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2005年11月23日

家出

(4)

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GacktのLIVEに行くためにｗ
姉が帰ってくるその日、私はＹちゃんとアパートの下見に行って来た。
やっぱり最初に払うお金がヤバイ高くて、すぐには無理だった…。
辛抱強くお金を貯めてからじゃないと入居できない。
残念。
姉が帰ってきた翌日、GacktのLIVE！！！！！
楽しかった～（´∀｀*）
西川と違って、ファンのノリがいまいちだったのが不思議。

何でもっとコールしないの！？
って感じで。
まぁ年齢層が高かったせいもあるかもしれないけど。
でもGacktのＭＣおもしれー！！！
Gacktって沖縄出身じゃん？
方言で喋ってくれるわけよ！！
嬉しくてｖ
「～わけさぁ」とか言ってｗ
比べちゃイケナイと思うけど、西川のLIVEほど暴れられないのが残念だった。
西川のLIVEは喉が死ぬまであおるから、相当体力使うんだよねー。
こりゃファン魂の違いかな？（笑）

でもやっぱ「西川のLIVE行きてー」って思っちゃったけどね；
しかも西川のグッズキャップ付けて行ったし（笑）
着メロ西川の曲だし（笑）
Gacktのファンにリンチされるわ！！！（笑）

元気だとお思いだと思いますが、昨日は散々でした。

母は普段から「早く起きなさい」「早く寝なさい」「夜出掛けるな」。
とか、他にも私に対して否定的に言葉ばかり浴びせていた。
そして昨日、私が夜の仕事に行きたいなぁと思って「明日出かけるけどいい？」って聞くと、母がプチっとキレた。
あまり覚えてないけど、とにかく私が邪魔だとか私がいない方がいいようなことを叫んでたと思う。
「お母さんの苦労は何なの！？」と。
そんなこと言われても、私、病気治らないよ…。
今までお母さんの期待に沿えるように頑張ってやりたいことも我慢して言う事聞いてきたつもりなのに、母は限界だと言う。
とにかく私は「私はやっぱりいない方がいいんだ。出て行こう」って事しか頭になかった。
自室に行って、色んな人にメールした。
泊まらせてもらおうと思って…。
家出したくて。
元セフレの人にもメールした、元彼にもメールした。
その返事が来る前に、父が部屋に来て何か話していった。
「お母さんの言う事聞いたら如何なの？」と。
またお母さんお母さんか、変わらないなお父さんは。
その時点で私はまだ出て行くつもりだった。
しばらくして、母が部屋に来て「さっきはゴメン」と言って来た。
「あんたのこと嫌いじゃないよ」って。
私はずっと泣いていた。
出て行くと頑固に言ってた私に母は「じゃあもうあんたが嫌なことは一切言わないから、出てくなんて言わないで。お願いします」と。
私が「そしたら、お母さんが苦痛でしょう？」と言ったら「出て行かれるよりは苦痛じゃないよ」って。
「お願いだから、家にいて」と。
そこで家出は諦めた。
結局行く場所もないし、何よりも元彼に頼ってしまった自分に自己嫌悪。
Ｎに何度も電話しようとしたけど、できなかった。
嫌われると思うと怖くてできなかった。
元彼からメールで「今年中に俺のもの返して欲しいんだけど」って来た。
会いたくなかった。
けど、会いたかった。
怖い、怖い。
Ｎを好きになった私は、前よりは随分彼の事を忘れられるようになっていたけど、いざ会うとなると怖くて仕方なかった。
今週の土曜日にＮの大学の学園祭に行って、Ｎに会う。
Ｎに会ったら勇気をもらえるかもしれない。
自分の気持ちをちゃんと確認できるかもしれない。
だから、Ｎに会うまでは元彼には会えないと思った。
メールで「じゃあ来週あたり考えとくよ」と返事しといた。
来週なんて、近すぎて会えるわけない。
会う気もないのにそんなメールをしてしまった。
どうするつもりなんだろう私は。

久しぶりにパソを開いたらメルマガや他のメールが28件も溜まっていた。
そして、常連のサイトをいっぱい回って来た。
どの人のサイトを見ても、みんな幸せそうで嫉妬で狂いそうだった。
私はやりたいこともできなくて、この弱い体が邪魔をして何もできない。
私は元元何がしたかったの？？？
幼い頃は「私は絵を描いて生きてくんだ」と疑う事無く強く思っていた。
だけど、今の私は何？
体を売って生きてるじゃないか。
夜の出勤をする事ばっかり考えて…。
やり直せるなやり直したい。
私の絵で色んな人を癒したかった。
絵を習いたかった。

本当は１人暮らしをしたい。
だけど、お金が足りない。
Ｙちゃんと暮らしたら、絶対Ｙちゃんに迷惑かけると思う。
私が鬱のときなんて、相当気を使わせると思う…。
何なんだろう。
何なんだろう。

このイライラした感情は何なんだ。
イライラする。

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