２００４年０４月
久々に会ったっていうのに眠そうにして・・
全く何なの～？って思ったけど我慢。。
弟が働いてるホテルでちょっとリッチなランチしてたら、「おねえさん！」と女の子の声。
？？
あぁ～、弟の彼女・・！
飲み物サービスにしておきますね～って気を使ってくれて。
ちょっと３人でお話タイム。
それまで眠そうにしてた彼が愛想よく話し始めたじゃん・・・（－－）
内心、何なのよ～って思ったけど。
でも良かったな～、それでちょっと機嫌よくなった、私も彼も。
ほんとは観覧車乗って、ふたりで話がしたかったんだけどな。
すごい混んでるんだもん、仕方ない、あきらめ。。
今日はなんだか疲れたなぁ。多分彼も同じだろうな。
やっぱり彼の睡眠不足は大敵！
たいした話もできず、これで良かったの？
太陽がまぶしい時間、短い時間だったから、ムードも何もあったもんじゃないけどさぁ。
危険危険。次はしっかり楽しく過ごせるよに頑張ろ！
4月27日(火曜日)
うわーん！って悲しくなって不安になって、感情をぶつけるようなメールしちゃった。
後悔しちゃって自己嫌悪になって・・・。
そしたら電話がかかってきた。。
まだ仕事終わったばっかりで疲れているのに気にして電話してくれた。
なんかこういうの初めてで・・不謹慎だって怒られそうだから言えなかったけど嬉しかった。
だから元気に明るく電話した。
そんな気持ち、察してくれたのか、やさしくゆっくり話してくれる。
感情出したら壊れてしまうかもって思ったりしたけど、そういうものをそろそろ越えてもいいよね？
ありがとうって、素直に言えたのは、声を聞いて安心したから。
安心できたのは、ちゃんと埋め合わせしてくれるって、言ってくれたから。
一歩一歩、前進したいの。
安定したいし、大事にしたい。
でも、素直になるのとわがまま言うのは違うね。
ごめんね、今度からは気をつける。
4月26日(月曜日)
分からない、見えないものがいっぱいありすぎてわからない。
近づけば近づくほど、壁を感じた瞬間に苦しくなるのはどうして？
いつも元気でいようって、思ってた。
人には笑顔だけ、元気な私だけ。
感情的に泣いたりなんかしない。
かわいくないって言われても、できないものはできない。
今までずっとそうしてきた。
でもできなくなりそうかも・・・
はじめてくじけそうになった・・・。
どうしたらいいんだろう、こういう気持ちはぶつけてもいいの？
4月24日(土曜日)
今月は何回目だろうね～、彼女とこうして話すのは。
もっぱら恋バナだけどさ。
そんなに好きでもないひとと付き合えるという彼女の心理はいまいち理解できないんだけど、これから彼を好きになれたらいいね・・。
なんか嫌なの。
彼女が話すこと聞いてると、ひしひし伝わってくるんだよ。
「愛情の足りなさ」
だからこそそういう行動する、とかそういうのが痛い。
痛くて不安になる。
うまくいえないけど、付き合うならそれなりに相手に誠実であってほしい、と誰に対しても思うんだ。
付き合うって、ひとりのひとをちゃんと見つめることでしょ？
心から好きだからこそ、キスしてハグして・・
誰でもいいから、とかその場しのぎのような付き合いなんてやだよー。
絶対いや！
彼女ももちろん知ってる。私がそれを語らなくても。
熱く！なれる恋したいって言った彼女の表情でよくわかるもん。
短い時間のなかでよく話したよ、今日は・・（^^;
それにしても私の近況知ってすごい驚きようだったな～、おかしかった♪
私にとっては重大な出来事ではあったんだよね。。
分からないかもしれないけど・・。
4月20日(火曜日)
前よりは不安の量が減ったかもしれない。
距離が縮まるほどに苦しくなるかと思ったけど、縮まった分だけ、すこし幸せ。
でもどこかでやっぱりおびえているのかな。
忠告を無視しちゃったことも・・・。
不安なことは不安なんだけど、彼は今までのひととはやっぱり違う。
何より会うと素直になれることが大きい。
だからおびえているのかも・・失わないように大事にしなきゃって・・。
