落ちるか・・もあんまり心配もしてない。附属が決まってるってのも大きいかな。一般では実力以上のところばかり受けるので、もし受かったらそれは奇跡!と思ってるから。なんだかどっしり構えすぎているような気がするが・・。まあ、大学受験生の親ってこんなもんなのかな。「いやいや〜、うちは違いますよ」って人もきっといるんだろうな。親としてやることはやったかな。お金の準備。私の役目はそこだけっす。あと少しがんばれ!
2013/02/09
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2013年1月突入!!中学受験の時と比べると親の出る幕もほとんど無く、かなり本人任せになってます。私自身が相当な天然ボケだということに現職に就いてから気がつきました。今更って感じですが。反対に娘は私より数段しっかりしてるということに気がつきました。これも今更ですが。だから娘は「ママには任せられない。」と言い、私に何もさせません。親子共々、親離れ子離れしちゃったんでしょうかねぇ〜。とりあえず、附属の大学には無事合格したので浪人は免れそうです。附属ならではの特典を最大限利用できたので、私はすでに満足してます。進学を附属に決めてくれれば受験料も1校だけだし、莫大な受験料も塾費用もかからなかったのに・・ねぇ。しかし、娘は10年間も通いたくないとのことで、他大学を果敢にチャレンジするようです。今のところ、10校近くを一般で受けるようです。受験料、40万近くかかります。ひぇーーー!そして悲鳴とともに思う事。。再婚して良かったと・・。新ダンナ様様です〜。こんな時だけ感謝してみたりして。娘は、やっと目標が定まって、モチベーションが少し上がって来たようです。2月の本命にモチベーションをピークにもっていきたい!フレーフレー!!
2013/01/12
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高校3年の冬休み突入〜。あらあら、更新怠ってしまった!いやいや〜、私自身が思った以上に受験に放任でびっくりしています。娘のやりたいように自由に受けたいところを受けさせたい というのが私の考えのようです。いや、大学受験、大学生活と全く経験の無い私ですので、想像ができないのです。ある意味、娘の自立心を育てるのにはこれくらいでいいんじゃないかと・・思っているのだけど。。クラスメイトの親たちは、願書を書いたり事務的手続きを全てやってくれてるって人も多いらしく、受験概要さえ、目を通さない私とは大違いのようです。中高一貫の私立女子高ってことで、熱心な親御さんも多いのでしょうかねぇ。すでに、早慶に内定した同級生たちもチラホラでてきているようです。ああー、うらやましいったらありゃしない。うちとは無縁の夢物語。きっと入学時からコツコツとがんばって来た子たちですね。偉い偉い!入学時からさぼってさぼってしまった娘ですから、今、大変です。受験料だってバカにならない。どうやら30万円はかる〜く超えそうです。ひ、ひぇ〜〜。新ダンナと話しあっての資金繰り、大変。国の教育ローンの審査と、奨学金の審査は通過したので、入学後はまあなんとかなりそうだけど。高校最後の学費と、大学受験料でどっかーんと1月にかかります。あ、冬期講習もあったんだ!ま、とりあえず、お金の工面ですな〜。がんばりまふ。娘は、受験を楽しんでいるみたいなので、ま、いいかな。と。でも、甘く見るなよ〜〜〜、と忠告しないとね。娘、かなり精神力が強靭だということに最近気がつきました。恐るべし〜、です。
2012/12/20
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日々・・だんだん本番に近づいて来て娘はカウントダウンの表示を携帯に表示しているらしい。受験の話題になると、とてもワクワク楽しそうに語っている娘。挑戦する事を楽しんでいるかのよう。資料を見たり大学のWEBサイトを見たりても、行きたい大学は一校しか無いらしい。その他は全く行く気がしないのだとか。うんうん、ちょうど6年前もこんな感じだった。あの頃、行きたい中学は一つだけだった。そこに通っている制服姿の自分を妄想してにやけてた。志望大学に入ったらサークルどうしよう?なんて言っている。志望校は同級生があまり第一希望にしないところだ。でも、なぜか娘はそこに行きたいらしい。目指すランク・・中学受験の時とそっくりだ。これから模試を何回か受けるが、少しはE判定から脱出できるんだろうか?超難関校を目指す子たちよりは、全然勉強してないのは明らかだが、相応のがんばりで相応の学校へ入ってほしい。親として急に心配になって来たのは、入学手続きの時にかかる費用のこと。奨学金申請して給付されるまでには、どうやら時間がかかるようだし全額借りるのは難しいようだ。教育ローンだったら大丈夫なんだろうか?親はひたすら金の工面だ。これだけ大変な思いをしているというのを自覚しているのかいないのか。ほんとうについこの前までの母子家庭時代はそりゃもうかなり大変だったし、今の夫も蓄えがあまりないらしいので恐らく今後も大変。受験料払う時期もきっと大変。でも親は金策がんばるしかないね。だから、お前は勉強がんばれ。あーあ、大変だ大変だ。お前のやる気は親の元気にもつながるよ。にほんブログ村
2012/09/18
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正に私と娘はカエル親子。頭脳は私より娘のほうが優れている。しかし、ぐーたらな性格・・。これが、親子でそっくりだ。私の話になるが、会社を作り昨年まで12年ほど経営をしていた。(従業員無し)再婚を期に現在は休眠会社。業績は、ぐーたらな性格の割には波に乗っていた(自称)。しかし、気分で仕事をしているので、さぼることが大好きだ。毎朝、仕事を開始する時間もまちまち。経理も溜め込んで、やっとこさ数ヶ月まとめて計算。昼寝が大好き。仕事の合間にすぐにお茶のみに行ったり、本屋に行ったりフラフラ大好き。毎日の仕事のサイクルがめちゃくちゃ。この自己管理能力の無さ・・ 自分でも分かっているのに、自分に甘くだらしがない。恐らく従業員をかかえた経営なんぞ、こんなぐーたらでは出来る訳が無い。こんな私の子供なので、やはりその日の気分でスケジュールがまちまち。昨晩は「明日は朝から図書館♪」なんて娘は言っていたが、10時になっても寝ている。ああ・・私とだらしなさがそっくり・・。こういう親子は、そもそも受験に向いていないと思う。中学受験もそりゃ〜もう大変だった。それでも大学受験したいらしいので、ぐーたら親子は模索する・・.私自身、専門卒で大学受験も大学生活も経験無し、親しい家族親戚もみんな高卒。お〜い誰か〜。暗中模索。そんな毎日を送っていた。しかし、どうして最近娘の成績が上がって来たかというと、前回記事の相性の良い講師を見つけた事と、何と言っても母子家庭から半年前に卒業したことが大きい。自己管理能力の無い母と娘の生活はめちゃくちゃだった。しかし、新たな夫。。娘にとっては義父を迎える事により私生活に緊張感を持つ事ができた。パンツ一丁ではもうウロウロできない。こんな大事な時に(高2が終わった春休みに)生活環境を変えてどうなのだろう?という考えもよぎったが、思いのほか功を奏したようだ。それまでは経済的にも苦しく、受験料が用意できるのだろうか、高校の授業料遅延か・・というレベルだったが、それを救ってくれたのも今の夫。家族は円満ではないが(娘は義父を避けているが)まあ、それは当たり前のこと。私が間に入って、娘のガス抜きをする場を与えることが大事かな・・と。私も夫といるより娘といるほうが楽しい。親子2人生活の時は、娘の嫌なところばかり目に付き、いつも言い合いになっていたが、3人家族になったら今度は夫の嫌なところばかり目に付き、その愚痴聞きを娘がしてくれる・・ということにもなっている。なんというか・・話は反れたが、私生活に緊張感も大事なんだと実感した。新しい夫に感謝しなければ。ちなみに夫も専門卒。だからなのか、むやみに口出ししてこないところも感謝だ。娘はきっとこの記事を読んで反論するのだろう。このブログを通して母と娘の見解の相違を確認するのも楽しみの一つになっている。おーい!いつまで寝ているのか、このぐーたら娘今日の記事は、ぐーたら親子2人の情けない自己紹介でした。にほんブログ村
2012/09/09
