去年の秋、息子の就職や娘の留学の話が進行していて
決まっていった時期
かなり精神的に不安定になりました。
子どもたちの羽ばたきに、喜びを十分に味わいながらも
寂しさと、これからの彼らが受けるであろう試練を考えての不安と
それを支えられるかと思う自分の未熟さとで・・・・
子どもの前では、笑顔で普通のお母さんをしていて
一人になる時間には
涙が出て・・・・
何をしていても涙が出て
そんな時には 体調も悪くなりやすく、風邪も二週間に一回の割合でかかり
熱も出したことがほとんど無いのに熱も出て
外面の良い私は、誰にも悩みを打ち明けれませんでした。
それでも、ある時に、風邪のついでに内科で
｢何していても悲しいし、夜一人になるとビールを次々に飲んでしまう。
精神科とかに受診したほうがいいでしょうか。
私は、アル中になったのでしょうか？｣
と、聞いてみました。
答えは
「自分で、セーブして減らすといい」
でした。
そして、また２週間後に風邪をひき
今度は、違う病院にいきました。
そして
同じことを言ってみました。
「紹介は、いくらでもしてあげる。
でも、お酒が好きで、なが～～～く飲みたいなら
減らしたほうがいい。
今のあなたの量では、多すぎます。
それから、気持ちが沈むのであれば
すこ～～～しだけ、お薬の力を借りて
楽になってみたらどうですか？
それでも、だめな時にはいいとこを考えて紹介してあげるから。」
その日、１回だけ薬をのんで
気持ちが落ち着きました。
言葉に救われたのかもしれません。
他にも、偶然に、そういう状態の私に
それでもいいんだよ・・・・と言うような言葉かけをしてくださった方がいて
その時に流した涙で
心がとても軽くなりました。
季節の変わり目は、人間不安定になるのでしょうか・・・・
この２週間ほど、少しつらいです。
子どもみたいに、大声で泣けると
気持ちが晴れるのでしょうか・・・
泣けないですよね。
誘引は色々あるように思います。
でも、一番の原因は、私が子離れしてないことでしょうね。
なんとかしないと・・・・・・・・・・・
生きていることが苦しくて、さなぎを抱きながら一人で何度も泣きました。
「いつまでこの子と私は一緒にいられるのだろう。今、この瞬間にも私の体の中の細胞が変化して癌になっているかもしれない。私は死ぬかもしれない。今死んだら、この子は私のことなんて何も覚えてくれていないのだろうなあ。私がいたことなんて、私の死と同時に消し去られてしまうんだ」なんて思って。
そんな馬鹿なこと、人に言える訳もなく、でも、本人は真剣でただただ苦しくて悲しくて、昼の日中にはらはら泣いていました。
が～子さんと同じように、人の前ではいつも元気いっぱいの私だったのですよ。
思うのだけれど、そういう気持ちって、子離れとか、未熟さとか、生きるの死ぬのというそんな具体的な原因はまったく関係ないのではないだろうか。
ホルモンのバランスが崩れている。
子どもの反抗も、「ホルモンがそのようにひどい言葉を言わせているんだから悲しんだらダメよ」と言われたことがあります。
だから、もしかしたら、そういう気持ちのときは、素直に薬にすがったほうがいいのかもしれない。鬱になる前に。 (2009.05.16 21:02:35)
母親業、ずっと頑張ってきたんだから「ここらでちょっと一休み」しよ?
辛かったらお薬の力を頼って全然かまわないと思う。
どうぞ無理しないで。
泣いたり落ち込んだりするのも「自分」だと、認めてあげましょ(^.^)
(2009.05.16 23:14:23)
ビールは身体を冷やす飲み物です。風邪を引くのも無理ありません。
私は産後、身体的に虚弱になる体質でして、ビールを飲むと翌日に風邪を引くことを発見しました。
身体が弱っている時はビールではない方がいいかもしれません。
気が滅入る時は何も進んでいないかに思えてつらい時間だと思います。
でも、がーこさんのことを暖かいまなざしで見守っている方がすぐそこにいるからね…脱出の道は備えられているから…祈っています。
(2009.05.17 15:43:04)
