昨日の朝、病院へ行き、
注射4本しました。

でも夕方になっても回復が見られず
病院に電話しました。

朝、行ったばかりだけど、
また診てもらえませんか？と。

そしたら先生に
入院になるかもしれないよ、と言われました。
それでもいいから・・・とお願いしました。

あたしが普通じゃないと察知した先生は
本来なら家で見てあげるのがこの子にとって一番いいと思う、
でもあなたの場合は、入院させた方がいいかもしれない、と。
そう、体中震え上がっていたから。

昨日、顔面蒼白で、
夕方の病院は付き添ってもらって
（一人で行けなかった）
パニック発作が何回も何回も出かけて、
涙が止まらなくて手は震える、足はカタカタ、
ふわふわするような感覚が続いていて

もうこの世の終わりみたいな感じだった。

夜中までは診れないから
朝起きて、死んでしまってるかもしれないよ
そう言われました。

今、ひなたは
酸素室の中にいます。

結局、酸素室に入れることを望んだ自分。

一度入ったら
でた時にどうなるか・・・
そのリスクがこわくてこわくて
それでもまだお別れする勇気が、
気持ちの整理がつきませんでした。

先生には
この入院の間に
気持ちの整理をして、
今後どうするかあらためて考えてみてくださいと言われましたが
今（1時17分）結局これを書きながら
泣いているだけになっています。
発狂しそう。

ひなたがいない家ってこんなに静かで淋しいんだな・・・

いつもはひなたの咳に悩まされていたけれど
調子の悪くなった水曜日から、
不思議なことに咳が出なくて
そして、薬も飲んでくれない、水もうまく飲めない、
トイレも上手にできない、そんな感じでした。

入院する時、酸素室に入る時、
前足であたしにおいでおいでってしてた、
そして入った後にジャンプしながら酸素室のガラスをカリカリカリカリしていました、爪で。
そこで一瞬連れて帰ろうと思ったけど・・・

あたしは
ひなたが苦しんでる姿を見たくないんだなと思いました。
きっと、看取れない。
今までも何回もわんこ看取って、
思い出しただけで震え上がる。

そして、みんな可愛かったけど
ひなたは特別で、初めて一人で飼ったわんこ。
この子がいなくなったら
自分の生きてる意味って何？って思う。

辛い、苦しくてたまらない。

そして、
延命しないから
買うことを諦めていたこちらを
（ほづみんが探してくれた）
また見始めてしまう。

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そして、これがないと意味がない。
大きさは色々とありますが、
家の中でもじっとしてないひなたがこれに入れられたら
苦痛だよね、生き地獄になってしまうよね・・・

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そして、
安楽死という道もあるのですが、
昨日は決断できませんでした。

↑買うくらいなら
苦しまず逝った方がよいのかな、と。

安楽死の決断ってね、すごく辛いの。
家族がいればいいんだけど、
あたしはそれを一人で決めなくてはいけないので・・・

入院してる間は毎日病院に行くつもりですが
鳴かれそう、そしてあたしも泣くであろう
行かないほうがいいのかもしれない、でも会いたい。

一晩ひなたがいないだけで不安と寂しさが半端ないです。

眠剤飲んだけど、効いてくれないから
徐々に薬を増やして飲んでるんだけど
それでも効かないから
強烈なやついくか悩みます、コテンってなるやつです。

そして、ブログは飛び飛びになってるところもあるけど
やれるだけ・・・
何かしてないとおかしくなってしまうので
逆にやることあってちょっとは救われてます。

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