ちょこの動画 0
みるくの動画 0
全36件 (36件中 1-36件目)
1
┐( -"-)┌ヤレヤレ なんだろな・・・この数ヶ月 ずっと明るく過ごせたのにw心の移り変わりは 季節の変化とともに(lll´▽`)あは・・・文字まで ちいさくなっちゃうよ (´▽`)あはは
2007/10/20
コメント(6)
疲れたな・・・ はぁ・・・寝れない しんどい・・・一昨日の血液検査でまず、糖尿が出たって 明日は心臓血管造影カテーテル検査お母さんが必要以上に不安がってるそりゃそうかも 死亡率低いにしても0%じゃないもんなでも、これからのこと考えたら受けておかないと・・・私も昨日は限界に近かったから精神科にいってきた相変わらず先生は真剣に話しなんか聞いてもくれない結局いつもと同じ 先生の顔を見たことによってかえっていらだった(/□≦、)エーン!!ちょこの目の治りは少し遅くなり今日 目の検査して 血液とって血清作って それで目薬を作ってもらったこれで少しは治りが早くなるらしくもうしこししたら寝れる日が来る気がする今日もこれからお母さんの病院だ明日は早めにいってあげないと・・・日曜は雨の中車でいった でも・・・いつもなら10分ぐらいで通過する場所が電線工事がどうとかで2時間かかったよ・・・病院まで3時間かかってしまった思わずあと30分で作ってときに気が付いたら寝てて病院についてたよしんどくても 鬱になっても お母さんのところに行かないといけないし 電車きついけど電車じゃなきゃいけないし 一時間かかるし乗り換え2回しないといけないし・・・精神的に落ち着いてたのは 1日だけだった・・・夜になると 一日の疲れと 考え事しちゃって呼吸が荒くなる (/□≦、)エーン!!彼はついでだから病院寄るの苦じゃないとはいってるけどなんか、苦に感じてるようなきがするし・・・イライラしてしまってあたってしまって・・・彼は 今はしんどい時期だからしょうがないちょこ達の面倒をきちんと見れてればいいじゃない?って言うけれど ちょこの目薬だってお母さんのところいってあげれてないときあるし それが原因で治り遅いし病院で彼と待ち合わせして帰るから どうしても外食続きになってお金使ってしまうし・・・私の今月の保護費 1日にもらったばかりのもうわずかしかないし・・・まだ、半分日にちのこってるのに・・・ 光熱費落ちるかな・・・なんか、一人になりたい・・・ 誰もいないところに行きたい・・・疲れたよ・・・ ネットもやっとつなげたけどやっぱ、一瞬で落ちてしまう・・・この間にでも寝れたらどんなに楽か考え事しないで入れたらどれだけ楽かなんて 考えることが甘いよね・・・私よりも もっともっとシンドイ思いしてるひといっぱいいっぱいいるのにね(/□≦、)エーン!!私は 甘ったれてるね 彼にも みんなにも・・・お母さんが少しずつ元気になってくれてるのは嬉しいけど私が ギスギスしちゃってる 、ヽ`アセ(;~▼~;)アセ、ヽ`移動中の一時間 目のやり場なく 気分悪くなり 吐き気して お母さんのところいけば笑顔になり彼が着てくれたら 少しでも早く帰れるように気を使い お母さんは20時までいて欲しい光線出すし最近 食欲もない 。・゚゚ '゜(*/□\*) '゜゚゚・。 ウワァーン!!どれだけ愚痴れば いいのだろう こんな時って愚痴っていいものなのだろうか・・・やっぱりこういう私って 不謹慎な人間なのだろうか・・・今は 誰とも話せない 一人になりたい・・・今日は 本当は 彼とも会話したくない・・・朝は 一言 お弁当作れなかったから『お財布とって』といっただけ 無言でお金渡して出勤してもらったいってくるぞ~って言われても 小さく手をふることしかできなかった情けない なんで一日しかまともに元気に過ごせなかったんだろう・・・今でも頭の中は いろいろなこと考えて頭痛い挨拶いく気力ない みんなごめん(/□≦、)エーン!!
