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平成28年10月8日(土曜日)ホスピス47日目日付が変わって間もなく、看護師SWさんが来室SWさんは8月23日、このホスピスに転院してきた時にお世話くださった看護師さんでした。「眠っていても耳は聞こえているのでたくさんおしゃべりしてください」と言い残し出て行かれた姿に、私は今夜が最後のような気がしました。入院してからの夫は若い頃の思い出を話すことを喜びませんでした。元気だった頃はよくおしゃべりしました。古いレターに書いてあることを持ち出して笑い興じました。そんな時の夫は「本当にそんなこと書いてあるの、信じられないね。キザなこと書いて、若気の至りってこのことだね・・・」などと言いながら照れくさそうに笑うのでした。余命告知以後は夫が昔の頃を思い出すことは辛いことなのだと思うようになりました。思い出話は元気だからこそ楽しめるものなのです。限られた命しかない者にとって昔の思い出ほど辛く哀しいことはないのだと私は感じるようになりました。耳は聞こえている・・・という言葉に促され、私は枕を並べて語り掛けました。そして今夜が最後かも…との想いで、思い出話を始めました。夫との不思議な縁の始まりをゆっくりゆっくり話しだしました。大学時代の友情が次第に思慕の念となり、若者らしい素敵な美しい恋をしました。卒業後はそれぞれに課せられた複雑な背景をもち、「必ず結婚しよう」「何年後に結婚しよう」など、具体的なプランを描くことができない事情を背負っていました。二人の人生の始まりは「歩けるところまで歩こう」でした。長い別離の生活が続きました。「辛く、寂しかったけれど別れて過ごした期間が二人にとって必要なことだったのよ」「あの期間が二人の土台をしっかり固めてくれたと思うの、あなたもそう思うでしょう」「根っこがしっかりしていれば樹木は倒れない」って、あなたはいつも言っていたからね。」夫に語り掛けながら二人が辿ってきた50余年の年月を私は独り話し続けました。彼が養家を去り、私の方も貧乏暮らしの養父・母と弟の生活の見通しもでき、ようやく結婚への希望を持つことができました。結婚の日も住む家さえ決まらないのに、少しずつ少しずつその日の準備をしました。「あなた、二人で買った最初のお買い物なんだか覚えていますか?」それは津軽塗の夫婦箸と箸箱でした。貧乏な二人にとって津軽塗のセットは高価すぎる買い物でした。養家を出た彼は無職、列車の清掃、塾講師のアルバイト、生家の家業の手伝いをしながら、これからの生活を模索しました。二人とも貧乏でした。私まで職を失うことはできないので別居結婚でした。「最高学府を出た者がすることではない」と夫は知人になじられました。「結婚後の48年間はさらに紆余曲折の道のりでしたね。でもいつも幸せだったね。」私たちはどんな時にも「共に生きている。共に暮らしている」そのことさえ実現できていればいつも幸せでした。幸福の基準は人それぞれですが、不幸の物差しを私たちは持たなかったように思います。二人の幸せだった歳月を長い時間をかけて夫に語り掛けました。今夜の夫はこうした二人の思い出話をきっと共に喜び嬉しく聞いてくれると思いました。~・~・~・~・~・~・~・~~・~・~・~ ~・~・~・~・~・~・~・~~・~・~・~「次はレターを読みましょうか。」「たくさんのお手紙の中で特別嬉しかったところですよ」「あ、そうだわ、ボイスレコーダーに遺しておきたいわ」彼からの手紙は1000通を超えた分量でした。ず~っと保管していました。病気になってからはそれをいくつかに分けて綴じたものを幾冊か手元に持ち込んでいました。レターを読みながら夫の表情を見ると「えっ、ほんとにそんなこと書いてあるの・・・少し頭がおかしかったんじゃないかな?」そんなこと言っているような気になりました。そして、夫はいつものように照れくさそうなそれでも嬉しそうな優しい表情でした。私は、間もなく夫が逝くなどと少しも思うことなく、すっかり嬉しい気持ちになってレターを読み聞かせました。私の声の背景に夫の寝息はすやすやと乱れることなく確かな息遣いがボイスレコーダーに遺っています。「ほかの綴りを取ってこなくちゃ」、そう思いながら私は夫により添って眠ったようです。~・~・~・~・~・~・~・~~・~・~・~ ~・~・~・~・~・~・~・~~・~・~・~気が付いて時計を見ると4時をかなり回っていました。1時間以上は眠ったようです。体を横向きにして夫の首に手を絡ませ抱き寄せました。うなじに伸ばした手に夫の温かさが伝わってきました。夫は私が目覚めるのを待ってくれていたのでしょうか、それから間もなくでした。夫は私の腕に抱かれて逝きました。(合掌)若い頃の彼からのレター(この時、二人は24才でした)「mawako ! 今日、岡山の街を歩きながらこんなことを考えました。私とmawakoの関係で最も幸福であるのはmawakoが死ぬ時に私がそばにいてあげられるか、私が死ぬ時にmawakoがそばで看取ってくれることだということを考えました。つまり、どちらが先に死ぬかわからないけれど、死ぬときに私はmawakoの、mawakoは私の名を呼びつつ、胸に抱かれて昇天できることがお互いの最高の幸せだと思いました。(1966年6月21日)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 14, 2017
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平成28年10月7日(金曜日)ホスピス46日目(その2)3,4日前まで「座りたい」「起き上がりたい」「ゴロゴロしたい」とアクティブな動きを求めたのに、10月5日にはあんなにはっきりとおしゃべりできたのに。それ以降はすっかり体力が落ち、弱まってしまいました。~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・その日は風の強い寒い日でした。独り遺った私は住まいを移し初めての冬でした。既に降雪が何度かあり、雪道は凍てつき足元に注意しながら歩いていた時でした。突然、体の中から突き上げられるように一つの情景がよみがえりました。ゴロンゴロンと横転を繰り返し、3回転してようやく私のベッドに横たわった時の夫の嬉しそうな表情でした。満足した時に見せる夫特有の表情でした。その瞬間、私の中に一つの確信が生まれました。「夫は私のベッドで一緒に眠りたかったのだ! 」~・~・~・~・~・~・~・夫が「今夜も手をつないで寝てほしい」「具合が良くないの、今夜は風呂へ行かないで一緒に居てほしい」と言うようになり、私は夫のベッドの転倒防止柵をすべて取り除き、二つのベッドを今まで以上に高低差と隙間をなくし、ダブルベッドのようにしました。その3日後から夫は私のベッドへの移動を始めました。9月28日、30日、10月2日、3日と4日間その動きを執拗に繰り返しました。夫がゴロンゴロンを繰り返すのを・・・私はず~っと今まで「まだまだ元気があることを知ってもらいたかったのね。」「それとも身の置き所もなくなる苦しさで動かずにいられなかったのね。」そのように思っておりました。そうではなかったのです。夫はただただ私のベッドに来て一緒に休みたかったのです。「mawakoのベッドで今晩は一緒に休もうか」そう声を掛けたら夫はどんなに喜んでくれただろうか。気持ちを解ってあげたなら何度も何度も挑戦して体力を使い果たすことはなかったはず、夫は私が気づくのを期待しながら何度も何度も繰り返しゴロンゴロン横転を繰り返したのです。いや、きっとそうに違いありません。それでなければ夫の病状と笑顔の辻褄が合いません。~・~・~・~・~・~・~・夫はすでに「死ぬ薬が欲しい」「もう死にたい」と言うようになっていました。吐き気、全身の倦怠、高熱、癌の激痛、そうした中で最後まで自己を失いたくないと言っていました。そのような辛い状況下であのよう意欲とパワーを引き出せたのは何だったのだろうか、ひたすら妻のベッドへ移動したい、そこで一緒に枕を並べてやすみたい。その思いが彼を動かしたのに違いありません。私はそう確信したのです。「mawako! ようやく気が付いてくれたんだね。」夫の声が聞こえた気がしました。「解ってあげられなくてごめんなさい」とめどなく涙が流れました。私は買い物の予定をやめ、今来た道を引き返しました。~・~・~・~・~・~・~今もなお、私は時々ハッと思いつくことがあります。「あの時、解ってあげられなくてごめんなさい。」余りにも悔いることが多い病床の夫との日々でした。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 13, 2017
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平成28年10月7日(金曜日)ホスピス46日目(その1)朝4時55分昨夜は看護師Yさんが丁寧にお世話してくださり、今日まで命がつながりました。あなた、頑張ってくれてありがとう。すやすや寝息が聞こえます。嬉しい朝の寝息です。朝6時半を回りました。あなたはすやすや休んでおります。朝9時 院長先生来室、連休中は学会出席にて病院留守とのこと、その間に亡くなることもありうるとのこと、できれば帰院後、それまで持ってくれればいいけれど、とても気持ちよさそうな寝息を立てています。11時40分ホスピス病棟看護師長来室いろいろ話を聞いてくださいました。先日の夫との話の中で、あなたが私のこと心配してくれていたという事、結婚して暮らしたことが幸せだったという事を話していたことを聞きました。最後まで私のことを気にかけ思ってくれたのですね。ありがとう あなた!午後1時28分朝からず~っと眠っていますがあなたの体と心がどうなっているのでしょうね。mawakoの事、わかってくれているのかな、もうわからなくなっているよね。本当にあなたが、生身のあなたが消えてしまうのはいつだろうか?今夜かもしれない、明日かもしれない、その次の夜、・・・・・いずれの時もmawakoの腕の中で安らかになってください。午後5時30分夜勤の看護師MSさん、血圧が70台後半、これが60台になるとあちこちへの血流が滞るのだそうです。でも今夜は安定したまま推移するだろうという事でした夜8時、この時間はお風呂の予約をしたのですが取りやめて傍らで過ごします。熱が出てきたために血圧、脈拍数に変化が現れれいるとのこと、確かに昼間よりも、ずっと弱くなっています。喉ほとけは僅かに動いていますが、昼間のような勢いがなく寝息もはっきり聞かれません。こうして弱まっていくのでしょうか。やはり間もなくかな~。夜中11時50分夜勤の看護師MSさんとおしゃべりしました。私たち夫婦のようになりたいとおっしゃってくれました。見ているだけであなたがとても素敵な夫で妻を優しくを見守っているのがわかるのだそうです。またまた、此処でも仲良し夫婦であることを認められて嬉しいね、良かったね、仲良しであると言ってもられるのがとっても嬉しいね。幸せだった52年間を想っています。二人の生活を「宝玉に匹敵する」とまで言ってくれるあなたの想いを有難く、嬉しく思います。ありがとうをいくら言っても言ってもその私の想いを言い尽くすことができません。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 12, 2017
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平成28年10月6日(木曜日)ホスピス45日目午前9時40分まだ眠りから覚めずに眠っておりますね。院長先生とお話しました。弱いけれどまだ呼吸がしっかりしていること、おしっこがしっかり出ていることなど、しかし、かなり弱っているので徐々に徐々に最後に向かっているとのこと、そして急に・・・・そんなことも在るようです。あ~あなた ! 間もなくですね、いよいよあなたの旅たちが近づいていますね。この分では苦しまずに眠ったままの状態で逝けるそうですよ。今朝あなたの眠っている時間に家に行ってきました。裏庭のヘブンリーブルーがかなり咲きだし、見事になっていました。このお花、みてもらいたかったな~カメラに収めてきたので眠りから覚めたら見せてあげようね。vabiちゃん,mariちゃんもピンクラッフルのお花をわずかですが咲かせて応援してくれていましたよ。午後1時12分になりました。朝からあなたはず~っと眠ったままです。血圧は80台、酸素濃度90台とのこと、今日はいつまで眠るのかな~、午後1時45分 看護師来室一昨日から昨日、今日と体力が落ちていますね。看護士さんと廊下で話しました。薬を使いながら眠っている状態で逝くのも選択肢の一つ、しかし、かなり体力が落ちているので薬を使ったら薬の副作用で呼吸障害を起こしてこのまま逝ってしまうことも在るそうです。薬の使い方がなかなか難しいのですね。薬を使わなければ覚醒して痰を吸引しながら体力を使い果たして逝くのも選択肢の一つ、この状態でしばらく低空飛行が続くのだろうと。苦しい状態で低空飛行を続けるよりもそのまま眠ったまま逝ってしまう方があなたのためにいいのかもしれませんね、どっちがいいの?、あなたは。私のこともわからぬまま眠っているあなたの傍でず~っと過ごすのも私は寂しいです。でも、苦しむあなたを見ているのはもっと辛く、あなたが可哀想でたまりません。午後2時15分前、ようやく目覚めましたが、やはりはっきりせずウトウトの状態ですね。痰の吸引、しもの手入れ、床ずれの手当てをしていただき、また眠りに入りました。辛いですね。あなたの最後の看取りをしっかりしますからね、安心して過ごしてください。午後2時55分洗濯に行きましたら、途中でフルートの曲につられて1階の談話室へ、ボランティアの方、看護師、患者が「見上げてごらん夜の星を」とハモッテいました。とてもとても悲しくなって涙が溢れました。今日のあなたはすっかりやつれているのですよ。誕生日までは無理のようです。後少しですね、こうしてふたりで居られるのはね。今夜の看護師はYさん、あなたも信頼している方ですからよかったですね。とても辛そうです。昨日から急に体力がなくなったようですね、午後9時50分眠り薬、量を減らしてゆっくりゆっくりと投与開始、とても私は疲れを覚えて眠りたい。でも今夜はず~っとあなたに付き合います。「あなた、私は眠らずにず~っと一緒だからね。一緒だからね」と言いながらとても眠むたくてたまらないの、看護士Yさんが 来てくださるのをうつらうつら確かめながらとうとう眠ってしまいました。ただ今、夜中2時35分痰が絡まるようすもなく眠っています。あなた、辛いけれど私は生きていて欲しいと願っているのですよ。今とても変な錯覚に陥っています。若い日の元気なあなたを求めています。そして「助けて助けて」と叫んでいます。「私を一人にしないで」と叫んでいます。元気なころのあなたに助けを求め叫んでいます。そのあなたが居なくなる、今晩生きても明日はいないかもしれない。あなたの命は あと2,3日、私はそのような気持ちになります。とうとう来るべきその日がひたひたと近づいてくる。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 11, 2017
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平成28年10月5日(水曜日)ホスピス44日目ただ今 朝4時40分、枕元の電波時計は室温22.1℃、今までで一番気温が下がりました。痰が絡まって辛そうですね。こんな時刻に目が覚めてしまいました。季節がだんだん寒さに向かいます。こんな時は一層物悲しく、さらにあなたの病気、間もなく別れがやってくるようなそんな思いが重なって体が硬直していきます。一人になった時、こんな目覚めを繰り返さなければならないのですね。どのようにしてその日のパワーを得ることができるだろうか。今日も一日、生きてください。私に生きる歓びを与えてください。意識が薄らいでいくあなたにどのように働きかけたらいいのかしら。あなたのすべてが少しづつ、少しづつ壊れていく、そして、私は自分が壊れないように必死で堪えています。ただ今8時20分朝食を終えたところです。室温は23℃、やはり今日は冷えたのですね、あなたは5時に薬を止めたのにまだ、眠ったり目覚めたり、さまよっているところでしょうか、今日は元気がないように思います、体の動きに元気がありません。9時ごろ、「ぼくとmawakoと」「どうするの」と聞くと「面倒だからやめておくか」と言う。 何を言いたかったのだろう?ベッドを直していたら「腰を痛めるからやめた方がいいよ」と言う。10時過ぎ急に家の様子が気になり、見に行こうと思いたってあなたにいうと軽くうなずいたので準備して「行ってくるよ」と言うと、「ぼくも一緒に行く」と言う。行ってほしくないのだと思い、いとおしくなり「それでは明日一緒に行きましょう」と取りやめる。・・・しばらくのち、「着替えをしたい」「着替えを手伝って」と言う。「今日は行かないから着替えしなくてもいいのよ」と言う、このように会話を交わせるのがとても嬉しかった。弱々しい声なれど、いつもような静かな優しい抑揚が哀しく今も私の耳に遺っている。午後3時過ぎ「起き上がりたい」「手を引っ張って」という。夫は私を抱き寄せ起き上がろうと試みたが、夫の体は重く少しも動かない。夫はそのような二人の姿を「写真に撮られた」と言っている。今日はすべてイヤイヤの態度なれど私の動きをひたすら追っているのがよくわかる。あ~これからどうなっていくのだろう。午後はなかなか話が通じない。しきりに天井を指さして何か言うが聞き取れず、解ってあげられない。私もそうしたことが歯がゆくてたまらないのです。夕刻5時半私は少しウトウトしてしまいました。あなたは相変わらず、目を見開いたまま、天井を見ていますね。夜勤はあなたのお気に入りのTMさんなのでひとまず安心しました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 10, 2017
