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好きなもの並べてます。気まぐれです（爆）☆元気者な猫「なつ」のこと☆ご贔屓俳優・シンガーのこと
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2006年12月28日
テーマ： 愛しき人へ(903)
カテゴリ： いろいろ
どしゃ降りの雨の中、父は静かに我が家に帰って来た。
３５日振りの我が家。
１０日間しか寝ることのなかったベッドに１１日目に寝た時は、魂は抜けた肉体だけの状態だったが。
２５日に病院から危篤の知らせを受け飛んで行った時、個室に移されていた父の意識はほとんどなく、点滴と酸素で生かされていた。
その日の午後までは、意識があったのに。。。
母と私でその晩交代でソファで休んだ。
夜中に一旦母を家に帰し、私はうつらうつらとしながらも、不思議な安心感に包まれてソファで寝てしまった。その間、父の容態は悪化することもなく、ずっと安定していた。
朝、目が覚めるといつの間にか母が来ていた。
私は、疲れをどっと感じ、母と入れ替わりに家に戻った。
ひと通りなつの世話をして、少し寝ようと横になって間もなく電話が鳴った。
「やはり、いつ急変するかわからないから、娘さんに来てもらって下さい。って看護師さんに言われたの。」母からだった。
身体は鉛のように重く感じられたが、行かないわけにはいかない。
その日は、朝から雨で、私が出かける頃にはなお雨足が強まっていた。
病室に着くと、酸素カニューラ（管）から、マスクに変わっていた。
点滴の適数も上がっている。
それらが、父の状態を物語っていた。
既に血圧が下がってきていて、計ることが出来ない状態だったので、段々と昇圧剤の量と酸素の量が上がっていく。
母と私は、正直、これ以上の延命（いわゆるこれも延命処置の一つだと思うので）を望んではいなかった。
冷酷に聞こえるかもしれないが、本人は、意識はないから苦しくないと聞かされていても、「息をすること」自体が苦しそうに見えたので、もう楽にしてあげたかった。
暫くして、看護師さんが、「これ以上はもう、酸素も点滴量もあげられないので…」ととても言いにくそうに説明してくれたので、「もう充分やっていただいたので…」と何の不満もないことを話した。
２５日、２６日と父を担当してくれた看護師さんたちは、本当に暖かく父の世話をしてくれて、私達はそれだけでも、心が満たされる思いだった。
もちろん、他の看護師さんたちもとても良くしてくれた。
母も私も、何度も何度も父の頭を撫で、頬を撫でた。
今は、肉体さえも骨だけになり、我が家で休んでいる父。
私にとって、この何年間は、父に対する複雑な想いとの葛藤の日々だった。
でも、必ずこういう日はやってくる。
もしもその時、このままの気持ちでいたら、後悔の思いでいっぱいになるのではないか、、、
ずっとそんなことを考えていた。
そうして、やはりやってきた「その日」。
神様は、私に、大変だけれど、“後悔”という気持ちを残すことのないように、本当にいいチャンスを下さったと思う。
このたった数ヶ月ではあったけど、父の世話をすることが出来たことに、感謝の気持ちでいっぱいなのだ。
子供のように無力になってしまったけれど、そんな父に接して、私は幸せを感じていられたのだから。
たとえ、それが私の自己満足であったとしても。
この日記を書くときに、今の気持ちに合うテーマがあるだろうか、と思った。
でも、まさに今、“愛しき人へ”・・・
３５日振りの我が家。
１０日間しか寝ることのなかったベッドに１１日目に寝た時は、魂は抜けた肉体だけの状態だったが。
２５日に病院から危篤の知らせを受け飛んで行った時、個室に移されていた父の意識はほとんどなく、点滴と酸素で生かされていた。
その日の午後までは、意識があったのに。。。
母と私でその晩交代でソファで休んだ。
夜中に一旦母を家に帰し、私はうつらうつらとしながらも、不思議な安心感に包まれてソファで寝てしまった。その間、父の容態は悪化することもなく、ずっと安定していた。
朝、目が覚めるといつの間にか母が来ていた。
私は、疲れをどっと感じ、母と入れ替わりに家に戻った。
ひと通りなつの世話をして、少し寝ようと横になって間もなく電話が鳴った。
「やはり、いつ急変するかわからないから、娘さんに来てもらって下さい。って看護師さんに言われたの。」母からだった。
身体は鉛のように重く感じられたが、行かないわけにはいかない。
その日は、朝から雨で、私が出かける頃にはなお雨足が強まっていた。
病室に着くと、酸素カニューラ（管）から、マスクに変わっていた。
点滴の適数も上がっている。
それらが、父の状態を物語っていた。
既に血圧が下がってきていて、計ることが出来ない状態だったので、段々と昇圧剤の量と酸素の量が上がっていく。
母と私は、正直、これ以上の延命（いわゆるこれも延命処置の一つだと思うので）を望んではいなかった。
冷酷に聞こえるかもしれないが、本人は、意識はないから苦しくないと聞かされていても、「息をすること」自体が苦しそうに見えたので、もう楽にしてあげたかった。
暫くして、看護師さんが、「これ以上はもう、酸素も点滴量もあげられないので…」ととても言いにくそうに説明してくれたので、「もう充分やっていただいたので…」と何の不満もないことを話した。
２５日、２６日と父を担当してくれた看護師さんたちは、本当に暖かく父の世話をしてくれて、私達はそれだけでも、心が満たされる思いだった。
もちろん、他の看護師さんたちもとても良くしてくれた。
母も私も、何度も何度も父の頭を撫で、頬を撫でた。
今は、肉体さえも骨だけになり、我が家で休んでいる父。
私にとって、この何年間は、父に対する複雑な想いとの葛藤の日々だった。
でも、必ずこういう日はやってくる。
もしもその時、このままの気持ちでいたら、後悔の思いでいっぱいになるのではないか、、、
ずっとそんなことを考えていた。
そうして、やはりやってきた「その日」。
神様は、私に、大変だけれど、“後悔”という気持ちを残すことのないように、本当にいいチャンスを下さったと思う。
このたった数ヶ月ではあったけど、父の世話をすることが出来たことに、感謝の気持ちでいっぱいなのだ。
子供のように無力になってしまったけれど、そんな父に接して、私は幸せを感じていられたのだから。
たとえ、それが私の自己満足であったとしても。
この日記を書くときに、今の気持ちに合うテーマがあるだろうか、と思った。
でも、まさに今、“愛しき人へ”・・・
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