２００５年

がんばろうって決めて実行中。

彼と別れてから、なんかすごく気持ちが落ち着くまで時間がかかった。
わたしがわたしじゃなくなっちゃって。

彼の手を、腕を、唇を、忘れられないんじゃないかと思うほど毎日苦しくて。
ふとした瞬間に、彼の笑顔や真っ直ぐの視線を思い出しちゃって・・・
ご飯、食べられなくなって。
友達に心配されて。

ほんとにいっぱいの気持ちで好きすぎて、愛しい気持ちより不安ばっかりおっきくなっちゃった。
彼はきっと重かっただろうなって、今は冷静に思える。
ごめんね・・・
彼に出逢えて、私は大人になれたから。
素直に、寂しい、会いたいって言えたのは、彼がはじめて。
会ったときのドキドキは、今でもしっかり、覚えてる。
思い出にできたけど、あれほどのドキドキはきっと忘れたりはしないって思う。
後悔はしてない。
でも二度と同じ間違いしないように、頑張らなきゃ。

言葉に出さなきゃ伝わらないこと。
言葉に出したら壊れちゃうもの。

大事にしたいと思えば思うほどに、難しい。

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彼と別れてから出会って、ずっとともだちしてきた。

好きって言われて、迷う気持ちに気づいてしまった。
迷ったら、Ｙｅｓって言えない。
だからってあのひとを嫌いなわけじゃなく。
すきか嫌いかで言ったら、すき、で。
中途半端に、近づきすぎた。
友達以上で、恋人未満。
この長すぎた時間が、ふたりの距離を遠ざけるの。
私のこころに、ぽっかりと空いた空間を、
きっと彼は埋められない。
でも大事だよ。
矛盾してるけど・・・。
だってね。
彼がいなかったらわたしきっと、もっと時間かかってた。
元気なわたしに、戻るまで。

ほんとの私に、戻してくれたのは彼だから。
だからこそ、答えが出せずにいる。

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言葉に出すと、そのままになるのかって思っちゃうほどのタイミングで出会った。
でもブレーキかけずには、いられない。
ドキドキした気持ちを抑える。

だって無理だよ・・・。
好きになったらきっと苦しくなる。
離れられなくなる。
側にいたいって、思う。
でもきっと離れなきゃいけないときが来る。
そうなってからじゃつらいから、深く心に入る前に、さよならしたほうがいいよね。

でも電話来て、ふたりで会ってしまった。
ほんとは気づいてた。
会うことになるだろうなってことも、会いたくなるコトも。

一緒にご飯食べて、とても話が楽しくて・・・
でも、目を、見れなかった。
視線が熱くて、目をそらしてばかり。
笑ってごまかしてたら、その笑った顔がいいって。
それに、自然に女の子をエスコートしてくれる。
慣れないわたしだから、彼が手を貸してくれるんだけど・・・。

きゅんとする言葉をストレートにくれるのはやっぱり彼の育った環境なんだろう。
日本人なら、ただのナンパ男だって思ってしまえるけれど・・・

でもね・・抵抗したいの。
もう帰ろ？って、言った。
早めの帰り道で、手をとってくれた彼をまっすぐ見れなかった。
前を見て歩くわたしの髪に、やさしいキス・・・
唇とかほっぺじゃなく。
そんなの初めて。

だめ。。
好きに、なったらどうしよう。。
だめって思う気持ちと、
無意識にあなたを考えてしまう気持ちの間で、苦しいの。

きっとあなたは、育った国へ、帰ってしまうかも、しれないでしょう？

でもこのドキドキで気づいたケド・・・久しぶりかも、こういうキモチ。
彼と別れて以来かな。。。

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少しの時間だけど、会った。
お酒飲みながら話して、バレンタインだからチョコあげたら、
「これってどういう意味？」
っていいつつ、何度も何度も、ありがと、うれしいって。
感情表現がとても豊か。
感情出さない私とは正反対。
どうしたら上手に感情表現できるようになれるんだろう。。