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平成28年10月4日(火曜日)ホスピス43日目夜中(AM)12:3012時を回りました。着替えをして床に就いたのですが寝付かれず、次第に胃痛、吐き気、脂汗も感じます。じ~っと我慢しています。今倒れるわけにはいきません。ゆったりと気持ちを切り替えて休みます。それにしてもあなたが入院以来、私は体調を崩すことなく過ごせたのは本当に有難いことでした。あなたは今夜も目覚めることなくよく眠れている様子です。ただ無呼吸の時間が長過ぎるようで、これは眠剤や痛み止めの影響もあるようですね、なかなかくすりの副作用の問題は難しいものですね。今夜はこれでお終いにします、CDを聞きながら休みます。ただ今 朝8時45分6時半に薬を切ったので7時半頃には目覚めましたが痰が絡んで苦しそうです。熱が38℃、やはりこのために辛いのでのでしょうか、アイスノンを代えてもらいました。やはりまだまともな会話はできません、最近幻覚があるのでしょうか、天井見ながら「何かが見える、窓の外に出てみろ」「廊下をしっかり確かめよ」「だれかが居る」「弟がそこに居る」ともいうのです。だんだん、せん妄、幻覚が激しくなるのでしょうか。今朝のあなたはまだまとめな状態ではなく頭は混戦模様です。ただ今 午後2時20分、相変わらずまともなのかそうでないのか、わからないまま時が刻んでいます。気を鎮める薬を投与してくれて落ち着きました。こうしてだんだんと精神が壊れていくのですねこんな生き方になるとは予想しませんでしたのでとても辛い想いがいたします、癌は激しく強く痛みそれを緩和するための処置によって、穏やかに過ごせると思っていたのでとても今の状況を肯定できずに苦しんでいます。いや、すでに病状が進み、そのような穏やかに過ごす猶予が与えらえない状況であるという事なのでしょうね。あなたは私以上に混乱し苦しんでいるのでしょう。だから辛くともあなたと一緒に最後までしっかり付き合いますからね。午後7時5分あなたは私の横で目を開け天井見て話しかけますがよくわからないままです。一つだけ、はっきり解ったことは「あと1週間で死ぬと思う。」何という事を言うのでしょう。夜の回診時にも院長先生に「僕の命は後3日位だと思う」などとと話していましたね。先日のあなたとの約束ですからあなたの好きな時に逝くことを、私の意志で止めることはしないつもりですが、mawakoの本当の気持ちはまだまだ生きてほしいのです。しかし、一方であなたがこれ以上の苦しみに見舞われないうちに逝って欲しいとも思うのですよ、死への道行がこんなにも残酷であることを予想できませんでした。寂しい寂しい、あなた亡き後のmawakoは本当に生きてゆけるのだろうか。本当に幸せだった分、これからは寂しさを背負って生きていかなければならないのですね悲しくなって泣いてしまいました。あなたの腕にすがって泣いてしまいました。 そうしたら「泣いたらみんなに笑われるよ」と言うのでびっくりしてしまいました。せっかく、正気になって話しているのに、はっきり聞き取ることができなくてごめんなさい。8時40分今夜の看護師はSGさん、あなたのお気に入りの看護師さん。髭を剃って頂きご機嫌です。痰も頑張って自分で出してみましたね。手足が冷たくなってきたことが気になります。今月分445,000円支払いました。明日は良き日でありますように。(今日のレターも聞いてもらえなかったね。)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 9, 2017
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平成10月2日(日曜日)ホスピス 41日目夫へのレター(夫に読んでもらうことを期待できなくなってからも、私はレターを書き続け、気分がよさそうな時には耳元でレターを読んだ)昨夜は目覚めることなく、朝までぐっすりでしたね。今朝の目覚めはなかなか朦朧状態から抜け出せず、チンプンカンプンの状態でした。昨日から話し方が一層明瞭さに欠けるようになってきたことが気になります。朝から体も動かしたい思いが強く、私のベッドまでのゴロゴロ横転を繰り返し頑張りましたね。夕刻アルバムの写真を一枚づつ手渡しながら見ましたが、あまり表情が変わりませんでした。でも、結婚した翌春、退職してからの新婚旅行で東北に訪れた時の私の写真を見て「かわいいね」と一言、私はとっても嬉しかったです。27才の春の写真でした。今日の気がかりは「お~いお~い」と呼んだこと、いつもは今まではmawako,mawakoって呼んでいたのに、mawakoの事わからなくなってしまったのかと思ってびっくりしました。明日はmawakoの事、わかってくれるでしょうか。今日も6時半に眠剤を求めて眠りに入りました。明日も良き日でありますように。お祈りします。(このレターも、夫の耳に届かぬままでした。)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 7, 2017
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平成28年10月1日(土曜日)ホスピス40日目朝、5時43分、室温24.2℃ 昨日より暖かなようだ。昨夜は一度も目覚めることなく気持ち良い寝息で一晩を過した。有難きかな。今日はどんな一日になるだろうか、少しでも穏やかな一日であってほしい、切にそう願う。9時過ぎ目覚めたがはっきりしているわけではない。ひげを剃り、顔を拭き、口を掃除する。そうしてまた眠ってしまった。そろそろ院長回診の刻、目覚めるかな?院長来室夫はあまり話ができなかった。昨日のゴロゴロ横転の話をしたら「それだけ体力があるならまだまだ大丈夫」と力付けられる少し熱がある38.3℃ 少し眠ることを促すが、眠剤注入も眠れずにうつらうつら、私の方が眠ってしまった。弟来室、夫がチンプンカンプンなことを言うので弟が笑うのでその度に怒っている。今日は熱が上がっているが左右の脇の下で温度が異なる。午後の4時頃まで起きているがチンプンカンプンである。この状態の方がいいのだそうだ、正気であれば狂ってしまうらしい。4時半珍しく痛み止めを求める。早送りの痛み止めを注入してもらう。床ずれ、ストマーの手当て、しもの手当てをしてもらう。相変わらずチンプンカンプンなことをいう。弟がすぐ帰ったので寂しそうだった。PM 5:00看護師長来室夫は「隣の部屋で変な音がする、行って見て」と言い、しばらくの後、入室。(最近、夫は時々誰かがいる、変な音がする、見て来てというようになっていた)「何もないよ、だれもいないよ、大丈夫ですよ」と言う。「きちんと見たの?・・・もう一度行って、」少し苛ついている感じに思った。その時、看護師長が私に席を外してほしいというサインを送ってよこした。・・・・夕食の時刻になる6時頃まで、ナースステーションの横のソファで時間を過ごしていた。看護師長が「お部屋に戻ってください。」と声を掛けてくれた。「しばらく私が部屋にいないとどうしたと心配するのですが、今日はどのように言ったらよいでしょう」というと「大丈夫よ、そのままお部屋に入ってください」と看護師長は言われた。私はふと思った。看護師を通じて夫の方から看護師長に面会を求めたのではないかと。現在の心境を聞いてもらいたい想いで、それとも何か看護師長に託することがあってのことか、いづれにしても妻を排して看護師長とのみ話したかったことがあったのではないか。いや、たまたま看護師長が来室、とっさに隣の部屋が何か変と言い、私の同席を避けて話したかったのだろうか。いずれにしても看護師長と話すこと、そしてそこに妻を同席しないことを夫が自ら求めたことは確かであると思う。だからこそ、部屋に入ってベッドの傍らに立つ私を「どこへ行っていたの」「何していたの」と一言もなしに迎えてくれたのだと思った。夫の表情に爽やかさが感じられず私は「看護師長さんと何をおしゃべりしたの」と語り掛けることが躊躇され、何も言わなかった。私の心は重たく沈んだ。ゆっくりゆっくり話す夫に耳を傾けて聴いてくださった看護師長さん、行きつ戻りつしながら何を話していたのか、前後がつながらないような間隔を経ながらも、一生懸命話そうとしている夫の姿が浮かんできた。「夫は良い時間を過ごしたのだ」と思い、表情に爽やかさを感じられなかったのは1時間ほども緊張状態で過ごし疲れたからなのだ、と私は納得し、重たく沈んだ心を開放することができた。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 6, 2017
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平成28年9月30日(金曜日) ホスピス 39日目 昨夜半、2時過ぎに目覚め衣服を脱ぎ始め興奮気味、看護師コール、眠剤を注入してもらい、それ以後はぐっすり休み、7時15分目覚める。朝の検温37.9℃ 顔を拭くなど行ってもらい、またまた眠る。痰の吸引もいつもより抵抗せずに行ってもらう。今日はどのような一日になるだろうか、今日で9月も終わる。9時25分院長ら医師一行来室、(回診は院長一人または一行の場合もある)本日は話ししても明瞭さ著しく悪く、ほどんど理解できず、睡眠剤を入れずとも眠る。1時ころまで何かわからぬことばかり話しかけたり、話したりしながら過ごす。トンチンカン、チンプンカンなことに付き合って、それなりに相槌を打ちながらも、楽しくおしゃべりをする。昼の体温36℃台に下がる。体温が36℃台だったので気分が良かったのだと思う、2時過ぎ「本を読みたい」と老眼鏡を求む、本と言うのは二人のレターのことである。手元にある交換レターを渡す。ジーっと呼んでいたが途中で「よくわからない」と言って戻す。その後、しもの手入れ、床ずれの薬の塗り替えなどしてもらいその後また眠る。3時半過ぎ夫のベッドから妻のベッドへの移動を開始する。右側に体を向け、体を捩ってベッドの手すりを両手を握る。手のひらにペッペッと唾をつけしっかり手すりを握っている。そして何度も反動をつけて左へと回転をするのである。その姿を見た時、私は小さな頃のワンシーンが鮮やかに蘇った。ペッペッと手のひらに唾をつけ、何度も反動をつけてヨイショと足を上げて、必死に挑戦した鉄棒の逆上がりする自分の姿である。夫は1回転し、わずかなベッドの段差もクリアして2回目の回転に成功、私の手も貸したがとうとう本日は完全に妻のベッドへの移動が成功、達成感を得た夫は、嬉しそうな表情、私も嬉しくなり「大好き、めちゃめちゃ好き」と耳元で戯れる。夫も「好き好き」など反応し、言葉も次第にはっきりしてとてもご機嫌、元気なり。体温が36℃台に下がったことで体の調子が良かったのであろう、とてもご機嫌である。もっとやる気満々なれど、自分のベッドへ戻るにはすでにパワーを使い果たした感あり、看護師の手助けを借りる。今日はその後もゴロゴロと回転を3度ほど繰り返し、そのたび毎、ご機嫌。明日になって熱が上がらないければよいがと心配になる。5時過ぎ院長来室、私は院長先生にゴロゴロ回転のこと、手首が折れないか心配である事などを話す。、夫は相変わらず「そろそろ死にたい」「体も動かず生きていたくない」と言う。院長は「まだまだ元気なのでお迎えは来ませんよ」と言う。「沢山の夢を見る」と言う。その夜、チンプンカンプンのことをいろいろ話す。どうやら、医師、看護師と私が話していることで自分がスポイルされていると思っているようである。言葉の不明瞭さ、夫の話の補足のつもりで話しているのだが、補聴器を使えない状況になっているので余計気にかかるようである。話した内容をきちんと伝えなくては要らぬ心配をかけてしまうことになる。明日から10月、「余命ひと月」それよりは長く生きられたことに感謝。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 5, 2017
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平成28年9月29日(木曜日)ホスピス 38日目今日も辛そうな一日だった、「寝ることと死ぬこと,これしかない」と言う。「死ぬ薬が欲しい」と言う。体のだるさが本格的になってきたようで辛くて大変なのだと思う。朝より不調、洗顔も髭剃りも嫌がる。すべてがイヤイヤである。看護師の床ずれの薬の張替えも断る。「もう終わりだからどうでもよい」と言う。夫は死ぬことばかりを考えているようだ、夕方 院長来室眠りたいといい、眠り薬を求め、夫は寝ている。少し夫のことを詳しく話す。5時過ぎ目覚める。口のケアをしなければ肺炎になること、床ずれの手当てをしなければ大変な事になると話すと納得して看護師に身をゆだねる。今夜は6時早々に眠剤を求めて以後眠る。痰の出方が今のところ、あまり激しくない。私はバカに眠りたい、疲れているようだ。眠れる時にとにかく休もうと思う。夫の傍に枕を寄せて眠ることにする。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 4, 2017
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平成28年9月28日(水曜日)曇りホスピス 37日目昨夜も何度か吸引していただく、だんだん体力が落ちており、眠っている時間が多くなり、チンプンカンプンも多くなる。AM 11時過ぎまで眠る。眠剤を日中も使うようにして体力を温存する、今のところ、寝ては起き、起きては寝るの状態、午前中は寝てばかり。目覚めたら、「今日、死ぬのが最高」と言う。「もう頑張らない」と言う。院長回診院長に「もう終わりにしたい」と話す。「ぼくは終わりにしたいが妻がもっともっとと言う」と言う。院長が帰った後、「好きにしていいよ」と私が言いうと、以前のように私の頬を両手で挟み、「ありがとう」と言う。本当にもう限界なのだと思う。楽にしてあげたい! 神様、楽にしてくださいと祈る。PM3時過ぎ目覚めると体を動かし、体をゴロゴロと回転させながら妻のベッドに移動を試みる。長い時間かかって私も手を貸し、ようやく1回転、それでもとても嬉しそう。さらに頑張って動こうとするが両ベッドの少しの段差が邪魔して動きが進まず、途中まで。このパワーはどこから出るのか不思議なり、朝から起きたい、動きたいと言っていたので、少しでも自分の思いが叶って満足した様である。疲れたのであろう。4時半早々、また眠りたいという。眠剤を注入してもらい眠ることにする。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 3, 2017
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平成28年9月26日(月曜日) 晴れ ホスピス 35日目 AM 2:15夜中に目が覚めたら夫は動くことなくいつものように目を開き一人で夜を過していた。私が近くにいる安心感もあったのだろうか、とても静かに過ごしているように思えたが私の目には寂しく映った。睡眠剤を流してもらい再び眠りに誘い、高熱も少し下がり、36.7℃、酸素濃度も94まで回復した。朝6時過ぎ目覚め。洗顔、歯磨きをしてもらい、また眠る。私の食事時、目覚め、またじ~っと天井を見つめている。「あなた元気?」「元気、まだ生きているよ」と夫が言う。そんな会話を交わしながら過ごし、食事後、枕を並べて私もまどろむ。空は曇りから次第に晴れてくる。病室の窓に映る空はすでに秋色である。今日の日勤の看護師はSAさん、やることすべてに誠意と言うか、プロとして意識が仕事に現れている。夫は今日は眠ることなく天井を見ている時間が長かった。AM 10:20 院長来室「船に乗って揺られている感じ」という、私には「腹が苦しい」「痛い」ともいう、「痛いとも違う」「なんといっていいかわからない」という。床ずれ予防のためにベッドが体位を少しずつ動くのが「船に揺られている感じ」に思うらしい。その動きを止めてもらう。殆どわからないほどの動きなのだが夫の体に微妙な刺激を与えるらしい。夜は看護師Yさんが担当してくれる。とてもこころ強く安心する。訳のわからないことを何やら話している。こうして病が進むのだろうか、今月いっぱい持つかな、バビちゃんの命日の10月15日までは無理だろうか、夫の28日の誕生日まで持ってくれたら嬉しいのだけれど、どうかな、無理かな?平成28年9月27日(火曜日) ホスピス 36日目 昨夜の看護師はYさん、Sさんチーム、夫が信頼を寄せる二人なので私も安心して少し眠る。チンプンカンプンな状態、朝から熱が下がらず苦しそう。最近は私の姿を追うが、やはり気になって午後から我が家に行って点検。家に帰るとtottokoさんからのお荷物があり、お尋ねくださったようだ。嬉しかった。ヘブンリーブルーが水涸れで可哀想な状態になっている。雨の当たるところはこれからの開花が楽しみなほどに元気なり。今年は暑いのでこれからが本番、出かける時、チンプンカンプン、熱が下がらない状況だったのが心配で急ぎ戻るとすでに清拭が始まっており、「間に合ってよかった、本当に死にそうだったよ」と、夫は子供のように訴えた。清拭は彼にとって吐き気が伴う嫌な時間である。吐き気に突然襲われ、苦しむことが次第に多くなり、薬では抑えることができない病状となっており、清拭で体をあちこち動かすのは難行苦行だった。kikoちゃんのお見舞い、折あしく回診時と重なり、ゆっくりしてもらえなかった。度重なるお見舞い、有難しかな。感謝。 今日も暮れた。(妻の病床日記)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 2, 2017
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平成28年9月25日(日曜日) 晴れホスピス 34日目 昨夜は何度か吸引してもらう。鼻からも吸引してもらう。目を覚ましたがすぐに眠り、前夜より苦しそうではなかった。私もそれに安心したこともあったが前夜2時間くらいの仮眠状態であったので昨夜は眠ることに専念した。私は何度かの吸引の時と、トイレに起きたがまずは元気に起床した。(AM 6:15)今日はどんな様子になるだろうか、そして私の心模様はすっきり晴れとなるだろうか。AM 10:06今朝から何度も目覚めるがしばらくの後またまた眠むる。今朝はことさら顔が小さく細くくぼんでしまったように見受けられる。顔色もさえない。そろそろかなと覚悟を決める時か、腹が昨夜よりぐるぐる鳴りだしている、熱がある。だんだん癌が進行、侵されているのだと思うと切ない。もう一度元気なあなたの胸に抱かれて眠りたい、そんな奇跡が起きないだろうか、生きるという事はその果てにこのような残酷があるという事を考えてもみなかった。熱が39度まで上がった。腹がぐるぐるとなっている。終末への歩みが加速しているのだろうか。院長来室 AM 10:34おしっこの量が減ってきたという、腎臓の働きが減退か? 酸素濃度も80台となっている。PM 6:55今日は入浴をやめることにする。「今晩のお風呂は・・・」と言いかけたら 「具合が良くないの、一緒に居てほしい」という。先日も「今夜も手をつないで寝てほしい」と、夫は言った。そして今夜も一人になることを嫌がった。夫は死と向き合っているのだと思った。そしてそれを一人で向合うことは不安であり、怖いのだと思った。真っ暗な死の淵に引きずり込まれそうになる気持ちを何とか回避しようとしているのだと思った。引きずり込まれないように私にしっかり掴んでいて欲しいのだ。大きな声で泣き叫んで恐怖や不安を訴えずとも、夫は静かに死に対する自分の想いを私に伝えているのだと思った。「しっかりつかんでいるから大丈夫だよ」と安心のメッセージを送りたいと思った。夫のベッドの左側(妻のベッド側)落下防護柵を完全に取り除いた。そして二つのベッドの段差と隙間を埋めるための工夫を始めた。私のベッドは自宅から高反発マットを持ち込んだので、夫のベッドとの高さの調整がうまくいかなかったが看護師さん達がなんとか調整してくれた。後は毛布やバスタオル、タオルケットなどを利用して隙間を埋め、夫の隣に楽な姿勢で、移動し、寝たり起きたりできるようにした。今の私にできる安心のメッセージのつもりだった。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
September 1, 2017
