ビアンとグランのいる生活。

びーぐーママの病気

パキシル（抗うつ剤）と、デパス（精神安定剤）です。
こう聞くと、みんな驚きますが、私はうつ病でも精神病ではありません。
仮に精神病だと言っても、誰も信用してくれないような人です　私^^;
病名は『パニック障害』です。

３年前の４月２８日になりたての深夜０時過ぎ。
当時AYUの番組がやっていて、私は居間で横になって観ていました。
ちびねぇね（当時３歳）は私にくっついて寝てました。
すると突然、画面のAYUが回り始めました！
ん？めまいか・・・。
実は、たまにこんなことはあったのです。
むりやり寝たら治っていました。
なので、今回も早く寝よう！と、ちびねぇねを抱え、寝室へ。
布団に入って目をつぶると、余計に回る回る。
洗濯機に入っちゃったみたいに。
仰向けではとてもいられないので、うつぶせになったけど、一向に治まらない。
そのうち、心臓がバクバクしだした。それはそれは速く。
そして、呼吸ができなくなってきた。苦しい。
こんなときに、パパったら遊びに行っていなかった。これで私が死んでたら、呪ってやったよ絶対に（ふふん）
電話をしたら、すぐに帰るから！と慌てた様子。
でも、私は待ってなどいられない！　自分で、携帯で（プチ携帯依存症でしたから常にそばにあったのです）１１９番に電話をしたのでした。
ちょうど目を覚ましたちびねぇねに、「ママ？どうしたの？ヘンな顔してるよ？」と言われたけど、精一杯の笑顔で「そう？そんなことないよ～」と言った。
それでもちびねぇね「ヘンだよ～、ママ死んじゃうの？」と聞いてくる。
「死なないさ～」死んでたまるか！と思いましたよ。

そうだ！玄関開いてない！でも、玄関まで歩けない。
と思ったとき、パパが救急車と同時に帰宅しセーフ！
階段を、パパにおんぶしてもらい、救急車に乗せられ病院へ。
Ｋ病院に着き、すぐに脈をとると、異常な速さ。
原因はわからないが、頻脈なので、とりあえず入院し検査しましょうとなった。
動悸・呼吸困難・めまい、どれも治ることはなく、寝ずに朝を迎えた。

４月２８日午前中、まず、心電図をずっとつけられていたが、何も異常はみつからなかった。
レントゲンもエコーも撮ったが、心臓も異常なし。
めまいがあったので、耳鼻科にかかった。異常なし。
結局　健康だった（あれ？）
その日の夕方には退院となった。
症状はなにも変わってないのに。。

そして、その日の夜中、また同じ発作が起こる。
Ｋ病院へ行ったが、救急の当番じゃないし、異常はないのだから家で寝ていなさいと門前払い。
仕方なく、救急の当番のＳ病院へ駆け込んだ。
同じく、レントゲン・心電図をとったが、異常はない。
暫く、処置室で寝かされていたけど、これ以上ここに居ても・・と言われ、
月曜日にまだ続くようなら、来て下さいと言われ、家に戻りました。

戻ってみたものの、とにかく苦しくてたまらない。
眠れないし。
２９日の早朝、パパが仕事で遠出をするというので、早くに家を出た。
代わりに、姑が付き添ってくれていた。
そろそろパパも戻って来れないところまで行ったかな？と、
姑に救急車を呼んでもらうように頼んだ。
が、姑、気を利かして、パパに電話。パパ帰ってきちゃいました（あはは）

救急車でＳ病院へ。
すると、循環器内科の美人先生登場！
優しく、「○○さ～ん、自律神経が悪さしてるみたいね。家に帰ってもまた同じ事の繰り返しだろうから、少し入院してのんびりしてきなさいよ」と言われて入院しました。

次の日には、点滴をうってもらい（たぶん気休めのぶどう糖）、少し症状も楽になってきた。
歩いてトイレに行き、鏡をみたら、目が死んだ魚のようだったのが今でも忘れられない。

それから３年、今４年目に入りましたが、この美人先生に診てもらっています。

原因・・いまだにわからない^^;
まぁ、ねぇねの小学校入学とちびねぇねの幼稚園入学で忙しかった・・とか？
その１年に、友達と喧嘩したとか？
でも、とくにストレスとか感じた自覚は無いし。。
なにかにつけ、鈍感な女なので。。

しかし、発症から１年は辛かったなぁ～（涙）
家族に心配させないように、普段どおりに家事をしようとするんだけど、下を向くと目がグワングワン回る。
立っていると、貧血のようになる。
ご飯が食べられない。
夕方４時まで起きてるのがやっと。
体重も１０キロ減ってしまった。
死んだら楽だななんて少し考えたけど、子供達が居てくれたから、そんな思いはすぐに考えなくなった。

美人先生が、なにか趣味をみつけて夢中になるとか、なにか楽しいことするとか・・
と言うけれど、私　無趣味だし、楽しいことって昼寝とテレビ観ることぐらいだし（へへへ）
めんどくさがりなんですも～ん♪

２年目になると、薬のおかげか、普段の生活には支障がきたない程度にまでなった。

大好きな福山マシャのファンクラブに入って、コンサートに行った（好きなことすきなこと♪）
パニック障害は、人混みは苦手。
やっぱり苦しいし、立ってられなくなる、が、そこは無理せず、早めに安定剤飲んだり、立ってられなくなったら　座って盛り上がった。

３年目には、薬だけもらって、診察をさぼるように（すいません）

とにかく勝手に薬をやめたりしないことだけ約束させられました～。
便りの無いのは元気な証拠ってね♪

でも、やっぱり、薬はかかせない。
忘れて飲まない日を目指しているんだけど、どうしても、あ！薬！と気がついてしまう。
でも、無理に薬をやめたり、そんな自分を甘いなぁ～などと責めるのはやめようと思っている。

いつか、あれ？薬飲むのず～っと忘れてたけど　なんともないよ～！って日がくることを信じて　今は薬に頼ってでも、副作用がなんだろうとも、
今が苦痛もなく、普通に過ごせてるのが大事だと考えています。

家族や友達には、すごく心配をかけていますが、
たぶん、みんなのほうが、私の病気のことなんて忘れてる（笑）
でも、それが　私には一番嬉しい。

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