[モラル] カテゴリの記事
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母と話し倒した３日間
「無事帰宅したらLINEするね」と言って母と別れた。毎回の事だけど、帰宅して買った物等を片付けたらLINEを送ってすぐに母から返事が来たのだが、昨夜はいくら待っても来なかった。何せ帰宅したのが向こうの夕飯の時間だったので、忙しくて気づかずじまいだったのか、その後も疲れてすぐに寝てしまったのかもしれないと思い、諦めた。 今朝になって、遅ればせながらの返事が来た。予想通り、帰宅後に疲れが出て寝落ちしてしまったとの事。私ですらスマホを片手に、新幹線の中でうつらうつらしてしまうぐらいだったのだから、体力が劣る高齢の母じゃ無理もない。昔は帰りの新幹線内でも余裕でスマホのゲームをしたり、日記を書いたり余裕の人だったのに、去年辺りから移動中に寝てしまう事が多くなった。40代も前半と後半じゃ大違いだと昔三郷の職場にいた人が言ってたけど、本当にそうだなぁとつくづく感じた。 父が寝てしまった後、去年のメインイベント（？）夫のモラハラ＆正論武装モード＆お話大好き君バグの話をした。話し方の表現が悪くて途中で母が混乱していたけど、どうにか全部話す事が出来た。騒動の最中にも母がアドバイスしていたけど、「何の理由もなく女の話を優しく聞いてくれる男なんてこの世にいない、ほぼヤリモクだ」と言っていた。 そして「心がそんな奴にグラついたのは恥だけど、ラインの誘いを断って化けの皮をはがしたのは正解だった」とも。さすが伝説のメンタルの持ち主（だと私は思っている）、なかなか手厳しいコメントではあるけど、確かにその通りだなぁと今では思う。でも、鋼のメンタルを夫にぶっ壊された状態でも理性をギリギリ保つことが出来たのは、間違いなく夫の過去の失敗と、去年遭ったクソ宗教女のおかげだ。これらの経験がなかったら、コロッとお話大好き君の手の内にハマってしまっていただろう。やっぱり私は、ここぞの時に運が良いと思う。 騒動の最中（去年10月半ば頃）に書いたかもしれないけど、ラインの誘いを断った翌週にその話を持ち出したら不機嫌だった事も、私が「ときメモGSをやる事にした」と言ったら苦々しい顔で「男心として複雑」と返したのも、どちらも今まで奴の手の内にハマらない想定外だったからだろう。 それですぐに奴が離れてくれればすぐにヤリモクだと確定できたのに、私が夫とヨリを戻せたのも彼のおかげだと身近推ししたせいで、バレンタインまで仲良しモードを続けてしまったから悪かったのだろう。バレンタイン大作戦も今となっては大恥だけど、あれがあって奴の方から離れてくれたのだから、結果オーライだ。奴と仲良しの間は仕事に集中できないせいで仕事仲間に悪口や嫌味言われるし、正月明けにコロナうつされるはで、仕事面ではかなり迷惑なバグ要素だった。厄年と共におさらばしたので、後は奴が仕事で悪いドジ踏んで、サッサと敬語使えない女と共に出禁になってくれる事を祈るのみだ。 他にもいろんな話をしたけど、これだけ話し倒せばそりゃお互いエネルギー切れを起こしたみたいに疲れるのは無理もないよなぁと思う。ここでコッソリ両親に「お疲れさまでした」と言っておこう。
2024年05月24日
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出口を間違えたら、途端に霞が関駅はダンジョン
今日は半年に一度の歯医者の日。と言っても悪い所がある訳じゃないので、虫歯発見とならない限りは茶渋などのお掃除モードだが。 いつものように、時間を逆算して予定通りの電車に乗って出かけた。半年に一度とはいえ、知っているので迷うことなく行ける・・・はずだった。ところが、駅に降りて改札を出たら、いつも見る景色とだいぶ違うので少し焦った。 どうやらいつもの出口とは反対側の方から出て来てしまったらしく、なら看板通りの方向へ歩いて行けば戻れるだろうと思っていたのに、どういう訳だか行けども行けども見覚えのある景色にたどり着かず。とりあえず地上に出たら、歯医者どころか明らかにお偉いさんだけが行くような建物通りのある所に出てしまった。 仕方がないのでもう一度千代田線の改札をくぐり、目的のＣ４出口看板の通りに歩いて行ったら、ようやく見覚えのある景色の所へ戻る事が出来た。が、当然改札で引っかかって駅員に注意されたので、全力で謝ったのは言うまでもない（爆）・・・初心者泣かせの迷宮レベルの駅構内をまずどうにかしてくれとしか言いようがない。 落ち着いた後で気づいたのだが、地上でグーグルのナビを使って現在地からどう歩けばいいのか、位置情報＆地図ナビを使えば良かったなぁと思った。霞が関ダンジョン攻略に失敗したせいで徒歩5分が20分になってしまい、結局2歩1秒歩きをもってしても歯医者は10分遅刻してしまった。 汗だくで到着して、心配と迷惑をかけた事をこっちでも謝っておいた。歯の方は、虫歯疑惑の所もただの着色汚れ判定だったので一安心し、無事歯の掃除をやってもらった。来週は以降は出口を間違えないよう、乗る駅でまず下りる階段を反対方向にしようという教訓を得た。もうダンジョン駅はコリゴリだ
2024年05月16日
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フライデーナイト・クライシス
少し前に「金曜日の夜のジョイフル気分をブチ壊しに来る夫」問題を書いたが、懲りずにまた発生した。 昨夜は家事頑張っただけの日だったのでジョイフル気分という訳ではなかったけど、それでも明日休みで目覚まし無しでＯＫというのがまず嬉しいのでテンションが上がる。夕方からのコンロ掃除で遅くなったけど、それでもブログ後にちゃんと夕飯のおかずにとブロックベーコン入りのオムレツを作り、オムライスも出来るようにとチキンライスも炊飯器で解凍した。 風呂に入っていつでも夫を迎えようとしたら、風呂上りに夫が帰宅した。洗面所越しに会話をして、ついでに夫が週末に床屋と買い物へ行く事を思い出したので「床屋行くの、土曜と日曜どっちだっけ？」と確認がてらで聞いたらいきなり怒られたのだ。 怒る理由が「カレンダーに前から書いてあるのに、何で覚えてないのか」との事。確かに書いてあることをわざわざ聞くのはヤボかもしれないけど、夫のスケジュールを完璧に覚えてる秘書レベルのハイスペック妻なんて一体この世にどれぐらいいるというのだろう？ ただの確認なのにいちいちキレられてちゃたまったもんじゃないと思い、家の中なので私もキレ返した。「聞いちゃダメだと何の会話もできないから本っ当に困るんですけど！もういいです、金曜日の夜は楽しく会話することを諦める！」と思い切り言ってやった。 夫も負けじと「カレンダーに書いても意味ないならもう書かない」「どうせまたブログに夫がおかしいとか書くんだろ」等いろいろ言ってたけど、メロンパンを食べて空腹が落ち着いたら我に返ったようで、その後の食事や会話はそれとなくだけど普通に出来た。しかし、謝罪の言葉が出てきたのは翌日の起床後だった。出来ればその言葉は寝る前に言って欲しかったのだが、清水公園の時みたいに言わないよりはマシと考え、許すことにした。 夫は「プニと会話する前に真っ先に何か食べて、気持ちと腹を落ち着かせる」と改善策を考えてくれた。こちらも、帰宅直後（仕事後）の夫は夫の姿をしているけど頭だけ別生物ぐらいの頭でいないと、メンタルをいくら強化してももたないと考え、食事が済むまで（それでもダメなら翌日まで）出来れば無言、仕事仲間と無難な会話をするぐらいの距離感で話さないといけない（ヘタすると仕事仲間の方が楽かも？）のかと暗澹としていたけど、これで改善するなら一安心だ。が夫に一応「世の中自分よりアホの方が圧倒的に多いから（たぶん）、それぐらい常に想定してないとメンタルもたないよ」と言っておいた。 カテゴリ的に去年のエアコン騒動と同類だけど、去年と違うのは私が夫の顔色をうかがって我慢するのを止め、問答無用に理不尽な言い分をブッ潰しに行く態勢が出来たからこの程度で済んだのだ。「夫と闘いたくない」と書いたそばからこんなことが起こるのだから、もしかしたらまた体が慣れないうちに暑さが増した時に、もう1～2ラウンド戦わないといけない時が来るかもしれない。でも、何度だって私は夫のモラハラの芽を叩き潰してやる。全てはお互いの幸せのために・・・。
2024年05月11日
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お土産をあげる相手を厳選して良かったと思った話
まだ写真を載せるのは先になると思うが、清水公園内の土産は、キッコーマンのお膝元野田市という事もあってか、甘い物よりも醤油関連のお土産の方が多かった。自分用の土産は、ひとまずご飯の友に出来そうな醤油漬けにし、職場の土産は要らないかな？と思ったが、一部の仕事仲間に話していたので一応手堅くせんべいをセレクト。 GW明けに持って行ったが、だれかれ構わずあげたら何枚あっても足りないので、直接交流のある人だけに絞った。辛い時にランチ時に話を聞いてくれた仕事仲間３人に、バレンタインの義理チョコにちゃんと小さなお返しをくれた礼儀ある男性（これがこの前格納を教えてくれた人になった）、そしてバーコードが通らない品物を立ち合い入力してくれる若い女性と、お返しは期待しないけどいつも世話になってるなぁと思える人だけにあげた。 厳選した人たちはみんな礼儀があり、後日「せんべい美味しかったよ」「老舗の味なんだね」等、ちゃんと忘れずにお礼を言ってくれたのだ。岡山旅行時や浅草の甘い土産はいま一つ後日のアクションが薄かったけど、体力がいる職場だとしょっぱい物の方が受けが良いようだ。今回ほど買って良かったなぁと嬉しく思った事はない。 ちなみに６日は例のデモデモダッテ女もいたけど（ロボ避けの為だと思うが）、もちろんせんべいはあげなかった。本当はこの人もお話大好き君騒動の話を聞いてもらっておいてナンだけど、人のアドバイスにブチ切れる恩知らずな人間にあげたい物など１つもないし、そもそも周りの目ばかり気にするような人とは自分との価値観が違い過ぎて、仲良くするのは無理だ。あたおか人間と判断した奴には、とにかく１秒でも関わらないようにするのがベストだ。 厄年を抜けた途端に、お話大好き君をはじめとするあたおか系人間もパタリと近寄らなくなった。幸せオーラが厄除けに繋がっているのだろう。あとは、夫がまた暑さや疲れでモラハラ＆正論武装モードに入らないよう祈るばかりなのと、もしそうなってしまったら我慢しないで、モラハラの芽を問答無用で叩き潰しに行く覚悟を決めるしかないだろう。 愛する夫と闘うのは嫌だけど、もう我慢し過ぎてメンタルがぶっ壊れるのも、他のしょうもない男に心が傾くのもまっぴらごめんだ。何度言っても言葉を尽くしてもダメなら、最悪姑レベルに近いテリブル人間になるぐらいでも良いかもしれない。それが去年の夏と秋に夫との戦いで得た教訓だったりする。
2024年05月09日
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私なりの更年期対策・それがときメモＧＳシリーズ
40代も後半に突入すると、肌が荒れやすくなったり白髪が爆増えたり、やたら暑がりになったり等、更年期っぽい症状が出てくる。どうしても防げない症状はあるだろうけど、何もしないで確実に年を取りゆく自分にウダウダ悩むぐらいなら、楽しく対策した方がいいじゃないか？と思うこの頃だ。 何かのコラム記事で「中年は幸福度が高い方が更年期の症状が和らぐ」と書かれていた。今まで会った面倒な正論武装オバハンも、昨日文章ネタで書いた不幸そうなオバハンと比べると、確かにそうかもしれないなぁと思う。 ならば、自分から幸せになりに行けばいいじゃないと言う結論に至り、今ハマっているときメモＧＳの、画面向こうの素敵なキャラ達にキャッキャするのも案外更年期対策に良いかもしれないなぁと思い始めている。リアルはお話大好き君でもう懲りた（爆）プライド一番のモラハラ野郎なんかもうたくさんだ。 ゲームのキャラなら初期投資はゲーム機とソフト代と攻略本だけで済むし、選択肢を間違えなければ裏切る事はないので確実だ。 お目当てのキャラ、色サマと氷室先生と守村を落とした時の幸福感はもう最高だった。例外で最難関＆基本不愛想の葉月を落とした時も喜びはひとしおだった。しかし、お目当てのキャラに限ってアルバムが埋まっていない（泣）やっぱり2周目は必要だ。 自分の体と心の幸せのために、安心安全でリーズナブルな恋をしに行く。これでもヤバくなったら、素直に婦人科に相談しに行こう。
2024年04月19日
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幸せになぁれバシルーラを始めてみたら・・・
最近youtubeで、「嫌いな人がいなくなるようにするには、その人の幸せを祈れば良い」と、本当か？と思えるような動画を見つけた。嫌いな人、自分を傷つけた人の幸せを祈るのは、許すレベル（それ以上？）に難しい事だ。が、ほんの数秒祈るだけならお金も労力もかからないので、ひとまず神棚に、職場のお話大好き君とデモデモだってのブチ切れ女がまとめて幸せになりますように（二ヤリ）と願ってみた。 仕事は最近休みなのですぐに効いたかどうかはわからないけど、ひとまず私自身にごく小さいけど良い事が起きた。まず、楽天ビンゴで20Pが当たり（コイツも滅多に当たらないので）、楽天ポイントクラブ等最近あまり当たらなくなったっぽいくじがチョイチョイ当たるようになった。偶然かもしれないけど、当たり自体はごく小さくてもやっぱり何もないよりは嬉しい。 幸せバシルーラが本当に発動して、なおかつ自分も幸運に恵まれるのならそれに越した事は無い。できればすぐに効いて欲しいけど、たぶんすぐには無理だと思うので、ジンワリ呪うかのように毎晩寝る前に彼らが幸せになるよう祈ってみよう。いつバシルーラが発動するか、本当に楽しみだ。
2024年04月15日
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面倒な奴を面倒な人間になって撃退！