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中学入学時から現在の高校3年に入った今まで、散々な成績だった。行きたい大学の推薦でどこにも引っかからない成績。クラスではいつも下から数人目。一番下ってこともあったっけ。せっかく中高一貫に入学したのに意味が無く、親としては学費を捨ててるとしか思えなかった。だから最初はそんな悪い成績を毎回見ては腹立たしかった。でも、慣れって怖い。なんとも思わなくなってしまっていた。娘の成績や学校にまったく興味が無くなってしまった。応援も何も・・・。天王山と言われる夏休みも終わり、娘からメールが入った。「評定が0.2上がった!」と。前回は3年の初めに聞いたから・・高校3年に入ってからの定期で結果が良かったのだろう。詳しくは分からないが、担任が言うにはこの時期一気に0.2上がるのは珍しいことだそうだ。習熟度クラスも万年下位クラス常連だったのが、2教科上のクラスにやっと上がった。英語は2クラス上に上がった。私「どうしたの?」娘「なんでだろう?」多分・・授業が腑に落ちてきたのだろう。高校2年の夏までは、古典も英語もさっぱり分からず、なげやりだった。本人は受験も人生までもどうでもいいような感じだった。高校2年の秋に相性の良い講師を見つけた。中学から数人の家庭教師や塾など転々としてきて、全部腑に落ちない授業だったらしい。「行っても意味が無い」娘は、いつも口癖のように言っていた。じゃあ、どうすれば・・信頼できる講師を見つけることだった。自学ができない子を持つ親ができることはそれしかないと、なんとなく感じていた。やっと見つけた。それからは、娘の雰囲気が変わった。なげやりな言葉を聞くことは無くなった。それでも学校のテストの結果は全然出てなかった。そしてやっと半年経って今回の結果だった。さまざまな模試に関しては今のところE判定。これもまだ結果が出てない。でも、娘も私もなぜか焦ってない。超遅咲きスタートだからこれから・・と実感している。さすがにさぼったツケで国公立や理系、早慶は無理だ。その下ならなんとか・・・。という感じ。このペース・・。中学受験の時とそっくりだ。この子のペースはこれなのだ。あの頃さまざまな塾をめぐり、小5の初夏に講師を見つけた。それからもずっと成績は上がらず、直前の1月に一気に上げていった。大学受験はあの頃のペースでは間に合わないことも親子で実感している。スパートをもう少し早めなくては。照準を合わせる。アスリートみたいだ。いつも努力している優等生とは違った受験スタイルなのだろう。そう思うと日頃から努力している娘の同級生たちはとても優秀だそうで・・感心する。私の娘だから・・多くを要求してはいけないと改めて思う。次はいよいよセンターの申し込み。気を引き締めてがんばれ!!ランキングに参加してもよいと娘の承諾を受けたので再参加してみました。にほんブログ村
2012/09/07
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夏休みに入り、娘、図書館デビューをやっとしました。今まで、ずーっとくすぶってました。席が無かったらどうしよう、長時間勉強しても怒られないかな、図書カード作ってないけど、などなど、変なところで超ビビリな娘。図書館デビューまでは3ヶ月かかりました。行ってみたらなんてことない、周りは皆、長時間勉強している同い年くらいの人たち、午後になったら成人男性なども。資格試験の勉強なのでしょうかね。いろいろな人が、勉学に励んでいるらしいです。娘にしては上出来の集中らしく、とりあえず4日間くらいは続いているみたいです。図書館のよいところは、家より涼しい、机が丈夫なので横や前の人が消しゴムを消しても揺れない、お菓子を食べるなど横道にそれない、などだそうです。モードはやっと受験生らしくなってきたな・・と親目線で感じます。スロースタートですので心配ですが、受験本番までにどうにか間に合ってほしいというのが親の願い。ランキングは外してくれとの事で外しました。参加ブログが少ないのか、すぐに上位に行ってしまったので・・。だからランキングバナーは押さなくてよいので~。今後はひっそりと書いてみます。
2012/07/26
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高校三年受験生の夏休みは「天王山」と言うのだと娘から聞いた。私は何も知らない。お恥ずかしい限り。7月定期は、前回の急上昇定期試験からは落ちてしまった。それでも中1の後半から高校2年までの見事な万年ワースト組からは脱出している模様。若干成績が落ちても確実に娘の何かが変化したのは感じ取れる。どんまい。模試・・あら全ての志望校、素敵なE判定。うん、中学受験でも見慣れた成績。あの頃を思い出すと・・・多分、おたんこなすっ娘なので、これからなんだろうなと感じる。しかーし、間に合うか!中学受験と違って大学受験はライバル多し。これからが正念場だ。夏休みの過ごし方、姿勢で、ある程度見えてくるだろう。自分に甘い娘。自分に勝つ事ができるだろうか。まだまだな感じだけど、娘は何かを確信しているようだ。中学受験の日記を読み返す。同じような結果が出るか否か、んー、親の出る幕は無い。6年前とは違う。もっともっと本人次第だ。おたんこなすっ娘、がんばれよ。にほんブログ村
2012/07/21
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現実的な話。娘の気持ちが入れ替わったのか?日本史の偏差値が30も上がった。その他の教科も全部上がり、全体で偏差値が10上がった。成績が上がったことより、娘の言動の変化が嬉しい。劣等感、コンプレックスで、いつも何かのせいにして文句だらだらの娘だったが、文句を言わなくなった。娘にとって今年は大変な年だったと思う。家庭環境、住環境、通学時間、起床、就寝時間・・・。一気に変わりすぎたから。でも娘には、その変化が起爆剤となったのか。自覚を持ち、努力をするようになった。以前のように、わがまま放題に行かない状態になったのが功を奏したのかもしれない。私への甘えからの脱出。私から自立し始めた。思い通りに生活できない部分もたくさんあるだろうけど、これくらいがちょうどいいのだと思う。娘がわがまま放題で文句ばかりというのが私の長年の悩みだったが、それが解消できつつある。これも、夫という存在ができたおかげ。夫と娘はほとんどコミュニケーションは取ってないけれど・・まあ、それはそれで無理も無いかな・・と。私がうまく2人の潤滑油になればいいわけだし。。家族とのバランスの取り方、だんだん分かって来た。本当にいろいろと勉強だ。今年もさらに勉強の年だ。にほんブログ村
2012/05/30
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帰宅してみると、家全体を娘が散らかしている。3部屋のうち、全ての部屋を自分の部屋のように使っている。いろいろなところに、脱ぎ散らかした服。教科書、プリント、学校カバン・・ 散らかし放題。引越して、少しずつ整理して娘のエリアを使いやすいように相談しながら、やっと出来上がったのに、このさまだ。完全に甘えている。口うるさくしないことをいいことに調子に乗っている。帰宅するなり私は悲鳴に近い声を張り上げ、久しぶりにキレた。キレながら、娘の物を全て娘の部屋にぶちこんだ。その後、娘は少しトイレに逃げ込んでいたが、しばらくしたら自分の部屋に移動し片付け始め、自分の部屋で勉強道具を広げていた。私が怒ると手に負えないことは娘は分かっている。普段はゆるいので、なめてかかっているのだろう。やっぱり・・たまにキレないと、娘の怠惰ぶりは歯止めが聞かないとつくづく思った。片付けたあと、言われなくても風呂に入り、ちゃんと短時間で出て来た。そして、私に普通に話しかける。反省してないときは反抗するので、今日は反省したんだろう。娘が2歳から15年間、母子2人暮らし・・・。娘の気持ちを第一優先に考えて来た子育てだからか。今更ながら、いろいろと弊害が起きるもんだと反省した。私は、生真面目すぎたんだ。気が付かなかった。それにしても私が怒っても、家を飛び出すとか、彼氏と遊びほうけるとか、そういう思いっきりや発想など全くないらしい。たまに私が「出てけ」と言っても「お前が出てけ」と返してくる始末。やれやれ・・.男にも全然興味ないらしく、困ったもんだ。将来、大丈夫か?そんな、すったもんだの翌日・・。ベランダに出ると自然が私を癒してくれる。ありがたい。今日は光が写り込んできた。肉眼では光が見えないのに、写真を撮ると光が写る。ずいぶんシャープな光だ。写真って、おもしろいな~。にほんブログ村
2011/12/10
