晴れときどき雨　ちょびの愛されてお金持ちになるプロジェクト

SADについて（おえおえ病）

ただ、唯一心配だったのが、胃が弱いということだった。

自覚したのは、小学生くらい。
小学生のとき、疲れか何か知らないけれど、
大量にリヴァースしてしまった。
あの頃は、リヴァースに対して何とも思ってなくて
本当に気分が悪かったから、指つっこんでみたり
いろいろしながら、リヴァースしてみたわけ。

ところがどっこい、すごい恐怖になっちゃって。
「またしたらどうしよう・・・」
予期不安が大きくなってしまった。
それから1ヶ月くらい、何も食べれなくなってしまった。
食べられるのは、飲み物とゼリーくらい。
みるみる痩せてしまった。

これが嘔吐恐怖の始まりだと思っている。

自分がリヴァースしたらどうしよう、とか
他人がリヴァースしたらどうしよう、とか
あらゆる場面で不安を感じるようになってしまった。

嘔吐の文字をみるだけで、気分が悪くなるようになった。
中学生のとき、全く食べ物が食べれなくなってしまった。
口に何か含んでも、吐き出してしまう。

初めて「胃が悪い」ってことで病院にかかった。
緑色のサクロンみたいな薬を処方された。

薬を飲んでも全然よくならなかった。
みるみるうちに痩せていった。

そして、高校生になっても、収まらなかった。
いつでも市販の胃薬を手放さなかった。
いつでも予期不安で、頭がいっぱいだった。
「自分や他人が嘔吐したらどうしよう」

考えていると、ムカムカしてくる。
気分が悪い。しかし嘔吐は怖い。
ご飯は、思いっきり食べれなくなってしまった。
嘔吐したら怖いから。
気分の悪い友人の傍にいることが、できなくなってしまった。

親が心配して、胃の専門病院に連れてってくれた。
初めての胃カメラ。
麻酔が効かず、暴れた。本当に苦しかった。
私の胃は、慢性胃炎になっていて、出血をしていた。
初めて、ナウゼリンという薬を貰った。

「何か悩みはありますか」
医者に聞かれたけど、嘔吐が怖いなんて言えないから
特にありません、としか答えられなかった。

吐き気止めのナウゼリンは全く効かなかった。
2度目の胃カメラ。全然状況は変わってなかった。
医者は「そのうち治るよ」しかいってくれなかった。

この頃から「みんなで食事をする」ことが苦痛になった。
だって、嘔吐に遭遇するかもしれないから。
考えるだけで、喉のあたりが詰まったような感覚。
吐き気がしてくる。苦しかった。

コンパとか飲み会とか色々誘われたけど、
いろんな理由をつけて、断っていた。
みんな遊んでいるのに、私はそんなごときで
全く楽しめない学生生活を送る羽目になってしまった。

社会人になってから、飲み会を断ることができなくなる。
襲ってくる恐怖。
会社でも吐き気がするようになってきた。
360日吐き気の日々。あまり食べなくなって、また痩せた。
自分では「ただ胃が弱いんだろう」と
病院にもいかず、ガスターとか漢方薬を飲んで過ごした。
でも全く改善することは、なかった。
四六時中、胃液のすっぱいにおいが口の中に充満している
みたいで、本当に「おえおえ」状態になってきた。

親には「総合病院で検査してもらえ」と散々言われたが、
またあの胃カメラを飲むと思うと、いやで断っていた。

だんだん、鬱々とした気分になってきた。
この状態を一生続けるのかと思うと・・・・気が滅入ってきた。
あまり食べないので、体力も落ちてきて、
しょっちゅう高熱を出すようになってきた。

それでも頑張って会社にいった。
会社では、笑顔で頑張って、家に帰ったらぐったりしていた。
相変わらず、みんなで会食するときは、あまり食べれなくて
「お話」でごまかした。トイレにも行きたくなかったから、
水分も控えた。ばれないように必死だった。