昨日youtubeで、「人間関係をうまくやるコツ」的な特集動画を見た。すると、「初対面で馴れ馴れしくて印象が良すぎる奴は、大体地雷」と言っていた。これは確かにそうかもなぁと思う部分が過去に何度もあった。 三郷のアパレル現場に行ってた頃にいた挨拶無視女も、去年の名前で呼んだいきなりキレた女も、親しくしたら宗教勧誘だった女も、お話大好き君も、そして相談事のアドバイスを全否定するデモデモだって女もみんなそうだった。私みたいに自ら一人を好む人も中にはいるだろうけど、ああいう人達はだいたい人恋しいのに性格に難ありのせいで誰も仲良くしてくれず、だからいつでも誰かに近づこうとしているのだろう。そう考えると納得だ。 なぜだかわからないけど、ここ近年は自分に近づいてくる人間にロクなのがいないなぁと思うとゲンナリする。でも、お話大好き君を重すぎる愛の力で撃退（？）出来たと考えれば、夫の愛一択になった今はそれはそれで結果オーライと考える事にしよう。昨日も帰り支度中にガチャの景品で周りと盛り上がっていて、かつては自分のその輪の中にいたんだよなぁと思うと懐かしく感じた。 余談になるが、昨日の夕方に棚整理をしていた時暇になったので奥の方で「ときめきメモリアル・春休みのBGM」を小さめにだけど鼻歌しながら仕事していたら、お話大好き君の目線を感じた。以前コナミミュージックが好きだと言っていたので、興味アンテナが一瞬オンになったのだろう。でも、また無視＆無言モードをされてストレス増加はまっぴらごめんなので、こちらから話しに行く予定はない。 3時の休憩中にとある男性から「バレンタインデーのお返し」と、でっかい個別のアポロチョコを１個くれた。職場では誰もお返しをくれなかったと思っていたのに、チョコの差し入れを覚えていてくれた人が1人でもいてくれた事に、心の底から嬉しくなった。こういう気配りをキチンとできる人にこそお高めのチョコをあげれば良かったなぁと、職場の義理（感謝）チョコをあげる相手を完全に間違えたと少々複雑な気持ちにもなったのは言うまでもない。
2024年03月29日
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消えて？現れる靴下
最近天気が悪くて洗濯機の乾燥モードがどうしても長くなりがちだ。そんな中、厚手の物だけ追加で感想をかけようとすぐに干せる物と選別をしていたら、なぜかショートの靴下の片方が見つからない。 ドラム内に残ってるのか？と思ってもう一度見たがやはりない。黒や紺の靴下だとドラムの色とソックリなので見つけにくかったりするけど、今回はグレーなので見づらいはずがない。 だとしたら、バスタオルに紛れてしまったのだろうか？と2枚のバスタオルを振り振りしたが、それでも出て来ない。これはいよいよおかしいぞと思ったが、洗濯物を全部干しても見つからなかったので、いよいよお手上げだ。 夕方になり、風呂場の水を汲み上げるホースを片付けようとしたら、そのホースを収納するスペースの脇に引っかかっていたのを見つけた。恐らく洗濯物を取り出す時に、偶然そこに落ちたのだろう。これは盲点だった（爆）でも、夫がたまに言う「視野が狭い」は本当にそうだろうなぁと、こういう時に痛感する。 でも、視野が広い夫に助けられて不器用ながらもマトモに生活が出来ているんだから、やっぱり幸せだよなぁと思う。出来る人に恵まれて本当に良かったなぁと、つくづく思う。
2024年03月28日
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目は口以上にモノを言う
お話大好き君に掌返しを食らってさすがにしばらくはダメージが抜けなかったが、さすがにここまで時が流れると、もはやどうでもいい領域に。でも、どうでもいいと言っておきながら彼のネタはまだ尽きない上、仕事や環境自体は気に入ってるので、ここで思い切り書いてやろうと思う。 まだ昼飯をご一緒していた頃、バレンタイン作戦の為だけに（もちろん彼には言わなかったが）、ＳＮＳ関連に決して流さない約束で一度顔写真を撮らせてほしいとお願いした事があった。無事写真は撮れたが、後で改めて見ると「この人こんなイメージの人だったっけ？」と感じるフシがあった。 あんなにいろんな人と仲良く話して明るそうなイメージなのに、写真の顔はどこかジト目で、仲良くなり始めた頃に感じた自信や明るさとは程遠い雰囲気だったのだ。でも今にして思えば、その写真で見た雰囲気こそが彼の本当の正体だったのだろう。（とっくに削除したけど） 彼はいつも不安と寂しさを抱えているのだろう。それをわかって受け入れてくれそうな人に巡り会いたいのだろうけど、紙っぺらのような薄弱いプライドを振りかざして人を傷つけているうちは、永遠に女性の心はゲット出来ないと言えよう。 ここ最近は休憩の友ターゲットを替えたようで、私の靴下を汚しても謝らなかったあの20歳のバカ女に接近している。独身同士ならどんなに仲良くなっても問題ないので、どうぞどうぞ～似た者同士でうまく行くと良いね！（彼が変わらない限り多分無理だと思うが）と心の中で思ったりする。 私はもう何の迷いのない強い目をしているだろうか？洗顔後自分の鏡を見るたびに、自分の顔と雰囲気をチェックするこの頃だ。
2024年03月27日
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心からおさらば！お話大好き君
バレンタイン以降、相変わらず掌返しで会話が出来ない日々が続いている。正直に言うと、最初はショックで悲しくなった。今まで親しげにしてくれた人がいきなり冷たくなれば、誰だってそう思うのは当然だ。でもその一方で、以前のお一人様モードに戻れるのかと安心した部分もあった。 前にも書いたかもしれないけど、お話大好き君に取り入られてからしばらくは、「何なんだチミは」（懐かしの志村口調）とずっと密かに混乱していた上、仕事の集中力を上げるのが本当に大変だった。なかなか集中力が上がらないせいか、焦って台車をひっくり返してしまったり、入数を間違えてしまったりと、とかく凡ミスが多かったのも確かだ。 夫との関係を修復してマトモな集中力が戻ってきてから仲良くしたら、今度はお話大好き君推しのオバハン組（？）から悪口を言われる始末。おまけに1月にはコロナまでうつされた（と思う）ので精神的に大きく助けられた部分は確かにあったが、別カテゴリでトラブルも増えていた。 こうして相手にされなくなって頭の冷静さを取り戻した今改めて考えてみると、やっぱりお話大好き君は夫との関係を修復するためだけのキーパーソンで、それが済んでしまえばもう用なしという事なのだろう。そうだとすれば、ホワイトデーにお返しがなかったのもうなずける。 だからもう、お話大好き君が好き避けだろうがゴメンナサイ避けをしようがもう知ったこっちゃない。夫と幸せに暮らせている今、お話大好き君と仲良くしなければいけない理由はもうない。（仕事も作業エリアが分かれる事が多いので）こちらはこれから嫌い避けしないで、「また私と休憩をご一緒したくなったらそちらからどうそ、私の方からは決して行かないけどね」と言うスタンスで行こうと決めた。でも、夫と再び大喧嘩してメンタルが酷く弱ったりしない限り、お話大好き君はもう近寄って来ない気がする。 ホワイトデーにお返しがなかったおかげで、「この程度の人間だったのか」とガッカリしたと同時にスッパリ諦めがついたと言った感じだろうか。彼は夫のハイレベルな気配りと優しさ、そして強さと根性には到底及ばないことがこれで証明されたのだ。これで私の愛は確実に夫1択、時々ときメモGSシリーズの人間たちでもう迷う事は無い。これでいいのだ！（バカボン口調）
2024年03月25日
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期待した者負けでしたの職場ホワイトデー
ホワイトデーがらみの話になるが、14日は仕事がなかったため誰からもお返しを貰うことなく過ぎ去ってしまった。翌週の昨日なら、忘れていなければもらえるかな？と思ったが、そんな気の利いた事をする人は一人もいなかった。職場の人間なんてこんなもんかとやっぱり諦めた。 ちなみに、昨日の夕方残り30分ほどは非常に暇だったので、命令通りに棚整理をしていたのだが、お話大好き君と作業する棚がカブるとどうしても気まずいので、他の棚にサクッと移動した。それでもやる事がなくなって、リーダー的存在でなおかつお話大好き君とよく話す人がいるので、その人に「バレンタイン以来ずっと無視されて、自分の身の振り方がわからない」と相談したら、バレンタインのお返しを忘れていた事にすり替えられてしまった。 内心「お返しの件はどうでもいいんだってばよ！」と思ったが、「お返しは気にしなくていいです、喜んでもらえればそれでいいんで」と、大人な回答をしておいた。でも、その日の帰りだけお話大好き君がなぜか新鎌ヶ谷まで行き、男性陣の仲が良い人たちと一緒にいた。その後どこへ行ったのか？或いはまっすぐ帰ったのかはわからないけど、なんでこのタイミング？とやや不思議だった。 お返しが欲しくて職場の人等にあげたわけじゃないけど、人からもらったプレゼントが相手にとってはその程度の認識しかないのなら、来年はもうないなと悟った夜だった。（そもそも来年もその職場で働いてるかどうかすら微妙だけど） やっぱり夫は最高だ。優しさを取り戻しただけでなく、気配りのスキルも上げたら人間的魅力がかなり上がったのだ。程度が低めの人たちを相手にしたら、心の底から夫を尊敬し惚れ直す結果となった。でも、他人に期待しちゃいけないのが世の常だから、それでいいんだとつくづく思う。
2024年03月20日
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悲しい嬉しのホワイトデーイブ
SFCときメモやGS１では、日曜部がバレンタインデーになると前日の13日がその代わりになってイベントが発生するようになっている。現実世界で本当にそんな事が起きたら嬉しいけど、さすがに私やゲームの事を知ってる夫以外はそんな気の利いたことをする人は居なかった。 写真ネタ２枚目でも書いたが、お話大好き君は避けモードからだんだん「とりあえず何かのタイミングで目の前に現れる＆気を引くような会話を別の人とする」作戦に出たようだ。 しかし、作戦に乗ってあげても、向こうからは何も話しかけて来ない＆他人の会話に参加してもすぐに逃げてしまってこっちが無駄に傷心を増やすだけ状態が続くのでどうする事も出来ない。会話イベントが発生しないのでは、どう頑張っても進展しようがない。話したくないなら関わらないようにしたいのに、向こうはそうして欲しくない意図が隠れているようで、本当に厄介だ。 荷物や靴を私の隣に置いたりしてたぶん「嫌いじゃない」アピールを間接的にコッソリしているようだけど、それでも言葉で言わない限り一切気づかなかった事にする。そもそも向こうが礼儀知らずなケンカを売ってきたので、こちらからは折れる予定は一切ない。ここまで来たら、もはや意地だ。 事情を知っている仕事仲間が言うには、「デザインから考えて、愛が重かったのかも？人妻からで、向こうは20代の若者だし」と言っていた。確かに、ハート型のケーキに本人の顔＆たくさんのハートデコレーションは相手が仕事仲間にしてはやり過ぎだったなぁと今となっては思う。しかし、そうだったとしてもお礼も言わず会話も無し状態はあまりにも人付き合いの常識がなく酷い仕打ちだ。 そんな風に沈んだ心を抱えて仕事から帰宅したら、夫がホワイトデーのお返しをドーンとまとめて3種類もくれた。・・・これが本当の正しいホワイトデーなんだよなぁと、今年ほどホワイトデーの嬉しさを感じた事は無い。写真ネタ3枚目にも書いた通り、傷心がなかなか治らないからこそ涙目レベルの嬉しさを知った。夫以外はただの義理だから、お返しなんか期待しないでおこう。夫の分でじゅうぶん腹いっぱいになるから、むしろいらないかもしれない（苦笑）
2024年03月14日
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やっとわかった、お話大好き君のメンタル操りやり口
バレンタイン以来、お話大好き君とは全然話をしない日々が続いている。楽しかった日々を思い出すと悲しくなるけど、フラれてしまったものはしょうがないと諦めた。 ところが、元気な時はガン無視してくるのに、失恋の後遺症が強く出ている時は気になるのか？こっちをチラチラ見てくるようだ。 職場のみんなは「好き避けじゃないか？」と言うが、どうにも腑に落ちなかった。メンタルが弱ってる秋頃に仲良くなってからずっと昼飯をご一緒してきたが、元気になってからは、たわいのない話の時にはあまり興味がないようなそぶりをしていて、そんなにつまらない話をしたのかな？と、いつも疑問に思って面白い話を提供しようと頑張っていた。何より、夫とのトラブル以外私の事をほとんど聞いてこなかったのが何よりの証拠だろう。 だけど、母の予言した「メンタルを操って優越感に浸るのが楽しいので、いつか掌返しをする」が本当にそうならすべてうなずける。つまりは、お話大好き君は「メンタルが弱った私」もしくは「そんな人を助ける自分」が好き（あるいは両方）なのであって、決して私個人が好きと言う訳ではない、だから元気になった私に用はないのだ。 だから、バレンタインで掌返しをしてわざと私を傷つけ、それでも嫌いオーラを醸し出さないで気になる目線を出したり、休憩中に接近させるような話題を出しては無視するを繰り返して、私のメンタルをワザと弱らせているのだろう。そう考えると、昨日あったことも含めて今までのお話大好き君の謎行動が全て納得が行く。外面は良いくせに卑怯なことするなぁと、今更だけどムカつく。メンタルが鬼弱っていた時とはいえ、なんでこんなのに惚れ込んで身近推ししてしまったのだろう？と思うとやっぱり悔しくなる。 奴の手口がわかれば、後はもうひたすらこっちがガン無視して、あっちが謝って来るのを待つだけだ。賢い母親がいてくれて本当に良かった、コッソリだけど心の底から感謝したい。
2024年03月12日
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悩み相談と愚痴聞きは違う
お話大好き君とお別れ（？）したのがキッカケで仲良くなった仕事仲間の女性がいるのだが、この人が見た目に反して思った以上に癖強めの人だった。 お話大好き君に掌返しをされたことを話した時も、やけに周りばかりを気にしてこちらの話の内容には何の回答もなく、もはや話す相手間違えたなと言う印象しかなかった。むしろもう一人のサバサバ系の仕事仲間の方がよっぽど良い受け応えをしてくれた。しかし、３月になったら急に会えなくなってしまったのが何とも寂しい。他の現場にでも行ってるのだろうか？ 癖強めの人の方がなぜか最近会う回数が増えて、昼飯やおやつタイム時もなぜかご一緒する流れになったので、断る理由がないので何となく一緒に過ごす羽目になった。昨日その人から悩み相談を受け、「ロボについてる赤外線の光のせいでどうしても目が痛くて辛い」と言ってきたので、自分もドライアイが酷い時はそうだとひとまず共感メインで話し、その後で赤外線と対峙しないで済む方法をいろいろ提案してみたのだが、何を言っても「デモデモだって」でちっとも話が進まない。 しまいにロボの悪口話も進んだのだが、「私はゲーム感覚でうまくやれる方なので」と適当に受け流しておいた。でもその人の言った通り、ロボより人間＆ハンディの方が圧倒的に処理速度は速いので、やっぱり今のシステムのままではあくまで補助的存在なのは確かだろう。・・・ハイテクの限界を感じる。 ３時休憩時にも向こうから言われてご一緒する羽目になり、続きの話を聞いたのだがいい加減うんざりしてきて「光を見て辛いなら、見なきゃいいじゃん★」と言ってやったら「見なくても痛いんです！」と逆ギレ。・・・つまりはただの愚痴聞き要因かよと呆れながら適当に話を進め、とりあえず目の対策にルテインのサプリと肝油をおススメしておいた。これでも後日ゴチャゴチャ言って来たら、「ここの職場の担当者か、読売新聞の人生案内にでも相談したら？どうやら私じゃアナタのお役には立てないようです。」とブッタ斬ってやろうと思う。 ひとかけら過去のダメな自分を思い出してしまうのだが、辛さと一緒にそんなダメさ加減とおさらばできて良かったなぁと、人の振り見て我が振り直せ、もう直せたけどね☆をモロに痛感した金曜日となった。