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平成28年9月24日(土曜日) 快晴ホスピス 33日目 昨夜は一晩中痰の吸引で看護師さん達にお世話になった。痰と言うより胃からの逆流物でありそれが気管の口を塞ぐらしい。眠り薬が途絶え吸引時は激しく抵抗せり。酸素濃度も下がり、90以下から90、92と上昇なれど酸素マスクを使用。眠り薬で再び眠る。AM 10:00院長不在のためK医師来室。鼻チューブを使うことを勧められる。今日の看護師はYさん。彼女は緩和ケア認定看護師、とても心強く信頼できる。夫の最後までのプロセスについて色々聞かせてもらう。全身倦怠、異物の逆流による誤嚥性肺炎のリスクなどについて話を聞く。私としては苦しまずに逝って欲しいこと、スタッフの負担が過重にならないことを基本に考えてほしい旨お願いする。セデーションについても話す。AM 11時少し前寝息を立てて気持ちよさそうに眠っている。今日は何時に正気になるだろうか。またまた眠り、正気の状態で目覚めたのは2時すぎ。体を拭いてもらい、床ずれの薬を取り換えてもらう。今日は自分で痰を吐き出すがすべて胃液のようだ。PM 4:12「今朝起きた時(といっても2時であるが)今日、死ぬのだな~と思った」と夫はいう。どうりで「長いこと、ありがとう」と夫は言ってたな~・・・・。「昨夜の話の続きだけれど」夫婦の年輪の事を話しながら二人とも眠ってしまったがまだ続きがあるらしい。だいぶ前に「いい逝き方、死に方ができればいい」と夫が言ったことがある。その時に夫が何か言いかけて会話が途切れたことがあった、それを言いたかったらしいが昨夜は二人とも途中で寝てしまったので、夫が私に言いたいことが昨夜も途切れてしまったと言うわけである。「先日、話そうとしてうまく言えなかったのはこのことだよ」と話しだした。「いくら仲良く50年連れ添った夫婦でも最後には憎みあう言葉を吐いてしまうこともあるのでそうならないうちに早く死にたいと思う」と言う。「自分を失うことなく、自分らしく逝きたい」と夫はいつも話している。しかし、死に至る肉体的な苦痛の激しさで自らを律することができなくなり人格崩壊となり、自分らしさを維持できなくなるのではないかという恐れを話しレターに綴ることがあった。夫のいう「人格崩壊」とは、この自分が自分でなくなってしまうことなのだからそれはとても恐ろしく怖いことであるはず。しかし、夫は死が怖いとは口にしない。「自身の死を恐れ、怯えるようになるのはおそらく身体的に決定的な変調が現れた時」と言っていた夫、すでに決定的な変調が現れているのが夫の現実でありながら、少しも死についての恐怖を表すことがない。「生死は天に任せるしかない」それを確固たる諦観とし得たのだろうか。 死を受容できるが死に至るまでの生き方が彼にとって重大事なのかもしれない。いや、死を容易に受容し、死が怖くないはずがない!と私は思う。「いい逝き方ができればいい」「そうね、苦しまないでね」などと言って応じていた私だったが夫の「いい逝き方とはどのような死に方」という事なのだろうか、「夫の望むいい逝き方?」???日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 31, 2017
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平成28年9月23日(金曜日) ホスピス 32日目 朝6時に目覚める、私が洗顔している間にパジャマもシャツも脱いてしまい、起き上がりたいとしきりに言う。体温は38℃、口にスプレーで水を含み、少し鎮まり又眠る。最近の夫、このような時に赤子を眠らせる時のように呼吸に合わせて手や腕をさすってやると落ち着くようだ。「子守歌」でも唄ってあげたいような気持になってしまう。AM 8:00 私の食事中に目覚めて「水が欲しい」といっている。口にスプレーを近づけると「いらない」という。どうやら私の居場所(存在)を確かめたかったらしい。私はソファのテーブルで食事をするのでベッドの夫の目線は届かない。最近は視界に入らないと何かを要求して私の存在を確かめることが多くなってきた。だから洗濯に行く時には必ず起きている間に「洗濯に行ってきます。」「今、洗濯から戻ったよ」と声を掛けるようにし、黙って部屋を留守しないようにした。 AM 10:00 眠っている夫の脇に枕を並べ、私も少し休んだ。夫のベッドの落下防護ザクは、少し以前に私は勝手に外してしまったが看護師からの指摘もなく、そのうち足の方も外そうと思っていた。看護師の気配で目覚めると夫はすでにいつものようにじ~っと天井を見ていた。私は夫がじ~っと天井を見ているこの姿が一番堪える。私が目覚めたことに気がついたらしい。何か言っている。身を起こして聴くと「僕はたくさんわがままをした」と言っている。「私もたくさんわがまましたよ、お互い様」と言うと「mawakoはわがまましなかった、僕はたくさんわがまましたね」と言う。天井を見ながらこんなことを思っていたのかなと悲しくなる。PM 2:34チンプンカンプンなことをいう夫は時々宇宙人になり理解できないことを言うが、夫との会話は時々正常なものになる。「言っておかなければならいことがある」「伝えておかなければならないことがある」「確かめあっておかなければならないことがある」それをしなければ・・・・そんな想いが彼の意識下に働いて彼の頭をクリアな状態にするように思えた。「mawakoの老後プラン、ダメにしてしまったね」と、いつものように繰り返す。「老後プラン無くなってしまったけれど、いい人生だったよ、ありがたかった」という。私は「二人でよい年輪を刻むことができたね。」と応える。「そうだね~、人生は長いに越したことはないけれど、短くとも、美しいきめ細かな年輪を刻めたんじゃない?」と夫は言う。50代後半、同年齢の身近な人の離婚が続いた頃があった、その時「夫婦の年輪」を刻み続ける難しさを話し合ったことがある。高齢化になり一対の男女がともに生きる時間は昔に比べると大きく変化した。「家族の年輪」に比して「夫婦の年輪」を刻む時間は長くなった。よい年輪は長さ、美しさ、密度(きめ細かさ)で測られるように思う。そんなこと話し合った記憶がある。やはり二人の人生は長いものでありたかった。しかし、人生を共にと約束した時から52年の歳月を生きてきたのだから・・・・・年輪を刻むには十分な歳月である。樹木の年輪に重ねてイメージするなら、自分たちだからこそ刻むことができた固有の美しい年輪を創ることがきたようにと思う。ふたりでひたむきに生きてきた努力がきめ細かな鮮明な線を描き美しい輪郭を刻むことが出来たように思う。私たちにとって大満足な「二人の年輪」である。ひとしきり、こんなことを二人でぽつりぽつりと話し合ううちに夫はまた眠り、そして私も眠った。PM 5:34夕方になると痰が絡んで辛そうだったが、何度も自分で痰を出そうと頑張っていた。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 30, 2017
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平成28年9月22日(木曜日) ホスピス 31日目 6時に目覚める。寝巻や下着を脱ぎ裸になり、起き上がろうとするのです。看護師コールですぐS看護師が来室。「これなら脱ぎたくなるよ」と言って早速アイスノンで冷やしてくれました。最近高熱が続いていました。氷枕は寒気がすると言って嫌がるので、アイスノンを大小いろいろ準備してもらい病室の冷凍庫で冷やし、額、脇の下、鼠経部にあてて使いました。S病院での最後の頃、朝の6時くらいに高熱が上昇し、倒れたり、意識不明になったりして大騒ぎとなりました。その高熱の原因は「腸閉塞で発熱する」「腎盂腎炎でも高熱が出る」等と日々が経ちました。ホスピスへの転院前々日の朝、突然4人部屋から個室へ移動、そして言われたのは「敗血症が進行中です」と言う診断結果でした。敗血症は怖い病気で半日で死に逝くことがあるという事でした。そのような怖さが思い返され不安でした。院長先生にはなし、夫の病状について聴きながら夫の病気であれば38℃台は通常範囲と考えていいのだと安心し、気持ちを落ち着けました。私はホスピスへきて「敗血症で死ぬことはない」と安堵したのがこの時2度目でした。朝6時頃にS病院で意識不明になるほどの高熱が出ていたので、ホスピス1日目の朝がとても心配でした。気持ちよく朝を迎えた夫の様子に大きな安心を得ました。そして、その時、「これで敗血症で死ぬことはない」と思ったのでした。この時が一度目です。ホスピスで渡された治療計画書の病名欄には「大腸がん・腸閉塞・敗血症」と書かれてありました。もちろん夫にはその書類は見せませんでしたが、私はず~っと気にかかっていることがありました。夫の口から一度も「敗血症」の言葉が出ない事でした。死の最後まで「敗血症」の言葉は一切聞かれませでした。敗血症の進行については主治医が話すのを個室に変わった部屋でふたりで聴きました。主治医の話が済むと夫は医者に問いかけました。「先生、今年いっぱいは大丈夫でしょうね」しかし、その反応は「首を傾げられたのがショックだった。」という結果でした。夫のショックはかなりのものでした。私に何度も繰り返し「あれから元気が出なくなってね」ホスピスの看護師にもショックだったことを話すことがありました。私の問いに医師が「敗血症は半日で死ぬことがある」と話したのは「首を傾げられた」あとだったような気がするのです。身動きせずじっと天井を見ていた夫が浮かんで来るのです。私はかなり敗血症について執拗に問うたのです。私の気持ちの中に「腸閉塞で発熱する」「腎盂腎炎でも高熱が出る」等と言っていた間に敗血症が進んでしまったのではないかという不信の念があったからです。夫は、首を傾げた医師の態度にあまりにも大きなショックを受け、医師と私との敗血症の話に耳を傾ける余裕はなかったのではないかと、そのように思うのです。どんなに頑張っても自分たちの意志や行動で何一つ好転することのない現実、一つでも「これで良かったのだ」という事を求め、納得することにしました。ショックを受けたことは辛いことでしたが、「半日で死ぬことも在る怖い病気」という事を知ったなら更なるショックを受けただろうと思います。夫が「敗血症が進行中」を告げられても、手術の合併症の一つとして捉えるにとどまったのだろうと思うのです。だから夫にとって「敗血症」は重大ごとではなかったのだろう。「それでよかったのだ」と。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 29, 2017
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平成28年9月21日(水曜日) ホスピス 30日目 夜中に目覚めると、夫が目を見開いてじっと動かずに天井をみつめていた。横になったまま腹に手をまわし、静かにゆっくりさすった。そして、次に夫の右脇に回り、右手に手袋をつけ、ベッドと体の間に滑らせた。体圧を抜き、体を楽にしてあげようと手を動かした。夫の体はどこもここも骨ばっていた。すっかりやせ細ってしまった。軽いはずの体がベッドに張り付いているように重たかった。「疲れるからもういい」「かえって苦しくなるの?」「いや、mawakoが疲れるから、もういい、mawakoは休みなさい」「今、何時?」「2時46分」 枕もとの電波時計を見て私は応えた。しばらくの後、痰を詰まらせて苦しみ始めた。看護師さんにコール、手当てをしてもらい朝まで夫は眠った。痰が絡み呼吸ができなくなると、夫は苦しみ辛そうだったが私も胸が苦しく呼吸が乱れた。以前は「大変だから吸引してもらったら」 「いや大丈夫、自分で痰を出してみる」「吸引してもらうと楽になるでしょう。」 「自分でボタンを押すから、いいよ」「大変だから吸引してもらいましょう、コールするわね」に変わり、次第に、私は夫の苦しみが目の前で始まると、夫に何も言わずボタンを押した。薬が効いて眠っている時の痰の吸引はさほど苦しそうでなかったが、覚醒時の吸引は私も必死だった。喉や鼻に細いチューブが挿入され、吸引が始まると夫の体は硬直しはじめ、暴れる体を支える私の手や腕の肉がちぎれ骨が折れるほどの力で掴んで離さなかった。全身のだるさ、癌の痛み、腹部膨満による吐き気で苦しみ、体位を少し変えるのさえ拒んだ。その夫のパワーがどこにあったのかと思えるほど、パワー全開で吸引を抵抗し続けた。吸引が終わり酸素吸入マスクをするとようやく私の身も心も解放される。もしこれが在宅療養であったなら、痰の絡みにより呼吸困難となり、酸素吸入の手当てもなかったとしたら・・・・・・・・・・時に話題となる老々介護の悲劇を思い出した。苦しむ夫(妻)に手を貸してその苦から救ってあげたい、そんな極限状態を繰り返し、つい手を掛けてしまうという悲しい事件。当事者を簡単に攻めることができようか。最近、私の涙が少しずつ今までの涙とは違っていることに気づく始めた。夫の苦しむ様子に涙が流れた。夫が可哀想でたまらくなり、いとおしくおもわれ涙が流れた。今までの私、「独りになったら生きていけない」「どうやって生きていけばいいの」「私のために生きてほしい」「寂しい、悲しい、一人にしないで」「一緒に死にたい。」「mawakoも一緒に行こう、いつもそういってくれたのに、どうしてそういってくれないの」「彼岸で待っていてくれなくともいい、一緒に連れていって」と、狂いそうになるたびに少女のように泣いて叫んで夫を苦しめてきた。自分が独り遺される悲しさや寂しさを想い、涙を流してきた。夫を想う涙ではなく、私のための利己的な涙だった。夫は自分以上に大切な存在であるとず~と思って生きていたはずだったのに、私にとって最も大切なものは自己愛でしかなかったのではないかと思った。私の自己愛に比べ、夫は余命告知以来、常に一人遺る妻を想い、苦しみ悩んでくれていた。酸素マスクを無意識に外してしまう夫に目を配りながら、その夜はこんなことを考えて朝を迎えた。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 28, 2017
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平成28年9月20日(火曜日) ホスピス 29日目 洗濯の際に、パジャマの汚れに気が付きました。夕方、見回りのA看護師に話すと「褥瘡(じゅくそう)かも?」と、すぐ体を点検してくれました。その床ずれはかなり進んでいました。S病院に入院中は入浴を拒み、最初は看護助手に清拭をしていただいておりましたが、次第に私が蒸しタオルで体のすべてを拭くようにしました。夫は常に床ずれを気にしました。「お尻が赤くなっていない?」「足のかかとがすれて赤くなっていないか?」と私に声を掛け二人で床ずれの有無を確認しました。最初は看護師が提供してくれる床ずれ防止マット((小さなスポンジ)を嫌がりましたが、2個一組を注文し、それを退院中は利用し、在宅期間も床ずれには神経を使ってきました。そんなにも注意してきたのに、「なぜ、褥瘡を見逃してしまったのか」ホスピスではS病院よりも看護が手厚いです。そのプロの仕事に私が手をかけることをためらいました。それでも着替えや清拭の時には夫の状態に目を配っていたつもりでした。ホスピスでも床ずれ防止のグッズを使い、予防にも気を付けてくれました。夫の吐き気はだんだんひどくなっていました。天井を見て動かずにじ~っとしていることが良くありました。体を動かすと吐き気が出るので、動くのを我慢していたのでしょう。着替えのために動くのも嫌がりました。少しでも体を動かすのを苦しがりました。清拭の度に少しでも体を動かすのが苦しかったのだと思います。「こっち向いて」「今度はあっち向いて」と体を動かすたびに「吐きそう」といつも辛そうにいいました。体力が衰えた患者の皮膚はあっという間に破壊され、さらにわずかな肉を食い千切って浸食してしまったのでしょう。その症状の進行はとても速いものでした。私は夫に申し訳なくて床ずれの患部を直視できませんでした。しかし、私が清拭をやっていたとしても見逃していたことでしょう。「吐きそう~」と苦しそうにいう夫の声を聞きながら、私ならなおのこと体を動かすことをためらったことでしょう。床ずれの痛みもあったはずなのに何も言いませんでした。夫の体の苦しみはまた、一つ増えました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 27, 2017
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平成28年9月19日(月曜日) 晴れ イワシ雲が見えるホスピス 28日目 昨夜は何度も痰の吸引をしてもらうほどでなかったが、高い熱が続いている。足のむくみが相変わらず、それに今朝の痰は緑色だったことが気になる。急傾斜で死へ向かっているのかと思う。だから本人も昨日の言葉を吐いたのかもしれない、「mawakoよ、泣いてはいられない、しっかりしなさい、」と自分に言い聞かせる。あなたの死をしっかり受け止めることができるのだろうか、神様 私に力を与えてください、落ち着いて夫の死と向き合う力を与えてください。8時5分前に目覚めたが体が熱い、痰がでる。緑っぽい痰がいっぱい出る、顔を拭いてあげる、もう自分では元気がないようだ。じっとしていられず夫へのレターを綴る。「そろそろ死んでしまおうかとと思う」という昨日のあなたの言葉にどんなに驚き胸が塞がる想いがしました。互いの存在を生きる力にしてしてきた私たち二人、食べる楽しみを奪われ、体の動きを奪われ癌の痛みと闘いどんなに辛いだろうと思います。私も一緒にいてよくわかるつもりです。それでもあなたに生きてほしいと思うのです。私の生きる力を失うことに耐えられないからです。手を握ればあなたのあたたさを感じられる、話すことだって僅かでもできる。今だって、十分私の生きる力になっているのです。私のその力をあなたの意志で断ち切らないでください。でも私の存在があなたの生きる力として何の役割も果たせなくなるほどの苦痛に見舞われ、耐えられなくなったらあなたの意志で死への旅たちを決断してください。午前中にこのように書き、耳元で読みました。でも午後から次のようにに書き、再び耳元で告げました。あなたへmawakoはまた、我がまま言ってしまいました。身の置き所がないほどの辛さの中に在っても生きよ、私の生きる力のためにがっばって欲しいと、私の願いだけ求めてしまいました。それに応えてくれているあなたの様子に涙が止まりません。午前中のレターの内容を取り消します。あなたの命はあなたのもの、mawakoの我がままで辛い想いをかけてはいけませんね.あなたの願うようにしてください。夫は私のほっぺ(頬)を両の掌ではさみ「mawakoは優しいね」と一言いう。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 26, 2017