2006/03/15
コメント(1)
☆お弁当日記つけてるもうひとつのHP♪☆3日の晩から鬱になってしまってやっと昨日あたりから普通になってきた今回は長かった…顔合わせは 想像通り…まっ 結果だけいえば しなきゃ良かったってやつo(〃^▽^〃)oあははっ♪顔合わせのことを語るのもしんどぉ~o(〃^▽^〃)oあははっ♪
2005/06/14
コメント(3)
☆お弁当日記のあるHP☆事故処理 無事に終わりました。怪我もたいした怪我にはならず数日たった今 痛みはまだあるもののだいぶん良くなってきました。ご心配おかけしました。あれから 色々と話し合いをしました事故をきっかけに 色々と感じられるものもありました今回は 彼の考えを聞いてから自分の意見を言おうと決めてましたでも、ついつい私の性格上 黙っていられなくって…約、丸3日 真剣に今後の話をしました彼が事故にあい 私は彼の存在がどれだけ大切か必要以上に感じましたでも、彼には色々苦労かけたぶん 幸せになって欲しかったし私じゃダメなら 離れるのは嫌だけどさようならしないといけないって思いました彼との数年間 色々ありました。私と彼の出会いは 私がまだ主婦のころ興味本意にある雑誌に私がメルトモ募集をのせましたそのころ 別れた旦那は 仕事をしなければ 暴力を振るう人で今のこの現状から少しでも何かが癒されればと思い・・・メールをくれた人は 300人以上にもなりましたいろいろな人に会って色々な経験をしてきました雑誌が発売されてから1ヵ月後 彼と会うことになりました第一印象は 「ナンダ? このガリガリ…」って私の理想に程遠い人でした。でも、何回かあってるうちに 私の気持ちは彼に…10年間の暴力から 開放されるときがきたんです勇気を出して家を飛び出しました しかし 別れた旦那は 私を連れ戻そうと追ってきました私は怖さのあまり 身を隠し 家を借りましたそして落ち着いたころ 共通の友人に離婚届にサインをもらってきていただきました離婚する勇気もなかったけれど 彼の存在が私を勇気付けてくれました彼は 別れた旦那に私との付き合いを報告してくれました勇気がいったと思います 最終的には旦那は彼にねこりんをよろしくと…そこから二人の付き合いが正式にスタートしました。出会って1ヶ月ほどで彼の実家で同居生活をすることに7ヶ月 彼の母 父のいる実家で生活しましたしかし、色々あって 私は気がおかしくなってしまい…8ヶ月目には 実家を出て行きました。彼と同棲生活がはじまったけれど 鬱が私を壊していく…自分をコントロールできなくなり 包丁を持ち出し自殺未遂を数回彼に警察を呼ばれたこともありました。彼も そんな私との生活で 気がおかしくなりかけ…私も、自分がコントロールできないのが怖く精神科に相談しに行きました実家を出て2ヶ月後 鬱だと診断されました。子供のころの虐待のトラウマがあることをきっかけにでてしまったらしくかなり重症の鬱といわれ 仕事はやめることになり生活保護を受けるように進められましたしかし、保護受けるには一人暮らしが条件との事私は 彼とはなれるのが嫌で嫌で 保護を拒否してましたしかし、彼は「ばれなきゃいいんだからそばにいるよ」ってそういってくれたので 手続きをして保護を受けることにそれから2ヵ月後の10月1日 彼のおっばあちゃんが亡くなり彼は田舎へ向かいました。田舎のお葬式は49日などもまとめてやるらしく結局大阪へ帰ってくると連絡来たのが9日でした10日の日 やっと彼に会えるんだと うれしくてうれしくてでも、もう一日が寂しくて私は 寂しさを忘れるため 友達と居酒屋へ飲みに23時ころ帰ってきて休憩して・・・しかし… 11日の0時を最後に連絡が途絶えてしまいました動揺しわけわからなくなり とりあえず薬を飲んで落ち着かないとってでも、薬はきかないし 不安がドンドン増してきて 薬を何回も追加して…数時間たったころ 薬を飲んだのも忘れ 気分落ち着かすためお風呂に入ろうと浴槽に片足をつけた瞬間記憶がなくなりました気がついたのは3日後 病院のベットに縛られていました心停止していたらしく 息も自力じゃできなく酸素マスクをつけてました無意識のうちにそのマスクをはずそうとしていたらしく縛ったそうです。その瞬間から 彼はドンドン離れていきました当たり前だよね… 嫌われることしちゃったんだもん…彼との別れも決心しつつ 新たな出会いもありましたしかし、何でかな… 彼とは連絡取り合って友達を続けてた彼と完全に離れていたのは 3ヶ月ぐらいだったかな…でも、やっぱ、彼じゃないとダメだった…なんかズルズルだったけど やり直そうとかそういう言葉もないまま数ヶ月いつの間にか 普通に付き合ってたそしていろいろな事がありながらも去年の8月の終わり新たに同棲生活スタートそれからでもいろんなことがあったな…保護を受けながら 内緒で一緒に暮らしてますそして 2年話は出ていたんだけれども実現化ならずだったけど彼の中学のときの友達が 実家の駐輪場の上で犬の繁殖を始めたいから私に力を貸して欲しいといってくれましたでも、仕事することにかなり抵抗があり 社会復帰もできないと思っていたけど昨日 とうとう犬がそろい次第繁殖のほうは始めるからと!