帰り道。
「ちょこありがと」
また（笑）おかしくて笑っちゃった。
告白、された。
なんかびっくりした。
もっと軽いフランクなノリで私と会ってるのかと、思ってたから。
最近遊んでる男の子に言い寄られることが多かったからなんかそういう警戒心持ってたし。
彼は私の気持ちとおんなじだったみたい。
でも、外人と付き合うのは難しいよって、良く考えようって。
彼は経験済みだから私には分からないことも、いっぱい知ってるはず。
うなずくことしかしなかった私に、何で何もいわないの？って。

また感情出てなかったかぁ、反省。。
思ってることをいうことからはじめなきゃ、だめね。

でもね、やっぱり迷いは一緒なんだって、思ったらなんかよく分かんない気持ちになっちゃった。
好きだけど、このままいたほうがいいのかもって。
一度求め出したらストップきかなくなっちゃいそうだから・・・。

それにしたって最近のわたしはちょっと変わっちゃったかなぁー（＞＜）
つい２年前までは、「付き合ってないのに手はつながない！
キスなんて絶対しない！そんな人は好きじゃない！」だったのに・・・
雰囲気に流された訳じゃなくって、ふわって抱きしめてくれた温かさに複雑な気持ちになった。
なんだか分からないけど、そのときだけは何も考えずに素直だったかも。
抵抗したいキモチもなくて、自然と・・・。
それからすぐ帰りの電車でバイバイした。
忘れられないかも・・・バレンタインＫiss。。

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ご飯にいこうよって誘われて、暇だったからって訳じゃないけど
一緒にご飯に行った。
食べててやっぱり気になるケイタイ。
ばかだなぁ、わたし。
何度こういう想いをしたら素直になれる？
まっすぐに見つめてくれるひとを求めても、
私がまっすぐ見つめられるひとじゃなきゃダメなのに。。。
好きではあるけど、恋できない、アイテ。
「とりあえず付き合ってみればいいじゃん」
友達の意見にも、いつも答えは「うーん・・・」
好きって言ってくれるひとを好きになれたらどんなに幸せなんだろうって、
ほんとに思う。。

でも、きっとわたしにはできないな。
だって、そう思って眠った次の朝は、悲しい夢で目が覚めるから。
もうどうしたらいいかわかんない。
無条件で大好きになれる恋を、またできるのかなぁ。
こわいのかな・・やっぱり。
大事なひととの幸せは、失って初めて気づくから。

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ずっと好きって思ってる
今も、これからも・・・

そのままの言葉だけどって。

多分わたしが望んでいた状況が今ここにあって。
彼と別れてから、今度は想われる恋がしたいって。
でもどきどきがない。
好きだけど恋じゃない。

答えは出てるのに、はっきり言うのは簡単なのに、なかなか言えないのは何でかな
いっぱい傷ついてきたし、傷つけてきたし、そういうのに慣れつつあるけど
なんでかな・・・
答えは、出ているのに。

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会いたいよぉ・・
なんで会えないんだろ・・
何で？どうして？
あんなに近くにいたのに・・

どうしたらいいか、わかんないよ。
やっぱりどっかで想うのは彼だけだもん。
さみしいときに、やっぱりふわって頭に思い出せるのは彼だけだもん。
ちゃんと区切りをつけられたって思ってた。
でもやっぱりできてない。。

会いたい・・・
今日は珍しく酔ってるからだってわかってる。
こどもみたい、わたし。
わかってる。
彼とはもうきっと会えない。
もうきっと、ずっと、どうやっても、なにがあっても、きっと。

キライに、なりたい。
忘れたい。
なんで思い出しちゃうんだろう。
好きだったこと、忘れたい。
好きだっていわれたことも、忘れたい。
苦しくて、嫌だもん。
忘れたい。
忘れたいのに、思いだすから、会いたくなって。。。
ほんとくるしい。
もう会えないんなら、忘れさせて・・・！

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そんなキモチに後押しされたのかなぁ・・・
年末に告白されてて、でも友達以上に思えなくて、とりあえず考えさせてって待たせてたひとに、会った。
もう答えを出さなきゃって思った。
私の答えは、やっぱり恋人には見られません、という答え。
なんでも自分が決めたりする状況とかに疲れたの。

