さとりな

最近の悩み

最近、自分が何をしたいのかわからないときがある。
人にはかっこいいこと言えるくせに、自分は何もできていない。
それがもどかしくて仕方ない。
人を愛する前に自分を愛することが先かと思う。
だって、自分が好きじゃない自分を他人が好きになってくれるはずがないから。
そして、2年前に目標を見失ってから、淡々と毎日が過ぎていくから困る。
もっと、熱くなりたい。
生活するために仕事するとか、そろそろ親から自立しないと…って理由で就職した自分がもどかしくて。
今さらながら「あんたは何したいの?｣　「あんたはなにやってるの？」って自分に問いかける。
もちろん、答えは出ない。
答えが出た時は、何かを見出した時。
だから、答えが出るまでこのままの状態でじたばたするのがいいと思う。
今、少し答えが出ているから勉強してる。
完全な答えが出ることはないかも。
でも、今はこの状態で保っていくしかないと思う。

私には友達がいないわけではない。
でも、本音を出せたり、弱いところを見せたり、泣き顔を見せれる友達は数少ない。
下手すると、元彼とかにも見せたことがない。
だから、私の涙を見たことがある人は（しらふでの）幸せだと思う。
涙を見せれた自分も幸せだと思う。
些細な幸せ。

では、なぜ私はこんなにも自分が嫌いなのか?
なぜ私はこんなにも自分にイライラするのか？
そして、他人には「あなたって自分大好きでしょ?」と言われるのか?
それは今はまだわからない。
今わかっていることは、自分が素直じゃないからイライラしている、それだけ。
晴れの日には気分がよくて雨の日には気分がよくない。
それも単なる気まぐれだと思う。
人にはよく言っているけど、ここでは自分にも言いたい。
自分を痛めつけた分、どこかで自分をいたわってやること。
長い長い一生のうちのどこででもいいから、自分を好きになる時間がほしい。
いや、そんな時間を作りたい。
ほしがってても、もらえるものではないから。

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