数ヶ月 友達のお父さんに色々指示してもらいその後は任される駐輪場の上だから広いし 年老いた犬をのびのびと遊ばせる場所奈良の方に用意したらしく準備は万全らしい♪彼は ずっと仕事してないから普通の日も時間も短い仕事にしたほうがいいといいましたが私は やっぱ、本業だった繁殖のほうをしたくってまかされるって事は 責任重大だし 損失出せないし 生態扱うからには休みも年に数日しか取れないと思うでも、やっと、私が勇気を出して再出発するチャンスがやってきたんだもんそして、きのう彼に 結婚してくれるって言われました~~~大好きな彼との再婚、もう一度したかった繁殖の仕事いっぺんに 嬉しい話がきた~~~~仕事と彼 もう、後ろは振り返りたくない!失敗を恐れるより 前に進むことをしようそう思えた。自分を取り戻すチャンスを無駄にしたくない色々思い出すためにも 繁殖など動物に関しての勉強をしなくては!今まで 心配してくれた人たちへ ありがとうまた、くじけるときもあるだろうけど やさしく見守ってください。絶対に2つ 成功させてみせるぞ~~~~~~~~あとは幸せに向かっていくしかないんだ~~~鬱も 一日も早く良くなるように勇気を出して進むぞ~普通の人に戻れる日 近づいてくる♪ちゃんと文章になってるかわからないけど長い日記読んでくれてありがとうございました。
2005/04/30
コメント(6)
☆お弁当日記つけてるもうひとつのHP♪☆夕べ夜中に鬱がきて ぐちぐち彼に言ってあまり寝かさないで 勝手に仕事行かせて…私が起こして行かさなかったから彼通勤途中 バイクとバスで事故ってしまったまだ、詳しい連絡がないからわからないけど今わかってるのは バスとバイクの間に足を挟んだこととバスの乗客は全員無事で 客降ろして回送にして現場検証してるってこと…彼の怪我の程度がわからない遅刻しそうでバスをすり抜けたらあたったって彼の足が心配だけど私のせいで 明日からの仕事できなくさせちゃうかもバスに対しての損害賠償彼の両親に恨まれる私って 彼にとって疫病神だね…数年前には風俗で働いて彼に精神的ダメージ与えてその後 自殺未遂して 精神的ダメージ与えて彼といることで幸せに感じてるのは私だけで 周りの人を不幸にしていく…もし、彼の足が この先使えなくなったりしたら私に責任が取れるのだろうか…命には別状なかったけど、一歩間違えば死んでいたかもしれないし彼が人を引いてしまっていたかもしれない私が鬱にならなければ きちんといつものように起こしていたら…これをきっかけに 私は彼から離れていったほうがいいのかもしれない…それって逃げてるだけかな…夕べ 一緒に暮らしてる間にお互い次の相手を見つけてはなれていくのもいいのかもなって そういう話が出てたし…うそでも良いから 好きな人ができたから別れようっていって別れたほうがいいのかなって…-------------↑7時半の状況----↓10時ころの状況---------------すり抜けするとき、よってきたバス避けようとして他の車にもあたって バンパーに傷とウインカー割ってしまったやつ弁償して バスは小さな傷だけだから大丈夫って言われたって 彼はバイクの左に傷はいったけど 今はたいして痛くないし 現場忙しいらしいから 今から仕事行くって ただ ファミリーバイク保険が 人にあげた車についたままだったから 修理は彼が現金で払うらしい… ------------------16時の私の心境---------------------自分の鬱がここまで人に迷惑かけるなんて発作が少なくなったとはいえ完治はしてないし でる時は激しいしまだ、自分をコントロールできないし彼には ずっと鬱を支えてもらってきたけど、私は彼にこの数年なにしてきたかな…ご飯作って弁当作って洗濯して…これって主婦とかなら普通にすること出よね…特別なことしてるわけじゃないし今夜 帰ってきたら今後のこと話し合わないとこの6年ずるずる行き過ぎた・・・今鬱はいってるから こういう考えなのかな…自分が全然わからない・・・・
2005/04/27
コメント(2)