それでも彼の口から出たのは、努力して変わるから、もう少し続けて欲しい。
それでもネコがだめだとおもうなら仕方ないけど、見て欲しい。

そういわれて、それでももう二人で会わないとは、言えなかった。
彼がどう変わるのか分からない。
変わったところで私の気持ちが変わるかどうかはもっと難しい。

この先に出る答えが、今と同じものである可能性も高いって思う。

でもね、彼の気持ちは痛いほど分かる。
私が元彼に抱いた気持ちがまさにそれだったから。
好きだと、それくらいに相手を思うもの。

それを知ってるから。
とりあえずはもう少し、友達線上の付き合いを続けるってことになった。
今のままじゃ無理。いっぱいいっぱい。
彼が変わるというからＯＫしたけど。
自信はないけど、もう少し続けてみる。
ほんとは疑問だけどね。
こうして続けることがお互いにとってどうなのか。

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メールが来た。
Happy white day

ハッピーねぇ。
メール来て、やっぱり会いたいかなぁってちょっと思った。
なんかよく分からないけど。
でもすぐに返事を返せなかった。
英語だしとかじゃなくって、とまどった。
向こうはまた会いたいとか思ってるのかなって、ちょっと考えてた。

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私自身の恋愛観を変えたほうがいいのかもって、最近思う。
周りからも言われるのもあるし・・・（－－）
私の考え方を変えればいい恋愛ができるんだと思う。
ほんとは頭ではよーく、わかってるんだけどね・・・
どうしてそうできないのかなぁ。
やっぱりドキドキできないし。
ドキドキしない相手と手とか絶対つなげないし・・・
はぁーーーどうしよ。。

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「そのひとじゃだめなの？」って言われて、妙に考えてしまった。

だめ、なのかな。。
でもいなくなったら寂しいのかな。
恋愛に考えられないっていってても、いなくなったら寂しくて、好きになっちゃったり、するのかな・・・。
よくわかんないなぁ。
複雑。

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久々に行って、久々にあってしまった。
もしかしているかなって思ったんだけど、そのひとじゃなく。
そのひとといったときにいたともだち。
「久しぶり！あれからどうしてる？」
っていわれて、あれから実は会ってないっていったら・・・
彼女も連絡取れないらしい。
どうしたんだろうね。

あれからもう忘れてたっていったらウソになるけど。
でもバレンタインのことも、もういいかなって思ってた。
国に帰ったのかなとか、そう思ってた。

でも・・・

こうして気にかけてくれる言葉を聞いたら。
なんだかとても胸にひっかかった。
もう一度、連絡してみようか・・・？
連絡取れたら教えてって言われて帰ってきたけど、
勇気がなかった。
また会いたいって思うようになっちゃったらどうする？

今を大事にしなきゃだめなんじゃないかな。
なんかそう思って・・・
未だ連絡してないわたし。

ねぇ、元気なの？
たったそれだけのこと言えない私は、
やっぱり彼のコトほんとに好きだったのかな。

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好きって思ってくれてるひとを好きになりたい。
好きをもらって好きを返したい。

最近、ドキドキしてもすぐさめちゃう。
恋愛できそうになっても引いちゃう。
問題はきっとわたしにある。

どうしたらいいのかな・・・。
無条件にひとを好きになりたいよ。

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なんだか同じ空気を持ってるひとだなって感じた。
離れていた空気が近づいたとき、言葉を交わした。
側に、いる。
近くで、言葉を交わす。
自然に、距離が縮まる感じ。

また会おうね。
デートの約束をして、帰り道。
なんだか胸がどきどきした。
朝、一通のメール。
ちゃんとね、繋がってたんだね。
また、きっと会いましょ（^^）

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まだ会ってちょっとだけなんだけど、
久しぶりに会ったような感覚で・・・
見つけた瞬間、きらきらした笑顔にきゅんとした。

なんでかな、居心地がいいの。
電波の届かない地下のお店に入るのも、平気だった。
終電までの時間がもっともっと長くなって欲しいって思った。

帰りのホームに送ってくれて、ちょっとだけ並んで話す。
前の彼ともこうしたな・・・
優しく手を包んでくれた。
でも切なく思い出したわけじゃなく・・・。

そんな私の思いを知るわけもない彼は、少し酔った私の背中を支えてくれた。
どきん！
暖かい手が、何か忘れてたものを思い出させた。
よくわからないけど・・・好き、なのかな？