2024年03月09日
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脱鬱モードその２・好きな歌を思い切り聞こう＆歌おう！
お話大好き君の掌返しのダメージは軽減できたと書いたが全くの無傷ではなかったので、どうしても奴がいる月曜と水曜日は心の傷を思い出して痛む。 嫌い避けしてやると書いたが、昨日は短時間だけ別の仲間と元の部署で箱作りをする流れになり、その時に向こうがノコノコ近づいてきてもう一人と楽しく会話していた。なので私もちょびっと混ざった途端、急に逃げて行った。正直でわかりやすい奴（爆） でも、その割に仕事中や帰りのバス内等で向こうからの目線を感じる事が出て来て、一時期のトゲトゲした感じでもなく、何だか気になると言った具合だ。でも、こっちから折れて話しかけに行くと思ったら大間違い。向こうから謝らない限り、私の愛想と笑顔は二度と戻って来る事は無い。（他の人には普通に対応しているが） 余談になるけど、この前の夜明けの夢で、雲と霧に包まれた不思議な空間にお話大好き君と２人でいて、その時に「素直になれなくてごめんなさい」と向こうが謝ってきた。こっちは何も言わないまま夢から覚めてしまったのが惜しい。（できれば思い切りブチ切れたかった）夢の中で謝られるのはこれで２回目になるのだが、今となっては現実世界で言ってもらう日が来ることを祈るばかりだ。 エガちゃんねるやときメモGSの珍回答集など、面白い動画にかなりメンタルを助けられているけど、もう一つの最強のメンタルの回復薬はやっぱり歌だ。小田和正のCDを聞きまくり、カラオケで歌える歌は一人で歌いまくった。（今日は夫が出社だったので）前にも書いたかもしれないけど、DVDプレイヤーだとTVのステレオで聞けるので、PCより音質が良いから気に入っている。 「こんど、君と」という歌の中で「歌は友達のように いつも励ましてくれた」というフレーズがあるので、歌いながら「うんうん、本当にそうだよね！」と心の中で激しく首を縦に振っていた自分がいる。仕事の時は「やさしい雨」を心の友にするのがベストかなと思うこの頃だったりする。
2024年03月06日
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さらばお話大好き君・感謝で振り返る
手作りバレンタインを機に無視するという強烈な掌返しをブチかましてきたお話大好き君。19歳年下で友人の弟君にややそっくり。好奇心旺盛なふたご座の気質が前面に出ていたが、AB型特有と思われる？なぜかたまに英語発音にこだわる（特にV発音）傾向がある人だった。 何せ大殺界の最中に出会った相手だし、母の警告も的を射てる所をたまに感じたのである程度警戒はしていたけど、本当に運のエネルギーやメンタルが弱ってる時に近づいて来る男にロクなのがいないなと、過去を振り返ってみてもつくづく思う。 お話大好き君の距離感ゼロ接近のせいで頭がバグって困ったけど、恋煩いを含めたときめく心を人生で初めて知る事が出来た。思えば今まで自分から片思いをしたことがなかった（夫を含めていつも言い寄られる方だった）ので、年齢がだいぶ遅かったし年の差もあり過ぎだったけど、貴重な経験が出来て良かったのかもしれない。 既婚者と言う立場上苦しい思いもしたけど、夫とのトラブルで辛くても誘惑に負けなかった自分を今でも偉いと思うし、その後思いをちゃんと「身近推し」と言う形で暴走しないように出来たのも良かった。ある意味メンタルの昇格試練と言った所だろうか。母と友人の助言のおかげで、本当に助かった。 そして、お話大好き君の他の人にはない変わった切り口回答には、かなり助けられた。友人や母に相談しても出て来ない回答内容が刺さる感じが気に入っていたので、人生案内の回答者に転職すれば良いのにと思える（今となっては買いかぶり？）ほどだった。 この先彼はこのままプライド重視の臆病人生を生きるのか、何かのキッカケでガラリと変わるのか？振られた今となってはもう知ったこっちゃないけど、とりあえず今までいろいろありがとうございましたとだけ、伝わるはずもないけどここでコッソリ言っておこう。
2024年02月22日
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本当に掌返しをしたお話大好き君
だいぶ前だけど、母にお話大好き君の話をLINEで報告した。すると、「女心を操って優越感に浸るタイプで、都合が悪くなったら掌返しをするから関わらない方が良い」と警告してきた。掌返しは、10月にLINEの誘いを断った翌週にその話を持ち掛けたら機嫌悪そうに「知らない」と言ってきたので、確かにその傾向がありそうな気がした。 が、それ以降は特に気になる事もないので、いつものように昼飯の友を続けつつも、バグった恋心は「身近推し」という形で行き過ぎないようにした。おやつや静岡みかん、冬は欲しがってたガチャの景品（2種類あったけど、どちらもほぼ1発で出たのはアンビリーバボー）をクリスマスや正月のお年玉代わりにしたり、セッセと差し入れをした。 バレンタインに手作りケーキ＆チョコデコレーションの差し入れと一緒に、感謝のメッセージカードを添えて完璧・・・のはずだった。14日に渡してやっと昨日仕事で会ったのだが、驚くほど態度が冷たくなっていた。 よっぽどチョコのデコレーションか、メッセージカードの内容が気に入らなかったのもしれないけど、それにしたって手作りバレンタインで後日お礼の一言もないとは、お土産をあげてお礼の電話もない兄貴に次ぐ無礼っぷりだ。 更に頭に来たのが、昨日は珍しく全員一斉12時休憩になったのだが、よりにもよってあの復帰した悪口オバハンとご一緒していたので、話の内容が悪口だろうと何だろうと昼飯を楽しく過ごせる者を優先したようだったので、そんな奴だったのかと心の底からガッカリした。と同時に、「素早さの天才」を改め「人型の日和見菌」と心の中だけの別名が決まった。 3時休憩時に窓辺で会話をする瞬間があったのだが、まるで「お前と話したくもない」と言わんばかりの1ターン終了。母の予言通り掌返しが来たなと、母の人を見る目が今まで一度も外れたことがなく、念のためと頭の片隅に置いていたおかげで、心のダメージは半減出来たと同時に諦めがついた。身近推しの楽しみはなくなったけど、ときメモGSのキャラ陣と、優しさを取り戻した我が夫がいる。だから私は寂しくなんかない。 むしろ、お話大好き君が接近するようになってから頭がバグって気が散り、いつもの調子で仕事が出来なくなった。年明けにはコロナをうつされたりと仕事運を下げる貧乏神要因でもあったので、むしろ振ってくれたおかげで、昨日は驚くほど絶好調だった（笑） 夫のわからずやモードをどうにかする方法がわかれば、もうお話大好き君に用はない。トラブルの度に助けられて感謝してたのに、こんな形で強制おさらばする事になったのは残念だ。けど、向こうの器量がその程度じゃどうしようもない。やっぱり私は一匹狼に戻るのが、職場の為にも一番良いのだ。そんな訳で、さらばチョンチョコリンのお話大好き君！
2024年02月21日
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「何の話だよ？」と思ったら・・・
夫のモラハラ＆察してモードはあのケンカ以来すっかりなくなった。が、それでもまだ余裕がない時はちょびっとばかり出てくることがある。 昨日3時のおやつの話をしていた時、夫は冷蔵庫に、私はＰＣで動画を見ていた。その時、今日のおやつはいいけど明日何にする？」と聞かれたので、「何にするって言われても、あるもの食べるしかないじゃん」と正論で返した。が、それでも夫は「ナン食べる？」と言った（と思う）のだが、ヘッドホンで聞こえにくかったのか「だから、何って何なのよ？」と聞き返したけど、どうにも会話のラチが明かない。 しまいに向こうがイラつき始めて、「だから、ナン食べる？って聞いてるじゃん！」と言うが私には皆目意味不明な事を言われた感が強くなって、「だから、何ってわかるように言ってよ！」と言いながら夫のいる冷蔵庫に向かったら、夫がナンの入った袋を手にしているのを見て、一発で解決した。 ・・・だいぶ前に、冷凍ナンの3枚セットをロピアで買って、いつか食べようと思ってたらそのままになってしまっていた事を、その時やっと思い出したのだ。こうして文章で書けば一発で見分けが付くのだが、発音が同じだったせいで私が「何」と「ナン」を頭の中で変換ミスしていたのだ。あぁ日本語って難しい（笑） 「何」と「ナン」をナチュラルに聞き間違えた私もアホだと思うけど、夫も素直に2回目で「カレーと一緒に食べるパンみたいな奴の事を言ってるんだけどわかる？」と聞けば、お互いしょうもない事でイライラせずに済んだんじゃないか？とも思う。相手が一発でわかってくれないなら、誰にでもわかるように話し方を工夫すれば良いのだ。何度も同じことを聞き返してイラつくぐらいなら、その方がよっぽど精神衛生上にも良いと思うのだが。まだ夫の習得スキル「バカに照準を下げて話す」は、空腹など余裕のない時は発動できないようだ。 夫は私の頭のアホさ加減のせいか、食べるまでブツブツとイラついていたけど、私は「何の話だよ？」「本当に、ナンの話だったわ！」と見事なまでのダジャレな行き違いに後から笑ってしまった。 ちなみに問題になったナンは、今日の午後の大掃除後のおやつに、イチゴジャム＆マーガリンを付けて食べたらすごく美味しかった。ナンをおやつにするのも良いけど、次はちゃんとカレーの友にして食べよう・・・。
2024年02月18日
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夫とのバトル・その後の話他
「賢い人はバカにも照準を泡焦る事が出来るけど、その逆は出来ない」と悲しいかな自虐正論カウンターのおかげで、どうにか夫の察してモードをぶっ倒す事が出来た。 帰宅後はいつも通りの雰囲気でほっとしたのだが、どうにもストレスと寝不足を食らった感が許せないので、夜寝る前にパンダのぬいぐるみを使って「ママに謝れ、パンダだって出来るのに人間に出来ないなんて事ないよなぁ？」と、ハンドパペットでペチペチしながら謝罪の言葉を求めたらやっと言ってくれたので、心の爆弾除去は完全終了した。 しかし、課題の残るケンカとなった。普通に言っても自分が正しいと言わんばかりにスルーされ、モヤモヤを溜めてある日爆発すると結果的に夫が傷つく事になる。出来ればケンカにならずに済むようにしたいのだが、お話大好き君が言った「身内限定感情の壁」がどうにも円満解決を難しくしているような気がする。 どうしたらケンカにならずに済むのか、身内限定感情の壁をどう処理したら良いのか、未だにベストアンサーは導き出せないままでいる。でも、身内が言ってダメでも外部の人に言ってもらう作戦は有効なようなので、「本っ当に自分が正しいのかどうか、会社の女性社員に聞いてみれば？」は今後も事あるごとに言ってやろうと思う。さすがに外部の人相手にわからずやモードをするのは悪印象なので、発動することはないだろう。 夫とのケンカとは全く関係のない話、つまりは余談になるが、昨日お話大好き君と昼飯をご一緒した時、遠いエリアで一緒になる女性ともご一緒した。その時の会話でお話大好き君は「彼女とか今までいたことがないから」と言っていたので、自分が聞いていた話「都内に彼女がいるので、時々都内へデートしに行っている」とずいぶん矛盾してるなぁと気づいた。その時すかさずツッコんでやろうかと思ったが、彼のプライドを傷つける危険な質問だと一瞬で判断し、とりあえず聞かないことにした。 前は付き合っていたけど何かの理由で別れたのか、話す相手やシチュエーションによってパーソナル設定を変える、嫌な言い方をすると平気でウソがつけるタイプなのか、どっちなんだろう？と、夫とのトラブルは解決したけど、違うカテゴリでモヤモヤが発生してしまった。密かにプライド高めタイプの性格を考えると、後者の可能性もゼロではない。けど、心の底で人生案内の回答者推し認定している者として、どうか前者の方であって欲しいと祈るばかりだ。
2024年02月08日
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くたばれ夫の察してモード後編・夜中のバトル