ちゃんと胸に刻んでおかなきゃ、もう大事なことをわすれないように。
ずっと優しく温かく、恋を包んでいられたらいいな。
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今日は聞こえるはずがないと思っていた着信音。
びっくりして、嬉しくて・・・ やっぱりあれでよかったねって思えそう。
しっかりと息してる。
こうやって育っていくものでもあるのかな？
いっぱいに育ってから一緒に過ごすのが理想だったけど・・こういう感じも悪くないかな
直感を信じることも、たまには大事だよね
4月18日(日曜日)
会うと安心するんだけどな。。
つなぐ手も自然に、笑顔も変わらず。
今日は聞くこと、言うこと、頭でしっかり整理して行ったんだ。
聞くこと、一応聞いたけど、どうなのかな～～。ちゃんと確かめるのは難しい・・・。
でも言うことは言えたかな。
これで良かったのかはわからない・・・。
でもこれで良かったと信じたい。
占いなんて信じない。
彼の言葉を信じたい。
私が聞く前に言ってくれたから・・嬉しかったな。
一瞬私の空耳かと思ったくらいにね。
でもおしゃべりできない瞬間も幸せ。
ぎゅって抱きしめられて、どきどきよりも安心感ってどうなのかなって思うけど・・。
あとは私が後悔だけはしないように、いっぱいいっぱい頑張ろ。
後悔だけは、しない。
今。後悔は、してない。
不安はこれから少しずつ、消していければいいと、思ったから・・・。
香水の香りと、たばこのにおい。
一緒に共有したからかな・・ふたりの距離がぐっと近づいたのは・・・。
4月16日(金曜日)
最初のインスピレーションを信じること。
ひとを見る目はある、と思ってる。
でも・・この間会ってからあまりに時間が長すぎて、恋しさよりも不信感が心を占めてる。
どうすればいい？
会ったらまた安心感が得られるのかな・・
そして次会う日までまたこれの繰り返し？
優しい気持ちで逢うべきだって、思ってる。
傍にいたい気持ちは本物だから。
でもこの不信感をぶつけてしまいそう・・
だから、会ったらいっぱい優しくしてね。この不安を消してほしいから。。
4月12日(月曜日)
仕事終わってから、緊急報告会～。
仲良しさんがいろいろ報告あるらしいから、仕事帰りにのみにいった。
聞く前からなんとなく予想はついてたから驚きはなかったけど・・。
うれしいときも、なきたいときも、いつも隠さず話せる仲だから。
頼りにしてくれてることがうれしいし。
頼れることもうれしいな。
最近メールがちゃんと会話になってきたよね？
ちょっとずつ順調に、順調に・・・。
私の努力がちょっとずつ、変化を生んでいるとしたら、頑張っていける気がする。
4月10日(土曜日)
上ったり、下がったり
ブルーになって、桃色になって・・・
不安定。だけど不思議と心の底は変わらない
信じてる。
それはまだウソかも・・
信じたい。信じさせて・・。
聞きたくて聞けないことがいっぱいあって苦しいよ。
素直に聞いたら、本心で、ありのまま教えてくれますか・・？
ほんとはね、私の不安が、ただの思い過ごしだと、笑い飛ばしてくれたらいいなって、思ってる。
4月9日(金曜日)
イライラして、ほっとして、なんか疲れたなぁー・・・。
これからこういう気持ちを伝えていくべきなんだろうけど・・
どうやって伝えたら分かってもらえるのかな？
不思議な感じ・・
追いかけている気持ちでもなく、束縛してもいなくて、
追いかけられてもいなくて、束縛なんてされなくて・・
なんだか切ないなぁ
この状況に慣れたら、もしかしたらとても居心地の良い距離感なのかなって思ったり・・
でもまだまだ発展途上だからね、もっと興味示して欲しいのにな
なんだか、前途多難だな（^^;
私の存在がもっと、もーっと大きくなるといいな
とりあえず、次のお約束できたから良し！としておこう♪
4月6日(火曜日)
どうしよう・・もう後戻りできない
こんな気持ちになれたのは、正直嬉しい。
でもどこかでやっぱり怯えてて・・・