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今言える事は。
・・・無条件に好きっていうこと。
一緒にいる時間が、過ぎるのが早くて。
もっと一緒にいたいな・・私の口から言いそうになっちゃった。。
でも・・・
まだ言わない。
まだ早い。ゆっくり、ゆっくり時間をかけたい。
でも・・・
やっぱり私、彼が好きかも。。
帰りにホームまで送ってくれて、ちょっと並んで話したときも、
ちょっと手が触れた瞬間も。
ドキドキ、してた・・・。
背中に添えてくれた手が、暖かくて、ドキドキした。
恋、かな。
だって今もね、まだ胸がドキドキしてる！

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そして。
またデートする日。
夜景を見に、夜空にとても近いところへ行った。
風が涼しくて、冷たくなった手を、自然とつないで暖める。
唇が触れてしまいそうなほどに、近い距離を、それでもまだ、埋めないの。
ゆっくり、ゆっくり・・・。

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久々の、遊園地デート。
会った瞬間、ちゃんと手を包んでくれる彼が、すき。
人前でもしっかり離さないでいてくれる彼が、すき。
陽が落ちたあとの、観覧車。
ロマンチックな曲が、綺麗に輝く街の明かりが、２人の距離を一気に埋めた。
優しく抱きしめられた瞬間に、優しい、Kiss。
そして、一気になくなった壁。
ずっと、何も考えられないほどに。この瞬間だけは、２人きり。

でもそれより何より好きなのは。
駅のホームで別れ際、軽く抱きしめて、ｷｽしてくれる瞬間☆
人目を気にしない、恋人な瞬間が、すき。

大胆な彼なのに、しっかりステップを踏んでくれるところが好き。
一気に抱こうとしない、ちょっとずつ、距離を縮めてくれるとこが好き。

これからも、ずっとこうして一緒にいたいね。

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　そして、久々のデート。
　彼の車で九十九里までドライブ予定で。
　待ち合わせで早速彼発見！すぐに手、つないでくれて。
　ドライブ。信号待ちにkissを迫る彼（笑）
　赤信号を待ち遠しいと思ったのは初めて。

　なんとか海に到着。夜の海は、十五夜の満月に照らされてｷﾗｷﾗ。
　潮の香りに癒されて、聞こえてくるのは遠くの花火と、波の音。
　肌寒いくらいだけど、一緒にいればあったかい。
　ｷｽして、ぎゅーってして。
　勇気が要ったけど、聞いてみた。「ねぇ、わたしのこと、好き？」
　彼はすぐ答えてくれた。「大好き！」
　でもって、「大好き？」って聞かれて、「うん。だいすき」って答えた。
　「私たちって付き合ってるの？」って聞いたら、
　「うん、付き合ってる！だめ？」って。

　不安はあるけど、いいよね？
　好きなら、いいよね？
　帰れなかった、側に居たかった。
　こんなふうにもとめるのって、前の彼と別れて以来。

　気もち、ちゃんと確かめたから。
　これからちゃんと、長く付き合って行きたいって思う。
　大好きだから。
　大好きって、想われていたいから。

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　平和な日がつづくと思ってたのに。
　またまた変化が・・・。

　一度諦めて封印してた大好きな人がわたしにはいたんだけど。
　どうやらまだ恋は終わってなかったみたい。
　突然訪れたふたりきりの時間。
　欲しくて欲しくて仕方なかった時間。
　今、この瞬間の彼を見てるのはわたしだけ。

　一緒にいる時間が、愛おしくて。
　一緒にいる場所が、ほっと心を緩ませてくれて。
　抱きしめる腕の強さに、ﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ。。。。。
　仕方ない。そうしたかったって思ってたんだから・・・。
　抵抗している理性より、最終的には恋心が強かった。
　だって。好きなんだもん仕方ない。
　私の居場所はここにある。そう思う。
　安心して、こどもみたいに肩の力を抜ける場所。
　やっぱりここを守りたい。
　ここに、いたい。

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　なぜだか急に会える時間ができて。
　ひとつきと１０日振りに、彼と会った。
　彼。彼？付き合ってるっていうのか微妙。

　ひさしぶりに会った彼。
　今まで忙しいって言ってたのが真実なんだと実感した。
　髪も伸びて、ちょっと眠そうで、でもしっかり手をつないでくれて･･･。

　いっぱい話した。仕事のこと、最近のこと、ともだちのこと。
　いっぱいｷｽして、ぎゅーって抱きしめられて。
　忙しい時間を縫って会ってくれてるんだって、分かった。
　彼に抱きしめられてるときは、彼のことしか、考えられなかった。