翌日の仕事の為に早く寝られるはずだったのに、いつもと違う所に置いてあった卓上カレンダーのせいで睡眠不足＆ストレス＋30追加される羽目になった。 先にキレたのはこちらだったけど、何と今度は夫も負けずにキレ返してきやがった。夫お得意技の正論武装をしてきたが、私は「そんなゼルダの謎解きレベルの思考ロジック、忙しい日常生活で面倒過ぎてイチイチ発動してられない。それはアナタだけの思考パターンでしょ？」とこっちも正論武装した。 すると今度は「せっかくプニが出来ない旅行の日程や予約等をこっちが頑張って決めようとしたのに、そんな言い方するんじゃもう嫌だ」と被害者面しながら言ってきた。私は一度だって夫が旅行の日程諸々をきっちり決めてくれた事を当たり前だと思った事なんてないし、旅行終了時に「いつもありがとう、おかげで楽しい旅行になったね」と告げていたにもかかわらずだ。 程度こそ違うけど、自分は正しい病＆論破されると被害者面する所が、やっぱり夫の昔の職場にいたクレイジーな女部下と思考パターンが似てるなと思いつつ、「言い方が酷くて傷ついたならそこは謝るけど、賢い人はバカにも照準を合わせる事はできても、その逆は出来ないんだよ」と、静かに正論武装をした。その後も夫は「毎回イチイチわかりやすく言うのが手間かかって面倒くさい、プニがそこまでの頭だとは思わなかった」とか地味に失礼な事をブツブツ言っていたけど、私のクリティカルな正論が功を奏したようで、やっと夜中の大げんかを収める事が出来た。 が、こっちは膨大なストレスでなかなか眠れず、夜明けの4時半に目が覚める始末。朝はいつも通りの態度だったけど、どうしても釈然としないので、「職場に女性がいるなら、今回の件どっちが悪いと思う？」と聞いてみれば？と言っておいた。夫は私の訴えだと納得しないが、外部の人の意見だと溜飲が下る傾向があるので、それが一番だと思ったからだ。 気持ちが腐りそうになりながらも、仕事していて良かったなぁ、専業主婦なら心病んでただろうなと眠い目をこすって職場へ向かった。遠いロケのややハードな仕事が、ストレス解消にちょうど良かった。月曜日でお話大好き君がいてくれたのも幸いした。 休憩時間はややズレるけど、お話大好き君と良い感じでカブったおかげで、夜中のバトル話も食後にウダウダオーラを強く漂わせないよう気を付けつつ話してみた。すると、お話大好き君は「たぶん身内だから感情の方が真っ先に来て、聞く耳を持たなくなるんじゃないか」と、これまたツボに来るクリティカルな回答をした。私はコレを「身内限定感情の壁」と名付けて、これを今後どう突破するか、自分の場合はどうコントロールするかが鍵だなと新たな課題を見つけた所で休憩時間が終了した。 お話大好き君は年下の仕事仲間だけど、この頃はただの仕事仲間にしておくのが惜しいと思えるほど、私の心においてずっ友レベルの超重要人物になっている。夫に次いでこの人を大切にしなければいけないなと強く感じたうんと寒い雪の日だった。
2024年02月07日
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マウンティング夫退治・くたばれ察してモード前編
ここ最近、夫があらかじめ言ってくれれば一発でわかるのに、言わないせいで私が無駄に混乱したり困ったりする出来事がチョイチョイあった。だいぶ前のネタ「気づかない気遣いはいりません！」にも書いたが、録画を見る時にTVの画面は消えているのにスイッチが入ってるのに気づかず、操作にもたついていたらスイッチが入ってる事に気づかないことに責められた話は最たるものだ。 他にも、朝飯の支度で毎朝飲む薬やサプリを夫が出してくれたのに、やや見つけにくい所に置いた＆夫がその事を言わなかったせいで気づかず、もう1錠出した後で気づいたなんて事も。 夕飯の食べるための準備を手伝ってくれるのはまことにありがたいのだけれど、おわんとおたまがいつもしまっている食器カゴにないので探していたら、夫が「目の前にあるじゃん」といつでも味噌汁をよそえるように出しておいてくれたのだが、これも気づかず夫が指を差して教えてくれた。 夫と比べて私はやや視野が限定的、なおかついつも自分でやる事に慣れているせいで、行動パターンが省略して良い場合を組み込めていないのだろう。だから、毎回夫に「言ってくれないとわからないじゃん」と言っていたのだが、夫は「気づかない方が悪い」の一点張りで聞く耳を持たず。 心モヤつく日々が続いていたのだが、日曜日の夜、それも寝る前にとうとう爆発した。料理の支度をしながら、春と秋の旅行関連の話をしていた。特に秋の福井旅行の話は、早く決めて欲しいと言われたのだが、生理日の予測を逆算しないといけないので、まだ決められないと言った。週末のスキマ時間に28日周期で計算しないとなと思いつつ、明日に向かって早く寝る準備を着々と進めていた。 家計簿のミニ日記を書こうとしたら、自分の私物置き場になぜか夫の部屋の卓上カレンダーが置かれていた。なんでこんな所に卓上カレンダー？と不思議に思いつつ夫の仕事部屋に戻しに行ったら、「旅行の日程を決めるためにせっかく置いておいたのに！」とまたも怒られた。 前述の件も含めて、こちらはちゃんと言ってくれないとわからないと散々言ってるのに、なぜ肝心な所を言わないの？相手にわかるように話す事の何がそんなに嫌なの？と我慢の限界が来てしまい、寝る前なのにキレた。どれもこれも、あらかじめ「録画をすぐ見られるようTVのスイッチ入れたよ」「薬と肝油はコースターの上にあるよ」「卓上カレンダーを私物置き場上に置いておくから、日程を決めたら教えて」とほんの一言追加すれば、私が混乱したり無駄行動を取ったり、しまいにブチ切れるなんて面倒な事しないで済んだのだ。 夜中のバトル話は長くなりそうなので、一旦ここで終了とする。・・・個人的考えだけど、察しない方が悪いケースは、相手が乳幼児や病気や障害等でどうしてもしゃべる事が出来ない人限定じゃないか？と思う。
2024年02月06日
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若さと未熟を許す心
この前の仕事カテゴリで、お話大好き君の保身的発言？で気持ちが冷めてしまったと書いたが、金曜日に脚が筋肉痛になるほど頑張って働いた後、急に「彼は夫と対照的な人なんだし、そもそも20代で私と同じ考えや価値観に追いつけるはずがない」という考えが浮かんだ。 実は、こう思えるキッカケが2つあり、まず1つが送迎バス内で仕事仲間にその事を話したら「悪口が酷くて出禁になった人がいる」と聞いた。もしかしたら、いつだったか「外国人勢の香水が臭い」と言ってのけてた、デリカシーの無い人じゃないか？と思う。 臭いのはわかるけど、問答無用にソレ言ったらダイレクトに失礼でしょ？と思う。私は本人からそれを聞いた時、「人によって嫌いな臭いってありますからね～、でも、香水が禁止にならないのは、荷物に香りが移る可能性を考えても確かにおかしいと思いますねぇ。」とクレバーな回答をしておいた。その一件があって以来だろうか、キツイ臭いの香水をつけてる自社の人（？）はいつからか香りがしなくなったので、直接注意されたのかもしれない。 もう一つが、金曜日に遠いロケに当たった日に一緒になった人と朝礼が始まる前に少し話したのだが、「そういう話はＴさん（社員クラスの人）に話してみると聞いてくれるよ」と良い情報を聞いた。その人はやたら感情的で無能感を時々感じるけど、話を聞いてくれる耳があるのはまことにありがたい事だ。次回ロボ関連でまた何か不満が出たら問答無用で話してみよう（笑）・・・次にロボ担当になるのがいつになるのか、下手すると永遠に来ないのか？現時点では不明だが。 そんな訳で、自分の「未熟を許す心」がだいぶ欠けていた事に気付いた。子育てしていないせいで、気づきにくいスキルだったのかもしれない。感情は時に、すごく大事な事を見落としてしまう恐ろしい物だったりするよなぁと思う。あれのせいで、私ではなくお話大好き君の方が私への好感度が下がったりしてるんじゃないか？と心配になる。でも、次に会った時にいつもの笑顔でご機嫌オーラを漂わせながら挨拶すれば、きっと大丈夫だと信じたい。大切な人を永遠に失わないために、強さもいいけど頭の隅に氷水を置いておくような冷静さも必要だなと、少しばかり反省した。
2024年02月04日
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なぜ夫を愛してるか？再認識
一昨日の話のネタに戻るが、お話大好き君の保身的言動にガッカリした(本人は警告のつもりで言ったんだろうけど)と書いたが、それと同時に私がなぜ夫を選んだのかが改めて分かった。 相手が夫だったら、たぶん口を慎むように言うより先に、「仕事上の不満を聞く窓口や機会がないなんておかしい」と言いに行くだろう。何せ夫は、昔の職場で愚かな上長に問答無用でブチ切れたという話を聞いたことがあるので（聞いた時はひたすら驚いたが）、やっぱりおかしいものはおかしいと言いに行く勇猛果敢さも含めて好きなんだなというのがわかった。 武勇伝を語るのもどうかと思うが、若かりし20代の頃、自分もこれに似た事をしたことがある。当時働いていた職場で、仕事仲間に平気でセクハラをする愚かな遊び人契約社員がいた。本人が嫌がっているのに止めようとしないので、事務所でブチ切れてひっぱたいた事がある。 それ以来チャラチャラした態度は取らなくなったのでスッキリしたけど、下っ端アルバイトのくせにちょっとやり過ぎたかな？と若干心痛む思い出でもある。その後別の店へ移動になってからはどうなったのかわからないけど、遊び人もセクハラをされた仕事仲間もどうか幸せに暮らしていて欲しいと願う。 ブチ切れる理由や経緯はそれぞれ違うけど、やっぱりおかしな組織にノーを叩きつけに行く勇気は、夫婦で共通してるんだなとわかった。その辺りの価値観が合わないと、恋人＆夫婦ってうまくいかないんだろうなと思う。お話大好き君は優しいけど、愛し続けるには私じゃダメ、その優しさを理解し丸ごと包んでくれる（本当はどんな人かすら知らないけど）本命さんに任せるのがベストなのだ。 私の今の人生には優しさが必要だけど、それ以上に敵認識した者に向かって戦いに行く強さと覚悟も必要なんだと感じる。
2024年02月01日
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世の中にはアンチイベントな人もいる
昨日は久々の仕事復帰で、お話大好き君とも昼飯＆3時のおやつ休憩共々、バッチリご一緒出来たので本当に良かった。 昼飯休憩が来るのが恋しくて、最後の20分がやけに長く感じた。それと、なかなかお話大好き君が来なくて、「ドコ行っちゃったんだろう？よっぽど忙しいのかな？」と思っていたら、何と敷地内にある遠いコンビニまで足を運んで昼飯を買いに行っていたとの事。場所を教わったら、どうやら建物屋上の端にあるので、頑張って縦長のトラックバースを歩いて行かなければならないとの事。 昔行ってた、三郷のアパレル現場でカフェテリアの行き来に5分×2していたあの頃を思い出す。が、こっちは社食ではなくコンビニ、当たり前かもしれないけど強気の定価なので、よっぽどのことがない限りはわざわざ行く気がしない。節約上等する身として、コンビニは週ごとのミニご褒美使いとしている。 お話大好き君は「コンビニ限定の商品を探すのが楽しい」と言っていたので、それもわかる気がする。夫のやや高めのご褒美ラーメンは毎回美味しそうだと思うので、期間限定カップ飯探索目的でも良いかもしれない。 話がそれてしまったが、3時のおやつ休憩時にそれとなくバレンタインのスイーツがどんな物が良いか「チョコは本命さんがくれそうだから、他の物の方が良いよね～」と聞いてみたが、何と「去年は本命からもらったのではなく、こっちからあげた」と言ったので驚いた。ホワイトデーにちゃんとお返しを貰えたのかどうかまでは聞かなかったけど、そういう常識から一歩外れた概念を持っている所があるから、その人が好きなのかな？とも推察している。 バレンタインに男の方がプレゼントするって、女の想いを伝えるためのイベントだと長年ずっと思っていた身としては、ものすごい常識に対する挑戦だと思った。お話大好き君の本命さんはもしかしたら、そういう世間のイベントに流されるのが好きじゃない人なのかもしれない。自分の友人にも、アナログな時代から年賀状を出さない人がいた位だから、案外珍しい事ではないのかもしれない。 そういう話を聞くと、「そういう事情なら、こっちは義理も高級チョコも手作りも、フルセットであげちゃおうではないか！」と気合のスイッチが入った。昨日の帰りに、まずスーパーで義理チョコにふさわしいチョコ菓子を見つけたが、帰りに雨に降られて中身が濡れてしまったせいで箱がいかにもな感じでふやけてしまい、プレゼントにはできなくなってしまった（泣）夫と分け合う＆普段のおやつ差し入れに格下げ決定だ。神様も絶妙なタイミングで意地悪なするなぁと、嫌な意味で関心したのは言うまでもない・・・。
2024年01月24日
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文章ネタ臨時休業の日・２
ノートパソコンに替えて以来、なぜか仕事の日のブログで居眠りすることが増えてしまった。仕事は基本平穏無事に終わったけど、チョイチョイお話大好き君に関して気になることが出てきたので、睡眠チャージをして頭を整理したら書こうと思う。楽しみにしていた人ゴメンナサイ！・・・休日にまとめて書いて、予約送信できるようにした方が良いのかな？
2023年12月21日
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モラハラ夫を退治せよ！冬の陣
しょうもないしたぶん軽い内容だけど、また夫にモラハラじみた事を言われてムカついたので書いてみる。 昼のプチごろ寝時にスマホをいじっていたら、夫が横で「楽天セールで事前スロットがあるよ」と言うので、スロットが出来るコマンドを探そうとした。すると夫は「全部見る」だよと言うので、そうか、画面スクロール最下段辺りにあるのかと思い、思い切り画面スクロールした。するといきなり「違うだろ」とイラつき始めた。どうやら夫は、その画面内に書いてある「全部見る」と言うページをクリックしろと言いたかったのだろう。 当然私は「そんな言い方じゃわからないでしょ、全部見ると書いてある所をクリックして」って最初から分かりやすく言えばいいじゃんとキレ返した。夫も負けじと「それならもうしゃべらない」「仕事脳を家でも続けるのは疲れる」だのいろいろ聞き苦しい事をゴチャゴチャ言ってきたが、夫の分かりにくい教え方で理解できずキレるパターンは過去に何度もあったので、もうこれ以上我慢してやるもんかと腹をくくってこう言った。 「わかりやすい伝え方をするのが仕事脳使うから疲れるって言うけど、私にモノを教えるほんの少しの数分も切り替えられないの？それとも私相手じゃ脳を切り換える価値すらないって事？」と感情モロ出しの正論武装で思いっ切りキレてやったら、ようやく黙らせ、謝罪の言葉を引き出すことが出来た。 10月の正論武装バトルで互いにボロボロになったけど、正論を正論で返すとロクな事にならないので、これを機会にこっちは夫がやらない感情込みの正論武装してやると決めた。そうでもしないと、夫から謝罪の言葉を引き出す事が出来ないとわかったからだ。 夫よ頼むから、ただのATM男に成り下がりたくないなら、私にいつも笑顔でいて欲しいと望んでいるなら、殺意のオーラを常に醸し出す恐ろしい女になって欲しくないなら、もうこれ以上私を傷つけないでくれと言いたい。正論武装なんて、感情無しでも込みでもやりたくない。夫に心を踏みにじられながら我慢する人生なんて、もうたくさんだ。もし私が将来夫より早死にするとしたら、恐らくはコレで免疫力が落ちた事が原因になるだろうと思う。
2023年12月02日
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話好きな人が私を選ぶ理由