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23日が勤労感謝の日だということをすっかり忘れていた。私はいつも通りに6時に起床した。すると、茶の間のテーブルに紙袋。-------------------------ママ殿勤 労 感 謝○○より ←娘の名前-------------------------という紙が紙袋の上に置かれていた。紙袋の中は何やらプレゼントらしきものが。ローズの香りのするハンドクリームだった。どうやら手の甲が日に焼けて黒く、キメが荒い肌を見ていたらしい。手は年を表すっていうからなぁ~~。普段、とても生意気な娘だけど、こういう事をたまにする。物をくれてうれしいというのじゃないけど、そういう事を思いつくということに驚き感動した。ああ、私・・単純。三者面談で落ち込んでまた現実世界にどっぷり引き戻されてたところを娘が救ってくれた気がする。あ、落ち込んだ原因は娘なんだけど、娘が引き上げてくれた。うーん、複雑。学校の手紙や先生の言葉を聞くとほんとに落ち込むけど、そこ(勉強)以外のところを見て行きたい。親としての修行はまだまだ続く・・。にほんブログ村
2011/11/23
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中学に入学してから、ずっと落ちこぼれの娘。勉強ができすぎて退学する人。素行が悪くて退学させられる人。新たな道を見つけて退学する人。この6年間で退学する生徒はけっこういるらしい。じゃあ、うちは?と聞いてみると。授業がハードなこと以外は、問題無いみたい。たくさん友達がいて、授業以外は毎日楽しく過ごしているということだ。素行も特に悪くない。目立たずひっそりが娘のモットーだから。そして、あと数年待てば茶髪だってピアスだって自由にできるから、今慌ててする事ないというのが娘の考え。大学生になったら茶髪にするんだとか。落ち着きすぎた考えで笑える。成績はというと、いつも平均点行かず追試ばかりの娘で、「こんなはずじゃない」って、私はずっと嘆いて腹立たしかった。娘の立場になって考えてみると、こんな無駄な知識入れたくないよ・・って思うよなぁ。私だったら・・、ああ、やっぱり勉強しないかも。最近見えて来た事。娘は学校で上位を取ることではなく、真っ向勝負して大学に行くこと。なのかな?学校の幅広い詰め込み知識を入れることを拒んでいるのかもしれない。自分に最も必要な知識だけで勝負しようとしているのかもしれない。受験教科は私立文系なので3教科。受かるには、3教科だけを必死でがんばればいいのだ。学校で上位を取っておけば、勝負しなくても指定校推薦で入れる。だから楽だ。入学時からそこを狙っている人もいるらしい。常時勉強しなくてはならないのでそれは苦しいが。または、付属の大学へ行けばいいのに・・。大学は伝統校だから就職率も良いらしい。この私の楽な方法の提案も却下。楽な道をなぜ選ばないんだろう?何度も勧めたんだけど。ところで学校の定期試験は酷い物だが、仕方無い。外部のテスト、特に英語がどんどん上がって来た。やっと校内平均に近づいて来た。伸びしろがあるのかもしれない。国語に関しては、同じ予備校の高3が解けない大学入試の過去問が解けたようだ。勉強してないのに解けるのは、中学受験の時の技が身に付いているからなのだろう・・と、昔の塾の先生に感謝だ。期待しすぎもいけないが、娘本人が自覚して自分の道を決めることを静かに見守って行こうと思う。大学に行きたいという気持ちは変わらないらしい。受かりたいという気持ちも変わらないらしい。でも、学校の成績を上げたいという気持ちはあまり無いらしい。学校の大量の宿題は期限を守って出そうと思っているらしい。ついついうるさく言ってしまいそうになるが・・ がんばろう。私のできることは・・ マッサージ。「マッサージして」と最近よく言う。今は、商売としてしてない分、優しい気持ちでマッサージしてあげることができる。私がしてやれることは、そういう事かな。なんだか、最近娘のことばかり書いてるな~。それだけ前より向き合う時間が長くなったのだろうと思う。にほんブログ村
2011/11/05
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断捨離、片付け、模様替えをした翌日、仕事を終えて夜帰宅して玄関を開けると・・・さわやかな空気が・・?いつものぐっちゃぐっちゃの嫌な感じが無い?「だたいま~~」と私。玄関のすぐ目の前が娘の部屋。いつもは床が見えないくらい物が散乱し、玄関には通学カバンが置きっぱなしで、制服や靴下も脱ぎっぱなしになっている。それなのに、あれれ?ジャマな物が無い、無い、無い~~~!!娘の部屋をちょっと覗くと畳が見える!「きっれ~い~」片付いてるだけで、家に入った瞬間の空気が全然違うー。感動~~~「掃除機もかけたんだよーー」と娘。ほんとにほんとに感動~~。娘が掃除をする気になったということが、感動だ。これを維持できるかどうか・・・。それから2日目。今日も、カバンはちゃんと自分の部屋まで持っていた。制服もハンガーにかけていた。押し入れ机には物が散乱してない。こ、これは、奇跡だ!!そして、押し入れ机を整理整頓して勉強をしている。またすぐにリバウンドするかもしれないけど。娘のおかげで私がとても清々しい気分になれた。今までは、片付けが苦手な私が努力して片付けても、片っ端から散らかって行く家だった。私が仕事から帰るのが21時30分~22時頃。それからご飯を作って食べなくちゃいけないのに、家はグチャグチャ。だから、帰宅するとまず 「カバン!制服!お弁当箱!」と、怒鳴ることから始まっていた。それをしなくてもいいなんて・・・眉間にシワを寄せなくても、怒らなくてもいい日が来るなんて・・。って、それだけ私は毎日カリカリイライラ怒っていたってことだ。シワも増えるはずだ。もう、ダイニングテーブルも捨ててしまおうか。物置にならないために。常にスッキリした家を心がけたい。物もだいぶ無くなったので、維持できるかもしれない?これからも親子で努力しよう。スッキリを維持できるようにがんばろうにほんブログ村
2011/10/25
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日曜日に娘の文化祭へ行って来た。娘の晴れ舞台を見て来た。以前は、部活に所属しての舞台だったが、今回は有志によるダンス披露。舞台上の娘は、ものすごく楽しそう。はじけている。堂々としていて、私も正直驚いた。観客の同級生が”嵐”のコンサート並みに盛り上げてくれて、舞台と観客が一体となっている。前日は観客が在校生のみだったため、盛り上がりはハンパじゃなかったようだ。ペンライトを持って来てくれたり、うちわまで作って来てくれた友達もいた。これだけ観客と一体になることは、今までの舞台披露では無かったようで、先生たちも驚いていたようだ。袖にいる先生は、リズムを取って乗ってくれていたらしい。ヒップホップやR&B系のダンスが学校で受け入れてくれるのかどうか・・大人っぽいダンスなので心配していたが、大丈夫だったようだ。娘は、「観ている人を楽しませる」というのがモットーのようだ。観客の一人一人とアイコンタクトをしながら、パフォーマンスしていく。楽しくて楽しくて仕方が無いらしく、身体が勝手にファンの声に答えたポーズやフリになってしまうようだ。3人のうち、1人は2日間とも緊張していたようだ。娘は・・というと、「全く緊張しなかった。もう踊れる事が楽しくて楽しくてうきうきしてた」舞台披露するって、自分の実力を披露する要素が強いと今まで思っていたけど、娘の姿を見て、実力も必要だが観客をどれだけ楽しませられるか・・という事がとても大事なんだ・・としみじみ思った。そういえば、マイケルジャクソンもそうだった・・。って、ここでマイケルを持ち出すのもマイケルに申し訳ないけど・・.娘の徹底したファンサービス精神を観て、これがエンターテイナーの基本なんだろうと思った。同級生たちからは、絶賛だったようで、皆からありがたい感想をいただいたようだ。ツイッターやメールなどで「ヤバい」「最高」「楽しかった」「喉が枯れた」というお言葉も。先輩や後輩からもメールが来たり、廊下であまり知らない人に声をかけられたり、一躍有名人になったようだ。「学校では目立たずひっそり暮らしていたのに」と、娘は言う。進学校でものすごく酷い成績を取ってくる娘だけど、こういう姿を見て、この子に最適な道はなんだろう・・と考えさせられた。娘にしかできないことっていうのがあるのだろう。それは、娘も自覚していない。エンターテイナーっていうのも人々にとって、大切な役割だ。そういう仕事に就かせるか・・。でも、そういう仕事を目指していて芽が出ない人はたくさんいることも知っている。ストリートダンサーでもやれば?と提案してみた。「無理だよ~」と言っている。娘にアメノウズメの姿を重ねてしまった。アマテラスのために踊るアメノウズメ・・。娘の役目はもしかして・・・。まさかね。なんて、いろいろと思いを巡らす一日だった。にほんブログ村
2011/10/18