どうしたらいいのか分からなくて、考えたって出るはずのない答えを探してる
4月5日(月曜日)
ごめんなさい。
信じてなかったわけじゃない。
ただ苦しくて、寂しくて、傷つきたくなくて、信じないほうが楽って思ってたからなのかもしれない。
私がこれ以上口にしなくても、あなたは分かってくれているのかもしれないな・・。
考えてみれば、私よりずっと大人なんだもんね。
きっと、私より真剣に、自分の将来を考えているかもしれない。
もしそうなら・・いいなぁ。
私のことも、ちゃんと想ってくれていたら・・いいな。。。
4月4日(日曜日)
今日は占ってもらったこと、ちょっとだけ後悔・・・。
幸せな時期になにもそんなこと言わなくたって、ねぇ。。。
付き合っていれば色々あるだろうことくらい、私もわかってる。
今度ばかりは占いを信じず、自分の気持ちで、勘を信じて行動しようかと、初めて思った。
忠告はしっかり頭にいれておきます。
でも守ることは・・・できないと、思うけど。
4月3日(土曜日)
寂しいなぁ・・会いたいなぁ・・・
会ったときだけいっぱい楽しくて幸せでも、会えないときに寂しいのがとっても辛い（；；）
彼の元カノが寂しさに負けた理由が痛いほどわかるな・・・
本当に、ただ単にメールとか電話とかしないだけの人なんだと思う。
他に女の子がいるわけじゃないと思う。
だけどさ・・たまにはコミニュケーション取りたいって思わないのかなぁ。
寂しいって素直に言える女の子になりたいって思うけど・・
彼の負担になりたくないし・・・
仕事が忙しいからなかなか会えないしって、最初に言われたときに私が、それでもいいって言ったんだ。。
それなのに「寂しい！」って言ってしまったら・・彼は困ってしまうよね・・。
なんだか・・強がってしまう自分に、ちょっと後悔。。
ねぇ、気づいてほしいな・・。
寂しいって思ってること。
会いたいって思ってること。
そして、ほんとにあなたを信じたいって思ってること。
桜の下で撮った写真ができました。
ぎこちないけど、初めて一緒に撮った写真。
今度会うときに、プチプレゼントにするね（^^）
大事にしてよー！
4月1日(木曜日)
新宿御苑の桜を見に行った。
最高に天気が良くて、最高に桜が満開で、そして最高に素敵な時間。
ベンチに座ってのんびりと空を眺めて、たわいもないおしゃべりして。
手をつないでゆったり歩く。
右手をつなぐのが心地いい。
ただつないでくれるんじゃなくて、指先を優しく撫でてくれるのが好き。
今日は映画をみようかっていう予定だった。
でもとても天気が良かったから、私がさくらを見に行きたいと言った。
その理由が彼には伝わったかな・・？
私は彼に、私が望んでいる付き合いを、言葉じゃなくて実際にすることでわかってほしいと思ったの。
昼間の公園。明るい空。たくさんの人。
普通に手をつないで、人の波の中も堂々と一緒に歩ける。
わかる？ 感じる？
私は心のつながりが欲しい。
お互いを想う、求め合う気持ちを満杯にしたい。
私が変えてあげる。
軽い付き合いがしたいなら、別のひとにして。
私は心を通わせる自信がある。
彼の目をまっすぐ見ることだけ。
そうすることで私の気持ちを伝えたい。
何も言葉にしない。
私が望んでいることを、雰囲気で感じ取って欲しいから。
きっと、うまく伝わったと、思う。
帰り道のあなたの指先から、心で感じた。
幸せって、きっとこういう瞬間を言うんだよね・・。
わりと早い時間に帰ってきた。
お風呂に入ってテレビ見てたらすごい雨！
今日はついてたね。
お天気良くて、楽しいデートができたこと、彼の心に残ったかな？
きっと大丈夫だよね？
どこか残る不安はある。
どうしようもなく、不安になる気持ちもここにある。
私にどこまでできるのか・・・
それでも今日の幸せを忘れずに、前向きに頑張っていきたいな。
彼が言葉にした。
「彼女」っていう言葉。嬉しかった。でも
なんだか、不思議だな・・
そっかぁ。
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