　after ５ lesson

強くなりたいわけ。。(日記より)

ホントはあんまり書きたい内容じゃないんだけど･･･

もしも昔の私と同じことで悩んでる人がいて
たまたまココに立ち寄ってくれて、たまたまこの日記を読んでくれてたら
何かの役に立ってくれるかもしれないし･･･　なんてのも言い訳で、

ホントは少し見られたくない部分だから隠したい自分が見えて
イヤになったのかもしれないし･･･
自分でもホントはよく分からないけどまあいいや。
済んだことだしこんなバカげた話もあったよってコトで(笑)

「自分は強い」と根拠の無い自信を持っていた１０代の頃
潔癖で真っ直ぐであるコトを望んでいたし、
また、そうでなければいけないと思い込んでいたし、
弱い自分を受入れることが出来なかった

ホントの私は小さくて、弱くて、甘えただったけど
強いフリをして、痩せ我慢して、平気なフリをしてた
そんな私だから「助けて」の一言が言い出せずにズルズルと
５年近くの月日を過ごしてしまった

初めて暴力を受けたのは妊娠７ヶ月の時

19歳で予定外の妊娠と、急な結婚で
相手が退職したばかりで失業中だったことが必要以上に
私をイライラさせ、
元々拝み倒されて始まった付合いだと驕っていた態度は
更に傲慢になっていたと思う

その日もいつもと同じようにイライラを抑えきれずに始まった口喧嘩
入籍する前までは怒る顔すらみたことのない優しい人だったのに、
5ヶ月を過ぎ出産の選択肢のみしか選べなくなり
一人で産み育てる自信もなかった私は入籍に同意した

その頃から怒鳴り声が増えていたけど
まさかいきなり暴力を振るいだすとは予想もできなかった

初めて暴力を受けた時、
いきなり後頭部を蹴り倒されて何が起こったのか分らなかった

痛みよりショックで動けなかった

動けないまま何度も腹部・腰部めがけて飛んでくる蹴りから
お腹を守るコトが精一杯だった
（散々中絶しようか悩んだくせに私の心より先に体は母親になってたみたい）

しばらく経って泣きながら家を飛び出してから気が付いた

ココは埼玉県・・・

引っ越してきたばかりの私には道も分らないし、
友達もいないドコに行けばいいのかも分らなくて
実家に電話をした

泣きながら暴力を受けたｺﾄを話したけど、
結婚相手の人のよさそうな態度しか見ていない親は、
私の気の強いのが悪いんじゃないかと疑った
助けてもらうつもりが逆に自分が怒られたコトで何も言えなくなってしまった

