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「泣きっ面に蜂」って、ワタシのためにあるコトバ？アレやコレ、ソレにドレ？毎日いろんなトラブルに巻き込まれ（巻き起こし？）つつ、それでもSallyはアシタに向かって突き進む！「あしたのジョー」ならぬ「あしたのサリー（Sally's TOMORROW）」（笑）
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2007.05.26
カテゴリ： アシタのために（メンタル篇）
自分に関すること、誰に知っておいてほしいですか？
子宮がん検診で、「異形の細胞を認める」と診断が出ました。
ソレが本当の癌に進行したかどうかをみる為に、3ヵ月後に再検査を受けるよう指示がありました。
もちろん、ソレは今後消滅して健常な細胞に戻る可能性は高く、本来は癌ではないものもたくさんあるのですが、今現在は不安で仕方がありません。
その不安は私の中で増殖して、恐怖とか、後悔とか、絶望とか、いろんなものに形を変えて、私を息苦しくさせます。
もし、本当に癌だったら・・・
もし、子宮が無くなったら・・・
体のバランスはどう変わるんだろう、
今までは、「子供を産まないかも？」だったけど、決定的に「産めない」ことになる・・・
女としての機能は無くなるの？
これまで、離婚もして、周囲からいろんなことを言われたり、辛い仕打ちにあったりもして、「もう、何も怖いことなんかない」と思ってたけど、こうやって「今まで普通にあったもの」が無くなるかもしれない、そんな怖れを抱いたことはありませんでした。
そんなとき、この今の自分の状況を知っておいてもらいたい人がいました。
オットです。
何故なんでしょう？
ウソでも、何でも良いから、オットから「大丈夫やで」と言ってほしいと思いました。
結婚していた頃、彼は「sallyが幸せそうに寝てる顔を見るのが幸せや」と言っていました。
それを聞いた時私は、「私は優等生を演じなくても、このままでいて良いんや」と妙に安心したのです。
料理が上手い、とか、顔が可愛い、とか、頭が賢い、とかの、条件を好いてくれてるんじゃなくて、私が「寝て、存在する、ソレが彼には重要なんだ」と理解しました。
ソレと同じように、「癌でも、そうでなくても、子宮があっても、無くても、それでも居てくれたらいい、大丈夫。」と、言って欲しい、すごく思いました。
それは3日前のこと、そのあと、返信はありません。
私は「知っていて欲しい」と思いましたが、オットは「知りたくなかった」のかもしれません。
多分、そうですね。
このまま返信が無い方が、私にとってはいいのかもしれません。
元には戻れない、それがよくわかります。
コレがきっかけで、オットにこれまで辛い思いをさせた事を謝ったり、私がどういう気持ちで離婚し、離婚後どういう気持ちの変化があったのか、彼のどんなところが好きだったのか、これから彼にどうなってほしいと願っているか、を上手く伝えられる様になるかもしれません。
今までずっと、いつかはそれらのことを彼に伝えたい、と思い続けていたものだから・・・。
両親や兄弟、周りの友達には、まだこの検診結果について話せる気持ちにもなれず、普通に毎日を過ごしています。
いずれ、再検査を受けて、「問題なし」と言われることを祈りつつ・・・。
子宮がん検診で、「異形の細胞を認める」と診断が出ました。
ソレが本当の癌に進行したかどうかをみる為に、3ヵ月後に再検査を受けるよう指示がありました。
もちろん、ソレは今後消滅して健常な細胞に戻る可能性は高く、本来は癌ではないものもたくさんあるのですが、今現在は不安で仕方がありません。
その不安は私の中で増殖して、恐怖とか、後悔とか、絶望とか、いろんなものに形を変えて、私を息苦しくさせます。
もし、本当に癌だったら・・・
もし、子宮が無くなったら・・・
体のバランスはどう変わるんだろう、
今までは、「子供を産まないかも？」だったけど、決定的に「産めない」ことになる・・・
女としての機能は無くなるの？
これまで、離婚もして、周囲からいろんなことを言われたり、辛い仕打ちにあったりもして、「もう、何も怖いことなんかない」と思ってたけど、こうやって「今まで普通にあったもの」が無くなるかもしれない、そんな怖れを抱いたことはありませんでした。
そんなとき、この今の自分の状況を知っておいてもらいたい人がいました。
オットです。
何故なんでしょう？
ウソでも、何でも良いから、オットから「大丈夫やで」と言ってほしいと思いました。
結婚していた頃、彼は「sallyが幸せそうに寝てる顔を見るのが幸せや」と言っていました。
それを聞いた時私は、「私は優等生を演じなくても、このままでいて良いんや」と妙に安心したのです。
料理が上手い、とか、顔が可愛い、とか、頭が賢い、とかの、条件を好いてくれてるんじゃなくて、私が「寝て、存在する、ソレが彼には重要なんだ」と理解しました。
ソレと同じように、「癌でも、そうでなくても、子宮があっても、無くても、それでも居てくれたらいい、大丈夫。」と、言って欲しい、すごく思いました。
それは3日前のこと、そのあと、返信はありません。
私は「知っていて欲しい」と思いましたが、オットは「知りたくなかった」のかもしれません。
多分、そうですね。
このまま返信が無い方が、私にとってはいいのかもしれません。
元には戻れない、それがよくわかります。
コレがきっかけで、オットにこれまで辛い思いをさせた事を謝ったり、私がどういう気持ちで離婚し、離婚後どういう気持ちの変化があったのか、彼のどんなところが好きだったのか、これから彼にどうなってほしいと願っているか、を上手く伝えられる様になるかもしれません。
今までずっと、いつかはそれらのことを彼に伝えたい、と思い続けていたものだから・・・。
両親や兄弟、周りの友達には、まだこの検診結果について話せる気持ちにもなれず、普通に毎日を過ごしています。
いずれ、再検査を受けて、「問題なし」と言われることを祈りつつ・・・。
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