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今日は家の水道工事のため、一日中一歩も外へ出られない。水は使えないが電気は使えるので、騒音にまみれながら片付けをしたりネットしたりしようかと・・。今日と明日、娘はいよいよ文化祭。今年はものすごく忙しいらしい。有志ダンスユニット出場。部活の出し物。クラスの出し物。3つをかけもちするらしい。それぞれの準備も大変。ダンスは校内の文化祭オーディションで勝ち取った枠なので、手を抜くわけにはいかない。連日、放課後に練習をしている。同級生や後輩にもものすごく期待され、かなりのプレッシャーのようだ。クラスの出し物もかなり気合いが入っているらしく、昨日も遅くまで準備をしていたようだ。ディスプレイに凝っていて、うちのクラスはクオリティが高い!と、自分で絶賛していた。今朝は「今までで一番楽しみな文化祭。」と言って出かけて行った。私より娘のほうがよっぽど生き生きしている。私はこんな学生時代を過ごしてない。娘は、たくさんの友達に恵まれ、学校生活を満喫している。本人も勉強以外は言う事無いのだろうと思う。しかし、行事が終われば、全体の90%以上が勉強モードの生活に戻る。進学校ならでは・・だ。勉強嫌いな娘、ちょっと気の毒にも思う。今朝、こんなことを言っていた。「私、もしかしたら頭いいかもしれない」と。「どうしてそう思った?」と聞いた。「文化祭の準備してて、テープはこうやって貼ったほうがいい、とか印刷はこうしたほうがいい、とか思うから。」そういうのって社会人になってから生かされるのかな。学校は勉強が出来る人が重宝されて、尊敬されてるけど、実際は社会に出るとそこはあんまり関係ないもんね。娘の様子を見てると、学生時代を思いっきり楽しむのが一番財産になるかも と思う。そこから、自分のやりたいことを見つけて目指して行ければいいのにね。それは、まだみたい。親はじっと待つ。見守る。特に私の場合はこれが親としての仕事なのかな。私にとって、親の役目が今一番難しい課題だ。明日は娘の晴れ姿を観に行ってみよう!来年は受験生なので、今回は高校生最後の晴れ舞台になるかもしれない。娘のがんばりが観られる事・・親の醍醐味だ。オバカな娘、お前はもしかしたらお利口かもな。半々でいい感じかも。楽しみをくれて、ありがとうよ。にほんブログ村
2011/10/15
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この学校に通って5年目。3年ぶりの体育祭見学。この運動場に来るのは2度目。駅を降りて、バスで緑に囲まれた山道街道を抜けてやっと着いた会場。広くて自然の多い会場はやっぱり気持ちがいい!前回は中1、もう高2か~~。月日が経つのは早い物だ。今回は天気にも恵まれ、ちょうど良い気候だった。残念ながら一番見たかった競技に間に合わず見ることができなかった。せっかく遠くまで来たのだからということで、リレーや綱引きなど定番の競技を見た。我が子が出てても出てなくても、どの競技も見てて楽しい。高校生だからどうなんだろう?って思ったけど、みんな元気で楽しそうにやっている。なかなか子供達の素の姿を見る事ってないので、座席の上から見てなんだか微笑ましくなった。高校生の運動会ともなると保護者のカメラマンも少なく・・保護者席は落ち着いてゆったりいい感じ。娘のがんばりもたくさん見れてよかった。娘の走りっぷりを見たら、走りが男っぽい。歩幅が大きく軽やかだ。やっぱり陸上やらせとけば良かったかも・・。それにしても、女子校だから男子の目も気にする必要なく、カッコつけなくていいからっていうのもあるんだろうけど、みんなのびのびして元気でホントにいい感じ。ああ、若いっていいな~と、今日はしみじみ思った。帰ってから娘とも話がはずんだ。今までの5年間の体育祭の中で、今回が一番楽しめたそうだ。来て良かったな~。山の空気も吸えてよかったよかった~~次は文化祭。こちらも今回は活躍するらしいのでとても楽しみだこんな思いをできるのも娘のおかげだ。ありがとうよ~あれれ?ごくごくふつーの日記になってしまったにほんブログ村
2011/10/02
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今日は娘の体育祭。会場が遠いっていうのと、電車賃が無いっていう理由で行くのどうしようかな~と迷っていた。中1の時に行ったきり、その後3年間、体育祭へ行ってない。今回も「来なくて良いよ」って言うんだけど、たまに「来れば」とぽろっと言う。うーん、「来て」とは言えないのか?素直になりゃいいのに。どうやら今回は例年よりも来てほしいのだと思った。一昨日貰って来た、とーっても酷い通知表。もう悪すぎて飽きれて笑ってしまう程。しかし唯一、体育だけがキラリンとよい成績。あまりにも典型的すぎる成績で笑える。娘はというと「いいのが1つあってよかった~」と、けろっとしている。なんて楽観的なんだ。唖然としてしまう。座学教科では結果を全然発揮できない娘だけど、体育祭と文化祭は力を発揮するのだろう。今日の会場・・運動場があまりにも立派で競技場のようで広すぎる。きっと我が子は探せないと思うが、とりあえず行ってみるか。今日は、スペシャル弁当ということで、大学芋を作った。それと娘の生まれ故郷の和歌山の柿で秋の味覚バージョンそれと和歌山南高梅のおにぎり。その他いろいろいつもより多めに。私は、一競技だけ見て帰る予定。高校生にもなると友達同士で弁当も食べるんだろうし、私は昼で退散だ。多分娘は、その一競技を今年は見せたいんじゃないか・・と思う。娘の放った言葉を今まで鵜呑みにしてすぐ感情的になっていた私だが、このところその裏を読むようになった。そうすると多分、私も腹が立たないのだろうと思う。言葉の意味じゃなくて、言葉の気の中の”愛”にもっと敏感になることかなって、ふと思った。特に娘はあまのじゃくで素直じゃないから、気を読み取るには勉強になるかも。空を見上げると雲があやしい。持ってくれ~と祈るばかり。子供の体育祭を見られるのも今年と来年だけだ。そう思うと見に行かないと・・と思う。さて、電車賃をおろして、小旅行だなにほんブログ村
2011/10/02
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自宅から駅までの間に私にとって異空間がある。右も左も田んぼ。道路はほとんど人も車も通らない真っ直ぐの一本道。道幅は2車線くらいあるだろうか。数日前、娘が学校から帰宅途中、カラスが五羽ほど並んで止まっていて道をふさいでいたらしい。そこを通らなければ家へ帰れない。決死の覚悟で、自転車に乗ってカラスの方向へ近づいて行ったのだと。すると・・数羽のカラスが タイミングよくどいてくれたらしい。その際「どうぞ」という感じだったのだそうだ。「カラス怖くなかった。一瞬、気持ちが通じ合った。」と、つつかれるの覚悟だったようで、帰宅後の娘は少し感動していたようだ。越してから自然が多い場所へ舞い込んでしまい、いろいろ驚きの連続だ。こうやって、だんだんと生き物や自然と仲良くなって行けるのだろうか?蝉の声はすっかり消えてしまい、今はたくさんの秋の虫の声が聞こえてくる。朝と夜はまた聞こえてくる声が違う。蝉とウシガエルがいなくなっただけで、秋の夜長はずいぶん美しい音色に変わった。これで、耳が少しは敏感になるだろうか?聞く耳持てるようになるだろうか?気圧の変化には少し敏感になったような気がする。ん?たまたまか??にほんブログ村
2011/09/29
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このところ清々しい毎日。娘がなが~~~い迷路から抜け出したのだ。私の娘に対するイライラは、娘が抱いていた悶々からだったようだ。娘が一番自分のことを分かっていた。娘が誰よりも自分で自分を歯がゆく思い、悶々としていたことに気が付いた。それなのに、私は自分のほうが娘のことを分かっていると思い込んでいた。娘は自分の目標が見つかり、生き生きとしている。その状態を見ていると、娘自身がずっと無意識に辛かったんだ・・・と思う。娘が信頼できる師を見つけた。なかなか厳しい目を持っている娘がピン!と来た人だから相当な変わり者だろう。←先生、失礼!!この先生たちとタッグを組んで、受験に取り組むことにした。すでに諦めていた難関大学をこの先生と出会った事で、目指したいという気持ちが芽生え、うまくいけば超難関大学も!!と希望している。それから今3日目。家で勉強をしている!! あり得ない!! 信じられない!!それも意欲的に3時間も。楽しそうだ。これが続くといいんだけど・・。私が生活をがらっと変えたのも影響しているようだ。そして前記事、弁当の影響もあるらしい。「前の弁当とオーラが違う。今の私の糧は、寒天と弁当。」そんな変な事を娘は言っていた。弁当にもオーラがあるのか。ほー。あ、また弁当ネタになってしまった。寒天は、おやつになるべく低カロリーの寒天を毎回味を変えて作っている。みかん寒天、ほうじ茶ラテ寒天、抹茶寒天・・.我ながらけっこういける!私は、もう口出しする必要がなくなったようだ。干渉しすぎのうるさい親を卒業だ。あと1年半・・.どうなるんだろう。(アセンションも大学受験も)とりあえず、私は私ができることを継続する努力をしよう。それが娘にも反映するのだろう。さまざまなことに甘えないこと・・・だ。にほんブログ村