帰れない　　
助けてくれる人もいない　　
逃げられない　　
八方塞で帰宅した

悔しさと、
刹那さと、
苦しさと、、
色んな汚い気持ちでいっぱいになった私は一晩中泣き明かした

翌朝、土下座する勢いで泣きながら謝罪された
「捨てないでくれ」と懇願された

昨晩、狂ったように暴力を振るった人と同じ人間とは思えないほど
弱々しく見えた

この瞬間、私は受入れてはいけないものを受入れてしまったんだと思う。。

暴力を振るっても謝れば許される環境を自ら受入れてしまったんだと思う。。

この日を境に暴力と謝罪の繰り返しが始まった
一旦暴力が始まると顔つきも変わり、言葉も通じなくなる

昔アイスホッケーをやっていた男の足は私のウエストより太く、
トラックの運転手だった体は筋肉に覆われていた　とてもかなうわけが無い。。

汚い言葉で罵られ、
出産後から更にエスカレートした暴力に反抗する気持ちも奪われていった

自信を無くし、夢も希望も無くした代わりに与えられたものは諦め

　どうせかなうわけが無い
　どうせ誰も助けてくれない
　生きていたってダメな人間だから
　いっそ死んでしまおうか

そう思う瞬間に飛び込んできたのはまだ赤ん坊だった子供の姿。。。
この子を置いて死ねない。。
この子が何されるか分からない。。

それならこの子のために生きてくしかない

私はただ生きていた　
息をするためだけに生きていた
何か考えたら生きてく力は持てない。
全ての希望を捨てなければ生きられない

感情をもったらダメ。
考えたらダメ。
死んではダメ。

繰り返し自分に言い聞かせた

5年の月日はあっと言う間だった
何の感情も持たずに生きてきたんだから思い出なんて残っていない
途切れ途切れの記憶を繋いで自分の過去を作る

世間との繋がりを持つことを許されなかったから友達も遠くなっていった
自分の年も忘れ、
自分の感情も忘れ、
何もかも忘れていたと思っていた

母が亡くなるまで。。。

母の死で目が覚めた

生きることは何なのか問われたような気がした

葬式も終わり、
相続などの手続きも済み身内がいなくなった頃また暴力の日々が始まった

でも、それと同時に自分の人生を生きたいと願う私の人生も始まった
それまで離れていた友達にもコッソリと連絡を取り、
警察にも話を聞きにいったりした

ゆっくりだけど少しずつ私の人生が動き始めた

終止符を打ったのはやっぱり暴力だった
その日は友達を家に呼び帰宅した旦那の夕食を暖めなかった
わざとだった　反抗したかったから

反抗をした晩の暴力は酷いものだった

脳震盪を起こし倒れても頭から水を浴びせられ尚続く暴力に
気が遠くなりかけた時

ソファーで泣き続ける子供が目に入った　　
水をかぶったように髪がぬれている

暴力が始まる直前に投げつけられたコップの行方が
ソコだったことに初めて気づいた

「やっぱりこの人はダメだ」　そう確信した

子供のためにと我慢してきた時もあった　
父親を取り上げてしまうのが悪なんじゃないかとも思った

でもこの時、コイツといることそのものが悪だと言うことに気づいた

その日は病院に運ばれ検査をした
普段は打撲や骨折程度なら個人病院に行くことが多かったけど、
頭を強く打付けたせいか目眩と吐き気が取れないため救急へ行った

救急ではＤＶ法施工前だと言うのに暴力を受けた時の対応がキチンとなされていた
「警察か他の家族が迎えにくるまで帰せない」と言った医師の言葉が私にチャンスをくれた
（そこから先はあまりに慌しくて書ききれないからまた次の機会に(^_^;)♪

あの時の離婚からもう６年目

今まで色んなことやってきたＤＶ被害者の支援にも携わってきたｺﾄもある
クリニックも勧められて行ってみた
自分が欝だとかＡＣとか共依存だとかって言葉が飛び交う中にいたから
弱ってるとかそんな実感はなかったけど、とりあえず行ってみた

でも、やっぱり欝病やＡＣ、共依存は無かった　まあ、その傾向が強いとすれば共依存が少々
何軒かクリニックを勧められるままに回ったやっぱり欝と診断した医師はいなかった

欝でないことを一緒に喜んでくれるかと思っていたら、その反応は違っていた
「欝（ＡＣ、共依存）と認められなくて可哀想」

何かおかしい。。何か変だ。。そう感じて少しずつ支援の場から離れていった

今思えばあの時の支援していたグループそのものが
共依存の集まりだったようにも見える
助け合い、慰めあうことで支援している側も
支援されていたんじゃないかと思う。
それで心か癒されるならいいと思う
たまたま私にはそれが必要なかったんだと思う

過去を引きずって歩くタイプじゃない
しがみつく栄光もないから足を止める必要もない
あまりにも無い無いづくしで寂しいくらい（笑）

過去は私の足元にあるものだけでいい
未来は目で見えるところまででいい
今の自分だけあればいい
視野の狭い小さいヤツだけど　小さい範囲で頑張るから

団体行動が苦手でごめんね？
せっかく誘ってくれたのにごめんね？
でも、私サイズってヤツがあるからさ。。　ありがとう。