今年は本当に職場で「しゃべるのが好きな人を引き寄せてしまう」1年のような気がする。 まず春に、某有名アパレルで会った猫と息子と嫁（だったか？）の話ばかり一方的にする人、初夏に悪口＆正論武装オバはん、夏にはお話し大好き君、そして秋（つい最近）に某有名テーマパーク勤めをしていたテンション高め学生女、この調子だと冬にももう一人来そうな気がする。でも、得意の殺気のオーラで黙らせるしかないだろう。絶望その２から復活した今なら、殺気のオーラを醸し出すのは難しい事ではないから、簡単にあっち行け出来そうだ。 どうしてこんなにも話し好きの人は私を選ぶのか？私自身は途切れの無いガールズトークが好きじゃない、どちらかと言うと一人にして欲しい方なのに？・・・いよいよわからなくなってきたので、思い切って寝る前に夫に尋ねてみた。 すると夫は「みんなと違うから」と言って寝てしまった。どう違うのかが知りたかった私は気になって、疲れてるはずなのに眠りにつくのが少し遅くなってしまった。翌日（つまりは今日）午前中のプチごろ寝タイム中、夫が昨夜の話の続きをしてくれた。理路整然と3つに分けてくれて、まず「いつでも気遣ってくれる」、「自分にはない能力をプニは確実に持ってる」「自分が気付かない所に気づかせてくれるから」と教えてくれた。 夫なら喜んで快適に生活してもらうためにナンボでも気遣うけど、職場では仕事に集中して他人への興味や気遣いは半減する。けど、過去の接客業で得た人当たりの良さスキルで、それでも他人はそんな私を良い感じの人と認定するのだろうか。 でも、そんな嬉しい事をサラッとわかりやすく話してくれた夫をますます惚れ直し、私も「大切な人の為に一生懸命働くって、男としてそれが一番大事なんだよ。だから夫（名前）は決してただのＡＴＭなんかじゃない、もっと自分を誇っていいんだよ。私はそんな夫が大好きなんだから。」と言ってやった。 もしかしたら夫も、私の正論武装で消えない心の傷を負ってしまったのかもしれない。そう考えると罪悪感が増すけど、それでも私はこの先もずっと、努力と分析力、そして優しさの塊を多く持っている夫と一緒に幸せに生きて行きたい。 余談になるが、お話し大好き君に岡山の土産を渡す時に「すっかり元気になったから、スイーツの店の紹介や人生相談、仕事の話など相談に乗れるよ、LINE繋がり希望ならいつでも声をかけてね」とメッセージカードを入れておいた。 が、後日会ってもその話は一切出て来なかったので、やはり某宗教の手先だった可能性が高い。メンタル弱ってるあの時の私は最高のターゲットだったのだろうけど、メンタルが死にかけてもなお私の方が一歩上だったなとコッソリ勝ち誇った。去年に宗教女にダマされた事と、都内の友人への相談や、人生案内での自己研鑽に母の話、本を読んだりなど、メンタルを完全に死なせない手段と知恵、そして経験があったからこその勝利と言えよう。 そんな訳で今後のお話し大好き君は、私の頭の中でもしも・・・の妄想世界だけで活躍してもらうことにする。恋愛脳は引き続き、ときメモＧＳで思い切り発散する。これで良い、お話し大好き君のテンプテーション（誘惑）に負けなかった私は偉い！と自分で自分を勝ち誇るこの頃だ。
2023年11月25日
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ブログに載らない写真問題・他
ここ最近急にブログの写真、それも2枚目以降が載らなくなってしまった。今までなら大丈夫だったのに、スマホの容量基準が根本的に変わったのではないか？とすら思う事が他にもあった。 まず、楽天ポイントモールをやっていると途中で動画や広告が出て来るのだが、ある日から突然消したいのに右上の×ボタンが見切れて押せなくなったのには困った。広告の種類によっては×ボタン付近でも消せるので問題ないけど、そうでない方のだといちいち表示されるので、鬱陶しくてたまらない。この問題は、今まで画像や文字のサイズをやや大きめにしていたのを標準か小さめにしてどうにか解決した。けど、老眼リーチの者にはやや見えづらい（泣） そして、楽天のリワードポイントがもらえるウェブ版だと、重いのか？とにかく動きがノロくてお話にならない。リワードポイント以外用無しのページとなり、ゲームの本編はグーグル版を利用することに。 話がそれたけど、写真が載らない問題はとにかく1枚当たり１～2MB以内で収まるよう写真のサイズ変更＆撮り直しや編集をした。・・・外出先で撮った物は諦めた（爆）編集で余計な景色をカットしてもサイズがでかい写真は、仕方なく物の種類ごとに写真をぶった切って2～3枚に分けた。ぶった切る事も出来ないような写真もまた諦めた（泣） これで明日からいつも通り載せられればいいなと願うが、そうでなかったらまたサイズで引っかかったとお察しいただければ幸いだ。
2023年11月21日
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楽しい夢の時間からいつもの主婦モードへ
楽しかった岡山旅行もあっという間に終わった。帰りのお土産ショッピングは、でっかいトランクを預ける場所が無かったので、お互いトランクの見張り番と30分交代でサクッと買い物を済ませた。 思えば2日目の倉敷は、おみくじや体験型の施設の入場で主に金を使ったので、買った物はそんなになかった。代わりに前日の1日目にスーパーやドン・キホーテに行ったら、西日本限定になったカール等東日本では見かけないおいしいアレコレをゲットした。・・・これのせいで土産を買う前から夫のトランクがだいぶかさばってしまったけど、カールに関しては妥協できないのでしょうがない。（かつての旅行で散々忘れた案件なので） 楽しかったけどたくさん歩き倒して疲れたせいか？帰りの新幹線や電車はとにかく眠かった。瞼に磁石でもついてるのか？と思える勢いで、寝る時も瞬殺レベルだった。それでも、すぐにあげる予定のある職場用のお土産の写真だけは先に写真を撮っておいた。メンタルの恩人である、お話し大好き君の分もコッソリ忘れなかったのは言うまでもない。 まだ旅行の余韻っぽいフカフカした気持ちが残っているけど、先週1回も仕事に入れなかった分を取り返しに行かなければならないので、今週は週３で挑む。月曜日は家の事情で印西の現場に行けないので、とりあえず流山の服倉庫へ。外で枯れたアサガオの撤収をしていたら電話があり、無事確定した。・・・旅行のエピソード後編を完結させるはずだったけど、ひとまず明日以降まで待ってくれれば幸いだ。
2023年11月05日
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生理の悩みはとりあえず婦人科へ！
しつこいようだけど、今月はメンタルのダメージが半端なかったせいか？ホルモンバランスが予想以上に乱れているらしく、予定日になっても生理が来る気配が無い。無駄に悲しい病が起きているのもそのせいだろう。思い切り笑うと一時的にでも治るので、ときメモGSの珍回答を見て笑いつつ、注文したゲームが届くのを楽しみに待っている。 マカサプリに命の母、興奮作用のあるドリンクや目薬等いろいろ使ってもダメなので、旅行日とモロにカブって2010年秋の悲劇を見ないようにする為にも婦人科へ行く事に。マカサプリ（と言っても1錠だけ）を飲んでも眠くなる辺りに重症さを感じる。夏の間はずっと27日周期だったので、涼しくなったタイミングで修正がかかってるようにも感じるけど、今回に限っては非常に困る。 夕方に出かけたら、婦人科は思った以上に人が多かった。もっと早く行けば良かったかな？と思ったが、順番が思った以上に早く来たので一安心。今回は生理の遅れを相談したので、病気が隠れていないか検査があった。ポリープがあるのは今年の人間ドックで知っていたけど、それ以外は何も無かったようなので一安心。 自分の予想した通り、やはりストレス案件が原因で女性ホルモンバランスが乱れて遅れが生じているとの事。今までと同じ薬で十分生理を止めることが出来ると言うので、まずは一安心だ。夕飯後に飲むことと、飲み忘れに気を付ける事だけ守れば完璧だ。 ちなみに今日は仕事希望を入れていたのになぜかあぶれたので、（月末の月曜日って忙しいはずなのに、忘れられたのか？）病院行きの時間を確保する為にも、むしろあぶれて良かったような気がする。明日はノンビリ思いっきり好きな事をしよう。
2023年10月31日
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正論武装の夫対策が済んで風邪ひきリーチ
モラハラモードの夫をやっと話し合いで解決することが出来たけど、今度は話し合いで理論武装する夫にこっちのメンタルが再び限界に来てしまい、習得したはずの鉄のメンタルがいとも簡単に崩壊してしまった。 夫は話すよりも文章化した方がスムーズに頭に入って来る特性があるので、ならば容赦なく書いてやる！と、こちらは文章で理論武装カウンターを思い切りブチかました。が、あまりにもショックだったのか？日曜日の夜からぱたりと口を利かなくなってしまった。 書いた当日は「正論武装で愛する者を深く傷つけた罪は重い！もっと反省しろ！」と思っていたが、やっぱり他愛も無い会話すらしなくなった夫の無気力な顔を見るのが辛くなって来た。月曜日は仕事だったけど、スキマ時間に都内の友人に相談してみたら「怒る気持ちは分かるけど、あれはアカン」との指摘があったので、文章ネタを削除することにした。 正論武装して私をやり込めた事を反省して欲しかったのであって、夫のメンタルまで病ませかった訳ではない。望んだ事とは真逆の方向へ行ってしまった事に気づいたと同時に、自分がブチ切れた時の正論武装のメンタル破壊力も半端ないことがわかって恐ろしくなった。姑みたいに罵倒こそしないが、やっぱりアカンものはアカンと、冷静になった今痛烈に反省している。 帰宅後もぎくしゃくした雰囲気が続いて夕飯の味もわからなくなるほど辛かったが、夜更かししないで一緒に寝ようと急いで家計簿とミニ日記を書こうとしたら夫に話があると言われ、そこから話し合いの続きがスタートした。 詳しくは長くなるので省略するが、夫は正論武装で私を傷つけるぐらいなら、いっそ何にも話さない方がいいという結論に至り、それでまる1日口をきかない人になっていたとの事。そして、報告と相談の定義が夫と私ではだいぶ異なるせいで、考えなしで夫にとりあえず話すとイラついて私を責めるような言い方をするというのもわかった。 私の場合は物流倉庫で働いてるせいか、何かおかしいぞ？と思ったらすぐに上の人に報告や相談をするよう言われているので（自己解決しようとして、むしろこじれるケースの方が多い）、それが夫には「自己解決しようともしないアカン奴」になってしまうようだ。 夫の特性と対策が分かればこちらでどうにか合わせられそうなので、頼むから他愛もない日常会話まで封じるのは止めてくれ、こっちまでノイローゼになると言って、どうにか元の夫を取り戻す事が出来た。 氷の呪い（？）のせいで冷たくなった恋人の本当の心を取り戻すべく少女が頑張る「雪の女王」という話をほんの少し思い出したけど、私はゲルダみたいに優しくないよなぁと、辛いからって強さ（攻撃力）ばかりを重視をし過ぎた自分が嫌になった。 今年は結婚20年目だけど、どの年よりもトップレベルにメンタルが波乱続きで辛かった。年末に振り返りタイムをやるとすれば、たぶんこの夏から秋にかけての「2023年大殺界・結婚20年目の危機」がトップに、そして春先の「派遣会社を替えた途端に、就業先の事情が変わったせいで某有名倉庫に行けなくなった」が来るだろう。 そして、ホッとしたせいなのか？寝てたら急に喉がいがらっぽくなって、咳で目が覚めてしまった。夕方に風邪薬を飲んだら収まったけど、明日の仕事で影響が出ないといいなと祈るばかりだ。
2023年10月24日
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脳のバグが治って振り返りタイム
職場のお話し大好き君のせいで頭（心？）がバグって面倒な事になったが、鋼のメンタルで培った自制心と相手のプライドをブチ折った事でどうにか回避することが出来た。夫に裏切られた過去は痛かったけど、むしろそれのおかげで最悪の展開を逃れられたのだから、変な意味で過去の夫に感謝しておきたい。 冷静さを取り戻したからこそ、見えてきたこともある。お話し大好き君は1人で行動しているのをあまり見たことがなく、いつも誰かと群れている。極度のさみしがり、ぼっち恐怖症かと思えるほどだ。 チョイチョイお菓子など差し入れをしていたこともあったけど、その人からは後日何も一度も貰ったことがないので、「モテ男なら何かもらえて当然」みたいな自負もあったんじゃないか？と思う。感謝のお返しが一度も無い辺り、図々しく感じる。 そして、一時期はよく見かけた女性陣を最近とんと見なくなった人もいるので、もしかしたら彼とLINEでコンタクトしたら、その後何か嫌な事があって職場を選ぶのを止めたんじゃないか？と思える節もある。去年、気の合う人とLINE交換をしてプライベートで会ったら某宗教の勧誘だったなんて事もあったので、可能性はゼロではない。あの手の人達は異常なまでに不幸な人を嗅ぎ付ける能力が強いので、十分あり得る。 今朝久しぶりに母からLINEが来たので、近況ついでに話したら「ヤリ目的で、女性を落とす動画を見て勉強しているんじゃないか？」とも言っていた。にしても年齢がだいぶかけ離れ過ぎている気がするけど、無事にヤレれば年齢は関係ない、ほとばしる性欲が抜ければいいです的な中年好みの若者もいるのだろうか？だとしたら、極度のマザコン説も追加だ。 どちらにせよ魔性の男をもう見切ったので、二度と惑わされることはない。私の心の中で奴はもう「お話し大好き君」ではなくただの「マダムキラーか某宗教の手先」という位置に落ち着いた。危険な奴からは離れるのが一番だけど、他の現場にロクに入れないのが問題で、明日は印西はおろか某アパレル倉庫まであぶれた（泣）ひとまずいらない服とおもちゃを売り飛ばしに行こう。
2023年10月18日
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人生案内で自己研鑽・モラハラ夫退治