☆お弁当日記のあるHP☆昨日は夕方彼が実家に着く前にメールした「今日はしんどくってご飯作って上げれないついでじゃないけど今日は家族三人で お祝いと食事して私は残りごはんで適当に済ます日付変わるまでに帰ってきたらいいから。かあちゃん孝行したってな 」これが私の精一杯の気配りお母さんの誕生日したのは5年前かな~あとの4年は私は不参加…もう、5年目に入ったんだよな…今回の同棲が失敗したらもう、おしましだ同居、同棲 合わせて3回目…もう、これが最後だと思ってるその前に、病気をなおしたい(ρ_;)この病気がなければ もう少し気楽に考えれたかもしれないでも、どうしても波が激しいし、まえなら、嫌な事は嫌、むかつく事はむかつく感情をあらわにしていた・・・私自身にとってはその時が少しは楽だったでも、二人で生活する、一人じゃないってなったらそういう考えではいけない事も、この4年でわかった3年かけて色々自分をかえて、同棲してからも一つ自分を変えて・・・ 誰にも遠慮なく発作おこせたらどれだけ楽なんだろう言葉に出せなくなってしまった辛さわかるだろうか薬のんで彼の帰りを待っていた、何時だったか・・・帰ってきて、「早く終わったけど友達と電話して遅くなった」むかっってしたけど、薬も効いてきてたしうなずく事しかできなかった風邪のしんどさか?って言われたからうんっていった彼は、台所に行き、お弁当箱を洗ってた・・・彼は私の横にきて、後ろから私の頭をやさしく撫で頭の中うにゅうにゅししてるんか?いろんなこと考えてるんか?そういってきたけど、声は聞こえてるけど体が動かない涙が出てきた…頭の中で「もう、私たちは先には進めない」この5年間、病気になって4年間・・・色々頭の中でぐるぐる・・・涙が止まらぬまま 気が薄れていった…朝になり寝坊した(ρ_;)7時に目が覚めたとんでもないことをしてしまったでも、起き上がることすらできない薬が切れない夕べ20時にのんだ薬がまだ切れないや(≧▼≦;)どうにか、13時ころ起き上がれることはできたけど今日は、彼に、今日は実家に泊まってくれとさっきメール、また遅刻したらお母さんに責められるしここ2ヶ月ぐらい 気楽にいこうって元気に見せたりいっぱい笑うようにしたり趣味を持ったりでも、精神的、体力的にちとやばやば。。。このままじゃ、いつ爆発しちゃうかわからないなんとなく、コンヤあたり発作起しそうだからその姿を見る彼も辛いだろうし今日は、実家に帰ってもらうようメールした病気になったころのように頻繁にきてるしただ、きつい発作が起きないように押さえつけてるだけそれも、かなり体に負担が着てるし・・・お弁当も、手抜き?覚えてきたし遊びにいっても二人で笑えるようにしたり今日も楽しかったね~っていえるようになってきたけど、やっぱ、私は、普通の人とは違うし結局、普通の彼に不満を持てば、負担もかけてしまう好きな彼には、普通の人と幸せになってもらいたい・・・( ̄  ̄;) うーん何がいいたいのかわからなくなってきたこの辺で書くの止めておこう・・・--------------------------------------------------3時の休憩時間に彼から電話がきた「なんか、暗いメールがきたぞ、色々いいたいことたまってるんやろ?今夜 色々話しよう」って言われた今日の私は思ってもいない言葉出しそうだから、実家に泊まって欲しかったのに・・・
2004/11/30
コメント(4)
☆お弁当日記のあるHP☆私は病院の担当の先生が嫌いだこんな先生への思い、4年ちかく続いてる(ρ_;)彼に子供扱いされる...けど悪い気はしない私はアホだなって思う金曜日、彼から仕事の帰りに今日は帰ったらまちまった病院dayだな♪とメールがきた…行きたくなかったしうまくかわそうと思ったけど行けば良いことがあるかもしれないぞ~と先に言われ(≧▼≦;)なら行く~と返事してしまった…_| ̄|○ ガクッ アホや…しかし 帰ってからも、土曜日も なにもなくそれどころか 休みの前の晩は彼に少しは遅くまでかまってほしいのに22時位にはねてしまうし、なんか私は寝れないし 結局日曜の朝5時位まで寝れなく目が覚めたら昼くらいで 私が目が覚めたときは彼はまだ寝ていて…なんかな…とたんに寂しく感じて少しイライラして…(×_×)紅葉行く予定だったけど止めて難波に行くことにして昼ごはんは途中の焼き肉バイキングにしようとはいったら 20分もしないうちにバイキング終りますとか言われるし イライラムカムカ…席案内する前に言えよまだ 二回目取りにも行ってないやんか!しばらくして 気をとりなおして 難波えgo○○ 名前忘れたけど人が一杯並んでるワッフル食べ歩きして Sofmapに行ったそういや ドラクエでたなぁ~と思いながらスピーカーみたりパレットみたり…本屋行ったり ブラブラブラブラ…そして彼の言っていた良いこと?が起こった?ドラクエを買ってくれた?私は?嬉しくて?喜んだ??