かるたとシングルかー

キレる前

上司の口添えもあって、もとさやに戻った以上、また『離婚だ』と騒ぐ
わけにもいかなかった。
ダンナが戻ってくるように努力しよう。
自発的に相手の女を切ってくれるよう、そう思うように持っていこう、
家が一番いいのだと。息子がいる、この状況を壊したくないと思わせるようにしようと。居心地のいい空間にしようと。

結構頑張ってお弁当を作った。
夜は息子を寝かしつけて、帰りを待った。
ご飯も作って待った。
時には会社まで（近所なんで）出前もした。
酒はもうすこし自制するようにとお願いしていたが、食費を削って捻出した。
掃除も洗濯も欠かさずした。干し方も彼の指定するやり方にした。
自分のわがままを極力言わないようにした。休みの日は息子を見て欲しかったが、何も言わず寝せておいた。
息子の世話は私が全部やった。たまにやってくれたかもしれないが、
あまり記憶にない。風呂くらいかな。
正月はダンナの親戚を招いたから、おせち料理も作った。
朝は必ず起こした。
…たとえ、相手女と接触したことが明らかになっても、責めなかった。
ただ、「辛いから、悲しいからやめて欲しい」と切々と訴えたつもりだった。
その訴えも毎日していたわけではない。時々、息子がどう思うか、
この生活を大事にしたいから、第三者の彼女の存在をなくして欲しい。
とお願いした。
夫婦関係も拒んだことはなかった。

いろいろ、やったつもりだ。修復というか、建設というか。
でも、ダメでした。
だから、反動的にパワーが沸いたのかもしれません。
他の人に言わせたら、そんなの努力じゃないよ、と言うかもしれない。
私は私の精一杯でやったのだ。
そこまでやったから、思い切れたし、吹っ切れた。
思い切れたら、離婚なんか怖くもなかった。
怖いものがなくなったら、何でも出来た。頑張れたのだ。

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