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平成28年9月18日(日曜日) ホスピス 27日目 (その2)8:00妻の朝食を持ってきてくれた看護師MKさんに訴えている。「苦しい、鎖につながれているようだ、これから解放して欲しい」と、元気を振り絞るごと体を少し起こし、歯磨きをしてもらう。そしてまた眠りに入る。苦しさ、鎖から逃れるのは眠りしかないのです。私との会話もだんだん少なくなってきた。会話と言えばチンプンカンプンの話に相槌を打ち、それに応えるだけの会話となってきた。それでも「mawako」と呼んでくれることに大きな安らぎと歓びを感じている。午前10時過ぎ、家に帰って点検、特別問題なし。此処に夫はもう2度と戻ってはこない、やりきれない想いで胸が張り裂けそうになる。最後の入院となったS病院で退院への思いを書き留めてくれたレターを思い出す。これが私たちの運命なり、仕方ない。二人の生は永遠なりと思った若い頃が哀しく、切なく、懐かしい。50年の歳月はなんと短かったことか、50余年の歳月が限りなく愛おしい。夕方4時過ぎしゃべりだす。「そろそろ死のうかと思う、動くこと、食べることもできないので生きる意味がない、」「苦しいの辛いの?」「体が我慢できないの?」「それもあるけどmawakoに苦労掛けるから」「食べられない動けないそんな状態で生きてもmawakoに苦労掛けるばかりだから」「辛いだろう」と言う。 チンプンカンプンではない、しっかりした話である。50余年の歳月、互いの存在が生きる力になって生きてきた私たち、私の存在があなたの生きる力に何の役にも立たなくなるその日まで生きていて欲しい。離さない、離れるなという約束を守らずに自らの意志で死へと向かうのは約束違反だよ。手の温もりと私の存在がわかってくれるうちは生きてほしいと思う。それが私の生きる力になっているのだから。生きていてほしい、私の存在があなたの生きる力になっていると思う間は生きてほしい。ラストステージの日記、レター、様々なメモを整理していた中にこのような文章が「妻の病床日記」の隅に書いてあるのに気が付きました。死期が目の前に迫ってきている妻の叫びです。走り書きは列が乱れ、判読し難い文字が並んでいます。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 25, 2017
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平成28年9月18日(日曜日)晴れホスピス 27日目 (その1)AM6:47 目覚める。雲が少し多めなれど今日も晴れ、すっかり秋の空になる。私の「おはよう」の声に反応する。あまり調子はよくない感じ。昨夜,看護師MKさんが何度も吸引してくれていたようだ、私は眠たくてたまらずすべてその際に目が覚めていなかったが、たぶん、前夜と同じくらい吸引してくれていたと思う。足のむくみ、熱38℃、気にかかる病状が出てきて気が塞がれる。3日ほど、熱が高い。今日も一日少しでも楽に過ごせるようにお祈りする。私は体調良好、元気なり。少しチンプンカンプンなことをいろいろしゃべる。「ここの整理が終わったらどうするの」「ここの整理・・・」とは何の事なのだろうと一瞬思うのだが、今は言葉の意味などどうでも構わないと思う、夫の期待する言葉で応えたいと思う。「家に帰りましょう」「家に帰りたい、少し家の中をそろえなければならないから」という。「みんな帰ったの」等と人が集っている妄想を抱くらしい、そして、それらの人がいついなくなったのか、気になるようだ。いろいろな人たちへの思いがあったのだろうか。さて、今日はどんな一日になるだろう、日ごとに死が近づいているのかな~土曜日あたりから痰が気管を塞ぎ、呼吸が思うように出来なくなり、苦しそうな状態が頻繁に起きるようになってきた。私も辛くて見ていられなくなってしまう。癌の痛み、吐き気、全身のだるさ、さらに痰が絡んで呼吸が苦しくなり、夫の苦しみは4重苦となってしまった。人間が死へと辿るのにこんなに苦しみを背負わなければならないのだろうか。釈迦が言われる「生病老死」の4大苦の「病」が夫を最大限に苦しめているように思えて、夫が可哀想でたまらなくなる。夫の「病」の苦しみは「死」へとつながっている。せめて、この病の苦しみから解き放された状態で死を迎えてほしいと思う。死さえもこの苦しみと共に果てるとしたらあまりにも過酷である。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 24, 2017
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平成28年9月17日(土曜日) ホスピス 26日目 昨日の夕方のレターは読まなかった。読む体力も気力もなくなっているように思われた。じっと天井を見つめている時には、きっと苦しさを我慢しているのだと思う。「mawako!今夜も手をつないで眠ってほしい」と言うほど、かなり、昨日は不安になっていたのだと思う。死の淵へ引き込まれそうになっているのかもしれない。一晩中、夫の手に触れ、目覚めた時に「手を握ってくれている」と感じてもらえるように私も頑張った。私ができることはそれくらいのことしかできない。AM 5:00 昨夜半より、何度も痰を吸引してもらう。今までで一番痰が絡んで苦しそうだった。酸素濃度が80台だったが酸素吸入を始めたら90台に数値が上がった。夫は少し落ち着きまた眠る。AM 5:20 私は起きようと思う。夫は1度、目が覚めて髭剃り、洗顔をしたが、また眠り午前中はず~っと眠る。12時半ようやく目が覚める、相変わらず体がだるいらしい。痰がたくさんでる。黄色い色がたくさん、点滴量が減る。多いと体の水分が増えて痰も多くなるという。熱が相変わらず高い38℃、38.3, 38.2 熱さましの点滴がきかない。午後からはぼんやりしている。何かを考えているらしい。自分の死の事か、話しかけてもうっとうしい様子なり、今夜は少し痰がでないようだ。静かに眠れれば嬉しい。腹の圧迫感があるらしい、吐き気止めを求める、夜勤の看護師さんはMKさん。夫も私も絶対的な信頼を寄せるMKさんなので、特に安心する。私も疲れがピーク、少し眠らなければ心も体も持たないような気がする。(妻の病床日記)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 23, 2017
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平成28年9月16日(金曜日) ホスピス 25日目 6時目覚めるも「おはよう」というのみ、またまた眠る。8時少し前、目覚めるも髭剃り、歯磨き、洗面、すべてやる気なし。ただただ眠たい様子なり。今朝のmawakoの夢のレターを見せたら、ずーっと長い時間、本当に長い時間ず~っと読んでいた。心騒がせてしまったかもしれない。でも元気なころの楽しかったことを思い出すのも元気につながると思ったがかえって辛かった模様なり、切ない想いで胸が塞がれる。今朝のmawakoは朝早く夢を見て書き留めました。夫へのレター(1)夢を見て目覚めました。 「mawakoパーティーに遅れるよ、早く起きなさい」あなたに起こされました。5時15分前でした。一緒にL会のクリスマスパーティーに行ったね、二人しておしゃれしてね、一緒にお出かけするのが楽しみでした。久しぶりにはっきりとしたあなたの声が嬉しくて書き残しました。今日も一日、少しでも楽に過ごせると嬉しいです.9時5分前、目を開けて天井を見ている。ちょっとの隙に起き上がろうとしてもがいていた。起き上がりたいのね、起き上がりたいのね、この想いを叶えてあげられないのだろうか。あなたの辛さ、苦しみを何もできない。とても切ない。「mawako!今夜も手をつないで眠ってほしい」と言っている。あなた、寂しいのですね。私も寂しいです。足がむくんでいるのに気が付いた。痰が絡むので吸引してもらったり、うがいをしたりして少し楽になった模様なり。先日も吸引をしてもらうことを進めても拒んでいたのに今日は自分からやってみるという。よほど辛かったのだと思う。しかし、今後はしなくともよいという。夕方の点滴の量が減った。医師の指示だという、足のむくみ、セデーションと関連するのか、気になるところであるが医師への確かめはやめておこう。夫は補聴器の装着がままならなくなってきた。看護師との会話がうまくいかず、妻が補足することがある。その会話の内容を聞き違いしたり、不明だったりする時、夫をスポイルしているかのような気持ちが起こるらしい。不機嫌になる。「mawakoを信じられなくなったのね」というと「そんなことあるはずないじゃないかと、それなら生きていけない」という。夫へのレター(2)今日はあまり辛いとは言わなかったけれど、無理しているのかなと思っていました。本当はどうだったのでしょうね。ありのままを私には訴えてくださいね。目を見開いて黙って天井を見ているあなたを見ていると、辛さをじっと我慢しているのかなと思って悲しくなります。毎日涙が流れます。一人になった時の寂しさもあるけれど、あなたの苦しさを思うと切なくてね。それで泣いてしまうのです。何もできなくてごめんね、笑顔のプレゼントと心の温もりをあなたの手を握って伝えるだけです。笑顔のプレゼントと心の温もり、この二つだけですがmawakoの愛のメッセージと思い受け止めてください。明日も二人が元気に過ごすことができますように。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 22, 2017
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平成28年9月15日(木曜日) ホスピス 24日目 5時きっかりに目覚める。スプレーで水を含みまた眠る。もう氷で水気を取ることは限界になっており、そのことを夜の看護師に話すとスプレーを用意してくれた。シュシュと口の中に水をスプレーして夫はご機嫌になる。容器のバネを自分で押しても思うように口中にスプレーされないが何度も何度も試して頑張ろうとする。指先の力が無くなっているのでうまくいかず苦労している。しばらくまた眠る。7時半頃目覚め、髭を剃り、洗顔をする。歯磨きは疲れたと言って先送り。今日も一日、元気に過ごせますように、私も今日は疲れた、昼食時しばらくベッドに戻らなかったらどこへ行ったかと思ったらしい、ご機嫌斜め。夫の着替えをする。着替えはシャツもパジャマも背中部分をカットしてあるので、両袖を通し、両脇でたたみ押し込むだけである。ご機嫌斜めの夫を刺激しないようにと黙って着替えをする。そんな私に夫が言った。「「お荷物になってしまったね」ハッとした。こんなこと言わせてしまった私はなんという妻なのだろうと悔やみ落ち込んでしまった。傍らに横になり、夫の手を握る。夫も握り返してくれた。それが哀しく声を縛るように泣いてしまった。夫の気持ちもだんだん生きることから遠ざかっていくように思えて悲しい。何とか元気をだしてほしい、生きることへの意欲を持ち直してほしい、眠るのが体に一番楽なようで、腹の張りの苦しさを治めるために眠剤を要求する寝ている間にストーマのあせもの処置をしてもらう。薬では痛みや吐き気への対応が難しくなってきており、眠りによって緩和する段階にきているようだ。眠りによって苦しみを緩和するこの処置はこれからますます進み、セデーションの方向へと向かうのだろうか。今夜は6時半に薬を求め早めに眠りについた。朝まで眠ることだろう。明日はイライラさせないように元気に生きようと思う。辛いけれど、夫のこの状況を一緒に生きよう。「mwako!元気出せよ、mawako!元気出してね」夫のボイスレコーダーの声を聞く。(妻の病床日記より)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 21, 2017
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平成28年9月13日(火曜日) ホスピス 22日目 曇り7時10分前、まだ目覚めない。どうぞ、今日一日穏やかな一日をお与えください。朝 洗顔、歯磨きを行う。「声が出ない」という。A看護師に聞いたら腹が張って肺を圧迫しているので呼吸がうまくいかなくなっているのでは?とのこと、こうして呼吸器官をも侵されていくのだろうか。今月いっぱいは無理なのだろうか? いよいよ覚悟の時が近づいて来たという事か。悲しき哉 悲しき哉 神様! 此処まで来たらどうぞ苦しみを取り除いてください。あなた、辛そうですね。私には何もできないのがやり切れません。本当に辛いのですね。せめてその辛さを私にぶつけてください。遠く離れて暮らして3年目の頃、あなたが苦悩の中で書き送ってくれたレターの一節です。「私の故郷に帰りたい。私の故郷は私自身のすみかです。私自身のすみかはmawakoの中に在ります。」既定された生き方を強いられ、周囲から期待され、生き方を規定されればされるほど、そう生ききることができない自分自身に悩み、あなたは自分自身の裸を私にさらけ出し、その苦悩のすべてをありのままに私に伝えてくれました。今も私はあなたの故郷ですか?あなた自身をありのままに、故郷であるmawakoの中で振舞ってください、痛さも辛さも我慢せずに苦悩のすべてをさらけ出し私にぶつけてください。平成28年9月14日(水曜日) ホスピス 23日目 曇り6時きっかり目覚め、されどトンチンカンなことをいう、自分の言っていることがおかしいといい、薬の使い過ぎでおかしくなっているという。7時過ぎ 洗顔、髭剃り歯磨き、吐き気止めの薬(点滴)をお願いする。背骨の部分が痛いという。体が骨ばっているので背中が苦しいのですね。手袋をマットと体の間に滑らせ、圧を抜く。(※)※ 健康体でも長いこと椅子に腰かけていると尻が疲れてくる、そっと掌を尻の下にくぐらせるとそこに緩衝地帯が生まれ、圧が抜け楽になる経験がある。動くと吐き気が激しくなる夫は動かずじっとしているので体はマットに引き付けられ、体に圧がかかる、そこに滑りの良い医療用の手袋を滑り込ませて空気を入れてやるのです。)手袋をくぐらせると骨の形がそのまま手に伝わってくる。華奢な夫の骨はますますか細くなってきたように思えて、私はうろたえ声を失ってしまう。夫の背中、肩へと手袋を動かし、空気の層をつくる。黙っているのがかえって夫には辛かったようである。「mawakoが疲れるからいい」というようになり、次第にやらなくともいいという事が多くなる。私が何度も鼻をかむと「また、涙が鼻から出ているんだね」「可哀想だ」と声を掛けてくれる。2時半、院長来室、「吐き気が治まらず、苦しそうだ」と私は先生に話す。「吐き気を薬で押さえることは限界にきており、眠ることでその苦しさを緩和する。夜と同じ眠剤を点滴することにしましよう」とのこと。夫の体は癌の痛み、倦怠、そして吐き気、体の3重苦と心の苦悩、私のことでは悩まないでください。一人死へたどるあなたの孤独には一緒にたどります。その瞬間まで一緒です。(妻の病床日記)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 20, 2017
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平成28年9月12日(月曜日) ホスピス 21日目 快晴昨夜も眠剤の点滴のお陰でよく眠れた状態だった。目覚めは7:30、ひげを剃り洗顔、歯磨きを終え、ただ今8:40 またまどろむ。今日も元気で過ごしたいと思う。悲しがってばかりいないでしっかり気持ちを夫に向けてで行きたいと思う、泣くのは後でゆっくり涙を流そう。若い日のレターを読みながら元気なころの二人を思い出して過ごした。どうぞ神様、今日一日、我らに平安をお与えください。午前中、吐き気止めの薬を点滴、昨日あたりから吐き気が常態化してきたような気がする。腹部の張りも目立ってきたように思う。今日の夫は辛そう。鼻チューブは頑として拒んでいる。鼻チューブは延命治療ではないと言われても断る。だんだん腹が張ってきているという。腹をさすってあげると「mawakoが疲れるからいい」とこれもだんだん断るようになってきた。このままだんだん悪くなっていくのだろうか。Xデーもだんだん近づいてくるようだ。2時頃また目が覚めて薬を流し込んでもらいまた眠る。もう少し二人の時間が欲しい、なにも話さなくともよい、そっとそばにいるだけでいい。(妻の病床日記から)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 19, 2017
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平成28年9月11日(日曜日) ホスピス 20日目 快晴眠剤のお陰で昨夜もぐっすり眠れていたようだ。私は2時半トイレ、夫の傍に枕を戻し、体を斜めに伸ばして深夜放送に耳を傾け4時半頃まで過ごす。それから少し眠り6時半起床。7時10分看護師さん点滴点検、顔を拭いてくれる、着替え、歯磨き、主人はご機嫌。私は相変わらず昨夜のトラブルを引きずっている、明るくなれない。励ましあって残りの日々を過ごしたいと思う。午前中自宅へ行く昨夜のトラブルに登場したM氏の名刺が残されていた。2度尋ねてくれたようだ。携帯電話でようやく連絡が取れ話ができた。所用で来道し、これから新幹線で帰られるとのこと、駅の雑踏をききながら夫の状況を話すだけだったが辛かった。家の中をあちこち動き回っているうちに夫は2度とこの家に帰ることはないのだ、二人の生活はここにはもうないと思い、放心状態となり暫しその場に座り込んでしまった。夫が限りなく愛おしかった。早めに仕度を済ませて10分でも5分でも早く夫のもとへと戻ってきた。そんな私を夫は時計を見ながら待っていてくれた。黙って手を握って、M氏のことを伝えた。朝は気分がよさそうだったのに、その後不調なのだという。吐き気と腹痛が辛そうだ、話すことは心身の負担になると思いできるだけ沈黙をする、それもまた共に悲しい。病気の夫を看取るという事はこの情況を一緒に生きることなのだと思う。何もせずそっと傍らで過ごす。「何も話もできないでごめんね」と夫は言う。それでいい、一緒の時を刻むだけで十分。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 18, 2017