2011/09/12
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娘は新学期が始まり、私のお弁当作りも始まった。ここに引越して来てからすぐに夏休みになったので、やっと日常の生活が始まるということになる。娘の同級生は裕福な家庭が多いため、海外旅行は当たり前、海外のホームステイなど、リッチな夏休みを過ごした子が多いらしい。娘はそんなこととは、ほど遠い世界にいる。「こんな家に生まれなければ・・・」というのが、娘の口癖。この学校に入ってから自分の思い通りにならない時、その言葉が出てくる。本気じゃないと分かっていても、その度私は悲しくなる。なぜ、私がこんなにがんばっているのに分からないのか・・私「あんたが私を選んだんだよ!」娘「ママが私を勝手に生んだんだ。生まなきゃよかったじゃん!」まあ、人から見たらどっちもどっちか・・。友達は、いろいろなライブに行きたいだけ行ったり、そこのライブグッズを買いたいだけ買ったり、洋服はマネキンディスプレイ丸ごと買ったり・・そんな友達に娘は囲まれ、その世界が普通じゃないという感覚が麻痺してしまうのだろう。でも、ここ最近、変化が来ている。前の家より今の家は狭い。「狭くなったよね~」と、私が言うと。「広いよ~」と。私が相当な断捨離をしたおかげで、床の見える面積が多くなった。どの部屋でも大の字に寝られるようになったし、踊れるようになった。ダンスが好きな娘だから、場所を選ばずどこでも踊れるというのはかなり利点なのだろう。ボロボロの団地なのに。居心地が良いようだ。面積を比べて狭いと言っている私と、自由に動ける空間があるから広いと言ってる娘。生活面で愚痴ばかりだった娘が、少し前向きに捉えるようになったのは救いだ。今まで私は、いろいろと娘の愚痴を鵜呑みにして、娘を不憫に思って来てしまった。いろいろ本人的にはガマンしているという感覚らしいが、ガマンが続きすぎたせいか、最近はいろいろと言わなくなって来た。そのガマンというのも、裕福な家と比べてのガマンなので、私から見ると全然ガマンとは思えない。娘は周りが裕福な環境で、たくさんのガマンを学べる。多分・・欲についてかな。これは、とてもありがたい状況なのでは無いか。娘の魂は、何も無くても幸せ。楽しい。今の環境に感謝する。そこを目指してるのかな・・と。お金が無いなら無いなりに、いろいろと方法がある。無いから浮かぶアイデアもたくさんある。私の高校の時と比べたら、雲泥の差。私はもっと生活レベルが低かった。だから、娘は私が思うに、とても恵まれている環境だ。それを分からせるためには、まだ娘のガマンは必要かも。実は、娘も首が曲がっている。証明写真でいつも顔の位置がおかしい。それに、目の焦点が合ってないと友達に言われるそうだ。ってことは、私と同じ?? そっか。同じなんだ。ウィンズティアラはまだまだ私には出来ない。娘にもしてやれない。だから、考え方から修正。私はいちいち怒らず、腹立てず、もっと大きな心で見守っていかなければならない。でも、その切り替えがとても大変。親として不甲斐ない、子を不憫に思うという感情も子宮の黒いしこりになったのかな。最近は、イライラが減ってるので、私の考え方も少し変化したのか?変化したい。そして娘にも変化してもらいたい。にほんブログ村
2011/09/02
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一生懸命、娘に対して放任主義を貫いているところ。しかし、気になって気になって仕方が無い。大学に行きたいのか行きたくないのか?先日、いっしょに大学のオープンキャンパスに行った。娘はこの夏、ここに行くのは2回目だ。1回目に友達と行ったとき、この大学のことをたくさん私に話して、たくさんのパンフレットを貰って来た。どうやらこの学校に行きたいらしい。だから一緒に2回目は行くことにした。中学受験の時と同様。第一志望に対して相当な一途。そこまで一途だと受かる確立が格段に上がることは中学受験の時に経験済み。今は全く実力不足だが、今から必死に努力すれば、奇跡が起きる可能性もあるだろう。そうと決まれば応援するしかない。娘が自分で決めて、自分で覚悟したようだ。大学受験は娘自身の戦いだ。思いがけない新たな出会いがあり、娘がやっと信頼のおける(ついていきたい)受験のプロ講師を見つけた。娘は嗅覚が鋭くて厳しいので、気に入る講師に出会うのは奇跡に近い。自分を叱ってくれる人。褒めない人が自分の師だと決めている。やっと厳しい師に出会ったようだ。まだ塾に見学にも行ってないのに、通った気になっている。娘がやる気になるまで5年も待たされた。他の子たちが優秀なだけに、全くスタートしない娘に5年間私は苛立ち焦り続けた。やっとスタートする気持ちになったようだ。これからが正念場だ。本腰を入れて、あと1年半がんばれ。私は、見守るのみ。新学期に入り、学校も更に受験モードになるだろう。周りの空気に巻かれるな。と願う私であった。学校は就きたい職業から関連する大学を選べと言う。娘は就きたい職業が漠然としている。無理も無い。まだ16歳。理由は無くても行きたい大学が見つかれば、そこに向って目指すのみ。学校の進路指導法とは、かなりずれているのが分かる。5年間落ちこぼれてるのだから、すでに皆からずれている。皆と同じようには出来ない。もう同じ方法、考えでは追いつかない。別の観点で行ってみよう。親としての仕事も最終コーナーか。最近は不景気が影響し、就職までが親の仕事らしい。まあ、とりあえずうちは大学受験だ。にほんブログ村
2011/08/31
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うちの娘・・・まだまだツッコミどころ満載な、ぐうたら娘だけど、少しずつ変わって来ている。最近・・ ・布団をあげる事ができるようになった。・洗濯物を入れるようになった。高校生なのに、お恥ずかしい限りだけど,,,やっと、ここまでのレベルになってきた。口うるさく言ってないのに、やるようになっている。環境が変わり私が家のことも前よりマメにやっているからなのか。大大断捨離が影響したのかもしれない。勉強はまだまだ自覚無しだが、生活に関しては少しずつ自覚が芽生えてきたらしい。娘が少しずつ変わっていっている。そんな娘を見ていると、辛くても苦手でもやりがいがあるってもんだ。この調子で、私ももっと日常生活をがんばらねば。※数日前・・娘はじんましんを体中に発症したが、今は完治した。無意識のストレスかもしれない。本人はストレスを感じてないと言っているが・・なるべくいっしょに過ごそう。とりあえず、「ドリームハイ」の録画を毎晩いっしょに見るのが日課になっている。にほんブログ村
2011/08/05
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娘の携帯がついにボロボロになり、ずっと新しくするのをガマンしていたが今日やっと新しくした。どうやら機種がゼロ円ってことらしい。私の家族契約から抜け、娘が契約者になり責任を持つという形にした。しかし、まだお金を稼げないので稼ぐようになってから払ってもらうということで。(高校卒業したらガンガン働いてもらう予定)こうして、少しずつ分けていって自立させる方向で行けば、親子間の癒着も少なくなるのかな・・と思った。私「電話番号もアドレスも変わるし、新規だとデータの転送が出来ないから大変だね。」娘「一人ずつ新しい携帯に登録しながらお知らせするよ。」私「じゃさ、古い携帯を解約する前に、古い携帯メールから本文に新アドレスと新電話番号を書いて一斉送信すればいいんじゃん。早いよ。」私はとても効率の良い方法だと思ってアドバイスした。すると娘・・「いいよ、新しい携帯から友達へ知らせるよ」「なんで、めんどくさいじゃん」「だって大変じゃん、そのほうが面倒だよ」「そう?」大変じゃないのに・・。そして、しばらくして気が付いた。私は自分が楽な方法を提案したのだ。しかし、娘はみんが楽な方法をしようとしているのだ。どいうことかというと・・新しい携帯から変更のことをお知らせすれば、それをもらった友達はそのまま返信とアドレス登録ができる。しかし、私の提案した方法だとそれができない。ということだ。へぇ~~~。それを即座に考えられるのか~。まだ16年しか生きてないのに・・.常に人々を優先に物事が考えられる頭になっているのか。なぜ、そういう思考になれるのか?生まれた時代に関係あるのか?私の躾や教育は全く関係ない部分だと思う。私には、まだ皆のため、人のため、という思考がかなり欠けているということか。その事実を目の当たりにして、今日はちょっとショックを受けた。娘のほうが羽根がキレイかもしれない・・.まだ私はちっちゃくて黒いのかもなぁ~。トホホ。追記:そして今、新携帯に友達のアドレスを登録しながら「これ、けっこう大変だよ」と、改めてつぶやいている娘。おひおひ・・・なんだよ~。「だから言ったじゃん。」「そうなんだけどさ。」と呑気に入力している。まあ、がんばれ!にほんブログ村