今日の人生案内は「私の意見を聞き入れない夫」問題だった。何でも理詰めにしてこちらの意見を潰しに来ると言った辺りに、夏のエアコントラブル時に起きた、あのわからずやモードにソックリだなと感じた。 今回の回答は至極ベストアンサーだったのでツッコむ所はないけど、話し合ってもまるでダメだったらの場合の事も少しは書いて欲しかったなぁと思う。一度話し合ってもダメなら、妻側の味方になってくれそうな人を呼んでもう一度話し合ってみて、それでもダメなら「そんなに自分だけが大事ならアンタ一人で生きて行けば？」とバッサリ見捨てるのがベストかとは思うが。 我が家の場合は私が鬱っぽい症状になって、やっと夫が話し合う時間を設けてくれたので助かったけど、そうでないとかなり厄介だと思う。夫の若手部下が鬱になって心療内科行きになったと言う話を聞いたが、あの私が散々悩まされた正論＆モラハラモードを知らず知らずのうちにやっちまっていたのではないか？と思う。 夫はとにかく仕事出来ない人間に対して「アンタバカか？」と今にも言い出しそうな、やたら強く出る傾向がある。本人は気づいていないようだけど、あれはダメだと思う。一緒に暮らしている私でさえかなり不快なのだから、他人じゃもっと嫌に決まっている。鏡に映して、自分の態度と言動を見直してみろと言いたい。 あまりやりたくなかったけど夫に、「精神力と魅力、気配りのスキルが20代なのにカンストしてる若手が職場にいるんだ。このままだとそっちに心奪われそうだわね。見知らぬ若者に負けて恥ずかしくないの？」と、あえて夫のプライドをブチ折る作戦に出た。 余所の男と比べる発言なんて逆の立場だったらブチ切れ案件なのだけど、夫は静かに聞いていた。後日「余所の男と比べられて嫌じゃなかった？」と謝りついでで聞いてみたが、「全然、知らない男なんか興味ないし」と至って冷静で驚いた。 が、その話をした翌週に、夫の転職面接が何社か一次突破し始めたと言うので驚いた。やっぱり理論武装のオーラを解除したから、突破出来たのだろうと思う。これからは強さではなく優しさ重視でいて欲しい、つくづくそう思った。強さの発動は、明らかに頭オカシイ奴が出現した時だけで十分だ。
2023年10月15日
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脳のバグ修正をする為の話し合い
職場のお話し大好き君の茶目っ気に助けられて、夫からのダメージで弱ったメンタルを回復できたのは大いに助かった。が、ここに来て、過去に受けた多くの傷心が再び痛むようになって来た。 今更過去の事を言ってどうするんだろう？と頭でも思うが、どうしてもここ近年の夫の支配的思考や余裕の無さが原因の不機嫌撒き散らしがどうにもストレスになってしょうがない。旅行中に仕事のメールで不機嫌になり、楽しいはずの旅行でビクビクしながら会話する羽目になり、せっかくの旅先の美味しい食事も喉を通らなくなった。 酷い時は週末に家でPCをずっと使っていた時、今何時だろう？とリビングの時計を見る為に横を向いたら、「時計ならPCの下に表示されてるだろ」と、まるで余計な動きをするなと言わんばかりの言動。PCのイスに座ってスマホをいじってると「PC使わないの？」と、予定外の行動は許しませんと言わんばかりの言動。こんなんじゃ、ずっとギックリ腰が治らなかった訳だよなぁとつくづく思う。（今は大丈夫だけど） ・・・私は洗濯と料理と布団の上げ下げ、植物の水やりだけする家政婦ロボかよ？と、夫の頭に想定されている「予定」を外れるのを許さない、人間のくせに人形じみた生活をしていた。だけど、ここ最近「こんな時お話大好き君ならどう言うだろう？」等、彼と比べてばかりの思考になっていたと同時に恋心が暴走しそうな自分がものすごく怖かった。 折しも火曜日にランチで一緒になった時にLINEの交換を匂わせるセリフを言われたので、「職場の人は友達とは違うから、無理に仲良くしようとしなくてもいいんじゃない？」と、頑張って理性で振り切った。かつて絶望案件で習得した鋼のメンタル、負けなくて本当に良かった。自分が夫から捨てられるのも勿論だけど、何よりメンタルを救ってくれた恩人の若者を、脳がバグった中年オバはんのせいで不幸にしたくなかったのが大きい。 もしここで心が負けていつでも連絡を取れるようにしたら、確実に暴走して不倫に走っていただろうと思う。メンタルが弱ってる時に出現する心根の優しい男は、メンタルで助かるけど年齢に関係なく本当に怖い。通常のメンタルであれば、きっと私にとってのお話大好き君は「茶目っ気のある若者がいるなぁ～、愛い奴じゃ☆」と余裕で達観視できたはずなのに・・・。 夕方のティータイム時に夫と話し合い、気を付けると言ってくれたので良い方向へ進展しそうだ。夫にとって、私が昼間働いてるくせに夜型のような生活リズムをしているのが誠に迷惑しているようなので、頑張って昼型のリズムに戻せるようにしなければ。ニワトリとフクロウの組み合わせも大変だけど、生活や体力に余裕のある者が修正するのが筋だと思うので、本来の夫との幸せを取り戻す為に、遊ぶの時間は少なめにして予定より早めの行動を。頑張れ私！
2023年10月14日
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10月5日のつぶやき
特にガッツリ書けるネタがないので小ネタを2発。 まず、マクドナルドで楽天のポイントカードの取り扱いが来年の1月で終了すると言うニュースをネットで知って非常にガッカリした。近所でポイントが使える貴重な所だったのに（泣）前はココカラファインがあったけど、ここも去年に取り扱いが終了してしまった。残るは近所のファミマと新鎌ヶ谷にある薬の福太郎と、柏のサンドラッグ（仕事で通る範囲だけど）ぐらいだろうか。楽天ポイントを使うタイミングがだんだん難しくなっているような気がする。 夫曰く、「楽天ポイントカードを店側が支払う手数料が高いから、負担になって止めるんじゃないのか」と推察。楽天系の利用者数のメリットよりも手数料の方が高くつくなら、そりゃ店側も扱うのを止めたくなるよなぁと思う。 今日も人生案内の自己研鑽は続く。今日の相談は「同居の母が口出し不用の年齢なのにイチイチ干渉してくる」と言うものだった。口出し不用の年齢で母の小言が鬱陶しいのに、なぜ同居を続けるんだろう？と、まずここが不思議だった。そんなに母の干渉が嫌ならサッサと家を出ればいいじゃん、1人で生きて行けない子供じゃないんだからとツッこんだ。 新聞の回答にはさすがにそこまで書かれていなかったけど、「相談者もどこか生活面で母に甘えてる所があるから、母が黙ってくれないのだろう」と書いてあったので、そこはクリーンヒットしている。ハッキリ言って、これも共依存の一種じゃないかと思う。本当に干渉して欲しくないなら、精神面も含めて一切干渉不用の大人になるのが一番だ。とりあえず、母依存から卒業する為に、まずは実家を出る準備を頑張ってみては？といった所だろう。
2023年10月05日
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人生案内で自己研鑽・中年女性の恋と憧れ
恋だの愛だのの甘ベタ案件は興味がないので基本は書かないのだが、今日はちょびっと書いてみる。 今日の読売新聞に書いてあった人生案内に、「通っていた病院の先生に惚れてしまった」と中年女性からの相談が書いてあった。自分の体や心が酷く弱ってる時に真剣に向き合って助けてくれようとする先生に惚れてしまうのは、無理もない事だよなぁと思う。 みんながみんなそうではないと思うし、昔はそんなのあり得ない、いい年してどんだけ恋愛体質だよ？と思っていたけど、似たような事を自分も少なからずや経験したので今はよくわかる。 私の場合、夏のエアコントラブル＆夫の期間限定モラハラで心が弱っていた時にちょびっとだけ仲良くなった、あのお話し大好き君（若者）がまさにその対象となりかけたのだ。彼にとってはたぶん、普段と変わらない日常会話だったのだろうけど、あの時弱った私にとってはメンタルにベホマかケアルガ（回復魔法）をかけに来てくれるような存在に映った。お気に入りの現場に天使か神がいたよと、エアコン有りの環境に次いで喜んで出勤したのは言うまでもない。 トラブルのピーク時は、夫と話すよりもお話し大好き君と話している方がよっぽど安心する辺りに自分でもいよいよ末期のヤバい自覚があった。しかし、無事家のトラブルが解決した後でお話し大好き君と隣同士で昼飯を食べた時があったのだが、その時の彼の汗を臭く感じたので、本能的に「これは違う！」とわかった。ちなみに私は夫の汗を臭く感じたことはない（2015年の修羅場時だけは嫌だったが）ので、遺伝子と汗から出るフェロモンって実に正直だなと安心した。 私にはない抜群のコミュ力や素早さ等を持っているのが羨ましくも感じるので、恋ではなくアイドルを追いかけるような憧れの存在なのだと、人気アイドルのコンサート時にデコレーションしたうちわを持ってキャッキャするあの感じだと気づいたのだ。 夏のメンタル回復のお礼がしたいと思っていたら、運良く彼が欲しがっていたガチャのキーホルダーを一発でゲット出来たので、問答無用でプレゼントしたらすごく喜んでいた。恩返し出来て良かったと心の中で私も喜んだ。（ちなみに自分の欲しいガチャはゲットできず）どうやら彼女が都内にいるらしいので、うまい事行って幸せになって欲しい。メンタルの恩人がこの先も幸せになれるよう、我が家の神棚に夫の願う幸せの次に祈っておこう。 人生相談の人も今の私もそうだけど、「想う人、憧れの人がいる今の状況はすごく幸せな事なのだ」とつくづく思う。
2023年10月03日
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子供はいつまでも子供のままじゃない
夫が誕生日を迎えた今週、義母から誕生日おめでとうのハガキが届いた。今年の北海道は暑かった云々はまだわかる（ニュースでも北国の夏が暑かったのは知っていたので）が、ハガキの最後に「父親に誕生日プレゼントは要らない」と言われてどう思い、何を感じましたか？と嫌味じみた問いが書かれていた。 去年の父の日ギフト騒動を知らない人に簡潔に説明すると、父の日の酒の指定が去年2月に来た手紙の13枚目（爆）の隅に書かれていたせいで夫婦共々すっかり失念していて、夫に任せて定番のヱビスビールを送ったら「リクエストとしたのに違う」とクレームが来たので、手紙を読み直してやっと思い出し、急いで正しい方のビールをゴメンねメッセージとともに送り直した。 が、それでも義両親の怒りは収まらず、罵倒の手紙はその後2回届き続けた。最後に義父の方から単独で、「今まで送ってきたビールも物置に眠ったままなのでもういいです、今までありがとうございました」と、事実上の絶縁宣言っぽい手紙が来て終わった。 そんな訳なので、今年は母の日ギフトは普通に送ったが、父の日ギフトは要らない物を送ってもしょうがないという事で本当に送らなかった。義母からお礼のギフトが届いたので夫にお礼の電話をしてもらい、父の日ギフトの事も「要らないとハガキが来たから送らなかった」と正直に答えたのだ。 義両親の理不尽さを考えると、義父の絶縁宣言はむしろ「お気に入りの息子になる期待を46年かかったけどやっと諦めてくれんだね、ありがとう」としか言いようがない（私が夫の立場だったらの考えだけど）。子供の思いや行動を謝ってもトコトン拒否し、長年親の思うような事をしてくれない恨みと憎しみで聞く耳を持たないマイナス感情の塊の人には、もはや何を話しても無駄なのだ。義母もいい加減に諦めて絶縁宣言してくれないかなぁと願うのだが、母親の情なのか、なかなかそうなる気配がない。 ちなみにこの騒動を人生の達人である実家の母に5月の帰省時に話したら、「それは酷いと思うけど、こちらの思いをハズしに行く事をされた時の嫌な気持ちは少しわかる」と言っていた。・・・恐らくは兄の事なのだろう。親も所詮一人の人間であることには変わりないけど、親の思いを汲んだ行動が出来るかどうかで愛情格差が決まるのだとすれば残酷だ。上司に好かれる人間だけが簡単に昇格する会社制度にソックリだよなぁと思う。 義母は義父に絶縁されて寂しいとか悲しいとか思って欲しいのだろうけど、子供はいつまでも子供のままではない、もう親の金や助けにすがらなくても生きて行ける年齢なのだ。いつまでも脳ミソが未熟なままなのは、いつまでも過去の記憶や感情にこだわり続ける義両親の方だと言えよう。メンタルが毒の塊の義親に何も思う事などない、あるとすれば年齢を重ねてもどこまでも哀れな人達、ただそれだけだ。
2023年09月22日
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悪しき因果は必ず巡る
エアコン騒動のせいで書くのが遅くなってしまったが、だいぶ前の読売新聞の読者投稿欄に、「自分の足腰が弱って外出時に他人に嫌な事を言われたら、初めて亡き妻に生前酷い事を言っていた事に気づいて反省した」年寄りの話が載っていた。 個人的には「大事な人が亡くなってから気づいても遅いわ！気づかないまま死ぬよりはマシだと思うけど」という感想しかなかった。生前妻が送迎をしてくれていた時に約束の時間より遅れてしまい、訳も聞かずいきなり怒鳴ったなんて理不尽な事が書かれていた。 普段からこんなんじゃ日常的に相当ストレスがかかってたんだろうなと、妻の方が早死した理由がよくわかると同時に、生活の為だけに我慢し続け（勝手な憶測だけど）亡くなった奥さんを会った事も無いのにすごく可愛そうに思う。・・・俗に言うモラハラだ。そんな認識のない時代に潰されて終わったようにも感じる。 いつもなら新聞なんて軽く読み飛ばして終わりなのに、今回に限ってここまでガッチリ記憶に残っているのは、やはり夏のエアコン騒動から、モラハラが決して他人事ではないからだろう。 あの話し合い以来、夫はいつもの優しいモードが続いている。寒いぐらい涼しくなるエアコン共々、無事平和な日々が戻って来たので一安心だ。しかし、またいつどんなキッカケでモラハラモードに変貌するかわからない。モラハラモードで謝るたびに毎回「心に余裕がなかった」と言うが、八つ当たりするぐらいなら「どうしたらいいかわからなくて辛い」と、せめてわかるように話して欲しいと思う。 子供の頃私に嫌な思いをさせた旧友が何人か早死している事実はたぶん偶然だと思うけど、間違っても夫までその対象になって欲しくない。だからこそ、親より長く一緒にいる人間のメンタルをどんな時でも大事にしてくれと声高に言いたい。
2023年09月16日
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水道修理も無事終了！
