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2007.09.28
カテゴリ： ADD（ADHD）
前回書いたように、同僚たちから文句を言われたことはなかったのだが、
問題は利用者の方だった。
介護される側にとっては、頼りない職員、きちんと動けない職員では不安なのは当然である。
それでも大抵の利用者さんは、初めのうちは慣れないんだから仕方ないと思ってくれている。
ただ、人一倍覚えが悪く、動きも悪い私・・・。
何ヶ月経ってもできていないことに我慢の限界がきたようで、
「いい加減にしろ」とこっぴどく怒られたこともあった。
普通だったら当たり前に気付いていることでも、
私の場合言われなくてはわからないことがあるので、
その後は私なりには気をつけるようになったから。
そんなふうに、単発で怒られることも何度かあった。
でも、それだけではなかったんだよね。
「その１」で「私はあまり人に非難された経験がない」と書いたけど、
実は、この身障施設にいる間だけは例外で、
ずっと特定の利用者に非難され続けていたのである。
てきぱきと効率よく動くことを第一と考えているので、
動きがモタモタしている上に「あ、あれ持ってくるの忘れた」なんてことが年中の私は、
どうしようもない職員だと思っていたのだろう。
その利用者の介護に入った日は、怒られなかったことの方が断然少なかった。
また、介護が特殊な上に、やり方も順番もその利用者が決めた通りにしなくてはならないのだが、
「これでいいんですよね」と当人に確認することさえも嫌う（覚えているのが当然だから）
頭が真っ白になって次に何をしたらいいかわからなくなったり、
動きを間違えた時は、罵声を浴びせられた。
ただ、非難され続けても、自分のことを全否定することはなかった。
この利用者が職員に一番に求めているのが、私が最も苦手とする部分だとわかっていたからだ。
テキパキ動く職員には、思っていることを言い出しにくいという方もいるし。
なかには「くらげさんが夜勤なら安心だわ」とありがたいことを言ってくださった方もいた。
だから、何かをやり忘れて怒られても、
「『ついでに何かをする』というのはADHDには難しいんだぞ」と内心開き直っていたし、
「もっと仕事に集中しろよ！」と言われても、
「集中ときたか～。それができないのが障害なんだよ」と頭の中ではつっこみを入れていた。
もちろん行く度に怒られるのは嫌だから、
できる限り集中して失敗のないようにと努力はしてたけど。
それでも、その利用者の満足のいく動きができるわけではないから、
その方の介護に入るのは本当に気が重かったし、時によっては情緒不安定になった。
自分を全否定せずに済んだもう１つの理由は、異動前にある程度の実績を残せたということだ。
「何もできないわけじゃない」と実感できていたし、
他者にも（少なくともある程度は）認めてもらえていたから。
だから、もしも私が新人の時にこの施設に配属されていたら、
今のように仕事を続けていられたんだろうかと思う。
ADHDも知らず、経験もなく、「私なんてダメな奴だ」と思ってしまっていたことだろう。
二次障害になっていても不思議じゃない。
自分の特性を自覚して、経験を積んで自分を認められるようになってからだったのは、
本当に運が良かったんだなぁと思っている。
問題は利用者の方だった。
介護される側にとっては、頼りない職員、きちんと動けない職員では不安なのは当然である。
それでも大抵の利用者さんは、初めのうちは慣れないんだから仕方ないと思ってくれている。
ただ、人一倍覚えが悪く、動きも悪い私・・・。
何ヶ月経ってもできていないことに我慢の限界がきたようで、
「いい加減にしろ」とこっぴどく怒られたこともあった。
普通だったら当たり前に気付いていることでも、
私の場合言われなくてはわからないことがあるので、
その後は私なりには気をつけるようになったから。
そんなふうに、単発で怒られることも何度かあった。
でも、それだけではなかったんだよね。
「その１」で「私はあまり人に非難された経験がない」と書いたけど、
実は、この身障施設にいる間だけは例外で、
ずっと特定の利用者に非難され続けていたのである。
てきぱきと効率よく動くことを第一と考えているので、
動きがモタモタしている上に「あ、あれ持ってくるの忘れた」なんてことが年中の私は、
どうしようもない職員だと思っていたのだろう。
その利用者の介護に入った日は、怒られなかったことの方が断然少なかった。
また、介護が特殊な上に、やり方も順番もその利用者が決めた通りにしなくてはならないのだが、
「これでいいんですよね」と当人に確認することさえも嫌う（覚えているのが当然だから）
頭が真っ白になって次に何をしたらいいかわからなくなったり、
動きを間違えた時は、罵声を浴びせられた。
ただ、非難され続けても、自分のことを全否定することはなかった。
この利用者が職員に一番に求めているのが、私が最も苦手とする部分だとわかっていたからだ。
テキパキ動く職員には、思っていることを言い出しにくいという方もいるし。
なかには「くらげさんが夜勤なら安心だわ」とありがたいことを言ってくださった方もいた。
だから、何かをやり忘れて怒られても、
「『ついでに何かをする』というのはADHDには難しいんだぞ」と内心開き直っていたし、
「もっと仕事に集中しろよ！」と言われても、
「集中ときたか～。それができないのが障害なんだよ」と頭の中ではつっこみを入れていた。
もちろん行く度に怒られるのは嫌だから、
できる限り集中して失敗のないようにと努力はしてたけど。
それでも、その利用者の満足のいく動きができるわけではないから、
その方の介護に入るのは本当に気が重かったし、時によっては情緒不安定になった。
自分を全否定せずに済んだもう１つの理由は、異動前にある程度の実績を残せたということだ。
「何もできないわけじゃない」と実感できていたし、
他者にも（少なくともある程度は）認めてもらえていたから。
だから、もしも私が新人の時にこの施設に配属されていたら、
今のように仕事を続けていられたんだろうかと思う。
ADHDも知らず、経験もなく、「私なんてダメな奴だ」と思ってしまっていたことだろう。
二次障害になっていても不思議じゃない。
自分の特性を自覚して、経験を積んで自分を認められるようになってからだったのは、
本当に運が良かったんだなぁと思っている。
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