あまりにも、気分が悪いのが続くので、
胃カメラと言わないような病院にいって、吐き気止めをもらった。
しかし、全く効果なし。気休めにしかならなかった。

気分もおかしくなってくる。
社会人になっていろんな人と出会うことが多く、
緊張のたび、吐き気が襲ってくる。
もう自分では、コントロール不可能な自動車みたいになっていて。

「胃が弱いだけだ。ストレスが胃にでるタイプだ。」
そう言い聞かせたけど、気分は落ち込む一方で、
死とか考えるようになってきた。

夜の電車が怖くて、タクシーを使って帰るようになった。
何故なら、嘔吐に遭遇する危険があるからだ。
友人が「吐いた」という話をしたら、
一日近づけなかった。本当に恐ろしかった。

でも、そんなことがみんなにバレたら
「馬鹿じゃないの」と言われそうで怖かった。

ある日、また食べれなくなった。
ふらふらになって、吐き気が止まらず、食事がとれなくなった。
また違う病院へいって、ナウゼリンとセルベックス、そして
漢方薬を貰った。全然効かなかった。
水分も取れないので、点滴をうってもらう日々になった。

医者は首を傾げ「仮面鬱ではないのか？」と
初めてメンタル系セディールを処方した。
しかし全く変化がなかった。

一生この状態が続くと思ったら、本当に泣けた。
この頃から鬱状態が始まった。
会社には、這っていくけど、帰りの電車の中では
ぐったりしていた。テレビを見る気にもなれず、
泣いてばかりいた。

医者はソラナックスとパキシルを追加処方した。
パキシルは名前からして怖そうなので、
ネットで副作用を調べたら「吐き気」。飲まなかった。
ソラナックスは勝手に半分に割って飲んでみた。
眠気で起きれなくなった。

本当に自分が壊れそうだった。
自分の体がコントロールできないことが悲しくて、
泣いて泣いて、ちょっとしたパニックも起こすようになった。

医者からは「鬱かもしれないね」と言われて
ここでは点滴ぐらいの対処しかできないと。
点滴生活は続いた。

病院を変えることにした。
初めての「心療内科」すごく不安になった。
もしかして鬱かもしれないし、けれど仕事はしているし
「ただの胃炎です」って言われても・・・・。

心療内科にいった。
これまでの過程と症状を訴えた。
医者からは「SADだね(社会不安障害）」
「は？」ってカンジだった。

病気のようで病気でない感じ。
ただ、医者がいう羅患期間も症状もほぼ合致していた。

「吐き気のでる薬はいや」
そう訴えるが、日本で認知されてる薬は
副作用が「吐き気」。

このまま放置するのがよいか、それとも治したいか？
苦渋の選択・・・・治したい。

デプロメール（SSRI）、吐き気止めにプリンペランを
貰った。プリンペランは最大6個まで飲めるようにしてもらった。

デプロメールの副作用はすごかった。
夜中に吐き気で目覚める。なんとも言えない気分の悪さ。
しかし、我慢した。治すために。

次回の診察のとき、「貧乏ゆすりがでる」といったら
リボトリールを処方してもらった。

それから
メイラックス、ホリゾン、マイスリー、PZC、レキソタン
デパス、リーゼ、エリスパン・・・

片頭痛用にゾーミック、低血圧にメトリジン。

私は不眠というより、過眠が強くでてしまうので
アンナカを処方してもらっている。
（リタリンは何度も勧められたが、断った）

現在の状態は安定してきている。
薬もだんだん減ってきて、
デプロメールとプリンペラン、メトリジン、アンナカという
ラインナップになっています。

まだ先生から「治ったね」と言われないので
まだまだ続くのでしょうが、吐き気の症状が治まったのは
本当に効いた！！って感じです。

同じ悩みを持っている人、怖がらずに病院へ行こう！！
私は気づくのが遅かったので、結構人生、損してたかも・・・

おわり

ジャンル別一覧