2011/05/21
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凝りもせず、またお金の話。実は、自分は言う程、物を買っている訳ではない。じゃあ、どうしてお金が知らぬ間に飛んで行ってるのか・・ 友人と話しながら発見したことが、「娘に貢いでいた」ということ。部活で忙しい高校生は、そもそも遊ぶヒマなど無いのだそうだ。土日も部活。遅くまで部活。休みと言えば盆正月。だから、まず外に遊びに行くという事がほとんど無いらしい。趣味も無ければ、ファッションなどにも興味が無い。とにかく部活部活だそうだ。学校にもよるが、うちの娘は、月1のゆるーい部活。放課後はたっぷり時間がある。もちろん土日も。ガールズトークに花が咲き、休みの日には都会へ遊びに行く。誰に似たのかオシャレが大好き。男には興味ないが、その分ファッションやお化粧に興味を持ってしまったようだ。化粧品が欲しいとねだられる。好きなアーティストのCDがやれ欲しい、やれファンクラブに入りたい、やれライブに行きたい。やれそれやれそれ・・・一応、締めてるつもりだが、どうしてもついつい甘くなってしまうところもある。やれ、あれが習いたいこれが習いたい。一時期は習い事を2つに塾まで行かせ、、そりゃ毎月のお金が飛ぶ飛ぶ。。。私は、娘カワイさに娘の願望をほとんど叶えてあげていた。それでも、娘は「なんでこんな貧乏な家にそだったんだろう。」と私を罵る。何かをガマンさせようとすると、私をその度に罵った。辛かった。中学受験までの数年間も何十万かけただろう・・.入学してからは何百万。これじゃ、お金が無くなるのも当たり前。そもそも、私は何故娘にここまでしてしまうのか。私が娘のような体験をしたかった。きっとそうなんだろうと思う。設備のキレイなお嬢様学校へ通い、手厚い教育を受け、優雅に暮らしたかった。私がそういう生活をしてみたかったんだと思う。その疑似体験をするために、娘に貢いでいるのだ。それに、私は孤独で友達もいず、家で引きこもって洋裁をしているような暗い子だったので、たくさんの友達がいる娘がうらやましかった。たくさん楽しんで欲しかった。私が学生の頃楽しめなかった分まで。学校生活を謳歌している娘を見るのが私の幸せの1つだった。これって溺愛なんだろうか。私は娘が憎たらしいときもあるけれど、基本的に娘のことを好きすぎる・・と思う。可愛くて仕方がない。その次に好きな人は、死んだ母。そうだ、母は私が社会人になったばかりの夏に死んだので、親孝行を1つもできなかった。その分、娘にいろいろしようとしてるのかな。でも、いい加減目を覚まさなければ。娘に貢ぐのを辞める。学校はあと2年弱なので、このまま通わせてみることにした。習い事の月謝は出すけど、その他ライブのチケット、CD、遊び代、諸々・・ は、私の給料から出せないということを話した。本人も私からお金が搾り取れない事を自覚したようだ。今までは、なんだかんだ言って私が出すもんだから、どうせ貰えると思っていたんだと思う。甘やかしてしまった。私がお金をお金と思ってないところがあるのかもしれない。お金を軽視していたから、こんな事になっているのかもしれない。そして、現在はお金に振り回されている。でも、ここ最近、振り回される事を気にしなくなったら、少しだけ振り回され方が軽くなった気がする。まだまだだけど・・.ああ、修学旅行費の催促が来た。元夫から音沙汰が無い。最悪・・旅行不参加になるかもしれない。まあ、それはそれで仕方の無い事だ。ううーん、まだお金に振り回されてるな。早くこのループから抜け出したい。にほんブログ村
2011/05/19
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GWで一日だけお休みがあったので、鎌倉へ行って来た。ものすごい人で驚いた。安近短で、近場の外出をしている人が多いようだ。あまりにも多くて全然鶴岡八幡宮に辿り着かないので、離れた参道へ行ってみると、参道は人が少なくスムーズに進んだ。つつじの季節で参道のつつじは大きくキレイだった。鎌倉は20年以上ぶりでほとんど記憶が薄れていた。鶴岡八幡宮へ着き、昨年、大銀杏が倒れた!という話題を思い出した。いつ倒れたのかな~と調べてみると、2010年3月10日とのことで・・。あの先日の東日本大震災の1年と1日前・・。樹齢1000年程だったとか。この木が倒れたことと、地震とは何か関連があったのか?倒れた日にちを知って、いろいろ想像してしまった。20数年前は神社や神様なんて興味が全くなかったので、ただなんとなくお参りしただけだが、今回はいろいろと興味を持って、境内をくまなく歩き回った。池には大きな鯉が泳いでいた。弁財天の前には、白ふじが咲いていた。鳩守りということで「鳩宮」と呼ばれている鶴岡八幡宮。それなのに、鳩は見かけず、人に慣れているカラスが何羽か戯れていた。しかし、人が多すぎて、ごちゃごちゃしていた。人が少なければ、もう少し空気も違ったのかもしれない。
2011/05/07
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ふと1人で思いにふけることが多い。仕事中も、有る程度の仕事が片付くとすることが無くなるので、デスクで物思いにふける。そうすると、やっぱり堂々巡り。悪いほうへ悪いほうへというか、考えが浮かばなくて、「ああ~だめだこりゃ!」とうなだれるばかり。お金の話なので、いろいろな人に相談できない。やっぱり人を選んでしまう。というか・・お金の心配をするよりも先に「決める事」が、私にはあるらしい。うすうす分かっている気がするが、そこに気持ちが持って行けない。時間がかかりそうだ。道を歩いていても、スーパーに買物に寄っても、電車に乗っても、いろいろと思いにふけるがダメダメだ~で終わる。帰宅すると、ノーテンキな娘が待っている。ああ、これがあまりにも、ノーテンキなので、その明るさに救われる。最近やーーーっと、努力をして結果を出すようになってきて、そのがんばりに救われる。何年、頭・・眠ってたんだ?娘は、自分の実力を分かっているようだ。いくら私が罵倒しても落ち込まない。がんばるタイミングを見計らっているのか?完璧なスロースターターだ。にほんブログ村
2011/04/28
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今日は、娘とやりあった。ずっとガマンしていたことがあって、私がついに大噴火した我が物顔でワガママ放題に家で自由気ままに生活している娘。2人暮らしだからって良い気になりすぎだ。あまりにも自己中なので、たまに私は爆発する。もちろん娘も反発した。2人でやりあった。思いっきり怒鳴り合い。おかげで喉が痛い。すごく疲れた。そして、数分後、普通に会話をしてくる娘。すでに、お互い穏やか。なんなんだ一体。しかし、汚い声で汚い言葉でやりあうのは、異様に疲れる。昔はなんてことなかったのに。もっと怒れたのに。やっぱり年齢かな。まだまだ、たまにやり合わないと軌道修正ができない。こんなんで、我が家はいいのだろうか?その後、作ったハンバーグは妙に美味しく出来た。「おいしい くない」 という生意気な娘。まったく私も娘も怒鳴り合ってしまうところ・・なかなか成長できないな。ああ、難しい。にほんブログ村
2011/04/19
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今日はお花見してきた。いろいろ頭で考えすぎていた毎日。気分転換になってよかった。にほんブログ村
2011/04/10