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平成28年9月10日 (土曜日) ホスピス 19日目 曇り後晴れ(午前のブログからの続き)そして夕方夫は先日「このお便りを最後に・・・・」と私に代筆させたT先輩の返信を今日も待っていました。 「そろそろ返事が来ていると思う、家に行って見てほしい」と言います。更に「メールが来ているかも・・・」といいます。「もう会わないことにしたい」とメールを送った親友M氏からの返信でした。 M氏は高校入学時から60年近い年月の交友が続いている夫の唯一の親友でした。何度も繰り返す夫に私は言いました。 「お便りはもう来ませんよ」「そんなことないよ、いつだって僕が出せばすぐ葉書をくれるし、M君もメールくれて返信しないとどうしたかと心配してまたメールくれるんだから、わざわざT子ちゃんに行って見てきて欲しいって、以前もそんなことあったんだから」夫はあれこれ話し始めました。そして、また私は言いました。 「だってあなたが断ったんだから・・・・」私の言葉が終わらないうちに夫は激しく言い放ちました。「あんたはクールだ、友達の事そんなこというなんて、大事な友達なんだ来てないと決め付けるなんて、あんたはこうと言い出したら絶対、改めない。わかったよ~もういいよ。」私はびっくりしました。大きなショックを受けました。激昂する姿、「あんた」、「クールだ」、「もういいよ」という拒絶、どれもがショックでした。友人の多くは「あんた」「おまえ」と妻のことを呼ぶことを耳にしますが夫は決して私にそのような言い方をすることはありませんでした。夫も私も暫し無言、 私は夫の言葉の断片からようやく気が付きました。夫はその時、彼らに告げた「最後のお便りです」「もう会わないことにしたい」という事はまったく気持ちにはなかったのではないかと。今までの友人・先輩との日常的なやり取りから生まれた言葉だったのだろうと。夫も天井を見て何か考えているようでした。しばらくの後、T先輩にあてた手紙の下書きを夫に渡しました。読み終えると「そうだったね」夫の一言。夫の精神が壊れ始めているのではないかという恐怖、思考回路の短絡が始まり、自分の言動の前後の繋がりがわからなくなってしまっているのではないかという不安、妻に対する今までに見られなかった苛立ちの表出は自己コントロールできなくなってきているからであろうと大きな戸惑いを感じ、夫がこれから変わっていく姿を想い落ち込みました。私の知らない夫になっていってきているのかもしれないと思いました。夫は自分を理性的に気持ちをコントロールしてしっかり生きたいといつも言いました。それができなくなっていくことをとても恐れていました。最後まで自分らしく生きたい、不様に乱れた姿をさらしたくない、自己を律して逝きたいという願いを持っていました。もし、堪え切れないほどの痛みで人格崩壊が始まり、どんなに私が罵倒されても拒絶されてもかまわない、それが現実になって行くとしたら一番夫が可哀想です。末期がんの夫を看取ったご近所の奥さんが「夫の暴言、暴力」で苦しんだことをかなり以前に聞いていました。癌の痛みは知性も理性も感情もその人の心(精神)のすべてを奪ってしまう、その人格を崩壊するほどの魔力を持つものだと聞いたことがありました。夫も書物でこのことを十分理解していました、だから、最後まで自分らしく逝くことを願っていました。夜になると夫は自分の勘違いを詫び、しきりに私のご機嫌を取ることを言いました。それでも私の不安と恐怖は鎮まりせんでした。私の負の感情は激昂し、拒絶した夫の言動を責める気持ちにかわり、その夜は枕を自分のベッドに戻し夫に背を向けて休みました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 17, 2017
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平成28年9月10日 (土曜日) ホスピス 19日目 曇り後晴れ昨夜は今までの眠剤と変わり、そのせいか朝まで睡眠が維持されてぐっすりの様子でした。私もよく眠ったな~と感じ朝を迎えました。妻からの朝の便り (1)私の朝食が済みました。9時5分前です。気持ちよさそうにまた眠りましたね。ここ2日ほど元気に過ごせてとても嬉しい。この快調が続いて欲しいと願っています。「星の王子さま」読んでくれるほど元気になってね。曇っていた空は次第に青空の面積を増やし白い雲がふんわりのんびり流れています。当地は25℃と報じられていましたが秋も今日の夏日を最後に急速に勢力を増してくるようです。妻からの朝の便り (2) PM 12:40あなたはまた良い寝息を立てて休んでおります。あなたの病状に動じることなく元気に過ごそうと思い定めていますが、いつも午前中のあわただしさが終わり午後になるとやはりやりきれない寂しさに私の全身が引き裂かれる思いがいたします。すべて投げ出したくなるような空しさ、自分が壊れていくような怖さ、次第に心が沈んでしまいます。独り遺された時の私の生はどんなに残酷なものでしょう。でも私はこの残酷を徹底して味わって生きようと思っています。寂しさの極限を何度か繰り返しながらそこからまた、私の新しい生き方が生まれてくると思います。妻からの朝の便り (3) PM 3:09ここまで書いていたレターを読み返しました。あ~なんていうことを書いているのだろう。「私は大丈夫です、元気ですからあなたは心配しないで」と、どうしてそのようなレターを書かずにこんなこと書いたのだろう。「やりきれない寂しさに私の全身が引き裂かれるようだ」とか「ひとり遺された時の私の生は残酷なものだ」とか、そんなこと書いたらあなたがどんなに辛いことか、病床にあるあなたを苦しめるようなことをどうして私はレターに書いているのだろういくら自分が苦しくて寂しいからと言いながらどうしてあなたを優しく労わることができないレターを書いたのだろう、こんなレターを書いている私を許してください。ホスピスでは夫が眠っている時間はCDやFMを聞いていました。読書はする気になれませんでした。そして若い頃に交わした彼のレターをいつも読んでいました。そして私もまた日記のつもりで目の前の夫にレターを綴りました。そのレターの多くは読まれないままのレターになりましたが日記のつもりで書き続けました。この便りも彼の目に触れることはありませんでした。私は午後からこうしたレターを書いたことで自己嫌悪に陥り、ナーバスな状態になっていました。そして夕方の出来事(続く)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 17, 2017
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平成28年9月9日 (金曜日) 晴れ ホスピス18日目夫は7時過ぎまでよく眠る。日勤は新人のN看護師、やはり緊張しているよう、「面倒掛けないようにしよう」と夫がいう。髭剃りを自分で行う、私はその間お化粧、夫の唇がすっかり良くなったので、それを見せたくて手鏡を渡してしまった。「すっかり痩せてしまったな~」その声に振り向くと夫の悲しそうな顔、私は何という事をしてしまったのだろう。大失敗でした。目の前のことしか考えられず、神経が行き届かなかった。哀しい想いをさせてしまい私は自分の思いやりのなさを悔やみました。「それほど痩せていないのですよ」口から出そうな言葉を飲み込みました。そんな慰めの言葉を言ってもそれは嘘になってしまいます。本当に深い思いやりに欠けていました。私は落ち込んでしまいました。S病院にあって、このホスピスにないものがありました。時計、鏡、体重計 カレンダー等患者や家族の目に留まる場所にはありません。私はA4用紙で日めくりカレンダーを毎日作り、夫の目に入りやすい場所に貼りました。一日に何度も眠るので今日の日付ががわからなくなってしまうからです。寝たきりになってしまった夫には体重計など必要はなかったのですが、私は入浴の際に体重を測定したいという思いもありましたが、かえって減量を確認できないことが良かったと今は思えます。S病院の病床に毎日通っていた頃より、3食昼寝付きの、このホスピスでの生活はず~っと楽なはずでしたが、体重がかなり減っていることがわかりました。夫は枕もとに必ず時計を求めました。すぐ手に取って確かめることができる状態、またはきちんと時刻が確かめることができる定位置に置かれいることを求めました。24時間をどんな思いで過ごしたことでしょう。電波時計の1秒ごとに変わる数字を見ながらなんと一日が長い時間だろうと思っただろうか、それともだんだん少なくなっていく自分の命の時間をいとおしく哀しい想いでその数字を見つめていただろうか。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 16, 2017
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平成28年9月8日 (木曜日) 晴れ ホスピス17日目朝7時、気分よく目覚める。看護師への対応もしっかりしている。昨夜、トンチンカン、チンプンカンなことを言っていたので驚いたが正常に戻って嬉しかった。歯磨きも自分から丁寧に行う。「今日は調子が良いという」院長先生来室(回診)舌の薬は継続するが、唇の薬は終了する、という。午前、午後とよく眠る。目が覚めるたびに「今日は気分が良い」といい、おしゃべりする。自分の辛さを我慢して優しいことを言ってくれるので涙が溢れる。「mawakoの涙は鼻からも出るんだね」と夫が笑った。涙が目と鼻からジョロジュロ流れる。「mawako頑張んだよ」と励ましてくれる。「調子がいいので声を録音したい」という。PM 4:02(ボイスレコーダーの記録時刻)「mawako おはよう! 今日も元気で行こうね。」「mawako おはよう! mawako! おはよう、 今日も元気で行こうね、今日も行くぞ、mawakoと一緒だから元気が出るよ。」「mawako オヤスミ! 二人で一緒にゆっくり休もうね。」「mawako オヤスミ! 今日も一日良い一日だったね。ふたりでゆっくり休みましょう」「落ち着いたいいメッセージだったんじゃない、 このごろ、感心してるんだ、mawakoはいつも笑顔を見せてくれるからすごいな~っと思って ~・~・~・~・~ でもやっぱり泣いてたんだね ~・~・~・~・~しょうがないよね。~・~・~・~・~~・~・~・~・~~・~・~・~・~~・~・~・~・~「mawako! 元気出せよ mawako! 元気出してね。」「mawako! 元気! 元気 !アイボに負けないでね」練習の時とは言葉がちょっと違っているが、明瞭に発音しすらすら言葉が出ている。 ~・~・~・~・~の部分はしばらく無言が続いたところ、涙を見せないように頑張っていたが、鼻をかむ回数が多くなり、夫はそのたびに「風邪じゃないか、診てもらいなさい」といつも言っていた。そして今日、私の涙は鼻からも流れることに気が付いたようだ。今日の声は張りがあって健康な時の夫の声と同じ。私はきっとこれなら10月の誕生日までは大丈夫と確信した。看護師さん達は、朝になるとベッドを動かしてベッド間にスペースを作る私が楽なように、ケアの時に夫の可動式ベッドを動かすから大丈夫といい、そのために冷蔵庫や処置台などの位置を工夫してくれたので、私たちは枕を並べておしゃべりしたり、眠ったりした。ベッドの防護柵が中央部分だけ開いているので、私の体半分は夫のベッドに、足の方を私のベッドに伸ばして斜めになってしまうが、それでも満足、今日も、互いに顔を向かい合せておしゃべりしたり、録音したりした。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 15, 2017
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平成28年9月6日(火曜日) ホスピス15日目6時に目覚め、元気よく「おはよう」を繰り返す。ポカリスエットを求める。「起き上がりたい」と頑張って体を動かす。座らせてあげたいができるだろうか。車いすには座らせることができるだろうか。昨夜も良く眠れたという。眠れれば一時体のだるさから逃れることができるらしい。院長来室だんだん話すのが大変になってきたという。日中はA看護師さん、体を拭いてくれる。これで入浴は免れたという。夫は入浴するのを拒むようになる。A看護師さんのアイデアでパジャマとシャツの背中部分を1直線にカットして後ろ開きにして着やすいようにした。本人も問題を感じないので肌着、パジャマをすべてジョキジョキとカットする。平成28年9月7日(水曜日) 晴れホスピス16日目私は5時半起床。昨夜はぐっすり眠った。ここ2,3日、深夜から眠れなかったので疲れが出た感じ。よく眠れたのですっきり。「あなたも朝になっても寝覚めることがなくてよく眠れていましたね。おはようも元気に言えて安心」と声を掛ける。洗顔は終えたが、歯のすすぎは疲れたと言って先送り、しばらくまた眠る。「レターを読む?」というとメガネを求める。「あなた!おはよう、昨夜はちょと横になったらぐっすり眠り、気が付いたら10時半、眠りから覚めず顔さえ洗わずにまたまた眠ってしまいました。睡眠オーバーでした。そのような訳で昨夜はレターも書かなかったので、朝、書いたお便りです。私は気分も体も元気爽快、外は曇り空、どんよりとしています。今日はどんな一日になるでしょう。痛み、吐き気、倦怠など体の苦痛が少しでも和らいでくれると嬉しいね。無理におしゃべりしようとしないでね。「何も話さなくてゴメン」と言わないでください。言葉がなくても分かり合えるのですから、時々あなたの手を握ります。そして私の笑顔をプレゼントします。言葉がなくても二人の魂はしっかり交信しあっています。あなたの遺言しっかり受け取りました。「たくさんのありがとう」をしっかり受け取りました。「たくさんのごめんなさい」をしっかり受け容れました。その他の・・・・・5つの願いも嬉しく受け取りました。mawakoへの7つの願い(遺言)しっかり受け止めました。読むと「ありがとう」と言ってくれる。何かをやるとそのつど疲れるようだ。夕方少しおしゃべりする。一人になった時の生き方をおしゃべりする。「mawakoはすごいね。難しい生き方だけれど、この1/10でも実現できたら素晴らしいよ」と手を握ってくれる。嬉しく反応してくれて涙が流れた。「しっかり元気で生きるから安心して」と、ひとりになった時の心構えを話して安心してもらう。今日は痛み止めを3度求め、夜の分を入れると4つになる、これはハイペースになる。楽になるのはいいがだんだん体の機能が弱っていくのではないだろうかと心配になる。ペースアップが気になるのか痛み止めはやめるという。夜中に眠剤を頼むときにしたいという。眠剤を注入してもらうがなかなか眠れず、頓珍漢なことを言い出す。注入後、40分位してからようやく眠りに入る。ようやく眠ったらしいが半目でなんとなく心配、まどろみのようであるが目がボケている。今日は最近にないくらい調子良好、痛みがないとこんなに元気に過ごせる。目はいくら閉じてもすぐ瞼を開く。瞼の筋肉が機能しなくなっているのでは?日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 14, 2017
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平成28年9月5日(月曜日) ホスピス14日目今朝は目覚めが遅く6時半。すぐ歯磨きがしたいと言って洗顔、歯磨きを終了。院長先生が来室の際、鼻チューブは夫は消極的であること、昨日、二人でセデーションについて話したことを院長先生に私から話す。昨日のmawakoのレターを見せたら「よかった」と言って喜んでくれた。私は悲しかったが夫の望む形で逝くのが一番と思う、望むように死が訪れてくれれば私も嬉しい。 Tさんへの最後の便りを口述筆記で行う。A看護師の看護で着替えを行う。夜はM看護師に交代。「ごめんなさい、すいません」を繰り返しながら何かと親切にケアしてくれる。夫は全身倦怠、身の置き所が無くなっている様子なり、今日はほとんど会話らしきものがなかったな~、寂しいけれど仕方ない、これが癌なのだから。本日体調不良、全体倦怠感あり。夫へのレターを書く眠剤でたちまち深い眠りに入ったようです。今日は昨日より楽だったのでしょうか?表情が柔らかでした。しかし、あなたの体は身の置き所のないほどの全身倦怠感に支配されているのですね。話すことも気力が伴わなくなってしまったあなたを切ない想いで傍らで見つめています。ホスピスは痛みが緩和され穏やかな日々を過ごすことができ、たくさんおしゃべりができると思っていたものですから。それでも言葉がなくとも傍らにいるだけで満足、手を伸ばせばあなたの暖かな手に触れることもできるのですから。細かなことでも少しでもあなたのお役に立つことができるのですから。今夜も十分眠れるといいですね。Tさんへのお便り8月31日付、お葉書拝受いたしました。(略)さて、私8月6日に入院しましたが、その後8月23日にホスピスに転院いたしました。ホスピスへの転院という事は生き続けるための最前線治療から身を引いたという事になります。実際の生活においても寝たきりの生活となり、自立できなくなりました。この手紙も口述筆記で家内に代筆させております。(略)この便りを最後にお付き合いを終わらせていただきたく存じます。お手紙のやり取りも季節のご挨拶も・・・・・(略)思うことが次々に溢れてきますが言葉で表現することができません。私にお手紙の内容を言いながら、さらにベッドに仰向けになって書き、「これを付け加えてほしい」と自分で文章を綴って渡してくれました。 「十分、お礼の気持ちをお伝え出来ず本当に残念ですがお許しください。 これ以上私の思いをお伝えすることができません。最後にT様ご夫妻、T様ご一家皆々様のご繁栄をお祈り申し上げ終わらせていただきます。」TさんとはLクラブで知り合った先輩、遠く離れた地にあって、葉書一枚に近況報告をしあう程度でしたが、美しい葉書,珍しい素敵な切手もまた私たち二人の楽しみでした。暖かな、優しいお人柄に惹かれて、長いこと交友を続けてきた方でした。この日、このようなお手紙を出したのですが、夫は翌日からTさんからの返信を待つようになりました。Tさんへのお手紙の内容を忘れてしまったのです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 13, 2017
