我、脳内腐敗中なり。

今日、母と泣きながら言い合いになった。


その場は丸く納まったけど自分の部屋に戻ってから
母を追い詰める自分の生きてる意味が分からなくなって辛くなって…。

もぅ全てにおいて辛いと思ったら、また泣いた。
声をあげて泣いた。いや、泣いている。
1時間以上泣き続けて顔の感覚が麻痺してきた。



こんな暗くて重すぎる話は誰にも言えない。
今までの楽しかったことすら切なく思えて。
胸が苦しい。痛い。
息ができない。

今までも1ヶ月に1回はふと辛くなって泣くことはあったけど、こんなに泣き続けるのは初めて。
早く寝てしまいたいけど、涙が次から次へと溢れて止まらない。



周りから「お母さんを支えてあげてね」と言われるが、私じゃ役不足なんだ。
私じゃ母は救えない。
むしろ逆効果。
しかも最近、母に触られるのも名前呼ばれるのも気持ち悪く感じてしまう。
私は母がキライなの？
でも死んじゃやだと思えるからまだスキ？
どうしてこうなってしまったのか分からない。

母のしていることは昔から変わりないのに
私のストレスだけ積もりに積もっていく感じだ。

ストレスは発散してきたつもりだったのに
どうしたらいいの？


そんな時、携帯を持ち始めた祖父からメールが。
多分、母がさっきまで電話してたからだと思うけど、メール見て、さらに泣いた。

「困った時わおぢいさんが助けて上げますから心配しないで頑張ってください
お金こともおぢいさんが助けますから安心してください
身体大切にしてください夢をおきく持つってください」


祖父も病気抱えて余裕ないはずなのに心配ばかりかけて。
でも嬉しかった。


…とりあえず生きよう。

母とイロイロあって辛かったけど、泣いたら少し元気出てきた。