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断捨離の本が多数出版されている。読んだ事は無いが・・前々から断捨離という言葉は方々で言われているし、みんなが実践している。私も昨年の秋、大きな物をたくさん処分した。それから、しばらく断捨離を休んでしまった。今、何もかもいらないと強く思う。こんなに物に囲まれた生活をしていてはいけない。必要最低限の物だけにしないといけない。捨てたい気持ち。強迫観念に近い感覚だ。今後、自分自身の最悪な事態を予想し・・住むところが無くなってしまう場合、その時の対策もを考えると、物を持っていたら動けない。まずは、仕事の道具・・数年手を付けてない道具がある。ここから処分だ。娘が全く片付けない。散らかしたら散らかしっぱなし。私を見てるからだ。そして居心地が悪いから、家にいるときは、携帯やネットばかり・・・。そんな娘の姿に苛立つ。とても、苛立つ。その前に、私がちゃんとしなければ。この震災でいろいろなことがあっても、娘の天然な笑いにどれだけ癒されたか。私が精神的に元気でいられるのは、この子のおかげ。いつも屈託の無い笑顔。私の理想を押し付けず、私がお手本を見せなくては。シュレッターハサミを買った。まずはこれで、請求書、納品書、数年分の書類を処分だ。(5年間保存の義務があるので、5年以上前の書類は処分できる)にほんブログ村
2011/03/30
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東北の被害があまりも大きいために、他の被災地が忘れられてるという事実がある。うちに来店するお客様は、千葉の方が多い。2駅で千葉県だからだ。特に浦安市は今回ライフラインが壊滅したそうだ。今日のお客様、話の内容はずっと地震お話だった。噂には聞いていた液状化を目の当たりにし、地面が波打つ、割れる、盛り上がる様子なども初めて見て、とても驚き恐怖を覚えたそうだ。話によると・・浦安は、下水、水道、ガスが液状化でやられてしまい、未だに復旧してないところもある。二週間の断水とは・・東北の震源地の方はもちろんそうなのだろうが、全く注目されていない浦安が大変な状況になっている。お水、ガスが復旧してないのに、計画停電のグループにも入り、夜の夕食時にすでに2回停電になったとか。私の住んでる町も埋め立て地なので、地震になると液状化になるという噂は前々からあったが、今回は全く被害に遭わなかった。それにうちの地区は、今まで計画停電が一度も無い。東京都23区は、一部をのぞいてあまり停電が無いようだ。全国に通ずる主要の機関が至る所にあるからだろうと思う。お隣の市が、ライフラインが全滅なのに、こちらは被害もライフラインも全く何も影響がない。浦安は、ライフラインが壊滅どころか、マンホールが2メートル地上から飛び出したり、液状化のあとの砂が乾いてそれが空気中に舞って灰のようになっていたり。各避難所(主に学校の体育館)は土足で生活するので、液状化の砂と土足の土で砂だらけだそうだ。特に、水道とは別に、下水が損傷しているので、お水を流す事ができない。お水があったとしても不用意に使用できないのだ。手を洗う、洗濯、トイレを流す、お風呂、そのような事が不用意にできないのだそうだ。下水がダメ・・というのは、初めて聞いた。液状化の場合、水道管、下水管、ガス管が地下に走っているから、それが破損、損傷してしまうのだそう。なんということだ。でも、浦安の中でも全く大丈夫な土地もあるらしい。30年位の古い埋め立て地がかなり大変だとか。話を聞けば聞く程大変なこの二週間だったようで、他にも報道されない栃木、茨城の目立たない街もそれぞれ大変な状態になっているのだそうだ。恐らく、けが人、死者などが少ないからだろう。でも、昨日辺りから、浦安の状態もテレビで流してくれるようになったようだ。そういうまだまだ知られてない現実も、このようなネットでアップして少しでも多くの人に知ってもらえるとよいのではないかと思って、長々と書いてしまった。にほんブログ村
2011/03/25
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今日は、特別にクラクラしている。午前中は6階のオフィスで縦揺れ短時間。午後は別の会社で、こちらも7階のオフィスで夕方横揺れ長時間。「揺れてる?」と隣の同僚に聞かないと感覚が分からなくなって来た。いつも揺れてる感覚に陥っている。今、座っていてもクラクラが止まらない。帰宅すると娘も同じ症状のようだ。この症状、いつまで続くんだろう。実際、揺れてない時間より、微妙に揺れてる時間のほうが多いんじゃないか??娘と私が別々の土地にいて同じ症状だから、余計そう思う。揺れを感じない日々が来るのは、いつのことやら・・。東北・関東のみんな同じ感じなんだろうな。東北のほうが震度が大きいから、もっと船酔いみたいなのだろう。一日も早く、平穏な日々が来ますように・・・。まずは、自分が落ち着こう。にほんブログ村
2011/03/24
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昨日は落ち着いていたと見られた職場。今日は仕事中、「葛飾区にある浄水場の水から、乳児の摂取限度の指標を上回る放射性ヨウ素が検出された」という報道を知り、同僚のママ達はかなり不安&心配していた。みんな葛飾区の浄水場の水を飲んでいるからだ。乳幼児は特に注意しなくてはならないとか。野菜の出荷停止に引き続き、主婦たちはどうしていいか分からないみたい。こんな時、やはり有る程度の知識があると騒ぐことも無いのだろう。もっと、素人に分かりやすい説明を政府がしてくれればいいのに。多分、政府も専門的な知識が無いから、よく分かってないんだろう。こんな風にニュース報道に翻弄されて、心配している人たち。みんな、いろいろな事がありすぎて、完璧に判断力を失って来ているように見える。買い占め騒動が起きても仕方無いのかもしれない。水の買い占めが始まったようだ。見事に売ってない。しかし・・水って・・・ほんとに重要だ。被災した時、まずは水が必要だった。津波の時、津波に逆らう力など人間は持ち合わせていなかった。この数週間で、さまざまな水の威力を思い知った。水を侮ってはいけないのだろう。にほんブログ村
2011/03/23
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2月に考えていた、会社の解散。思わぬ震災が起き、私自身もいろいろ混乱して何からしていいものやら分からなくなった。今日、民事再生法というのはどうか・・と調べてみたが、債務の返済が難しそうなので、やっぱり会社の解散の方向で考えて行こうと思う。私にとって、これからが戦いだ。裸一貫になるところからだ。被災にあった方々とは違って私の場合は自業自得だが、ゼロからというのは同じだ。だから、他人事とは思えない。乗り越えて私もがんばらなければ。にほんブログ村
2011/03/23
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ここ一週間、晴れの日が多い。東京はいつもの変わらぬ風景だ。でも地震前と地震後で人々の心は全然違うのではないか。余震などは少し減ったが、まだ一日に何度かは起きる。やはり、地震後・・何か不安や心配をかかえている人が多いのだと感じる。物資に関しては、買い占め騒動も少し治まったのか、少しずつ商品陳列が元に戻って来たようだ。副業の仕事を通して、被災している土地で崩壊寸前の店舗がある・・とか、修復不可能の店舗・・とか、原発近くの避難勧告が出ている店舗は無人のため閉店してる・・とかリアルに耳に入る。被災地の爪痕は想像以上に大きいと改めて感じる。今日、通勤時、橋を渡っているとき、川沿いをずーっと見渡してみた。とてもきれいな白木蓮並木。あんな大きな地震があっても、白木蓮は満開で、とてもキレイに咲いていた。その脇の梅の木々はそろそろ葉っぱが増えて来て、満開時期を過ぎたようだ。きれいな花を見ていると、なぜかせつない・・。無言に健気に咲いている白木蓮・・。私は、この花が好きになった。花言葉を調べてみたが、敢えて書くのをやめた。わざとらしくなってしまいそうだから・・。素材は無料素材。朝見た白木蓮に似ていたので載せてみよう。佐藤竹善さんの「木蓮の涙」にほんブログ村
2011/03/20
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日本は大災難が起きているが、私も個人的に次から次へと。仕事が時短になったり、自宅待機になったり、お客様のキャンセルが相次ぎ、今月、来月の収入が大幅減。さらに、みずほ銀行システム障害とは・・・。そう、私の個人口座がみずほ。そして、本日給料日。二カ所から微々たる給料が入って来る予定。でも、入ってないかもしれないという現実。そう来たかーー。いろんな方面からいろんな災難が押し寄せてくる。これは一体どういう意味か・・・。悔い改める事がまだまだあるのだろう。もっともっと苦しまないと、私に分からない事があるのだろう。どうしてここまで追いつめられても私は分からないのか!!それが分かるまでは、もっともっと苦しめられる。日本列島と同じ状況が個人単位でも起こっている。しかし、現金を引き出す(使う)予定が無かったので、実は冷静だったりもする。今日が給料日ってことも、再びのシステム障害ってことを聞いて思い出したくらい呑気だった。とりあえず延滞料のかかる(家賃やクレジット決済)の督促状の山がさばけたから、しばらく振込も引き出しもしない予定だった。まだ、延滞料のかからない税金関係は1年以上滞納しているが・・・もう、これは役所にお願いして追々で払おうと諦めている。私自身・・何かしてないこと、分かってないこと・・ きっと、あるのだろう。神様は、ほんとにとてもとても厳しい存在だ・・と、つくづく思う。にほんブログ村