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平成28年9月4日(日曜日) ホスピス13日目昨夜はよく眠れていたようだ。朝5:45頃目覚め顔を洗いたいという。その後歯磨きを求める。唇の方はほとんどと言っていいくらい良好な回復。汗でぐっしょりだが着替えの意欲がわかないとのこと、体が辛そう。ポカリスエットの氷を食べるために体を起こす。それも辛そうで肩を支える。氷を食べるのも一苦労のようだ、着実に死に向かっているのだろうか、日々弱まっていきそうで耐えられない。9時院長来室、鼻チューブを提案されるが夫は嫌なようだ。弟に来てもらい1時から2時15分迄、家に行っていろいろ仕事をする。9月新聞配達停止、定期給油の確かめ、献体時のスーツを持ってくること、インターネットでセデーションについて調べること。これは「行ってきますね」と声を掛けたら「mawakoもセデーションについて調べてきてね」と言う。様々なものを持ち帰りまた病院へ運んでくる。約束の時間ギリギリに病室に戻る。大忙し、弟が良く手伝ってくれるので大助かり、有難し。夕方、夫がセデーションについていろいろ話す。夫の望む死に方に添いたいと思う。寂しくて悲しくてやりきれないが死は確実に避けられないのであれば夫の望む死に方を受け入れたいと思う。望むような逝き方が夫のためと思う。夫は体調不良、心理的にも不調。「氷を飲み込むのも大変になってきた」「それでは氷を小さくしましょう」「ピッケルで氷を小さくしたからね」「mawakoはどうしてこんなに優しいのだろう、涙が出るくらい嬉しいよ。」そんな幸せな嬉しい会話をかわす。又メモを残したいという。きれいだけれど安っぽい部屋1万円。すいません、すいません、すいません、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさいそう言いながら、そういって患者を自分のペースに誘導している、これ見事なり。M看護師はこうした口調で患者を誘導している。夫もまたこの口調に誘導されていろいろ面倒を見てもらっている。これ見事なりという。夫は眠剤を点滴してもらいよく眠っている。 夫に便りを書く。ただ今、11時を回りました。ちょっと鼻が苦しそうですがよく眠れています。夕方、セデーションによって死への旅立ちをしたいという願いを聞きあなたの苦痛と苦悩が深まっていることを知りました。ここへ来てからも病は進行していることはわかりましたがあなたが死をこんなに早く自分のものとして考えていると知り、私は身を切られる思いです。でもあなたの想いをそのまま受け入れます。自分の死を自分の思うように求めて生きたい。あなたの生き方をしっかり受け止めます。私の心の中に引っ越してきてください。私の中で生き還り、新しい命を私の中に注入して私に生きる力を与えてください。泣いたりしません。だって私の中に引っ越してくるのですから大歓迎です。mawakoより。明日はこのレターを読んでくれるほど元気であって欲しい。 セデーションについてはこちらをご参考になさってください。http://kyoto-min-iren-c-hp.jp/rinri-kenkyu/rinri/gijiroku/15gijiroku_sed.htmlhttps://www.kango-roo.com/word/5282http://kyoto-min-iren-c-hp.jp/rinri-kenkyu/shishin-TerminalSedation.htmlhttps://www.jspm.ne.jp/guidelines/sedation/sedation01.pdfhttp://cellbank.nibiohn.go.jp/legacy/information/ethics/refhoshino/hoshino0037.htm日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 12, 2017
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平成28年9月3日(土曜日) ホスピス12日目曇り、6時に目覚める。私が洗面しながらゴホンゴホンとしたら夫は目覚め「風邪を引いたじゃないか、お医者さんに診てもらいなさい」という。「氷が欲しい」といい、体を起こして小さな一塊の氷を慎重に用心しながら飲み込む。「ひげを剃りたい」と言い自分で始める。唇(ヘルペス)も次第に良くなり、あともう少し。「一昨日、昨日の痛み止めがとても良く効いてこれがいい」という、夫の痛みがないと嬉しい。9時半 院長来室廊下に出て「2,3日前より全身のだるさだけでなく、もう末期症状だと言い出した」と話す。献体の時の服装について尋ねる。一番好きな洋服を着せてあげたいと思う。三つ揃いのスーツ、ズボン、上着、靴下、ワイシャツ、ネクタイ、下着・・・・・・・・・、日曜日に行ったときに持ってくるようにメモをしておく。12時半 吐き気止め点滴今日は話すのも大儀なくらい調子が悪いようだ、全身だるく、身の置き所がないという。終末(末期)はこのようになるのだろうか、自分で「終末を自覚している」という。いよいよと思うのだろうか。元気がない。「mawakoとも話せなくてゴメン」という。 私は傍らにいられるだけで満足。午後3時 kikoちゃん3度目のお見舞い、夫は元気がなくkikoちゃんと一言も交わさず、私とふたりで4時まで病室でおしゃべりする。夫は黙って聞いているのか? 寝ているのか? 夫は心も体も超不調なり、31日以降、調子が下向きになってきた。夜はぐっすり眠れているのに日中は調子が悪い、自分が弱くなっていくのがどうしょうもなく不安なのかもしれない。午後6時少し前、夜勤はS看護師、彼女も夫のお気に入りの看護師さんなので安心する。着替えをしてもらうことを進めると「今日はとてもそれどころではない」という。今日はかなりきついようだ、本当にこれからは坂を転げ落ちるように朽ち果てていくのだろうか。せめて痛みがないようにただそれだけ祈りたい。午後7時 妻入浴 部屋に戻ると心細そうな表情が緩んだ。入浴の時間を変えようと思う。夜になっても夫の不調は続く。痛みのコントロールはうまくいっても腸閉塞の治療はうまくいかない、しきりに吐き気とげっぷが出て苦しそう。神様!夫を救ってください、そのために私が身代わりになれることを教えてください。どうぞ、今夜は穏やかな安眠が得られますように。特別な神を信じているわけではありません。それでも人間の力ではどうにもならない大きな力によって生かされ、守られていることを信じて生きています。人智の及ばざる大きな力で私たちに暫しの時間、生きる歓びを与えてほしいと祈りました。今夜は眠らないで様子を見ることにしたいと思う。少し胃の鈍痛がある。神経性胃炎と思われる。休む時には今夜もベッドをふっつけた。(近づけた)日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 11, 2017
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平成28年9月2日(金曜日) ホスピス11日目(続き)「思うことが出てきたらメモを残したい」という傍らで、おしゃべりしながら夫の想いを書きとりました。夫が話しかけました。待つ5分追われる5分待たせる5分追う5分 一つ一つかみしめるように、間をおいてまた一つ・・・・夫は4つの選択肢を言って、「さて、どれが一番長いだろうか。」と問いかけました。この4つを選択肢にしたのはどうしてだろう。どのような意味があるのだろうと私は考えていました。さらに、4つの言葉が発せられる順番を聞きながら「夫らしくない配列」と思いました。いい加減にことばを言ったり、書いたりすることのない人でした。いつもなら「待つ」「待たせる」「追う」「追われる」、または「待つ」「追う」」「待たせる」「追われる」と分類整理して配列するだろうな~と。そうしないのではなく、そうできない状況(思考判断)になっているのだろうと思いました。言葉の順序、配列等問題ではなく、必死になってこの4つのことを言いたかったのでしょう。 「たった5分なのに待つのは長いんだよな~」「待つ」時間ほど長いことはありません。更に夫の声が続きました。今度は順番が変わっていました。待つ時間待たせる時間追われる時間追う時間「さて、どれが一番多かっただろうか。」「いつも時間に追われていたわね」「あなたはお金にも追われていたんじゃない」「仕事にも追われていたわね、お互いにね。」・・・・私だけがしゃべり続けました。私のおしゃべりが終わったとき、彼はぽつりと言いました。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・彼はこのことを言いたかったのでしょう。4つの選択肢の訳がわかりました。ふたりでおしゃべりを楽しむというよりも、言っておきたいこと、聴いてもらいたいこと等今のうちに自分の想いを妻に話しておきたい、その夫の気持ちが伝わってきました。AM 10:15 院長来室点滴できるところが難しくなってきたが太い血管への変更を考えているとのこと、A看護師に舌、歯磨き、口の薬を塗ってもらう。11時入浴 疲れたと言って長時間眠る。室温が29℃になれど寒さを訴える。A看護師、夫の入浴中に私の健康を気遣ってくれる。いろいろ話すうちに涙が溢れてしまう。Xデーはいつ頃なのだろうか。どんなに辛く寂しい悲しいことが間もなく訪れることになるのだろうか。PM3時過ぎ 「ここ2,3日具合が悪い」「あまり長くないと思う」「mawakoも動転しないように覚悟しなさい」「話すことも大儀になってきた」「腹が膨れて進行してきている」「体調不良、死を感じている」「入浴後、体が冷たく感じられ身の拠り所がない」「痛みはひどく7のレベルだ」等と夫はたくさん言う。痛いのを我慢している。PM4:50 院長来室「だんだん話すのが大儀になってきた。」と院長先生にも訴えている。先生は「腸の具合は入院時と特別変わりない、腹が膨れてきてはいない」と夫に説明してくれる。5時過ぎベッド交換、「死は5日4日3日2日1日と順次弱っていくのではなく突然、死に至るという事がある、むしろ、こういう場合の方多いと思う、mawakoがしっかりしてくれるのが安心」という。私は不安ばかり、寂しさばかり、でもできるだけ悲しい顔を見せず元気を出している。涙を流してはあなたが心配するからね。大丈夫だよ、しっかり生きるからね。と自分に言い聞かせる。6時過ぎ少しおしゃべり疲れて30分ほどふたりで眠る。この夜、私のベッドを夫のベッドに近づけました。今までは複数の看護師さん達がお世話してくださるときに邪魔にならないように二つのベッドの間を広くとっていました。家族ベッドは畳み式の重たいベッドでしたが手を伸ばせば互いの手に触れる位置まで動かしました。今までは夜は紐で手首を結んでいましたが、今度はベッドの端にずれるとすぐ夫の肩に触れられるようにしました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 10, 2017
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平成28年9月2日(金曜日) ホスピス11日目夜11時半に目が覚めたが、点滴眠剤を注入してもらい、また朝までよく眠る。5時半「おはよう」を交わす、朝の洗顔を自分から求め、蒸しタオルを渡す。M看護主任の昨夜からのお世話を頂き安心する。歯磨き、洗浄、唇の薬をつけてもらう。夫はM看護師を全面的に信頼し、心穏やかに安心してすべてのお世話をしてもらう。先日の遺言を気にしており、書き直すと言う。「大丈夫、きちんと読めるから」というと「読めるならこれで安心、mawakoのところで保管しておいて欲しい」と言う。「思うことが出てきたらメモを残したい」という。ベッドの脇に紙とボールペンを吊り下げる。早速、書きだした。「一日24時間がいかに短いものであることがわかったのは、恋を知りはじめの頃でした。」 「一日24時間がいかに長いものであることがわかったのは病気で寝たきりになり動けなくなってからでした。」「mawakoと一緒に居ると、どうしてこんなに時間が早く経ってしまうのだろう」と言っていた若い頃のことを思い出していたのかもしれません。そして今は、ただただ天井を見て動けない体を横たえ一日を長く感じて生きている。同じ24時間なのになんという違いでしょう。夫の悲痛な叫びです。ミミズの張ったような文字でこの言葉を書いています。仰向けになったまま書くのですからいくら達筆(文字が綺麗、美しい、上手と皆さんがいつも言ってくださいました。)の夫であってもこれが精いっぱいの文字なのでしょう。此処まで書いたら自分で書くのは大変なので「mawakoが聴き取り書いて欲しい」という。「一本道を迷わず歩むのは難しい、だがその一本道を見つけ出すのはなお難しい。」親や周囲に勧められ求められ、将来の期待を背負わされ幸せな生活が用意されていた彼、若さゆえにその道を辿ることにいささかの疑問も感じなかった彼が、次第にその一本道を生きることに悩み苦しんだ。そして自分の信じる一本道を見つけることの難しさに一層悩み苦しんだ。彼の生涯の苦しみが病に伏してなおも続いていたのでしょう。「病窓の景色は無機質で私は生活感覚から遠く離れた別世界に置かれている。、mawakoが居なければ死の世界だ。」窓に映る空を見て私はよく声を掛けました。「今日の青空はどこにも雲が見えないくらい」「今日の空にはきれいな白い雲がいっぱい」「入道雲のような雲が出てきたね」夫のベッドの位置から見える空は小さな狭い視界でしたが、夫にはそこには生の歓びはなくなっていました。「9時半になったら月を眺めてデートしようね。」約束を交わした別離の生活が続いた頃から空のこと、雲、月、星のこと、レター、会話の中によく出てくる言葉でした。「上弦の月が美しい夜です」「どこまでも広がる紺碧の空が美しい、そちらの空の色とは違います。」必ず彼のレターには空、月、星、雨、雪、風、のフレーズがありました。そのフレーズは結婚してからも私たちの生活の中に生きていました。それらの自然は私たちの生活感覚を豊かにしてくれるものでした。それなのに、空や雲を眺めてもそれは無機質でありすっかり生活感覚もなくなってしまったというのです。妻が居なければそこは死の世界だというのです。「mawakoがミカンを食べるのを見て私も体中、全身幸せいっぱいになった。」お見舞客が「本人は食べられないのに、持ってきてごめんなさい。」と恐縮しながら置いていってくださる果物やお菓子を喜んでくれました。自分では口から何一つ体に取り入れることができなくなっており、水さえ飲めない状況でありながら妻がミカンを食べるのを見て幸せいっぱいになってくれているのです。この続きはまた次回にします。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 9, 2017
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平成28年9月1日(木曜日) ホスピス10日目(妻の記録)本日快晴、すっかり秋の空、5時過ぎ「氷が欲しい」と言って目覚める。昨夜はよく眠れていたようだ。ご馳走ばかりを食べる夢を見るという その時のボイスレコーダーの二人の会話AM6:25「あ~びっくりした また、たくさんのご馳走が並んでて、(勧められても)もう食べれなんだもの」「食べたいんだね。」「朝から晩までご馳走食べる夢、それの繰り返し。」「食べたいんだね、」「しかし、よく食べるよな~、」・何度もご馳走を食べる夢をみるという話を聞きながら、どんなに食べたいことだろうと胸が塞がる。ただただ「食べたいんだね」を繰り返す言葉しかが見つからない。・・・・ようやく言葉を見つけて夫に言う。「今度、mawakoと一緒に美味しいもの食べにいこう」「いつ もう無理だよ、もう食べられないでしょう。 」 「mawakoのここ(胸の中の意)の中に住んだら一緒に美味しいもの食べよう。」「何食べたい?」いろいろ美味しいものを食べたかったのだと思う。「私と一緒に食べに行こうよ」というと「もう無理だよ」という、「私の胸の中に住むようになったら一緒に食べに行こう」というと「そうだね」いい、よく通った「〇〇の天ぷら」、学生時代に通った安かった一個10円の「〇〇寿司」夫は友達と食べて美味しかった時には必ず一緒に連れて行ってくれました。そんなお店のことをひとしきりおしゃべりしました。8時45分 先ほど吐き気止めの点滴をしてもらいよく眠っている。10時院長来室血小板の数値が戻ったとの事、とても嬉しかった。腸の働き、不調により苦しさを和らげるための処置を行うようにするとの事、いろいろやってみて苦しさを緩和してもらいたいと切に願った。着替えをしてもらい気持ちよく眠りに入ったようだ。午後2時少し目覚めたので、vabiとmariの写真を見せる、ほんの少し、見ただけで疲れたという。だんだん体の力が無くなっていくのだなと思う、こうして力尽きていくのかな~。もっともっと一緒に生きたかったと思う。あなた、ありがとう。幸せな人生をありがとう、夫へのレターを示したが書くのも読むのも大儀と言ってそのまま。その後、背中がゴロゴロすると訴える。ベッドの下に敷いていたタオルなどをとりのぞく。先日、ベッドの上に敷いていた尿漏れパットを取り除いたので、そのベッドの凸凹が気になり、それが体に堪えたようだ。ベッドの取り換えをしてくれるとのこと。9時過ぎ歯科医師が来て入れ歯を調整してもらう。良い感じになったというが、これからは直さなくともよいという。「何も食べないのだから無意味、無駄だという」夫のその言葉に胸が苦しくなった。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 7, 2017
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平成28年8月31日(水曜日) ホスピス9日目3時半に目覚め、頓珍漢なことも言わず、少しおしゃべりしてまたふたりで眠る。台風一過、心配していた台風が通り過ぎ、今朝は穏やかな朝を迎える。我が家はどうなっているだろうか、少し心配なり。6時45分起きて「おはよう」を言う。昨日、ホスピスの費用を算出しようとしたが何もできなかった、計算できなかったことがショックだったようで「頭がすっかりだめになった」と嘆いている。腹部膨満感を訴える。薬の調節と腹部を温めること、手でさすることを進められて実施する。「mawakoがなでると気持ちが良くなる」という。嬉しい気持ちになり、何度も繰り返す。妻の朝の食事終了を確かめまた眠り始める。体を起こして補聴器の掃除を行う。3,5分で疲れたと言いながら無理をしたのでかなり疲れた様子、でも掃除がうまくいったと喜んでいる。看護師長来室少し話す。急に吐き気を催し、吐き気止めを依頼、便が出ないのを気にして看護師長に訴えている。明日、院長が戻るので相談することにしようといってくれる。口のケア、薬の塗付、歯磨き、体を拭いてもらい着替え、気持ちが良くなったのかまたよく眠り始める。体を拭いてもらっているのを見ているとかなり筋肉が失われているのがわかる。入院時、8月6日のS病院入院時よりかなり体重が減っているように思われる。3時過ぎH夫人のお見舞いを受ける。たくさんお見舞い品をいただく。夫は補聴器の掃除の疲れと吐き気で体調すぐれず、H夫人とは話さず、私と少し談話室で話す。5時過ぎ急ぎ自宅へ、台風後の見回り夫は今日は元気がない、痛み止め吐き気止めの薬をもらう。今月も終わった、明日から秋がいよいよ駆け足でやってくる。腹の膨満感があり、苦しそうな一日でした。今日はいつも以上に吐き気を訴え、吐き気止めの薬(点滴)を求めました。体を起こして補聴器の掃除をしたので腹部が圧迫され、それが吐き気に繋がったのではないかと思いました。その掃除もわずかな時間だったのです。スペアを入れて4個の補聴器でしたが夫がやったのは1個、・・・細かな作業でしたからそれで余計疲れたのだと思います。私が掃除するからと言ったのですが、「この掃除は厄介だから」と言い張って自分でやったのです。体を起こしての無理な姿勢と細かな作業の緊張、それが今日の不調になったのかもしれないと思ったことでした。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 6, 2017
