２００２年 ８月 妊娠以前のオハナシ
これから書いていく事柄は すべて私の場合の出来事であり気持ちです。
すべての人に当てはまることでは無いと思いますのでそのつもりで
見てくださいね☆
さて、いきなりここで告白すると私は２００２年８月現在３●才なのですよ
会ったことのないネット上のお友達たちの中には「え～っ！！」と
もしかしてひいてる人がいるかも！？（笑）
でも これを先に言わないと自分的にはリアルな告白にならないっていうか
その時々の気持ちが判ってもらいにくいかな～？って感じがするからな・・・
そのうち このページも年齢のところだけ消してしまうかもしれないけど（うふっ）
今のところ 「別に隠さんでもエエやん」と本人は思ってるんで書いてみたゾ
つうことで ゆっち（とか言ってても）３●才です。はははっ
（2006年現在そろそろ隠していこうかと思います笑）
わたくしゆっちは ダンナさんと２年ちょい付き合った後結婚して３年
ダンナさんとは わりと感覚も似てて仲良しかなと思っているけど
なんというか、３０近くまで お互い好き勝手にやってきたせいもあって
いざ結婚！いざ同居！！
と、なると２人のペースが出来るまであーだ、こーだと
１年ちかくかかってしまい
「子供ほしいね～」とか言いつつも ３０過ぎるとそんなもんか？
体と脳みそのギャップがうめられず
まだ若いつもりで後回しにしてしまってたという
結婚１年目でありました。
結婚２年目相変わらず「そろそろ子供欲しいね～」とは言いながら
その頃起きていた色んな事情のせいにして
まだ何かやり残してるような、その話しは先延ばしにしておきたいような
そんな逃げをうっている私・・・
そのくせきっと何かを育ててみたかったんだと今にして思えばなのだけど
犬や猫を飼ってみるも・・・ザセツ・・・
あっという間に３匹に増えた動物と暮らすことで
いっぱいいっぱいになってしまって
またも子供欲しい気持ちは 棚上げされてしまう・・・
同じ頃何故か家族以外の周りにせかされるけど
あまのじゃくな私は「へえ～」などと言って右から左
馬の耳に念仏・・・いや、粘土で封印？？
でもね、年だけはちゃんと増えていくのよ～
いや～、これが本人の意識とは別の次元でクセモノで・・・
そして結婚３年目悩みの種だった、いろ～んなトラブルも落ち着くかな？という頃
気分を変えたいというのもあって結婚３年目にして
３度目の引越しを決意！！
引っ越しが終わった！と思ったら荷物の整理も終わらぬうちに
引越しで運気の流れが変わったのか？
ストレスの多かった家から出れたのが良かったのか？
それともダンナさんのいそがし～い仕事が落ち着いて
おうちにいる時間が増えたからか？（照れッ）
あっという間にご懐妊・・・
ホントあっという間でとまどいだらけ
とは言ってもそこまで来るにはけっこう気持ち的には
複雑というか不安でした。
この時点で子供を産むことに焦りは あまりなかったけど
たしかに「いつかは・・・近いうちには・・・」欲しいと思っていたし
漠然とリミットはやっぱりあるのかな～とか考えてみたり
年齢のせいか生理にも変化が現れたりして病院にかかると
先生はまず「妊娠では？」とか当たり前に疑うし
（生理だって言ってんだろう(-_-#)）
子供のいる友達が「不妊」についていろんなレクチャーを
勝手にしてくれたり
本を送りつけてきたり・・・
近所の人たちからは「まだなの？」攻撃を受けたり
何より「私って妊娠できるのか？」っていう不安はやっぱりあった。
だってどんなに健康な人だって問題が無くたって
妊娠ってするまではできるかどうか判んないじゃない？
そんな感じでストレスはプチたまりつつあり・・・（ため息）
そんな頃 仲良くしていた同じ年のいつも気のいい楽しい友達が
「子供がどうしても欲しい」と病院に通い
不妊治療をはじめてもなかなかすぐには結果が出なくて
グチだったり相談だったりを私に言いに来るのだけど
それが１週間に１回が２～３日に１回になりひどい時は毎日になり
自分のことがな～んにも出来なくなってしまったことがあって
ストレスやや増幅・・・マイッタ
と思ってたら彼女にコウノトリさんがやってきて「良かったね～」なんて
一緒に喜んでいたのに
妊娠したとたんに「ゆっちも早く子供作りなよ」とか
「はやくしないと出来なくなっちゃうよ」とか
「不妊症なんじゃない？」とか
「妊娠しなきゃ女はね」とかね
当たり前みたいにいう人になっちゃったんですよ。
それ、今まで自分が人に言われて泣いてたセリフだろってのにねぇ（驚）
私は「ひどーい！！」とは言わなかったけども
やっぱりちょっとショックだったし悲しいとか腹が立つとかいうより
彼女の感性を疑ってしまって連絡をこっちからは取らなくなって
しまいましたよ。でも当然よね？
それって子供ができないから自分でひがんでるのかな？とか
考えたこともあるけど
実際 妊娠してみても彼女の発言は失礼だなと思ったし
やっぱり彼女とはもう友達付き合いできなそうです。
そんな感じで小さなストレスを日々受けてはいましたが
今回 私は ラッキーなことに妊娠できたので
もうないことかもしれないし記録をつけておくことにしようと
これを書いてんですけど
まだ 私は妊婦になれただけ
生まれましたっ！！てここに書く事ができるといいけど
こればっかりは その時がくるまでわからないからね
無事に赤ちゃんを抱っこできる時までつづくように
こっそり願掛けの意味をこめて書かせてもらいます。
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