昨日はエアコン、今日は台所の蛇口修理と忙しい日が続く。でも、気になる壊れは一気に解決したいので、むしろこのぐらいでちょうど良い気さえする。10時頃に修理業者が来るというのでそれまでに朝飯や蛇口周りを諸々を片付けたのだが、歯磨き途中で業者が来てしまったのでやむなく中断して対応した。 業者の人は、「台所下の収納奥に修理パネルのスペースがあるので物をを片付けて欲しい」と言うので急いで中身を全部取り出した。細かい物は洗濯物を入れるバスケットが大活躍。重くなったけど、とりあえずの避難は出来た。管理会社の人もエアコンの時みたいに、片付けの話をあらかじめ伝えておいてくれれば当日にバタバタしないで済んだのになぁと思った。 修理後に見たら新しい蛇口レバーがついていて、こっちも全交換となったようだ。業者の話によると、水道も10年が交換の目安だと言っていた。引っ越してちょうど10年目の2023年がなぜ壊れ祭りになったか、良くわかる。 台所の蛇口はチョイとレバーを動かしただけで水がドッと出て来るので、昔のレバー操作感覚を捨て去らなければ毎回水しぶきが飛び散ってしまうから気を付けなければならない。進化したのは、水やお湯の方向にひねるとカチッと音がして、それぞれのスイッチが入った事が分かるようになった事だ。エアコンに次いで、時代の流れと物の進化を感じる瞬間だ。 半月チョイ悩んだ事がこの週で一気に解決したので、心の底からホッとした。そのせいか、午後夫の昼休憩が終わった途端に眠くなったので昼寝をした。除湿だけで涼しくいられるこの涼しさと安心感、エアコンのお休みタイムを気にしないで済むのは本当に最高だ。 エアコンが完全に壊れるかもしれない恐怖と緊張感から無事解き放たれたけど、油断してこの後風邪ひいたり等ダウンしないよう気を付けたい。何せ今年は驚くほど稼ぎ足りてないので、絶対に年末まで週2～3労働はキープしたい。年末まで頑張れ私！
2023年09月13日
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エアコンクライシス・交換決定！（たぶん）
しつこいようだけど、いつ完全オシャカになるか毎日ハラハラするエアコン。今日もずっとグワングワンしながら冷風と除湿っぽい風を交互に出していた。（一応冷房25度設定、風量は中程度にしているが）日中は24度まで下げてみたが、それでも27度以下には下がらなかった。猛暑のせいもあるのだろうけど、連続稼働で冷風が出にくいヤバさ加減が日に日に増して行くのがわかる。 エアコンのお休みタイムが4時間以下だと冷風がグワングワンしてなかなか冷えないが、日中10時間以上使わない時間があれば、入りタイマーで何の異常もなく通常稼働するというのが今の現況だ。明日私は仕事だけど夫が在宅勤務なので、次のエアコン休みタイムは、金曜日の日中から夕方まで私が何かしら出かける用事を作らない限り無理そうだ。 仕事が出来れば一番良いのだが、体調が悪くなるのをわかって出勤して、周りに余計な心配や迷惑をかけるのは良くないので（帰宅するまでも遠くて大変なので）、体力がかからない図書館にこもるとか駅周りのカフェを日が暮れるまで2時間ごとに転々とするぐらいしか思いつかない。 そんな事を考えていたら夫から連絡があり、来週の火曜日にやっとエアコンの業者が家に来ることになったそうだ。室外機周りを始め、エアコン周りにある家具類を撤収させて欲しいらしいので、恐らくは全交換になるだろう。 説明書を読んだら、「修理時の交換パーツの保管期限は10年までです」と書かれていたので、耐用年数に合わせてそうしてるんだなというのがわかる。ともかく、先の見えない不安がこれで1つ解消した。あとは交換の日まであと1週間、どうにか冷風が持ちこたえて欲しいと、12日の最後までお祈り案件だ。 ちなみに説明書だけではいま一つわからなかったのでネット検索してみたら、いろいろな原因の最後の一つに「冷媒ガスが交換の時期」と書かれていたので、耐用年数を超えてから不具合が起きた辺りから考えても恐らくそれじゃないかな？と思っている。 夫より在宅時間が長い故の私の長年の観察力があるので、夫の顔色や機嫌を伺ってないでもっと自分を信じてサッサと自力で動いてから夫に事後報告すれば良かったと思う。夫の機嫌や顔色ばかり気にしてここぞの時にウダウダして自ら動こうとしないのは、案外私の悪い癖かもしれない。 自分で何でも決められる正常思考の頭があるんだから、次に何かあった時にはもう夫を恐れないでドンドン動いて行こう。10年過ぎたエアコンの寿命が私に教えてくれた大事な事は、たぶん「自分の判断力にもっと自信を持て」だろう。
2023年09月05日
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まだ続くよエアコン＆水道プチ水漏れクライシス
水道のプチ水漏れもエアコンも夫が管理会社に電話してもらったが、夫のメールを転送して読んだ限りだと、呆れるほど対応が遅くて「更新料ドロボーめ！」と言いたくなるほど。 個人的には危なっかしいエアコンの方を早く修理か交換して欲しいのに、早く対応が決まったのはなぜか水道の方だった。（それでも1週間近くかかったが） 夫の話によると、管理会社がオーナーに修理の許可を取るべく請求書を出したのだが、オーナーが昔水道修理関連の実績と経験があるからなのか、金額が高すぎるとゴネて話がスムーズに進まなくなったそうだ。管理会社はともかく、土地管理のオーナーってこんな無能でも出来るのかと驚いた。 金額の差がどれほどだったのか詳細まではわからないけど、水道パーツや人件費諸々が昔より上がっているのだから、修理費が昔より高くなるのは当然と言えよう。そんな想像力、バイトか派遣でしか働いた事のない私でもおおかたわかるのに、過去の記憶と体験だけでゴネて肝心の住人を困らせ続けるなんて本末転倒、この上なくばかげている。 水道の件はちっとも話がつかないようなら、こっちで勝手にクラシアン呼んで自費で直してもらおうかとまで考えたが、その必要がなくなって一安心だ。が、エアコンの方は未だに連絡がないそうだ。頼むからこっちの方こそ住人の命がかかってるんだから早く決めてくれよと、カタツムリレベルに対応が遅っそい管理会社にイライラが募るばかりだ。 ちなみに今夜は5時半にいったん夫がエアコンを切り、その後私が帰宅して9時半に再びエアコンをつけたが、例の如くグアングアンして冷風が設定温度よりヌルくてなかなか冷えない。全く冷風が効かない訳じゃないけど、明日の昼大丈夫だろうか？とやっぱり心配になる。もう謝罪はいいから、サッサと新しいエアコンと業者を呼んできてくれと冗談抜きで本当にキレたい。 他にも網戸やカーテンレールなど壊れてる物がチョイチョイあるけど管理会社がこんな具合なので、好条件の場所ではあるけど2年後に引っ越す事に決めた。ただの更新料ドロボーにもう用はない、次はまともな管理会社と賃貸マンションの所に引っ越したい。
2023年09月05日
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9月2日のつぶやき
小ネタばかりなので短文をチョイチョイ書いていく。 まずは仕事関連から。新規募集が始まったコスメの現場があるのだが、なぜかそこもいつまでたっても定員が埋まらないようで、追加募集がかかっているようだ。 8時間労働だしコスメはサプリで有名なブランド倉庫でも取り扱いがあったので、少しは出来るかも？と気になり、昨日現場に社員さんが来たついでに聞いてみたが、「エアコンはない」との事。あぁやっぱりねと、なかなか定員が埋まらない理由を即納得した。それにしても、ノーエアコンじゃ化粧品も熱で劣化したりしないのだろうか・・・？口紅やシミ隠し辺り等温度によっては溶けてヤバそうな気がするのだが。（仕事用リュックの中の口紅が折れた）と同時に、エアコンがあって人間もシステムもバッチリ出来ている人たちばかりのエクセレントな現場に定期的に入れている今の状況に深く感謝した。 松戸よみうりの夏の天気と気温の記録表が2023年からなくなってガッカリしたと書いたが、夫がネットで調べて記録表をプリントアウトしてきたので見てみた。記録を観測する所が松戸ではなく船橋とチョット地点がズレるけど、千葉県内なので大差はないだろう。7月の最高気温がとにかく凄まじい事になっていた。梅雨明け前は普通に暑い程度の気温が多かったのに、梅雨明け直後が特に酷く、最高が36～38度なんて日もあった。どうりでエアコンがなかなか効かなかった訳だと納得した。 8月も容赦なく暑かったけど、意外にも猛暑日は3日と少なかった。個人的には8月よりも7月の方が辛かったと思ったが、最高気温がそれを見事に物語っていた。そんなムチャクチャな暑さのピーク時に、ノーエアコンの現場に放り込まれてもダウンせず頑張った私（と仕事仲間）、本当に偉いよなぁと改めて褒めたくなる。 9月に入ってもまだまだ暑い日は続くけど、朝晩の暑さだけ少～しだけマシになった気がする。本格的な秋の訪れが恋しい。あと1ヶ月の辛抱だろうか・・・？
2023年09月02日
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8月31日のつぶやき
今日は小ネタを。まず今日の写真ネタはやけに多めになっているが、たまに送信ミス諸々で1日1枚しか載せられなかった日があるので、今頃になってまとめて掲載。ワールドスクエアの写真もまだまだたくさんあるのだが、アサガオの分も含めてなかなか編集が追い付かず、だいぶ日が開いてしまっている。楽しみにしている人は、そのうち載るだろうとノンビリ待ってくれれば幸いだ。 なぜ仕事が忙しいかと言えば、エアコンに長時間の休憩タイムを与える為にあえて夫と同じ日に職場に出勤して、エアコンを8～10時間程稼働させない時間を作った方が良いとわかったからだ。本当はお一人様タイムの日が好きだけど、今エアコンの状態を考えるとそうも言ってられない。 連日書いている動きがおかしいエアコンは、朝8時半にスイッチを入れ、それからずっと冷房25～6度、北の部屋に風を行き渡らせるために風は強め設定にしているので、想定連続稼働時間（説明書に書いてあった）9時間を超える夕方17～18頃になると、室外機のモーターが過剰稼働で熱を持って火事になるのを防ぐために、モーターのクールダウンモードがあえて設定されているんじゃないか？と思う。説明書にはそこまで書かれていなかったけど、様子がおかしくなってからずっと傾向を観察して来たのでそんな気がする。 昔のPCだって、夏にずっと動かしてて暑くなったら本体のファンが回って冷やそうとするアレと同じじゃないか？と思う。機械の事は専門家じゃないのでわからないけど、そうだとするならクールダウンタイム中はどうしても部屋が暑くなるけどしばし我慢して、室外機のモーターが冷えるまで待つしかないだろう。去年も同じように動かしていたのにそんな事象は発生せず、耐用年数10年目を突破した途端に起こり始めた辺り、「耐用年数を超えたらいつどうなるかわからないので、早く最新機種にお取替えください」と遠回しに機械が言ってるようにも思える。火災等事故防止の為だろうけど、ある意味凄い裏プログラミングだ。 話は変わるが、夫は8月末に無料配布される「松戸よみうり」が大好きで、毎年夏休み中の気温記録が載っている（8月最終週は印刷の都合で空欄になってるが）のでそのページをコレクションしている。今年はすさまじい暑さなので、ほぼ全部の日に猛暑日マークがついて凄い記録表になるだろうと楽しみにしていた。 ところが、なぜか今年は気温記録表が載っておらず愕然としていた。担当者が辞めてしまったのだろうか？今はネットで何でも調べられるようになったけど、過去の気温と比べて「今年の夏は楽だったね」「あの年は本当にきつかったね」と話す小さな楽しみが終わってしまったなぁと、私も夫ほどではないけどガッカリした。そういえば、松戸よみうりに読者投稿欄があるのでこの事を一筆書いてみようかな？と考えるこの頃だ。
2023年08月31日
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続・エアコンクライシス騒動
昨日も含めてここ最近書いている、エアコンの不具合騒動の続きの話。夕方から夜辺りになると冷風がロクに出なくなって部屋が急に暑くなるので、設定温度を下げて風量を強くしても風がグアングアンしてなかなか部屋が冷えないと書いた。 夫に話してもやっぱり「冷風が出ているのにイライラ騒ぐのはおかしい」と精神病扱い。いくら話してもわかってもらえないなら、もう一人で何とかするしかないと思い、朝になったらエアコンのメーカーに問い合わせてみようと決めた。しまいに夫がキレて、「いい加減にしてくれ、そんな風にされるとこっちも辛いんだ」「そんなにエアコンが気になるなら、隣の部屋で寝れば？一緒の部屋で寝たくないだろ？」とまで言ってきた。 もうダメだ、この人は私の主張やメンタルを潰してまでも、自分の正論と理屈を通す方が大事なんだ、2015年の絶望騒動の時とは騒動の内容こそ違うけどまるっきし根は同じだとわかり、「もう疲れちゃった、先に寝てて。私は家計簿とかまだやる事があるから」と静かに寝室を去った。 夫は昔、人の話をロクに聞かず思うように動かない他人に簡単にブチ切れて周りに多大な迷惑をかけまくるメンヘラ女に散々煩わされて今でも大嫌いなようだけど（在宅勤務時は私も間接的に悩まされた）、結局夫も程度問題の差こそあるが、相手の気持ちやメンタルを踏みにじってまでも、自分の主張や正論を押し通そうとする所はまるっきし同じじゃないか。嫌な部分の合わせ鏡なら、余計に嫌いになる訳だよなぁと思った。 その後夫は起きて来て、急に話し合う態勢を取って来た。私も仕事で疲れてるから早く寝たかったのに面倒な事になったと思ったが、この機会を逃す手はない。エアコンの話がメインになったけど、私は思いきって「エアコンはキッカケの一つで、人の話をロクに聞かないで正論理屈武装して、人を平気で傷つけに来るのが耐えられない」と言った。 その後も理屈武装の話はあったが、最終的にちゃんと「傷つけて悪かった」と謝罪の言葉が出て来たので、ここに来てやっとわかったのか！と少し嬉しくなった。予想以上に謝罪の言葉が早く出て来たので、我慢しないでもっと早くブチ切れれば良かったかな？と思った。ついでにここ近年、旅行中やお盆、暮れの多忙期間中などに仕事＆正論モードになるせいで、嫌な気持ちになってせっかくの食欲が失せるのも辛いと正直に言った。 暮れの大掃除モードは、近年夫がミッションクリアする所が多かったので、今年は思い切って全部私が引き受ける事にした。慣れない家事をして脳ミソ仕事モードになってメンタルを傷つけられるぐらいなら、何もしないで優しい方がいいじゃないかと言う結論に至った。・・・できれば家事しても余裕で優しい夫が理想なのだが、たぶん無理なようだ。そんな訳で今年の秋冬は公私共々忙しくなりそうだけど、目標クリア目指して頑張ってみよう。 話はそれたが、夜中にメーカーのフリーダイヤルがあったので思い切ってかけて聞いてみたら「それは放置して直る物じゃないので、管理会社に連絡した方が良い」と、私の勘は無事メーカーのお墨付きを得られた。午前中に夫が管理会社に電話をして対応してもらう事に。しかし、今の管理会社は本当に腰が重いので、交換や修理がいつになるやら・・・？その日が来るまで、どうか壊れないでくれと祈る日々は続く。