そっか… 私は所詮子供扱いの身だしなまっ 嬉しくないと言えば嘘になるしでも いろいろ考えさせられるな…私は物より何より 愛が欲しい…ほんの少しの優しい言葉ほんの少しの時間の触れ合いそういうのがほしかっただけ…でも それは無理みたい あはは…かんかむしょうに悲しい…昼には彼から電話がきて 何事かとびっきりしたら今日はかあちゃんの誕生日 帰り遅くなるから だって…親を大事にするのはいいかもねでも 私にもお祝いさせてくれてもいいじゃない。私は 過去の事 忘れるようにしてきちんと接していく気があるのに…もう 同棲はじめて三ヶ月だよ…なんか… もう疲れちゃったよ…疲れる恋愛は正直嫌だよ...疲れず、自然で居られたらどんだけ幸せだろう発作が起きそうなとき 彼が居ないときに必死でコントロールしようと必死で...いろんな事乗り越えて今の私が居るのに…もう少しだけ 私に勇気があるのなら きっと…私は彼から離れていってるだろう…長々と読んでくれてありがとう。
2004/11/29
コメント(2)
☆お弁当日記のあるHP☆どうして今回はこんなに長引くのか…色々考えると 余計に長引きそうだからなるべく考えないようにはしてるけど( ̄。 ̄)ボーーォっとした瞬間にいろいろな事が頭をよぎる先週は風邪もひいたりしちゃったけど今週も1週間私なりには頑張ったかな…でも、心と体と考えてる事が追いついてないみんな、それぞればらばらに動いてる何故だろう。。。
2004/11/20
コメント(2)
☆お弁当日記のあるHP☆ハァ… そろそろ来そうだ…てか、もう昨日の晩からきてしまってるけど…最近は ある程度は調子良かったのになやっぱ、いまだにきてしまう…今日は、何かいていいかわからないや…
2004/11/17
コメント(3)
☆もうひとつのHP♪☆元気ぶっていたけど…(* ̄ノ∀ ̄*) すこ~し楽天お休みします昨夜 私生活での事、いろいろな事悩んで とうとう鬱に入ってしまった今朝、起きた瞬間、普段以上に胃痛がして痛いし 気持ち悪いし・・・でも、最低限の事をするのが私自身の励みでもある負けず嫌いって言うのかな~と暮らしだしお弁当日記付けて1ヶ月今まで 朝の9時頃寝て昼の12時頃に起きる生活をしていた私でも、今では0時頃には寝て4:30過ぎに起きる生活すこしは、人間らしい生活になってきたかな~でも、いろいろな面での悩みは増えてる。どうにかなるか♪ でも、それで済まされないこともある悩みに悩んで結果を出さないといけないこともある今までは どうして?って悩みだったけど彼との生活が恥じまってから、どうしていきたい、どうするべきかそういう悩みに変わった。こういう悩みってきっと良いことなんだって思う悩みすぎて胃痛や鬱になるけれど それも(・∀・)イイ!! そう思うようになった (良いことかわからないけど)本当の自分の気持ち ここには出し切れないけれど明るく日記書いてると、読んでくれてる人も喜んでくれる♪だから、今は、少しだけ 鬱にはいってる自分をなるべくみせないためにいつもは、愚痴愚痴 書いて発散させてしまうけどたまには、静かに休養とりながら元気になろう(*^O^*)ほんのすこ~しだから いつも来てくれてるみんな心配しないでね~ヾ(>▽
2004/09/25
コメント(7)
☆もうひとつのHP♪☆一年ぶりくらいに悲鳴をあげた怒り 悲しみ イライラ 絶望…裸足のまま家を飛び出した我慢しよう ぱにくって自分を押さえられなくならないようにしようそう決めていたのに…もう これで彼とは終わりなんだ…そう思った私が鬱病じゃなかったら…平凡な生活ができる人間でいれたなら鬱病の自分を責めることしかできない声を押さえてなくことすらできなかった彼も苦しんでるのはわかってるでも 感情を押さえられないしぱにくってしまったらコントロールできない裸足のまま彼が追ってきた数年前の私を思い出したと言ったあの頃は ぱにくって台所に行き包丁を手首によくあてていた私は何をしてるんだろう?そう思いながらも体は止まらなかった鬱になった原因の話しも沢山した私がお母さんにいじめられ辛かったことすぐにでも彼の実家からでていきたいがために出て行くためのお金のために風俗行ったこと私が風俗行ったがために彼を苦しめたこと苦しんだ末 彼が女と寝たこと自殺未遂して心臓停止したことベットで目が覚め感じたこと出合って彼が実家に私を呼んだこと実の父親に虐待された気持ち彼のお母さんにいじめられた気持ち結婚した場合の話し虐待された人は子供に同じこと繰り返すという話し過去のこと先のこといろいろ話した仕事の話しされて 彼は 『今すぐしろじゃなしにできるようになったらするからね』そういう言葉が欲しいというでも私は 社会復帰できるかできないか不安の中 できるようになったらするからねと言うその言葉がどうしても今は出せないその言葉が出せない気持ちもわかってほしかった…仕事がどうだの前にしていかなければいけないことはやまほどある一人で外にでれるようにしなければいけないし病気だって治さなければいけない 