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2005年11月04日

辞

(4)

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仕事へ行ったけど過呼吸になって、帰った。

「死にたい死にたい」と泣きながら先生に話しをした。
吐き気と寒気と涙が止まらなかった。
涙が止まらなかった。
私は何もできない。
役立たずだと。
仕事をやっては辞め、やっては辞め。
先生は「焦らないで」と言ってくれた。

夜の抗鬱剤が増えた。
仕事は無理しないで、辞めたいと思ったら辞めなさいと言っていた。
私が「甘えてるような気がするんです」と言ったら、全身全霊で否定してくれた。
「今年は入院したりいろんなことがあったんだから、無理しないで」と。
泣きに泣いて今、目が腫れてる。
母に「何でそんなに泣くの？」といわれ「自分が役立たずなのが悔しい」と言った。
すると母は「そんなこと言ったら、お母さんだって役立たずだよ。お母さんとお父さんがもっと経済的に裕福にしてあげてればゆっくりあんたを休養させる事もできたし。思い切り遊ばせる事もできたし。大丈夫、あんたはこれから役立つから」と言われた。
もっと涙が出てきた。
私は弱すぎるよ。
自分が情けないよ。
こんなに恵まれてるのに何で仕事の一つもできないんだろう。

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