2023年08月29日
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エアコンの不具合、ふっきれたと思ったが・・・
その後も続くエアコンの微妙な不具合の話の続きになるが、昨日の夜も少し風がグアングアンする時間があったが、その後もちゃんと涼しくなってくれたので一安心。と言うよりは、十分涼しくなった後で本領発揮と言わんばかりにガンガン冷えてくれたので、夜中に普通に動いていた件と言い、涼しくなれば大丈夫なのかとわかった。 エアコンも機械なので、暑さで温度感知センサーがバグっていつものように動かなくなっているのだろうとわかった。そう思う事がもう一つあり、仕事の為に北総線に乗ったら今日はちゃんと涼しかったので、今までやってた（？）「全車両弱冷房は止めたのか」と安心した。たぶん全車両を弱冷房にしていたのではなく、単純に暑すぎたせいで、普通にエアコンを入れても効かなかったのではないかと推察している。 帰宅後にリビングで涼んでいたが、相変わらずグアングアンとまた不安定な風の出方をしていて、冷房なのにたまに送風っぽい風が入り混じっているようだったので、自動設定だから温度感知がバグりやすいのか？と設定温度を1度下げて風量を３にしてみたらようやく冷えだしたようだけど、それでもやっぱり冷風がややヌルく感じる。 一番困って辛かったのは、なまじ冷風が出ているからか？夫にどれだけエアコンの様子が変だと具体的に話してもわかってもらえず、しまいに私が不安神経症みたいな病気扱いされた事だ。2013年からずっとこのエアコンを使ってきて動きを知っているからこそ今おかしいのがわかるのに、私より夫の方こそ、致命的な災いが自分に降りかからない限り気づかない「正常性バイアス」にかかってるんじゃないか？と疑いたくなる。 もう夫に頼っても無駄だと見切り、明日説明書に載ってたエアコンのメーカーに相談し、交換可能な不具合だったら管理会社にも報告の電話をしようと思う。夫の言う通り私の思い過ごしだったらいいけど、とにかく交換する日まで絶対に壊れないでくれとひたすら祈るばかりだ。
2023年08月28日
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夫の家事力は正論ブーメランと共に有り
GWやお盆、年末など長期間の休みになると夫は本当によく家事をよくやってくれるので、非常に助かる。去年の料理は凄く美味しそうだったのに、料理をしてくれた翌日に高熱ダウンしてほとんど食べられずじまいに終わったのが悔しかった。結局私が料理しないでも大丈夫なように、自炊した形になった（苦笑）。 今年も窓や風呂場はピカピカだし、料理のチャーハンや焼きそば等本当に美味しかった。おかげで安心して、初めての日曜日出勤も出来た。嬉しくてケーキを二度も買うほど称賛したい家事力だったけど、１つだけ困ったのが夫が家事をやると脳ミソが仕事モードに切り替わるので、他愛も無い会話が出来なくなる事だ。 お盆の最中（昨日も含む）にもチョイチョイ書いていたけど、とにかく話しかけても返し方がやたらキツイのだ。 ハイレベルな家事をやってもらっておいてナンだけどやっぱり頭に来たので、「なんで妻の会話を会社の業務連絡や報告みたいに勝手に重くするの？ここは会社じゃなくて家でしょ？」と言ってやった。そしたら夫は、「ちょっと話があるんだけど」とか言ってくれよとブツクサ言ったが、こんなセリフが出て来るうちは明らかに頭が仕事モードからプライベートモードに切り替わっていないなと判断し、会話する気が失せて黙りこんだ。 夜になって夫は、「話すならもう少し考えてから口にしてくれ」とか、まだいろいろ言ってきた。夫との他愛も無い会話をいちいちそんなに熟考してから発言しないといけないって、それはもう夫じゃなくてお偉いさんとか上司じゃんと言いたくなったがまたケンカするのが面倒なので黙った。 家事と引き換えに夫と楽しい会話が出来なくなるくらいなら、長期休みに家事してもらうのを止めてもらおうか？と、熟考する代わりに真剣に悩んでしまった。 余談になるがお盆の頃から脇の下にかぶれが出来て、体温が上がるたびに痒くなるので薬を塗っているのだが、ちっとも治る気配がない。これも地味にストレスが影響しているのでは？と思う。（2016年の義家族集合の時もそうだったので） 今夜もグアングアンと風が時々安定しないエアコンも含めて、仕事よりも家にいる方がストレスになるこの頃だったりする。あぁ神様、私が何も悪い事をしていないのなら、どうか安らぎの家を返して下さい。 エアコンはともかく、夫の長期休み中に家事をしても脳ミソプライベートモードになってもらうにはどうしたら良いのだろう？夫の長期休みが来るたびに毎回憂鬱になるのはごめん被りたい。
2023年08月22日
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8月21日のつぶやき
今日は長い文にならない小ネタが多いので、チョイチョイ書いてみる。 まず、最近台所の水道蛇口が小さな水漏れを起こしているらしく、寝る前に蛇口周りをしっかり拭いても、朝には小さな水たまりが周辺に出来ている。だいぶ前から、蛇口を締めたと思っていてもボタボタ出て来る事があったので（もう一度締め直せば大丈夫だが）、その辺りからどこかの部品が緩み始めていたのかもしれない。 昼に夫にその事を話したら、「昼までの空いていた時間に管理会社に電話すればいい、悩んでるだけじゃ何も解決しないだろ」と、またも正論＆解決脳ブーメラン。2人で住んでる家の事だから、家主である夫に何の相談もなく勝手に決めるのは良くないと思ったからまずは相談がてら話したのに、なんでそんな事言われなければいけないんだ？とムカついたと同時に、今度何かあったらもう相談なしでとっとと一人で動いてしまおうと決めた。その後夫が管理会社に電話してくれたが、緊急レベルではないせいか？昭和の役所レベルに対応が遅い。管理者がコロコロ変わり、今の人のやり方は拝金主義に掃除のコストカット＆仕事が遅い所にも少々不信感がある。 起動時がやや危なっかしくなったエアコンに引っ越し直後から傾いてるカーテンレールと、夫が今後転職して落ち着き、給料がグンと良くなったらもっとキレイで新しい賃貸マンションに引っ越したい。やっぱり賃貸は10年が限界なのかな？と感じるこの頃だ。 火曜と木曜に印西のコンタクト現場に行こうと思っていたが、どういう訳か火曜日は仕事募集が無いようで、事前希望を入れていても連絡がいつまで待っても来なかった。が、代わりに水曜日の仕事情報の中にコンタクトの現場が載っていたので行くしかないと思い、希望を入れたら見事に叶ったので一安心。 だけど、お盆休みに台風と届く予定を2回も伸ばされた経口補水液24本入りが、またも受け取れなくなることに気づいた。メールで木曜日に変更できないか聞いてみたが、ちょうど発送完了してしまい間に合わず（泣）水曜日に来る配達業者の人、重たいのに本当にゴメンナサイ。今週中は粉ポカリを溶かして、仕事の水分補給をしのごう。
2023年08月21日
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人生案内・勝手にブッタ斬り回答！2023・8月
この前「リアルお礼を言わない女」の中でもちょびっと書いたけど、どうにもこの頃の人生案内は留飲がスッキリ下りない、ヌルい回答が多いと思う。 昨日の人生案内にあった、「口が達者な母との同居が苦痛」私は「そんなに同居が苦痛でしかないなら、素直に家を出てしまえばいいじゃん。相談者は立派な大人なんだし」と思った。ところが、回答にはそんな事は書いていなく、「お互いが相手の事を想う時、おのずと答えが出ると思います」と、結局何が言いたいのかわからない回答となっていた。 そもそも、「自分が正しい」と思って相手の話を聞かない支配的な人間に、「思いやりの心」なんて存在するのか？どうせ相手は自分で産んだ子供だから、何を言っても良いとトンデモ級の勘違いをしてないか？と問いたい。 相談者サイドも、「この母親を放って家を出て行けない」と書いてあったけど、認知症など健常者のサポートがないとヤバい病気を抱えているならまだわかるが、そうでもないとしたら母親を残して家を出て行けない理由は何？と改めて問いたい。口が達者なのだから、さぞ家事も元気にチャキチャキと完璧にやっているようなイメージなのだが・・・？母親が苦痛だと言ってるくせに、心のどこかで日常生活、家事面の楽さや寂しさを埋める依存的な精神があるんじゃないか？とさえ感じる。 だから、親は子の従順さに甘え、子は親の存在という安心感に甘えている、つまりは共依存なのだろう。どっちももっと大人になれよと言うのが正解なのだろうけど、親世代の方は年も年なのでそう変われる事はない（ほぼ絶望的）だろう。だから子世代、相談者の方に強い覚悟を持ってサッサと家を出て、自分は正しい病の母親と決別するのがベストと言えよう。 この手の相談は、哲学よりも精神分析が出来る人の方が回答者にふさわしいんじゃないか？と思うのだが・・・。個人的には、回答ブッタ斬り上等していた出久根達郎氏にカムバックして欲しいと密かに願う。
2023年08月14日
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お礼を言わない女の話・余談
昨日の文章ネタの続きになるが、今日になって「お礼を言わない人」で検索してみたら、どうやらお礼を言う事によって、立場が相手より下になってしまう事を恐れてあえて言わないとの事が書かれていた。お礼や謝罪の言葉に、立場の上とか下なんて考えた事もなかったので驚いた。お礼や謝罪をしたら、「相手に貸しを作る」みたいに誤解しているのか？と思うが、非常に馬鹿馬鹿しい。 そもそも普通の人は、お礼や謝罪をする時に相手の立場が上とか下なんていちいち考えない、他の挨拶言葉と同じく自然にするものだ。だから、それが自然に出来ない人の方が「何様のつもりだよ！」と内心相手の反感を買って悪印象になり、やがて心の中でそういう人を「基本の挨拶も出来ない奴」と下に見ることになるのだ。 余計なお世話だけど、挨拶やお礼、謝罪が出来ない奴らに、「そういうのが出来ない方が下に見られてやがて孤立するのだ」と、声を大にして言ってやりたい。ゴミのようなプライドばかり大事に抱えて孤立してうまく行かなくなるなんて、外でスッポンポンになって「何がおかしい！」と言ってるぐらいにみっともない事だ。（例えが変かもしれないけど） 話は変わるが、今日の人生案内で「子供はまだ？」と聞かれるのが苦痛という相談があった。子供がいない身として、よくぞ掲載してくれました！と拍手したい。（子供を諦めた理由はだいぶ違うけど） 自分も昔から薄々感じていた事だけど、この質問はハッキリ言って「いつゴム無しセックスするの？」を遠回しに尋ねるセクハラの一種だと言えよう。子供の予定なんて下衆な事を他人に尋ねるな、旅行の予定みたいに誰でも簡単に妊娠を自由にコントロールできれば、そもそも不妊外来なんていらないだろう？どんだけ想像力不足なんだよ！とブチ切れてもいいんじゃないかと思う。結婚する若者が年々減ってるようだけど、結婚しても子供は持たない夫婦は、こんなやり取りが未だにメジャーであるこの現状を見ると、まだ少数派なのだろうなというのだけはわかる。・・・複雑な気分だ。
2023年08月08日
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人生案内とリアルお礼も言わなかった女のこと
金曜日のブログには書かなかったが、あの日初めての若手女性が1人いたのだが、その人は長～いロケ＆やり方説明を聞いているうちに具合が悪くなってふらついたので、私が抱えて休憩室まで運んであげた。その後結局早退したようだったが、あのノーエアコンの環境じゃ普通の人でも具合悪くなるよなぁと思った。私ですら帰宅後に頭痛と顔のほてりに悩まされたぐらいなので・・・。 そして今日、安心安全に働けるコンタクトの現場へ。いつもの時間に送迎バスに乗ったら、何とあの早退したあの人がいたのだ。私の第一声が「あー、あの時はどうも～」と言って挨拶したのだが、これって私じゃなくて相手の言うセリフじゃないか？と一瞬思ったが、相手の方もそれ以上何も言わずに終わったのでガッカリした。 あの時私に助けてもらったくせに、「あの時はありがとうございました」とか、「心配かけてスミマセンでした」の一言ぐらいないの？とイラついた。若くてコミュ力がまだ未熟なのだろうけど、ここぞの時のお礼や謝罪の言葉が出て来ないのは大人としてダメじゃね？と思った。 お礼を言って欲しくて助けた訳じゃない（そもそもあの状況で助けない選択肢があり得ない）けど、何も言わないのはそれはそれでムカつくものだ。ずっとそう思ってどこかトゲトゲしい何かをうっすら醸し出していたからなのか？その人は帰りの送迎バスは乗らないで、路線バスを使って帰ると言っていなくなってしまった。世の中正論が100％通じるとは思ってないけど、滅多に怒らない私をご丁寧に不義理という名で怒らせる方が圧倒的に愚かなのだ。 つまらない事で怒りたくはないけど、やっぱり人としてちゃんと言わなければ伝わらない事って山ほどあるよなぁとつくづく思った。 奇しくも、今日の読売新聞にも「お礼が言えない娘」の悩みが書いてあった。正直言って、回答がヌルいなと思った。（今日以外の回答でも薄々感じるが）お礼を言わないような恩知らずの奴（たとえ娘でも）にあげる物なんてない、差し入れなんて甘い事止めてしまえばいいというのが私の考えだ。 ただ、娘にとって母からの差し入れが有難迷惑になってる可能性もあるので（相談文だけでは判別できなかったけど）、娘サイドの考えだったら「差し入れしてくれる気持ちは嬉しいけど、欲しい物はこちらからリクエストさせて欲しい」もしくは本っ当に何も要らない、ただの重荷でしかないのであれば、「自分で買えるから何もいらない、幸せに暮らしているから放っておいても大丈夫だ」くらいハッキリ言えばいいじゃないかと思う。家族だからって理由だけで、無礼な事したり言ったりしても良いはずがない。やっぱり「親しき仲にも礼儀アリ」だろう。 長くなったけど、お礼を言えない人は、良くしてもらって当たり前精神が染みてる傲慢な奴だなと思う。もしかしたら、悪口しか話さない人並みに嫌いかもしれない。人は決して一人では生きて行けないようにできている限り、このままだといつか社会（人間関係）からつまはじきにされる日が来るだろう。その後どうなっても、私は知ったこっちゃないが・・・。
2023年08月08日
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