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平成28年8月30日(火曜日) ホスピス8日目朝目覚めてからおしゃべりを始める。 ボイスレコーダーの記録(PM7:11) 愛のメッセージを考えたので録音したいという。「でもちゃんと書いて読みたいんだよね。、いい加減じゃなくて」 「じゃ、少しずつ書きましょう。」(PM7:13)「長くてどれくらい生きるだろうな~って色々考えるからね。一番ショックだったのは、S病院のW先生(主治医)から、なんか今年一杯生きるつもりだったのがそれに対して首傾げられたのがものすごくショックだった。他人には冗談にね、「今年一杯でないか~」なんて言ってたけれどね。それまでは今年一杯は大丈夫なんじゃないかと思っていたんだけれどあの時の会話から「今年一杯だよ」と言われたわけじゃないんだけれど今年一杯はもてないな~ってそんなような気がするようになって、その後も大丈夫、大丈夫元気になりそうだという気がしなくなちゃったの。」「23日にここへ来たでしょう。24,25,26日とよく眠っていたの、眠ってばかりいたのでも27、28,29日とだんだんあなたが元気になってきて、元気でkikoちゃんとも朝の看護婦さんとも長いことお話できたでしょう。そしてチンプンカンプンなことも言わなくなったでしょう。今日はもうちょっと体全体が楽なんでしょう。だからだんだんと良くなっている。そして炎症反応(の数値)も低くなっているから大丈夫、そんなに早く逝っちゃうなんて言わないでください。mawakoはまだ準備できていません。それはそれでいいんじゃない、mawakoも来年までは大丈夫だと思っていたのが、今年一杯持たないみたいだな~、そう思っているうちに終わっちゃった。そういうのもね。mawakoには申し訳ないけれどいい逝き方、いい死に方どっちにしてもいい形になるといいね。・・・う~n そうね楽にね、楽に逝けるのはいいけれどね、苦しまないでね。だけど、そんなに早く逝くなんて思わないで。言わないで、もっともっと・・・ぼくにこれくらいの厚い紙を3,4枚用意しておいてまだまだ逝かないで、もっと、もっとお話したいからお話ししたいよりもmawakoになにか遺書を残すなんてつまらないかね。遺書を残すよりも、おしゃべりしてて死んじゃったほうがいいかね。メッセージを残しておいてください。そしてそれを読んで声を遺してください。そうだよね、亡くなった僕の愛のメッセージだものね、亡くなった後に残る声のメッセージだものね。でもその前にきちんと書いておきたいのでしょう。書いてから読みたいんでしょう。そうでないと言葉としてぐちゃぐちゃになってしまうからね。じゃ書きやすいような紙をね、今やる? 後にする?今でもいいよ。B5の用紙を渡す。「だんだん読むこと書くことができなくなってきたのかな」と言うのでそんなことはないと、古いレターを渡すと「よく読める」と言う。書きにくそうに仰向けの状態で書きだした。午前10時少し前入浴、前回の入浴は全く覚えていないという。気持ちよくなって戻る、「奥さんと仲良しだね」と言われたと言って入浴時の話をおしゃべりしている。入浴時に今度はしっかりしていたようだ、昨日より目が落ちくぼんでいるように見える、気のせいだろうか?本人がいうように本当に長くはもたないのかもしれないと思う。入浴後はひたすら眠るという感じで2時近くまで眠り続けた。台風10号、我が街が通り道、直撃地域の予報、5時過ぎ、急ぎ台風対策のため自宅へ。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 5, 2017
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平成28年8月29日(月曜日) ホスピス7日目(午後)午後1時過ぎkikoちゃん来室午前中、看護師さんとかなりの時間お話したのに、午後の見舞客のkikoちゃんともよくおしゃべりしました。それは会話を楽しむという感じではなく、話しておかなければ、頼んでおかなければならない、そんな決意を感じさせるおしゃべりでした。4回の入退院を繰り返す期間中、来てくれるという時になると入院という事になってしまい長いこと、会えなかった事。(夫は病院で誰かに合うことを拒みました。いつも退院したらお見舞いに来てと言っていました。)救急車で搬送入院した時もすぐ退院できると思っていたけれどそれが長引いてしまった事。だんだん痛みがひどくなって苦しくなってきたこと、倒れてしまったこと、自分に対して自信が持てなくなってしまった。高熱を出すようになって、急にホスピス転院が決まってここに来たこと、万が一悪化がストップしたり、治ったりしないかと思ったけれど非情だよね、だんだん病気は進む、腹も背中にも癌が広がり、腹膜、脊髄骨への転移した。背骨の痛みは激しくなり、これだけは嫌だとおもっていたの。ストマの袋にも転移することも在るというしね。外来の診たてもその時その時で違っていてね、表情もいいし歩き方もいいしきっと大丈夫だよ、Mさん、そんなに心配することはなくてもう少し長生きできるんじゃないかと言われて家内とふたりで喜んで、1カ月も経たないでこんなことになったものですから、・・・(略)ここ(ホスピス)での生活、転院するときの医者の感じではこれから、いいところ2,3カ月、今年一杯持てば儲けもの、そういう感じかな、そういう時期に来ていて、その期間、自分でコントロールしていけるか、自分でも情けないし、不安だけれどそういう状況で皆さんとお別れしたいと思っている。(略)kikoちゃんにも大変お世話になったけれど、何のお返しもできないでね、このままお別れするのは申し訳なんだけれど。一つだけお願いがあるの。家内が一人ぼっちになってしまうのがそれが一番僕にとって辛いことで。心配でね。 この人は強いんだか弱いんだかわからない人だけれど、これからいろいろなことで耐えられないことがたくさん出てくると思うのだけれど、それはともかく家内の相談に乗ってやって欲しいと思う。僕がいなくなったら相談に乗ってやって欲しい、それだけお願いします。この人ね、僕の前でも人の前では泣かないようににしているけれどね、毎日泣いているの・・、(略)キチンと正式にお願いしたいと思っていたのだけれど何かもう追いつめられる状況になってしまい、病院から出られないんじゃないか、出かけられないじゃないか、もう動けないんじゃないかという感じがするんだよね、でも、此処へ来てから楽になったの、食べていないので便もガスも出ずにお腹が張って苦しんだけれど、痛みがないという事は楽なんだよね。本当に楽でこうしてお話もできる。でもほんとに情けない、2,30分話すと疲れる・・・・かなり疲れが出てきました。休むように促しました。「あなた、少し休みましょう。おやすみなさい。kikoちゃんに一応死ぬ前のご挨拶がきてよかったですね」と。私は冗談ぽく、明るく声を掛けましたがまた話し続けました。「1回は退院したいし、退院できなければ2泊3日で外泊してもう少し細かなことを片づけたいと思うのだけれど、病気はどうなるかわからないし、外泊中に具合悪くなるという話も聞くしね。」長い時間かかって、今までの経過と今後の私のことをいろいろ頼んでくれました。kikoちゃんとのおしゃべりに疲れ、彼女が帰った後、しばらくふたりで休みました。PM 5:53目覚めるとお話ができるうちに声を録音したいと言い出しました。「mawakoおはよう、今日も元気で過ごそうね。」 なんか元気のない声だねといっている。「mawako、おはよう、元気で過ごそうね。」を繰り返す。「mawakoおやすみ、今日もありがとう。ゆっくり休もうね。」「mawakoおやすみ、今日もありがとう。ゆっくり休もうね。」 なんか元気ないないな~。「これで3つ入ったのか?欲張りするといいことないから」ここ迄にしておこう。発音も昨日よりはず~っと良くなっています。唇が良くなっているので口の開閉がうまくいくようになってきたからだと思います。「元気ないな~」と呟きながらも今日はかなり明瞭で、挨拶の言葉を話すことができて夫も満足そうでした。挨拶の言葉を残してほしいとお願いしたのですが、夫は自分の死後に妻がきく言葉として言っているのだろうか、それとも、今日、こんにちの二人が交わす挨拶としての言葉なのだろうかと思いつつ聴いていました。 眠ってしまったのかと思いボイスレコーダーを片付けようとしたとき、夫が何かを言っています。「なに?・・・」 「必ず守ってあげるから安心しなさい。」ここ(ホスピス)では決して泣くまいと思っていたのに、私はその日も泣いてしまいました。深夜、「mawako!」と呼んで何やら話す。声も小さく、不明な言葉が続きました。顔つきのむくみがとれてきたためか少しやつれてきて今までの表情と違うことに気が付きました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 4, 2017
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平成28年8月29日(月曜日) ホスピス7日目(午前中の続き)ホスピスへ転院してから1週間が過ぎています。ホスピスの雰囲気にも慣れてきていました。朝からじっくり夫の話に耳を傾けてくれたS看護師への信頼感が膨らんできたようです。S病院で大きなショックを受けたと言い、看護師を相手にして夫はまたしゃべりだしました。1月に腸閉塞で入院したこと手術の結果、進行癌、抗がん剤治療をしなければ余命1年を告知されたことターミナルはホスピスを希望してすべての治療を断ってきたこと。手術の後遺症で癒着し、手術を繰り返したこと腹膜播種、脊椎骨への転移が見つかったことホスピスへ来るまでの経緯を話し始めました。その経過中のS病院での医療者や治療方法についても、肯定的、否定的なことも含めて弱々しい声ながら吐き出すかのように話しました。夫のボイスレコーダーに残された言葉です。「最後の検査でとうとう背骨にも転移しました。これからはだんだん辛くなるという話になりました。痛みが強くなってこうして寝ていても腹の方が痛み、それを押さえると背中の方が痛む。背中の方を痛み止めすると腹の方が痛む、ようやく痛みを強く感じないようにやってもらうようになって、ほん少し1週間も経ったかな、病院で倒れたらしい、血圧が低く、ひとりで立てなくなっていたらしい。その時に言われた言葉が大きなショックを受けたという事を話しだしました。「これからMさん一人で立つようにしたら手足を拘束してしまいますよ」と言われた。今時そのようなことをいう人はいないと思う。手足を縛られる状態では生きていたくないし、自分はもうその時期なのかな~って・・・・・」夫はここまで一気に話すとほっとしたのか大きく息を吐きました。そしてその後の話は物事の内容と時間の前後が入れ替わるなど混乱していき、本人も「話がごちゃごちゃになってしまい、わからなくなってしまった。」「あなた、お話はここまでいいの」「終わっていないけれど僕の話のまとめができていない」「ショックのお話はこれでいいの、これからなの」看護師は「しばらくお休みしてまた話をまとめておいてね。次に来るときに聞きますね。」と。結局は看護師の交替で夫のおしゃべりはこの日の午前で打ち切りとなりました。S病院でショックを受けたころは夫にとって痛みが一番きつかった時のように思います。でもその辛さを私に訴えることはありませんでした。心配かけたくないという妻を思う気持ちだったからでしょうか。黙っているだけでなく、私に心配かけまいとして嘘もつきました。夜中になると悪寒がひどく、その後の高熱が続いたこと、その辛さも知りませんでした。たまたま私がまだ病室にいる時間にガタガタと悪寒が始まりびっくりしたのです。看護師さんへコールするという私にいつもだから大丈夫だとその時も言いました。立ってトイレに行ったら拘束しますよと言われたショックのこともこの朝のS看護師とのおしゃべりで初めて知りました。私が病室にいる時間ではわからないことにもっと気を付けて、夜間や早朝の体調について看護師にきめ細かに聞いておくべきだったと後悔しました。夫のたった3行のレター以後はS病院での痛みとの闘いであったと思います。辛そうでした。私は何もできなくて自分の無力を嘆き虚しさを感じて過ごしていました。夫の3回目の手術の夜でした。午後からの手術で終了が遅くなるので、私はその夜は夫の病室(手術室へ移動後すぐ、今までの部屋から個室へ移動)で手術の終わるのを待っていました。部屋から少し離れた左右の部屋から苦しそうな声が聞こえてきました。最初はその声をよく理解できませんでした。年齢とった感じの人の声と、まだ若い人の声でした。消灯時間となり、静まり返った病棟のどこかの部屋から漏れ聞こえる声が苦しそうなうめき声であることに気が付きました。ホスピスへ至るまでの5日間、体のあちこちの痛みで辛い苦しそうな様子を見ている時、突然あの夜の苦しそうなうめき声が思い出されました。夫は苦しさを直接的に声や態度に出すことはしませんでした。声を出してうめくほど痛み苦しんだ夜があったのだろうと思います。癌の痛みと倦怠感、悪寒と高熱(その原因がはっきりせず結果的に敗血症と言われた)その辛さも今まで一番厳しかった頃だったろうと思います。そうした状況の中で、看護師から言われた「手足を拘束しますからね」の言葉に夫は自分の体も心も壊れていく想いを味わったのだろうと思います。患者の安全を考えてそのように言ったことぐらい、夫の理性でわからないはずがありません。「あなたがまた倒れてしまったら大変だから、そういったのよ、本気でそうするわけはないでしょう」といつもなら言ったことでしょう。でも私はそう言いませんでした。ただただ、辛かった夫の言い分を受け止め「ひどいこと言われたのね」と声を掛けました。そのように言った看護師の想いを夫に理解させることではなく、夫の想いをどこまでも受け入れ夫に同調して夫を安心させたかったのです。夫の心が体と同時進行で生への意欲を失いかけていることを感じるようになっていました。今日は朝からおしゃべりして嬉しいと思ううちに夫の心が決して前向きでないことに気が付き、寂しい半日を過すことになりました。このような時、私はよく夫の手を握りました。「私のために生きてほしい」との思いを込めて。画像は今日行った図書館の遊歩道の脇に咲くアジサイです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 3, 2017
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平成28年8月29日(月曜日) ホスピス7日目(午前中)5時に目が覚める。おはようmawakoと言っている。昨日よりは少し調子がよさそうです。朝6時9分 看護師来室 (朝の様子見)S看護師が来室、S病院からここへの転院の経過や、S病院でのショッキングな出来事、ホスピスでの生活、食べること、眠ることなどについて長々とおしゃべりしました。小さな声でとぎれとぎれながら話しました。ボイスレコーダーに残る夫の声を拾ってみます。夫はあまり親しくない相手と話すときにはとても丁寧に話す人でした。相手が目下であっても、どのような仕事の方であっても相手に尋ねたりお願いしたりするときには礼儀正しく接する人でした。最初からなれなれしく親しめない性格なのでつい、他人との会話もこうして硬い感じになってしまいますが、この時の夫も看護師に対して敬意をもって接し、何とか自分の想いを伝えたい、願いを聞き届けてほしいという切実感が伝わってきました。夫は弱しい声ながらはっきり話し始めました。飲むこと、食べることの指示はそのうちあるのですか?「皆さんここに入られて私と同じような生活をしている人もご自分で立って歩いていらっしゃるのですか、点滴やりながら、ぶら下げながら立って歩ていらっしゃるのですか。僕は今のところ先生から指示が出ているわけじゃないですよね。ごはんを食べていいとか、水を飲んでも良いとかその指示が出るまでは我慢して食べないでいるわけですがやっぱりそういう指示がそのうちあるのか、そういうことがやっぱりなくて終わってしまうのか、その辺はどうなのかなって 思っているのです。」「終わってしまうのか、」この言葉に苦しくなりました。夫は「食べたいものも食べられずに死んでしまうのだな~」と想っているのだろう。日ごろから食べることができなくなればそれは死への旅たちが近づいていることだといつも私に話している夫でした。その夫の切なさと生への意欲を絶たれていく絶望感を夫は受け入れようとしているのです。看護師は今食べたいものはあるのかと聞いてくださいました。「そりゃたくさんありますよ、僕が先生にお願いしたのは肉や魚をどっさり食べるというそういうような希望はもっていません、僕はもともと肉や魚を希望する方じゃないのです。僕が生きている間に食べられるようになるのであれば高望みはしないけれど何かその時の旬の野菜とか果物を家内にジュースを作ってもらい思い切り飲みたい、それができたら有難い、と言ったのですがOKが出ていないのです。」ジュースを飲みたいという悲痛な願いを切ない想いで聞いていました。私の高血圧対策としてスロージューサー(低速ジューサー) を利用しておりました。夫が健康だった時にはスーパーに行くと夫自らがあれもこれもとたくさんの果物や野菜を買い込んでジュースの素材をいろいろ工夫してくれていました。病気になってからは腹にもたれるからと言って多くを飲むことを拒みましたが上澄み液を少し飲み、野菜の味が強すぎ、この果物は甘すぎなどと味のコーディネーター役でした。旬の果物、野菜を使ったジュースを思い切り飲みたいこれが夫のささやかな願いでした。看護師はOKが出ない理由をヘルペスとおなかの通りの方が問題だと思うと説明しました。「はい、わかりました。」という夫の返事を私は哀しく聞いていました。寝てばかりでいいのですか?「それからもう一つ聞きたいのは眠ることが多く、気が付けば寝てしまっている。こんなに寝てばかりいたらだめだなと思う。起きてちゃんとしていなければだめなんだと現役時代の感覚になってね。寝ていてもいいのか、起きていなくてもいいのか、自由に寝ていてもいいんだよと言って頂けるのか、それともできるだけ寝ないで起きているようにしてその代わり夜きちんと寝るようにした方がいいという見解なのか、眠たくてそれを我慢しているとか眠たいのに眠れないとかそんな悩ましいわけではないのです。眠くないのに寝ていてもいいのかな~、その辺を聞かせてもらいたいのです。」看護師は「口の汚れを取った方が話しやすいと思うので、それを先にやりませんか?」「続きはそれからまた聞きますよ」「ホスピスへ来る前に大きなショックがありました。」夫はまた話し始めました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 2, 2017