2011/03/18
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原発が危ないとの事で、西日本に移動する人々が増えている。今日、飛行機のチケットのサイトを見たら、ほとんど航空券は売り切れ状態。うちも元夫が「こっちにしばらく逃げて来い」と言っていた。断ったら「娘だけでも・・・」と。娘は逃げたい気持ちもあるけれど、私といっしょに行動したい気持ちもあり、好きなダンスの練習をしたいために逃げないのだとか。いろいろ娘なりに揺れているようで、いろいろと情報を集めている。私に情報をいろいろ伝えてくれる。外資系の企業や、各国の大使館で東京脱出命令が出ているようだ。娘の友達のお父さんの会社は、会社ごと家族を連れて九州へ移動したとか。同級生のお友達はとにかく東京を離れて旅行や親戚の家へ行った人が多いらしい。海外に脱出した人もいるようだ。 地震後、休校になりそのまま終業式もせず春休みになってしまったので、家族旅行って言えば家族旅行。私も西に親戚がいっぱいいるけど・・・ 移動しようと思わない。私が逃げたら、私自身がきっと後悔すると思う。自分だけが助かりたいという気持ちにならない。これって、キレイごと?自分で問うてみたけど、半分は覚悟で、半分は祈ってという気持ちだ。死ぬのも生きるのも私には境目が無いな~と、ふとした時に思う。なんか、私・・変? ヤバい?我に返るとちょっと自分の思考が怖かったりもする。とにかく原発が無事に冷却できますように・・・と祈るばかり。にほんブログ村
2011/03/17
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本日、13時前に大きな地震があり、その後外に出てみると、ものすごく勢いのある風。私は、なんだかとても霊的な感覚を受けた。大きな揺れにものすごい風。竜巻よりは緩いが、大きな大きな風。歩きを止めてしまう程の強い風だった。それも、ものすごい冷たい風。私は風邪を引いていてかなり辛かったけど、その強い風を感じながら、なぜか前向きな気持ちになった。地震は怖いし、好きじゃないし、今後もまた揺れるのかと思うと、精神的にキツい。でも、この地震、この混沌とした状態は、いつか治まる・・・。この風が教えてくれているような気がした。多分、私の思い込みだと思うが・・。それでも、落胆や不安という気持ちがあの風で無くなった。ところで、私の風邪は、まだ治らない。暖房をつけないからかもしれない。お風呂で温まって早く寝よう。にほんブログ村
2011/03/16
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昨晩の震度6の静岡地震に続き、今日昼間の震度5弱の千葉地震。どちらもしっかりと揺れを感じた。その時、自分が思ったことは「あ~~、もうー、やだ・・・」と・・。弱音が出た。ついつい揺れを感じている間は身体が緊張してしまい、肩首がこり、頭痛がしてくる。地震当日夜は娘が帰って来れず、やっぱりそれもストレスだったのか、私は翌日から珍しく体調が崩れ、久しぶりに風邪を引いた。その後、計画停電の初日と二日目は自宅待機になり、仕事に行かなくても良くなった。風邪引きだったので、とても助かった。停電のグループにも該当せず、断水もせず、被災せず・・・、毎回地震の揺れは感じてるものの、家でぬくぬく寝こんでいる自分。なんだが申し訳けなく思った。だいぶ体調は良くなったが、度重なる地震でのストレスがかかっているようで、体調の戻りは遅いようだ。早く体調を戻さないと仕事もちゃんと入って来ないのだと思った。今日も午後からの仕事が、時間短縮から自宅待機に変更になった。被災地の方々も寒さで、風邪だって普通に引いていることだろう。私も早く治して、世の中のために役に立てることをしていかなくては、と思う。偽善的、押しつけ、自己満足じゃないこと・・。きっと、この地震が治まる頃、大切な事、物が 見えてくる。。と信じている。まずは、元気になることだ!にほんブログ村
2011/03/16
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被災にあってないのに・・この東京での買い占め行為。ほんとに酷い。海外から日本人の振る舞いが褒められてるけど、被災にあってない巷ではこんなサマ。カセットコンロは東京で買い占めが横行し、被災地に送る在庫が無いとか。なんか違う。一昨日、スーパーで私の前に並んでいたおばさん、カップ麺を箱ごと2箱買い込んでいた。まだまだ日本人の心理は「自分が自分が」ということなのか・・。この騒動・・ ほんとに残念に思う。にほんブログ村
2011/03/15
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本日午前11時代で、今日だけのアクセス数が1200を超えていた。いつもの10倍以上。ということは、やはり情報がそれだけ足りないのだろう。申し訳ないと感じたのが、東京の情報しか載せられなかったこと。せっかくアクセスしてくれたのに、役に立つ情報が提供できなかったかもしれない。的確な情報提供を出来るようにするには・・ 本当にみんなが知りたい情報は何か・・考えてみようと思った。被ばく者が出たとのこと。死に至る被ばくではないと言っているが・・。どこまでが正しい報道なのか。。 ひきつづき自分でも調べてみようと思う。明日の仕事は恐らくパニック。全国のとある器機を扱っている。明日は少しでも早く器機が復旧できるように、チームで協力し合わなければならない。にほんブログ村
2011/03/12
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運行(首都圏地下鉄)は全線でほとんど再開しているようですが、本数を減らしての運行のようです。混雑により、折り返し運転に変更している場合があります。本日はお出かけをなるべく控えたほうがよろしいかと思いますが、やむを得ない方は余裕を持ってお出かけください。我が家は、娘は昨晩友人宅に待機、夕方に帰宅するとの連絡がありました。父、叔父、元夫、従妹、元夫の母、元夫の妹、恩師・・・ みんな遠方からの連絡。首都圏のTV映像を見て、電話がなかなかつながらなくて心配したと・・.いざという時、心配してくれる人がこんなにもいるんだ・・ということを実感した日だった。亡くなられた方のご冥福をお祈りします。救助されていない方が早く救助されますようにお祈りします。にほんブログ村
2011/03/12
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都営地下鉄新宿線: 遅延情報 新宿線は、14時46分頃発生した地震の影響により全線で運転を見合わせておりましたが、22時20分、笹塚~本八幡駅間で直通運転を再開いたしました。なお、通常本数より少なく運行しています。浅草線: 遅延情報 浅草線は、14時46分頃発生した地震の影響により、全線で運転を見合わせていましたが、21時00分西馬込~浅草橋駅間で運転を再開いたしました。なお、通常本数より少なく運行しています。三田線: 遅延情報 三田線は、14時46分頃発生した地震の影響により、全線で運転を見合わせていましたが、21時15分、三田~西高島平駅間で運転を再開いたしました。なお、通常本数より少なく運行しております。大江戸線: 遅延情報 大江戸線は、14時46分頃発生した地震の影響により、全線で運転を見合わせていましたが、20時40分、全線で運転を再開いたしました。なお、通常本数より少なく運行しております。東京メトロ銀座線【再開しましたが、再び見合わせ】地震の影響による混雑のため、全線で運転を見合わせています。半蔵門線【折返し運転】14時48分頃、地震のため運転を見合わせていましたが、20時40分から折返し運転を行っています。折返し運転区間 九段下~押上駅間南北線【折返し運転】14時48分頃、地震のため運転を見合わせていましたが、21時20分から折返し運転を行っています。折返し運転区間 白金高輪~埼玉高速線内 埼玉高速線21:20に運行を再開しましたが、ダイヤは乱れております。にほんブログ村
2011/03/11
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