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たべものの話

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Sep 18, 2006

こんなテーマのブログを開設していることからも分かるとおり、

コスメにしてもファッションにしても自分の【見た目】作りだし、
インテリアに凝るのも【見た目】が悪いと
自分がその場所に居ても癒されないからである。

ダイエットとは、まさしく【自分の見た目をより良くするもの】である。
（痩せているということが美しいという現代の価値観がひっくり返って
ミロのヴィーナスの世界に逆戻りしない限りはね・・・！）
※なお、男性が成人病予防のために行う類のダイエットは別☆

逆説的なことを言うようで申し訳ないが、
食事を減らすタイプのダイエットは、基本的にはしない。
食べたいときに、食べたいものを、満足ゆくまで食べている。

ただ、ときどき「太ったかな」と感じたら、可能な範囲で調整する。
ダイエットしていても、「あ、コレ美味しそう」と思ったら
我慢しないで食べているし、それによって減りが悪いようであれば
それはそれでしょうがないと思って諦める。

ほんと、その程度のものだ。

極論を言うと、

『維持に困難な体型を理想体型としているのであれば
それは誤った理想体型である。無理をしないで維持できる体型のうち、

私のダイエット法、というのは、ズバリ【ダイエットしないこと】なのだ。

しかしながら、現在の心境に辿りつくまでには長い道のりがあった。

※きっと、摂食障害の経験のない方がここを読んでも
　「なに当たり前のこと言ってんの？？」という感じだと思います。
　基本的に、摂食障害になるようなヒトっていうのは

　だから、「まあいいや、美味しそうだから食べちゃおう」
　が出来ないんです。
　「あの人はあの人。私は私。」という、当然の価値観が出てこない。
　だから、エスカレートしてひどくなってしまうんです。

　　　　　　　　+----+--+-+

私の現在の体重は、46キロ。
（しょっちゅう量っているわけではない。今、久々に量ってみた）
身長が155センチだから、決してデブでもやせているわけでもなく、
本当に『普通ー』っていう感じ。
（痩せている人から見たら、間違いなくデブです＾＾；）

人にはそれぞれ体型というのがあり、細かいパーツについて言えば
ウエストから下は細め、逆に顔を含め上半身の肉付きがいい。
二の腕が太めなのが一番の悩みだ。

この歳になってくると、頬の肉があるのは逆に有難くなった。
若く見えるからね！

10代から20代前半くらいまでは、イヤでイヤで仕方なかったが。

-------------+------+---+--

身長の伸びが止まったのは、中学2年のときである。
身体測定で、1ミリも伸びていなくてガッカリしたのを覚えている。

そのあたりから徐々に女性らしい体型になっていき、
それを通り過ぎてついに太り始めていった。

体育会のテニス部のほうへもほとんど顔を出さなくなっていたから
体が重くなるのはごく当然のこととも言える。

最高53キロくらいまで行ってしまい、
さすがのマイペースの私も、焦った。

　　　　　　　　+----+--+-+

私の最初のダイエットが始まったのはそこからである。

なるべく控えるようにする、なるべく意識する、ただそれだけ。
子供の頃みたいに、お腹いっぱいになるまでは、食べない。

そこまで我慢をともなうほどではなかったため、
体重としては45～47キロを推移する感じ。
（確かに一時期よりは痩せたけども、
特別【痩せてる部類】というわけではない。
ガリガリなコは、いくらでもいたからね！）

高校を卒業する前あたりから、
今度は「40キロになりたい」と強く思うようになった。
43キロでも45キロでもなく、40キロ。
【細い部類】に入りたくなったのだ。

そこから【1000キロカロリー以下に抑える】ダイエットを開始。
ダイエット本を読みまくり、カロリーを抑えながらも
健康的に痩せるための栄養素など自己流で学んでいった。

『ダイエットにはカロリーを抑えると同時にたんぱく質が必須でアル』

・・・そんな知識を得た私は、たんぱく質の無駄のない摂取方法として
最も有効だと考えたのが【プロテイン】だった。←アスリートか？！

一日80グラム、水かお湯にとき、低カロリー甘味料を入れる。
さらには便秘しないように小麦ふすま（！）まで混ぜていた。
（普通のお店には売っていないため、わざわざそれのために
健康食品店を開拓し、通いつめていた）

このあたりから、もうダイエットすること、
食事を調整して自己管理することは生活の一部になっていた。
【苦しいこと】ではなく、むしろ
【楽しいこと】、【素晴らしいこと】であることは確かだった。

しかしながらそれでも時折襲ってくる、
【～甘いものや油っこいものへのどーしようもない欲望～】
っていうのもやはりあって、その欲望をどのように
処理したらいいのか分からず、次第に引きこもりがちになった。

お友達との飲み会やイベント時の外出が、徐々に鬱陶しくなってくる。
食事に関する自分のペースが著しく乱されるからだ。

大学1年の夏には、体重は40キロをとうに切って、
37キロになっていた。

-------------+------+---+--

秋には、とうとう倒れた。

椅子に腰掛けていたところを立ち上がろうとした途端
目の前が急に真っ暗になってぐるんぐるん目が回り、
三半規管が麻痺したようになって
ばったりとその場にうつ伏せに倒れこんでなってしまった。

周りにいた人がビックリして近寄ってきたが、
すぐに気分が戻ってきたので
「大丈夫です！」と言って、振り切るようにその場を離れた。

ダイエットのし過ぎだな・・・、というのは直ぐにピンときた。

その帰る道すがら、コンビニに寄って、
とにかく何かを食べなきゃ、血糖値を正常に戻さなきゃ、
という一心で、その【食べるべきもの】を探した。

・・・が、何を食べたら今の状態から脱することができるのか
面白いくらいに、全く検討もつかなかったのだ。

今まで、体に無理のない食事制限を完璧にこなしてきた、
と自負してきた私にとって、その想定外の事態に
摂取すべき食事内容が、サッパリ思いつかなかったのである。

おかしな話だと思いませんか？

普通、「おなかがすいた」と思ったら、
そのとき食べたいものを手にとって食べることでしょう。
ただ、それだけのこと。
食べたら、満足して、終わり。以上。

ところがその【食べたいもの】が、
【分からなくなってしまっている】状態・・・。末期症状である。

人間の体は、理性によって頭で考えて食べる、
というだけで満たされるような
簡単な作りには出来ていないのだということを
頭の隅に押しやってきた。
自分はコントロールできる、と自負してきた。

本能的に体の底から【食べたい】と感じるものを食べないと
やがて抑えていた欲求の反動が来るというという事実を、
長いこと頭の中から消し去ろうとしてきた結果の出来事だった。

　　　　　　　　+----+--+-+

そのとき手に取ったのは、レジの目の前にあった肉まん！

「肉まんなら、肉も入っているし、体にもいいだろう」
そんなこと（！）を、この期に及んで
まだ考えながらのチョイスである。

「欲望に負けて食べているわけじゃない。これも想定の範囲内」
・・・そんなホリエモンのような心境で、
ゆっくりと、味わう余裕を見せながら口に運んだ・・・。

私が映画のワンシーンのように鮮明に記憶しているのは、
実はそこまでなのである。

　　　　　　　　+----+--+-+

そこから先は、今度は反動による過食症の話。
摂食障害現在進行形の方には、完治のヒントになれば・・・。
経験のない方、あちゃーこんな世界もあるんだくらいに見てください。
結構、多いと思いますよ。

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