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平成28年8月28日(日曜日) ホスピス6日目朝6時47分 妻の記録昨夜は12時の巡回の時には看護師の話にきちんと対応。その後ぐっすり深く眠っていた。今朝は6時の巡回時の対応は、はっきり発音できなくなっていている。痰を吸引してもらう。本人は効果をあまり認めらられないようであるが吸引で痰が絡まず楽になったようだ、だんだんこうして話ができなくなってゆくのだろうか。早く唇だけでもよくなり、痛みだけでも取れたら話もうまくいくのではないかと思う。死へ一歩一歩近づく患者というものはみなこうした経過をたどるものなのだろうか。それにつきあう家族のなんと悲しく辛く、切ないことか。「mawako、ご飯食べないの」「まだ食事の時間じゃないよ」「まだ9時になっていないの」ここの朝食は8時であるが、我が家の9時の朝食時間が強くインプットされている。しかし、時間の感覚が弱くなっているようだ。午前10時半 看護師来室 着替えをしてもらう。 血圧112/67 体温36.9二人の会話「何かmawakoにしてほしいことない」「書き残すことがあったのだけれど」「何を書き残したかったの」「ありがとうとごめんなさい」「私もありがとうだよ」「ごめんなさいは私にもあなたにもないよ、二人ともありがとうだよ」午後の様子お腹が痛むので注射を追加してもらう 看護師Aさんに口の手当てしてもらいすっきり、話も聞きやすい状態になる。4時過ぎ 院長回診、口の中の状況はヘルペスと思う、増えるかどうかは様子見とのこと。妻5時入浴 シャワーを浴びながら無性に寂しくなり、夫の前ではこらえていた涙が溢れ、シャワーの流れが大量の涙と大きな泣き声をかき消してくれた。看護師Sさんにおなかの痛みがあるので注射を注入依頼、吐き気がしたが何も出ず、腸閉塞が悪くなっていることにより吐き気が出ているのだろうか。7時半、 気持ちよさそうに寝息を立てて眠る。7時45分 体を拭きタオルを前後に入れてもらう。唇に薬をつける、舌の汚れを取る。今夜ゆっくり眠ってほしい「おなかが張っていると」と自覚症状を訴える。午後少し会話らしきものあり、手を握りあったりする。(会話記録はなし ボイス記録はなし)夜中に大きく目を開いている。話しかけると弱々しいうえにチンプンカンプンで意味不明のまま、12時過ぎからよく眠りだした。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
August 1, 2017
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平成28年8月27日(土曜日) ホスピス5日目朝、紐を引っ張るので目が覚める。夫が元気よく、「おはよう」と声を掛けてくれる。嬉しかった。今朝は高熱も出ずに楽なようである。昨日、腹に発疹がみられて心配したが寝る時に確かめた時にはなくなっていたので安心した。AM6:08何やらモソモソしゃべっている。「mawakoおはよう・・・・」と言っている。「声を遺してほしい」と言って「朝と夜の挨拶」とお願いしていたのでその練習のようだ。ボイスレコーダーを枕辺にそっと置いた。「mawakoおはよう。」「mawakoおはよう。今日も一日元気で・・」「mawakoおはよう。今日も一日元気に進むよう・・・」「mawakoおはよう。今日も一日元気で休もうね ・・・」??????「違うでしょう」と言って私は思わず笑ってしまった。呼吸が荒くなってきた。「もういいよ。もういいよ。今日はこれでお終い」おかしくて笑ったのに涙がドバッ~とあふれた。 夫はまた眠った。AM 8:02 8時が朝食時間(付き添い人の食事も運んできてくれる。)寝ているらしいけれど「あなた」と静かに声をかけると、「ええっ」と言って目を開ける。「おはよう」と声を掛けると「おはよう」と応え、「何ですか?」と言う。「8時です。これからごはん食べます」今日の献立を大きな声を出して知らせる。3日間ほどは夫のベッドの横で食事をとっていたが、食事の臭いに刺激されるのか「吐き気」がするというのでベッドから離れたソファのテーブルで食事をすることにし、大きな声で食材や味について話しかけるようになった。「ごはん」「味噌汁「さば」・・・・というと「サバ?」と聞き返し、「ここはサバが好きだね」と言っている。よくサバが出てくるからです。AM10:3037.8℃少し汗ばむ。着替えをせずにタオルを入れる。尿はたくさん出ている、唇(ヘルペス)が良くなっている、PM12:32時間的な感覚がないようだ。昨日、私が自宅に行ってきたこと等、昨日の出来事がうまく思い出せないという。(私だって昨日のことはいっぱい忘れていると慰める)院長先生の来室の折には、しっかり対応しているので本人が気にするほどぼんやりしているわけではないと思う。PM4:57「声が出なくなった」と言い出す。「きちんと聞こえてますよ」「声が出なくなった、聞こえなくなった」と訴える。「大丈夫、あなたの声が聞こえています、声を出してごらん、ちゃんと聞こえるから」補聴器の調子が悪いらしい、自分の声が良く聞こえていない様子。どこかが何かが、今までと変わってしまうと、病気の進行を想い大きな不安となっている。「水をください。」 「水はだめよ、氷にしましょう」「あ~そうだったね」また、「おはよう、今日も一日・・・」としゃべりだす。PM8時過ぎより少し頭が混線模様S病院で訴えていたストーマ部分やその裏のところが痛むという。少しおかしなことを言う、「誰かが襲ってくるような気がする」という。強迫観念に襲われているのかもしれない。「誰も襲ってこないよ」というと安心している。看護師の手当てなければいやだという、私が手をだすと「勝手なことするな」と怒っている。院長不在も不安要素になっているらしい、不在の時に急変しないように祈りたい。今日は一日、目を開けていることが多く、いろいろ想うことが多く、混乱してしまったのだろうと思う。昨日のようにたくさん眠ってくれた方がいいのかもしれない。PM 8:20口の中が赤くなりだした。看護師の見立てでは口の中に菌が映ったかもしれない、それなら口全体に広がりこれからますます大変になりそうだ。10時、眠剤を看護師が届けてくれる、手の冷湿布も看護師にやってもらう。「いつも穏やかなのに奥さんにあんな言い方をしてやはり混乱しているのでしょう。」看護師も心配。今までは看護師を拒否ことはあっても妻の世話は拒否することはなかったので私もいささかショックを受けた。珍紛漢、頓珍漢なことを言うと悲しくもあり、おかしくもあり、泣いたり笑ったりするので怒ったのかもしれない。ごめんね。あ~、何とか明日はよい日であって欲しい、穏やかな日をお与えください。神様、これ以上の苦しみに耐えるのはたまりません。 外は雨のようです。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 31, 2017
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平成28年8月26日(金曜日) ホスピス4日目朝7時10分(できるだけ夫の様子をその都度、ノートにメモする)昨夜たくさんの雨が降る音を聞きました、今は雨が上がり、空は曇っています。5時過ぎあなたが目覚めて「おはよう! よく眠れたかい」と声を掛けてくれました。嬉しかった、家にいる時のいつものあなたと同じでした。家にいる時は6時過ぎ目が覚めてるとあなたがいつもこうして声を掛けてくれましたね。「もう少しゆっくり寝ていましょう」というと「mawakoはゆっくりゆっくり寝ていた方がいいよ」と言って起きだしカーテンを引き窓を開け始める。そして私も起きだしましたね。こんな当たり前の朝と、当たり前の朝の挨拶を思い出し嬉しかった。その後はまたうつらうつら、少し、頓珍漢(トンチンカン)なこと言ったりしましたよ、今日一日あなたが穏やかであってくれればいい、少しの会話でもできればいい、傍らにいるのが私であることをわかってくれればそれでいい。残り少ない日々、今日一日がかけがえのない時間です。今、心配なのは便が出ずにおなかが張ってきてたこと、これが腹水というものなのでしょうか、さすればだんだんと目に見えて悪くなるばかり。あまりお話もできなくなるのかもしれないね。自分で補聴器を挿入することがだんだんできなくなってきているみたいですね。4時50分入浴、「さっぱりした」ともいう、「みんなに食べられてしまうそうだった」などと言って冗談とも本気ともわからないことをいう、まな板の鯉のように手も足も動かないのでそう思ったのでしょうか。変なこと言うので看護師さん達にも笑れてしまう。5時 院長先生来室 炎症反応は数値はダウンしたとのこと、ヘルペスも心配なく治療効果が良く出ているので大丈夫と夫に話してくださる。廊下に出て余命を尋ねました。「後どれくらいでしょうか」「ま~1カ月位でしょう。」とのご返事でした。血小板の数値が少なすぎ、これはよろしくない状態であり、腸閉塞が内部出血して急激に体力が落ちることにもなる。この後の様子に注意していくとのことでした。後ひと月、9月中 9月中と頭の中でぐるぐる9月が回りだす。夫の枕辺に戻って黙って手を握る。夫は眠っているのか・・・・握り返す力は伝わってこなかった。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 29, 2017
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平成28年8月25日(木曜日) ホスピス3日目今日は曇り、6時に看護師さん来室、「おはよう」と声をかけたけれどまだ十分覚醒していないようで少しチンプンカンプン、以下、ボイスレコーダーに入っている夫との会話「おはようございます。」 「よく聞こえません」「(補聴器)とっちゃっているの?」「(補聴器)入っていますけれど聞こえませんか」(実は補聴器の電池きれでした)「ダメですって言ったじゃない、補聴器はだめですって書いてたじゃない。」と、夫はチンプンカンプンなことをいう。「今日は8月25日木曜日朝が来ました」「氷が欲しいですか」 「欲しい」「それ(氷)たくさん頼んだの?」「たくさんありますよ、ハイどうぞ」まだ、チンプンカンプンが続いている。「今集まっている人みんな癌の人」と言っている。「私と看護師さんだけだよ」と、言ったがこれはいけないのかな?話す内容の否定をせず受け止めてあげることがいいのかもしれない。と思いなおす。口をぶくぶくしてうがいは自分でうまくできた。「昔に帰る」という。家の間違いかな。また横になり、深い寝息が聞こえる。だんだん悲しくなってきた。だんだん会話ができなくなってこのまま逝ってしまうのかな~、夜の看護師さんは口の状態はヘルペスらしいと言い、医師に相談すると言っていたがどうなるだろうか、免疫力が弱ってくるとヘルペスになるという。9時20分院長来室ヘルペスの治療の点滴をするとのこと、明日は炎症反応をめるための血液検査を行う。顔のむくみが取れた、手足も問題なしとのこと、尿も出ている。「気になることありませんか、痛みも治まっているようですね」との院長先生の問いかけに「ハイ」としっかり返事をする。10時45分、看護師が来室37.6℃少し高め、アイスノン使用、ひげを吸ってもらいすっきり、夫も満足そうなり。ヘルペス予防の点滴と塗り薬で少しでも良く成ってくれると嬉しい。S看護師は耳が不自由なのを気遣って何度も尋ねると「あほ扱いにするな」と怒っている。これは嬉しい反応なり、曇っていた空が晴れ、暑くなってきた。胸が締め付けられそうに苦しい、涙をこらえている。一日も長く一緒に過ごしたいと思う。11時30分 看護師長が留守なので代行副主任看護師が来室、スタッフが目まぐるしく変わるのでちょっと戸惑うがスタッフとの面識が十分でないための事であり、すべての看護師さんが行き届いたケアをしてくれるのでありがたい。午後からタクシーを依頼、S病院へ転院のお世話になったお礼に行く、少し疲れた。夫のもとに帰ると「mawakoも疲れたでしょう」と夫が声を掛けてくれて涙が溢れた。3時30分、kikoちゃんの見舞いを受ける。いろいろ心配してくれてありがとう、私へのプレゼントも頂く。夫も嬉しそう。その時のボイスレコーダーの会話記録前略「あなた大丈夫よ、9,10,11,12とまだ4カ月あるのだから」 「4カ月生き延びれそうだ」「食べられないのは辛いですね」「美味しいものたくさん食べたかったんです。ね、天ぷら、お蕎麦も食べたかったんだよね」「4回入院したでしょう、美味しいもの食べなかったね、でも何でも食べていいよって言われてからは美味しいもの食べたの、マグロの中トロ、ウナギ、牛肉・・・」「ちらし寿司美味しかったでしょう、食べ過ぎたかもしれないね。」 「食べた過ぎたというくらい食べないと食べた気がしないからね」 「手術の時に癌が散らばってしまったからね。」「でも病気になってからいつも話すけれど、調子悪かった。癌ができていたんでしょうね。知らぬが仏で元気で暮らせたからそれが良かった、そういってあきらめているんだよね 」「フフ~ン」と照れくさそうな感じの返事。「ここへ来るのはもう少し後のつもりだったのだけれど、自宅ではどうしようもないからね」「ここへきてゆっくりできてよかったですね。いつも二人で居眠りできるしね 」 「フフ~ン」という「自分の足で動いている間は元気だったけれど寝たきりになるとダメなものですね。」目をつぶっている夫に寝ているのかと声を掛ける。 「あなた、ご機嫌ですか」 「ご機嫌ですよ」と夫は気分よく応える。kikoちゃんのお父さんも癌でなくなっており5年にわたって看護、彼女にはその経験から多くのアドバイスや実質的な応援をしてもらいずいぶん助けられた。4時30分院長来室。明日の採血実施の再確認。(現在の治療が適切かどうかを炎症反応によって確かめることなど)ポカリスエットの氷について問う、腹の具合と相談して求めに応じてよい制限なし、此処へ来てからの治療で顔のむくみが取れたこと、手のむくみ(これは点滴管の後に腫れた)も次第に良くなっている。寝てばかりいますがと心配する私に「寝ることは悪いことではないので、少し様子見ましょう」弟、来室、アイスピックなどを届けてくれる。よくやってくれる有難い。たった一人でも地元に身内が居ると心強い。私には誰も身内が居ないのを夫は入院して以来、特に気にしている。夕方のボイスレコーダーの記録「何かお話ししましょう、おうちに行ってやっておいた方がいいことありますか、」「・・・・・」「氷が欲しい」ポカリスエットの氷を一個、口に含ませる。「美味しいですか」 「天に上るように美味しい」と、いい、また眠る。 妻も一緒に休む。唇に少しずつ好転の兆しが見えてきて安堵する。眠ってばかりなのでおしゃべりができるようになって欲しい、このまま、逝ってしまうことになっては寂しくてたまらない。お花のお話もアップしました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 28, 2017
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平成28年8月24日(水曜日) ホスピス2日目此処での生活は妻も24時間を一緒に過ごすことができるのが何より嬉しいことでした。付き添う人(妻)のベッドを夫のベッドにの横に並べなおしました。このように、病室での過ごし方の工夫が患者とその家族の使い良さを優先してくださることが嬉しい配慮です。テレビ、冷凍冷蔵庫、電子レンジ、ベッド、応接セット、トイレ、洗面施設、もちろん空調設備収納箇所も多く在り、タオルや着替えの収納が便利にできております。すべての個室がこのような設備が整っているわけではありません。たまたま、入院の順番が廻ってきたときにこの特別室が開いたという事なのかもしれません。気分的に少しでも広い空間はゆったりします。あまり長くはないだろうと覚悟しながらも少しでも落ち着いた穏やかな日々となるように、心をゆったりさせようと思いました。入院2日目が明けました。 (妻の記録~レターではないが夫とおしゃべりしているような気持で記録をするようにしました。)昨夜は一晩中眠っていましたね。私は3時過ぎに目が覚めてからラジオの深夜放送を聴きながら時間を過ごし、明け方また眠りました。ここ2,3日、朝6時前後から悪寒と発熱を繰り返し、パニックになるので今朝も心配しましたが静かな状態だったので安心しました。私は8時の食事を終え、急ぎ家に行って必要なものをまとめて、またすぐ戻ってきました。院長先生と、今朝はよく話をしていましたね。決してチンプンカンプンじゃなく、しっかり説明していたので安心し、嬉しく思いました。回診が終わると、また眠ったり覚めたり、やはり疲れているのですね。先日来、すっかり体調が悪くなりあなたも「自信を失った」と言い、なんともいえぬ寂しさを感じていましたが、目覚めればきちんとお話ができるのですから安心しました。でも今朝はず~っと眠ったままだったので意識不明になったのではないかと驚くほどでした。今日はすっかり痛みもなく、穏やかな表情に安心しましたが、唇が痛々しく見るのが辛いです。昼食を終えました。コインを使っての洗濯、乾燥機操作など、初めてなので戸惑いましたが便利に使えました。なんでもやってみるとそっれほど難しかしいことではないので、これからなんでもやってみようと思います。今日は少しお話するとすぐまた、眠くなるのであまりおしゃべりできませんでしたが、昨日、弟が作ってくれたポカリスエットの氷がお気に入りで「とても美味しい何よりのご馳走、お見舞いだ」と言って喜んでいましたね。とりあえず痛みが緩和され、ゆっくり休めて、私も安心しました。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 27, 2017
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平成28年8月23日(火曜日) (妻の記録)昨夜は眠れている様子で寝息がよく聞こえた。朝方6時過ぎ寒いといい、電気毛布を入れてもらう。点滴の差込口が痛むと訴える。やはりこの時間に寒気が出てその後に高熱のパターンらしい。あなた頑張って! 今朝は私がそばにいますからね。と声をかける。熱が出たが39度台でとどまってくれたので何とか正常な状態で転院のための準備を終える。昨夜、院内コンビニに出向くと、すでにパジャマなどは秋物になっていたが、その中のの薄手生地のパジャマを購入できた。前開きの下着に取り換えてもらい、洗顔、整髪をして朝の一時を静かに過ごす。主治医は転院前までに2度、来室してくれる。10時少し前、病室にストレッチャーが到着(民間会社の病人搬送車)外科病棟の看護師長、ストーマ専門の看護師長、入退院支援室Oさん、Nさんが見送ってくださる。良き人達との出会いとその親交に深く深く感謝する。男性看護師のMさんの付き添いを得てS病院を出発。 車が静かに動き出した。横たえたままの夫は必死になって首を伸ばし、顔を上げて、力ない声で挨拶をしている。その夫の姿がいと哀しく、涙が溢れて皆さんへの私の挨拶はとぎれとぎれとなる。気にかかっていた台風の影響による昨夜の激しい風雨は止んでいた。風はまだ強かったが、深く垂れ込む雨雲はその風で次第に散らばりはじめ広がっていく青空が嬉しかった。S病院からホスピス病棟のあるK病院は4キロあるかないかないかの近距離、住宅街を縫うようにゆっくりゆっくり進む。車が激しく行き交う街の主要路線をそれて曲がるとすぐのところにその病院はある。病院らしからぬただ住まいのおしゃれな建物がホスピス病棟である。院長による病状の説明、治療方針を聴き落ち着く。さっそく治療成果が出たのか、疲れたのか、夫は寝息を立ててよく眠りだした。本日、S病院外科病棟よりK病院のホスピス病棟への転院となる。長く辛かった4度の入退院、「いよいよホスピス」「とうとうホスピス」 今日からは5度目の入院となる。二人の最終ステージの本当に最後の「最後の最後のステージとなる」その幕が下りるまでこのホスピスで共に生きよう。そして、ここでは泣くまいと自分に言い聞かせた。日本ブログ村ランキング参加中です。 にほんブログ村にほんブログ村 いつもご訪問いただきありがとうございます。
July 26, 2017
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