　携帯も、時計も、周りの全てが、気にならないわたしがいた。
　会えなくて、くるしいなって思う気持ちもひと月会えないと薄れるのに、
　会うとこうして、愛しい気持ちで満たされる。
　どうしたらいいんだろう。
　誰か教えて。
　寂しいって、会いたいって言えない彼を、
　どうやってこれから先変わらず想えばいいの？
　彼より近くにいてくれるひとに、揺れてしまう気持ちを、どうすればいい？
　わかんない・・・。
　会えない時間が長すぎるんだもん。
　わたし、そんなに強くない。
　やっぱり寂しい。側にいたいって思うし、支えて欲しいって思う。　
　『付き合う』っていうこと、生活のスタンスの違い。
　そういうものがあっても関係は続けられるものなのかな･･･？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　もう自分で自分の気持ちがわからないの。多分。
　付き合ってるのにずーっと会えなくて、でも好きな彼。
　付き合ってないのに仲間と一緒にとか毎週のように会ってて、好きな人。

　どっちも欲しいなんていけないことだって。
　そんなのだめだって、よーく分かってる。
　私は確かな愛する人が、そして愛してくれるひとひとりだけが欲しい。
　ふたりと微妙、それが苦しい。
　でもそこにある原因。私、ふたりとも好きなの・・・。

　どうしていいか、わからない。
　彼にとってわたしがどういう存在なのかがわからないし、
　独占したい！みたいな気持ち、まるでない彼に不安。
　おしえて。
　ほんとにわたしだけ見てくれる人。
　誰？どこに・・いるの？

・・・・・・・・・・・・・・・・･･･・・・・・・・・・・・・・・・

　１ヶ月振り、彼とデート。
　街はもうクリスマス一色で、ロマンチックで。

　仕事帰り、いつもの場所で待ち合わせ。
　「いつものとこでね」って彼のﾒｰﾙが嬉しかった。
　今着いたよ～って電話。
　どこから来るのかな～って思って見回してたのに後ろから彼登場ｗ
　すぐ手をつないでくれて、冷たい指先温めてくれて。
　そして優しい、kiss。

　そのとき思ったんだ。
　やっぱり私、彼が好き。
　会えなくて、寂しくて、こころ揺れたりもしたけど、
　やっぱり、彼の腕の中にいたいって。
　ぎゅーって抱きしめられて、いっぱいいっぱいkissして。
　そしたら本音が自然と出た。
　「・・・会いたかった」
　そしたら彼がぎゅーってして、「俺も！」って。
　私やっぱり彼といると幸せをからだとこころで感じてる。

　お部屋で流れる音楽はクリスマスで。
　きっとクリスマスイブには会えないんだけど・・・。
　会えなくっても私は彼が好きってちゃんといえる強い子でいたい。
　彼も私を想ってくれてる気持ちを感じた今日を、しっかり覚えていたい。

　抱きしめる腕の強さも、kissしてる瞬間も、
　その笑顔も、全部、全部しっかり覚えていなきゃ。

　もう決してこころが不安に流されないように。
　どうか神様、彼とわたしの想いをしっかり結んでください・・・☆
　彼のこころに、わたしの存在を。
　私のこころに、彼の存在を、しっかり焼き付けて!!

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　ｸﾘｽﾏｽｲｳﾞ＆ｸﾘｽﾏｽ。
　ﾐﾚﾅﾘｵを見て、お台場のﾂﾘｰも見て、恵比寿のｲﾙﾐも見て･･･

　最高に素敵なｸﾘｽﾏｽを過ごしました。
　そしてわたしだけのｻﾝﾀさんにﾏﾌﾗｰ。
　ｻﾝﾀさんからﾌﾞﾚｽﾚｯﾄのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ。

　なんだか彼が頼もしく見えた。
　迷いはすぐに吹き飛んだ。
　これからよろしくね。そのﾒｰﾙに私の心ははっきりしたよ。
　こちらこそ、どうぞよろしくね。
　なんだか穏やかな恋をするのは初めてのような気がします。

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