他にも仕事の前にしなければいけないことはある今は 鬱になったときの自分のコントロールができるよう自分なりに訓練している我慢することも体に覚えさせてる今の私は普通の人が自然にしていることができないんだから…苦しくて苦しくてたまらなくても私より苦しい人は沢山いるんだと言い聞かせてるでも 苦しいよ…彼がそばにいてくれれば不安神経症ぐらいは軽くなるのかなって思うのに…早く治りたい 普通の生活がしたい…いつまでも 国のお世話になりたくない…一年ぶりに大爆発していろいろ言った心臓も脈も私自身も冷静になったころ彼が自分の考えを話し始めた沢山聞いたので 頭で整理ができない部分的にしか覚えていない…ただ…月曜に母に話し火曜は母が最後だからと料理作るだろうから火曜は家から出ず 水曜に来ることに決めてるとでも もしも 母に反対され それに俺がしたがったとしたら 御前を苦しめるだけだし 御前が終わりにしたいなら それしかないと言われた私もそう考えてる待つのはどれだけしんどいか… 待たせてる人間もしんどいかもしれないけど 待つのはもっとしんどいんだ!こんなこと繰り返していたら 私も病気がまた悪化してしまう彼も常に私に責められては 精神的に持たないだろう…とりあえず これが最後になるかもしれない水曜までは 笑顔でいよう…もう 繰り返したくないそう思いながらもずるずるいくのかな…
2004/08/20
コメント(3)
☆もうひとつのHP♪☆久しぶりにかなりきつい鬱がきた・・・夕べ朝4時までは、まだどうにか耐えれたけどそこから、寝れば恐ろしい夢を見るし結局、寝たはいいが、晩の19時まで起き上がることもできなかった(ρ_;)テレビの音も音楽も何もかもイライラ感じたご飯も食べず、トイレにもいかず・・・雷の光、雨の音だけをじっと聞きながら・・・19時半に彼からの電話、まともな会話ができなかったしかし、雨なので彼は車でしか出てこれないから洋服を着て出かける準備をした。心の中で、わらわなや、明るくしなくちゃそう言い聞かせていた彼の車が家の下についたので玄関をあけると家の前も、階段も雨が吹き込んでいたびしょびしょになりながら車に駆け込んだ・・・何を話していいかわからない・・・(ρ_;)とりあえず、彼は食事に連れて行ってくれた彼から、「母ちゃんの状況が変わってる・・・」私は、まったく理解ができなかった。「親父が何か言ったのかわからないけど、異様に明るく接してくる」といってきた半分、もうどうでもいいやって気持ちにもなっていた私は「お母さんが、鬱出てても、機嫌よくてもあかんのやろ?」そういったら、彼は、「親父に話してみる」って・・・もう、いい加減にしてほしい、同じことの繰り返しいつまでこんな事繰り返すのだろうか・・・「親父に話す」半年の間に何十回って聞いてる。でも、私は、なぜか、笑顔で受け答えしてしまってた。「結婚するにしても、駄目になるとしても早めに結果出さないと、お前がしんどいやろ?」って・・・もう、とっくに、数年前からしんどいよ・・・でも、言えなかった・・・彼が好きだから・・・私は、「ん?何がしんどいの?」ってわからない振りした。「早くしないと、お前の賞味期限切れちゃうしな(笑)」って言われちゃったよ・・・そんな風に言われたら、わらって返さなくっちゃしょうがないね。今は、どうにか落ち着いてるけどここのところ、鬱が頻繁に出すぎてるし、精神的にも安定しない鬱になって3年以上たったけど、普通の生活がしたいよ・・・本来の自分に戻りたい・・・(ρ_;)あはぁ・・彼が帰ってきてからこんな調子だ・・・最悪・・・ 明日は少しでも体調良くなりたいな・・・
2004/08/17
コメント(1)
☆もうひとつのHP♪☆PCがおかしくなってしまい、HPの更新もまともにできなくなった自分自身の体調と精神的にも不安定だしせめて早くPCをきちんと復活させたいな・・・
2004/06/10
コメント(1)
今日も思ったより元気が出なかった夜ご飯はどうにか食べたけれどあまりおいしく感じなかった・・・洗濯も掃除もしないで彼が帰ってくるまでぼ~っとしていた(≧▼≦;) 明日は今日より元気になりたいな。。。元気が欲しいなぁ・・・
2004/06/08
コメント(1)
☆もうひとつのHP♪☆体がだるい・・・寝ることが出来ない、頭が痛い・・・とうとう、鬱がきてしまうんだろうか(´;ω;`)ウウッ…ご飯も食べれない。・゚゚ '゜(*/□\*) '゜゚゚・。うわぁ~ん理由もなく気持ちが沈んでしまう・・・彼が帰ってくるまで2時間弱それまでには少しはましになるようにしないと彼の前では明るくしないと(/TДT)/あうぅ・・・・
2004/06/07
コメント(0)
☆もうひとつのHP♪☆もう5月が終わってしまう鬱と診断されてから数年がたってしまった・・・今日は一日体が思うように動かない・・・一日布団の中に居たけれどあまり休まらないし頭の中では色々な事がグルグルしてるなんか精神的に落ち着かない、何故だろう・・・体の力が入らない(´;ω;`)ウウッ…
2004/05/31
コメント(0)
☆もうひとつのHP♪☆彼がやっと、彼のお父さんに私のこと話してくれた。これで少しは幸せに近づくかな・・・お父さんの反応は、意外に普通だったらしい。鬱病になった事は知らなかったので、彼に病気のことはきちんと告げてもらった。あとは、彼のお母さんにいつ話せる日が来るかだ・・・彼のお母さんも、鬱病なので調子の良い時にしか話せないって。目標は、1週間以内に話せたらいいなって感じかな。最近気候の変化で私自身も体調が良くないからちと心配・・・
2004/05/29
コメント(0)
☆もうひとつのHP♪☆もうすぐ5月も終わってしまう・・・季節は変わっていくのに、私は全然変われない( ┰_┰) シクシク 体調もあまりよくない、けれども気を紛らわすため部屋の掃除、台所の大掃除などしてる。一人で外にめったに出れないため、どう過ごしていくか考える。朝、花をいじり、昼前にうさぎ小屋の掃除、ちょこと少し遊んで部屋の掃除、軽く食事台所の掃除、夕食の準備・・・毎日同じことの繰り返し・・・本当は一日布団にはいって体を休めたいけどどうしても寝れないし、外に散歩いけないしこんな毎日を過ごしてる私です。。。こんなんでいいのかな、精神的に休まりたいな。
2004/05/28
コメント(0)
☆もうひとつのHP♪☆夜になると体がしびれる・・・何をしても、落ち着かない・・・集中力もなくなってる。・゚゚ '゜(*/□\*) '゜゚゚・。うわぁ~ん
2004/05/27
コメント(4)
☆もうひとつのHP♪☆いろいろ考えすぎて、悲しくなってなかなか寝れなかったやっと寝れたと思ったら、怖い夢を見てしまった…体がしびれる・・・。・゚゚ '゜(*/□\*) '゜゚゚・。うわぁ~ん今考えてる事、彼にすら相談できない彼には、もう数年たってるんだから仕事できるだろうっていわれたし俺の身内はみな、女も働くのが当たり前だから結婚するなら働きに出てもらうことになるって言うしでも、今の私には無理なのに・・・無理って思ってるのは私だけで本当は治ってるのかな・・・病院に行きたくない、行けば気が沈んでしまう・・・愚痴は書きたくなかったのに(´;ω;`)ウウッ…
2004/05/26
コメント(0)
☆もうひとつのHP♪☆昨日、久しぶりに病院にいった。まだ、仕事をするのは不可能だけれどもって言われたけど社会復帰を強いられた・・・彼と結婚するにしても、共働き条件に出されているし、仕事をしないといけない状況になってきている・・・でも、まだ、人が怖く感じるときがあるし、一人での移動が困難だ。仕事しないと何も始まらない、先に進めないとわかってはいるけれど今の私にはどうすることも出来ない・・・誰に相談したら良いんだろう・・・相談すれば相談された人が悩む一人で解決しないといけないよね・・・(´;ω;`)ウウッ…
2004/05/25
コメント(1)
☆もうひとつのHP♪☆
2004/03/19
コメント(0)
3月だっていうのにこの寒さはなんだろう・・・体調崩してしまいそう・・・ここ3日連続で怖い夢を見てうなされて目が覚める・・・実に目覚めが悪い(/TДT)/あうぅ悩みがあるけど、なかなか吐き出せない明るく振舞ってるし疲れた(≧▼≦;) 彼には、バレンタインの日に一緒に住むためにお父さんに話をするって言われてからあれから話がまったく進まないきちんと話してから1ヶ月たつけど彼は、親に話すこともなくずるずるだ・・・会うたびに話した?ってきいてるけど話すチャンスないから話してないっていうしもう、どうでもいいかな・・・はぁ・・・どうせ、今年中に親に話し出さないだろうしどうせ、私がすねた時に機嫌とるために口にするだけって感じだし・・・どうでもいいや・・・
2004/03/09
コメント(0)
しばらくこっちで遊んでます今日は、怖い夢を2回も見た(´;ω;`)ウウッ…親知らずの痛みはだいぶん楽になったんだけど自分の夢で叫んでいた声で目が覚めてしまったなんか、いやな夢だったな…ここ、半年ぐらい夢なんか見なかったのに久しぶりに見た夢が怖い夢だなんて…それも、1日2回も…(/TДT)/あうぅ…明日は、彼氏のお泊りがなくなるしなんか、いやな週末になりそう…
2004/03/07
コメント(0)
☆もうひとつのHP♪☆ここんとこ、調子良かった精神的にもそこそこだったでも、とうとう来ちゃった…薬飲まなくっちゃ…一人で居ることが怖いどうしていいかわからない不安と恐怖を感じてる…どうして、突然やってくるのいつになったら開放されるの…いつになったら、普通の生活が出来るの涙が止まらない…
2004/03/01
コメント(14)
☆もうひとつのHP♪☆理由がわからない・・・でも、かなりブルーはいってる久しぶりの鬱がきたかなみなのところにも挨拶いけないかも昨夜は元気だったのにあまり寝てないからかな・・・こんな日の私は大嫌いだこんな自分にイライラしてくる理由がわからないなぜ、涙が出てくるのだろう
2004/02/19
コメント(7)
☆もうひとつのHP♪☆HP作り少しだけにしてみましたDVD鑑賞して夜を過ごしましたでも、イロイロなことで神的に・・・すこし、精神的にゆっくりしたいな・・・悩みが吐き出せない、心にためてしまう・・・そうして、悲しくなって涙が出てくるこんなこと、書いてもしょうがないのにね
2004/02/12
コメント(3)
今年に入って3時間の睡眠が取れるようになったのに、急に何か不安になり、一睡も出来なくなった・・・今で35時間ぐらいたったかなぁ・・・今朝方、睡魔は来たのに、布団に入ってぼ~っとしていたら・・・急に寂しくなって、不安になって、怖くなって・・・なんか、PCをつけて日記を書いたりしているが、チャットするのが・・・今日は、彼と会うのやめようかな・・・こういう日に会うと、変に彼に甘えてしまい、色々要求してしまいそう・・・彼は、疲れて帰ってくるんだし、明日も早くから仕事だし・・・無理はいえない・・・でも、会いたい・・・( ┰_┰) シクシク この苛立ちがよけいに私を憂鬱にさせる・・・近いうちに、おさまっていた鬱が訪れるんだろうな・・・怖い・・・鬱にはいりたくないよ・・・みんなのホムピィ見て回って気を紛らわそう・・・( ┰_┰) シクシク
2004/01/09
コメント(0)
昨日までは、寝れるようになったと思ったのに・・・昨日から、また、寝れなくなってきた・・・何かわからないけど、不安でしょうがない・・・
2004/01/08
コメント(0)
最近なかなかHPに手をつけてないや・・・もう、病院も丸1ヶ月いってない・・・今は、あの先生に会うのが嫌だ・・・
2003/12/17
コメント(0)
なんでだろう・・・今さっきまでは普通だったのに・・・急に、鬱入りだした・・・ここんとこ毎日だ・・・すごくいや・・・イライラしてしまう・・・・
2003/11/17
コメント(2)
寒くなってきたな・・・・最近、体調がおかしい、目を覚ましても、なかなか体が動かない・・・寒いからってのもあるけれど、一人でいるときには、なにかをする気力がなし・・・彼といるときには、少々無理してでも元気なところを見せようとしているが、彼が帰ったあとは、一人になった寂しさと、一気に何かをする気力と、元気がなくなる・・・こんなんでいいのだろうか・・・テレビの声がまた、うざく感じ始めた・・・やっとテレビも見れるようになったと思ったのに、また、見れなくなってきた・・・人の声がいらいらする・・・生きていれば人の声が聞こえたりするのは当たり前だけど、それが、今の私には苦痛だ・・・でも、一瞬でも楽しかったと感じれることがあるのなら彼と一緒にだけど、外に出て行くようにしよう・・・今の私は、一人の人間として一人で何かをすることは無理なのだろうか・・・ごくごく普通の生活がしたい・・・・
2003/11/14
コメント(0)
一日中雨・・・・すごく憂鬱・・・・チャットしてると女の子とかと話してるといいんだけど変な男の人と話すと頭痛くなる・・・一人は、私の病気知っていて、刺激してくる・・・私が嫌がることを求めてくる・・・何でも自分の考えてることが正しい、自分が力になれば良くなる一歩踏み出せ、がんばれ、いわれたくない言葉を次々と出してくる。。。。ストレス発散させるためにチャットしてるのに、その人がいるとストレスたまるどころか、発作がおきるときある・・・何で、人は、人を平気で傷つけたりするんだろう・・・何気ない一言で人を傷つけ悲しませてしまう・・・悲しい生き物だ・・・・
2003/11/11
コメント(0)
今日は、だった。でも、体がだるくて銀行にいけなかった・・・ もしてないし・・・ もしてない・・・
2003/11/04
コメント(0)
なかなか、HP作りが手につかない・・・
2003/09/09
コメント(0)
好きなのに 気持ちが伝わっているけど・・・ 相手の気持ちが私には伝わってこない・・・ 好きなのに 一秒でも長くそばに居たいのに 好きなのに いつのまにか相手をいたわる気持ちがかけてくる 好きなのに わがまま言って相手を困らせてしまう 好きな人に嫌われたくない事に必死で いつのまにか自分を見失ってしまってる・・・ 本当の自分を見つけたとき それは幸せを見つけたとき
2003/06/27
コメント(0)
全36件 (36件中 1-36件目)
1